JN0211 « Viens voir, je te dis… ».

« Les grandes transformations se font à petits pas. Pose une pierre chaque jour, n’abandonne jamais ta construction, et l’édifice grandira. Combats le doute et la paresse. Tiens constamment ton esprit en éveil. Observe, comprends et aime. » Dugpa Rimpoché

Campan, le dimanche 09 septembre 2001, suite de la balade à cheval.

Mon repos est de courte durée, une caresse légère sur le dos de ma main m’oblige à rouvrir les yeux. La première image qui se présente à moi, c’est le visage de Jérém, illuminé d’un petit sourire coquin.

« Viens voir » il lâche discrètement.

« Qu’est-ce qui se passe ? ».

« Viens voir, je te dis ».

Je me lève, tout aussi discrètement. Le bogoss me devance. Je le suis, intrigué. Au bout de quelques pas, lorsque nous sommes hors de la vue des cavaliers, Jérém m’attrape la main, adorable.

Jérém continue d’avancer à grands pas, nous rentrons dans la forêt.

« On va où ? ».

« On y est presque ».

« Oui, mais on va où ? ».

« Je vais te montrer un truc ».

Le bogoss finit par s’arrêter devant une paroi rocheuse abritée par une épaisse végétation.

« Nous y voilà » fait-il, l’air fier de lui.

« Alors, tu veux me montrer quoi ? ».

Et là, pour toute réponse, le bogoss me plaque contre la paroi, il colle son torse contre mon torse, son bassin contre le mien et m’embrasse à pleine bouche, à pleine langue. La chaleur et la raideur de sa queue traversent le quadruple tissu de nos boxers et de nos pantalons de cheval et me fait bander sur le champ.

« J’ai envie de toi » il me chuchote à l’oreille, tout en la mordillant, très sensuellement.

« Ici ? Maintenant ? ».

« Ici et maintenant ».

« T’es sûr ? »

« Ouais, grave ».

« T’as pas peur qu’on se fasse gauler ? ».

« Personne va venir nous chercher ici, de toute façon, ils sont tous en train de roupiller ».

Le bobrun défait ma braguette, se met à genoux devant moi, il sort doucement ma queue de mon boxer, il la prend dans la bouche et il commence à me sucer. Ses deux mains glissent sous mon t-shirt pour aller exciter mes tétons avec des caresses avisées, je tremble de plaisir. La chaleur douce et humide de sa bouche me fait frémir, les va-et-vient de ses lèvres, les caresses de sa langue me font frissonner. Et ses cheveux bruns qui effleurent mon bas ventre au gré de ses mouvements alternés me font délirer.

Jérém semble prendre de plus en plus de plaisir à me faire des gâteries. Et c’est certainement parce qu’il prend du plaisir, qu’il fait ça de mieux en mieux. Quand je pense que lors de notre première révision, il ne m’avait même pas touché, mis à part avec sa queue : on en a fait, du chemin, depuis.

Alors, quand je regarde ses beaux cheveux onduler au gré de ses va-et-vient, quand je vois ma queue disparaître entre ses lèvres, j’ai encore du mal à réaliser que tout cela est bien réel. Et pourtant, ça l’est. Incroyable, et pourtant réel. Réel et terriblement bon. Si bon, mais aussi un brin déroutant.

Depuis que j’ai eu envie de Jérém – ça fait trois ans, trois ans parsemés d’innombrables branlettes, et d’une infinité d’idées lubriques avant notre première « révision » – et encore plus depuis que j’ai découvert sa virilité, à chaque fois que j’ai pensé et que je pense à ce dont j’ai envie avec lui, mon désir, mon instinct premier ont toujours été d’offrir à mon bobrun un plaisir de mec actif. De m’offrir à lui comme on s’offre à un mâle qui n’aurait que des envies de mâle.

Sa virilité me fascine, son plaisir de mec me fascine, et j’aime l’idée d’être celui qui lui donne ce plaisir.

Aussi loin que je me souvienne, j’ai depuis toujours eu des fantasmes de passif. Et ce « jeu de rôles » qui a régi nos « révisions » jusqu’à il y a peu – lui exclusivement actif, moi exclusivement passif – a assouvi ces fantasmes au-delà de mes espoirs les plus fous.

Et, en même temps, ça a façonné ma sexualité, une sexualité qui s’est construite autour de la célébration d’une virilité, la sienne, qui m’ensorcèle. Son plaisir à lui est devenu mon plaisir à moi. Son orgasme a souvent déclenché mon propre orgasme. Pendant des mois, je n’ai rien connu d’autre que ça avec lui. J’aimais tellement m’occuper de sa virilité que ça n’avait aucune importance que la mienne soit oubliée, presque effacée : bien des fois, j’ai pris tellement de plaisir à me faire secouer par mon bomâle que je n’ai même pas eu besoin de jouir pour être sexuellement comblé.

Mais, depuis peu, cela a un peu changé. Jérém a voulu essayer autre chose. Et, par ricochet, me faire découvrir autre chose. Depuis qu’il me prend dans sa bouche, je découvre de nouvelles envies : de me faire sucer jusqu’au jus, de jouir dans sa bouche. Lorsque Jérém me suce, il me donne des envies d’actif, des envies qui effacent – ou qui perturbent – mes envies de passif. Lorsque Jérém me suce, l’envie de jouir comme un mec actif me ferait presque oublier à quel point sa virilité me rend dingue.

Au fil de nos « révisions », j’ai fini par croire que je ne serais jamais que passif, à fortiori avec un mâle aussi dominant que Jérém. Cette conviction était l’un des fondements sur lesquels se basait le plaisir que je prenais avec lui.

Maintenant, le fait de découvrir que je peux prendre mon plaisir autrement, et même avec un mec comme Jérém, ébranle ce fondement de ma sexualité, et me fait poser bien des questions. Peut-on être actif et passif avec le même mec, et à tour de rôle ? Le fait de découvrir dans ma chair le plaisir de l’actif, n’abimerait pas la perfection de mon plaisir de passif, perfection qui résidait justement dans le fait de « m’interdire » ou « de me laisser interdire » de jouer un autre rôle que celui de passif, et de ne pas connaître cette autre facette de la jouissance masculine ?

En attendant, lorsque Jérém me suce, quand il me laisse « prendre sa place », j’ai envie de faire comme lui : parfois j’ai envie d’envoyer des coups de reins, comme il sait si bien le faire. J’hésite, de peur que cela ne soit trop pour lui. Différents plaisirs génèrent différentes attitudes, différents besoins, différents ressentis.

Mais aujourd’hui, peut-être à cause de la situation – inédite, à peine croyable, osée au plus haut point – j’ai trop envie d’essayer un truc. La peur de nous faire gauler aurait pu couper tous mes moyens. Au contraire, force est de constater qu’elle a quelque chose de terriblement excitant. Et cela me donne des ailes. Alors, aujourd’hui, j’ose. J’ose glisser une main derrière sa nuque, j’ose faire onduler légèrement mon bassin, j’ose envoyer quelques timides coups de reins. Presque instantanément, Jérém lève ses yeux, il plante son regard dans le mien. Et c’est un regard à la fois surpris et intrigué.

Surpris à mon tour, j’arrête mes coups de reins et j’éloigne ma main de sa nuque. Et là, sans quitter ma queue, Jérém recule un peu, jusqu’à ce que sa tête se retrouve en appui contre la paroi rocheuse. Ses deux mains agrippent fermement mes fesses, attirent mon bassin vers son visage. Le bogoss avale à nouveau ma queue. Ses mains attrapent mes hanches, leur imprimant un mouvement de va-et-vient assez puissant. Encouragés par ses gestes, mes coups de reins suivent la cadence.

Ses mains, leurs gestes, leur impatience, semblent demander de plus en plus de puissance à mes va-et-vient, de plus en plus d’intensité. En fait, ses mains semblent demander à mon bassin d’envoyer la même puissance que le sien a parfois envoyé dans ma bouche. Je n’ai pas de mal à me laisser entraîner dans cette escalade d’excitation, de frénésie sexuelle, d’animalité assumée.

Sa tête est coincée entre la paroi et mon bassin, mes mains sont appuyées contre la paroi rocheuse, ma queue est en train de coulisser entre ses lèvres. Cela n’est pas sans me rappeler certains moments très chauds dans l’appart de la rue de la Colombette, mais avec les rôles inversés. Notamment notre première « révision ». C’est là que je me rends compte à quel point ce que je suis en train de vivre paraît irréel. Non seulement le plus beau mec de la Terre est en train de me sucer, mais il accepte, il demande, il m’incite pour que je lui baise la bouche.

Alors, j’y vais franco, car le bogoss semble en demander toujours plus, toujours plus fort, toujours plus rapide. J’y vais tellement franco que je sens très vite mon orgasme approcher. Dès lors, je n’ai plus qu’une envie, celle de jouir, et de jouir dans sa bouche. Je suis tellement excité, tellement proche de perdre pied, que je suis à deux doigts de lui balancer : « Je vais jouir, vas-y, avale ».

Puis tout s’arrête d’un coup, lorsque ses mains repoussent soudainement mon bassin. Mon bobrun reprend sa respiration, une respiration bruyante comme s’il avait été en apnée (je connais très bien cette sensation, le bonheur de s’étouffer avec la queue d’un mec à qui on a envie de faire plaisir).

Quelques instants plus tard, Jérém est debout, en train d’ouvrir la braguette de son pantalon d’équitation. Il en sort sa queue bien tendue, le gland déjà luisant de ce liquide qui, parfois, marque l’excitation d’un garçon. Il a dû kiffer un max ce qu’on vient de faire, pour que cela se produise.

Et alors que je suis happé par cette braguette ouverte d’où dépasse sa queue, belle, tendue, frémissante, je suis définitivement assommé par son geste, celui de relever le t-shirt sans manches et de le coincer derrière le cou, découvrant ainsi son mur d’abdos et son relief de pecs, ce dernier recouvert d’une douce pilosité qui me rend dingue.

Un instant plus tôt j’étais sur le point de jouir dans sa bouche, me demandant si je n’étais pas en train de devenir actif pour de bon. Mais un instant plus tard, dès que je me retrouve à genoux devant lui, devant cette attitude de mec qui a très envie de se faire sucer, dès que sa queue tendue et chaude envahit ma bouche, dès que le petit goût délicieux de son gland humide fait pétiller mes papilles : voilà, je retrouve intact tout mon instinct de mec passif.

Ainsi, il suffit d’un geste, d’une attitude, d’une image, d’une position, pour que mes envies changent de polarité, pour que je retrouve mes repères de mec qui aime faire plaisir à un mec actif.

Alors, je le suce. Je le pompe dans le seul but de le faire jouir le plus vite possible, le plus fort possible. Je connais par cœur les endroits à titiller pour lui faire vraiment plaisir, alors, je ne m’en prive pas. D’autant plus que ses doigts ne cessent de jouer avec mes tétons, décuplant ainsi mon instinct retrouvé de le faire jouir comme un fou.

Les parfums entêtants de sa peau, du gel douche, du déo, ainsi que les délicieuses petites odeurs de sa virilité se mélangent avec les odeurs que nos chevaux ont laissées sur nos vêtements, avec les odeurs de terre, de végétation, de nature. Mélange délicieux, celui entre la sexualité de mon bobrun et cet environnement montagnard si naturel et authentique.

Je le suce de plus en plus fort et le bogoss halète de plaisir : c’est une douce musique pour mes oreilles. J’ai vraiment envie de goûter à son sperme. Mais une fois encore le bobrun a d’autres projets en tête.

D’abord, il ôte son t-shirt, il l’accroche à une branche basse. La vision de son torse nu m’assomme. Puis, il me fait relever d’un coup, il me fait retourner, il me plaque face contre la paroi. Je me retrouve le dos plié à 45 degrés, mon front pressé sur mes avant-bras pliés l’un sur l’autre.

Les bras de Jérém contournent mes hanches, ses mains défont ma braguette. Le bogoss descend mon pantalon de cheval jusqu’à mi-cuisse, et mon boxer avec. Je me retrouve les fesses en l’air, en pleine nature, à quelques dizaines de mètres du bivouac où une quinzaine de personnes sont en train de faire la sieste.

Je l’entends cracher dans sa main, je ressens le contact de ses doigts étalant la salive à l’entrée de mon trou. Je frémis. Je tique un peu, mais je me laisse faire. Le désir est trop fort. Je lâche prise, j’accepte de perdre le contrôle face à sa fougue de mâle en rut.

« J’ai envie de toi » je lui chuchote, comme dans un état second, alors que mon envie vient une fois de plus d’entrer en résonance avec la sienne. Oui, quelle que soit l’envie de mon bobrun, elle devient instantanément la mienne.

Je sens que Jérém a envie de jouir vite, ses gestes trahissent son empressement. Je sens que mon bobrun est très excité. Mais je sais aussi que l’heure avance, que la sieste générale va bientôt prendre fin, et que nous devons revenir au bivouac sous peu.

Jérém vient en moi, me pilonne, me possède, me remplit.

Et je viens presque en même temps que lui.

Nous jouissons ensemble, et nos orgasmes s’amplifient mutuellement. C’est comme de l’énergie qui circule entre nous, l’énergie du plaisir entre nos corps connectés. Sa semence vient en moi et me fait lâcher la mienne, son orgasme déclenche mon propre orgasme, décuplé par sa présence en moi.

Jérém vient de jouir en moi, et il vient de me faire jouir. Je suis fou de plaisir. Le bomâle est toujours en moi, il me serre fort contre lui, il me fait plein de bisous dans le cou, sur les oreilles, sur la joue. Sa bouche cherche ma bouche, qui se laisse trouver.

Lorsque le bogoss se déboîte de moi, tout en douceur, je me retourne illico, je le serre à mon tour contre moi. Nous nous retrouvons torse contre torse, queue contre queue, la sienne est toujours aussi raide que la mienne. Je suis brûlant de plaisir, et de cette ivresse du corps et de l’esprit qui suit l’orgasme avec le gars qu’on aime. Et, apparemment, Jérém semble ressentir la même ivresse.

« Je t’avais dit que je ne tiendrai pas jusqu’à ce soir ».

« T’es pas croyable, toi ! »..

Je l’embrasse comme un fou, il m’embrasse tout aussi fébrilement. Le contact avec les poils doux de son torse me rend dingue, je ne peux m’empêcher de poser des bisous entre ses pecs, de les caresser encore et encore, de plonger mon nez dans sa pilosité brune à la recherche de l’odeur virile de sa peau.

« Ah, putain, ces pecs, et ces poils » je ne peux m’empêcher de laisser échapper, happé par une sorte d’extase tactile.

« Tu les kiffes mes poils, hein ? ».

« Ah, oui, grave ! Surtout, ne les coupe plus jamais, ok ? ».

Le bogoss me fait un bisou, il me serre dans ses bras. Je replonge mon visage dans ses poils, je suis groggy.

« Promis ».

Jérém vient de me faire la promesse de ne plus jamais toucher à cette belle toison de bomâle brun et cela me fait vraiment plaisir. Non seulement parce que je kiffe ces poils, mais parce que le bobrun semble vouloir tenir cette promesse pour me faire plaisir. Hélas, il s’agit d’une promesse que le bogoss ne tiendra pas longtemps.

Un instant plus tard, toujours torse nu, mon bobrun s’appuie avec le dos contre la paroi rocheuse. Le corps encore vibrant de plaisir, les pecs bien saillants, les abdos dessinent les mouvements d’une respiration profonde, après l’effort. Je ne peux m’empêcher de l’embrasser une dernière fois.

« C’était trop bon  » je lui glisse à l’oreille.

« M’en parle pas, j’ai la tête qui tourne ».

En effet, mon Jérém a l’air vraiment secoué. Mais très vite, il attrape son t-shirt gris sans manches, il le passe, cachant sa nudité spectaculaire. Puis, il se laisse glisser lentement le long de la paroi, jusqu’à se retrouver en position assise. Il sort son paquet de clopes, il en allume une. Je m’assois à mon tour sur le sol, les jambes en tailleur, juste à côté de lui. Nos bras, nos coudes, nos épaules se touchent. Qu’est-ce que j’aime sentir sa proximité, le contact avec son corps.

Ma main cherche sa main. Nous restons quelques secondes assis côte à côte, en silence, nos doigts entrelacés. C’est juste magique.

« Nous devrions y aller je pense ».

« Attends un peu, Nico ».

« Ils vont finir par trouver suspect qu’on ait disparu tous les deux ».

« Attends encore un peu, je te dis » il insiste.

« Pourquoi, donc ? ».

« Ça se voit sur ton visage que tu viens de t’envoyer en l’air »

« C’est vrai ? »

« Oui, t’es tout rouge, attends un peu ».

En effet, lorsque je le regarde, je vois moi aussi sur son visage les signes – la moiteur de la peau, une rougeur sur le front et les joues, la pupille pétillante, la paupière lourde – qui indiquent qu’il vient tout juste de jouir. Alors, je n’ai pas de mal à imaginer que mon visage doit afficher le même bonheur.

Une poignée de minutes plus tard, en revenant vers le bivouac, je me dis que ma première fois dans la nature a été tout simplement géniale.

Au bord de la rivière, les autres cavaliers sont déjà en train de seller. Ce qui n’efface pas pour autant la gênante sensation d’avoir des dizaines d’yeux braqués sur nous, sur moi, comme si je portais sur moi non seulement les marques, mais les preuves évidentes du plaisir qui vient de me secouer. Cela ne doit être que dans ma tête, mais je n’arrive pas à le chasser.

« Vous étiez passés où ? » nous accueille Charlène.

« Nous avons fait un tour dans la forêt ».

« Ça fait dix minutes qu’on vous appelle ».

« On a pas entendu ».

J’ai soudain l’impression que le regard clair et pénétrant de Charlène arrive à percer à jour les petits mensonges de son protégé. Ses yeux font des allers-retours incessants de Jérém à moi, comme si elle cherchait à sonder nos regards, à lire sur nos visages empourprés par le plaisir la vérité maladroitement dissimulée derrière l’explication de façade.

Est-ce que dans nos visages portant sur eux l’extase du plaisir, dans l’attitude de nos corps encore vibrants de l’orgasme qui les a traversés il y a peu (l’expérience m’apprendra que les corps qui viennent de se faire mutuellement plaisir ne peuvent s’empêcher d’adopter des postures et des attitudes réciproques qui ne trompent pas), est-ce que dans notre complicité, l’excessive proximité des êtres qui s’aiment, Charlène a pu deviner ce qui vient de se passer à quelques dizaine de mètres de là ?

Peut-être que je me fais des idées, peut-être que c’est juste mon inconscient qui me joue des tours : quand on se sent « coupable », on l’impression que tout le monde nous observe, que tout le monde nous pointe du doigt.

Mais, apparemment, elle n’est pas la seule à se poser des questions.

« C’était bien la balade en forêt ? » fait Loïc de but en blanc.

« Oui, c’est beau par ici » je tente de donner la réplique.

« Nico ne connaît pas, je lui ai fait découvrir » fait Jérém à son tour.

Une question anodine que celle de Loïc, dans laquelle j’ai pourtant l’impression de déceler une pointe de malice, un subtil sous-entendu. Une impression qui devient certitude lorsque Loïc, en passant tout proche de nous avec sa jument tenue en longe, lance discrètement à Jérém :

« T’as remis le débardeur à l’envers ».

Soudain, le regard de Jérém prend un air surpris, perturbé, désorienté, agacé, tout à la fois. Et moi avec lui. J’ai l’impression de ressentir en moi ce qu’il ressent, le même état d’esprit, la même sensation se s’être fait gauler.

Mais putain, comment j’ai pu, moi qui je ne quitte pas mon bobrun des yeux, ne pas m’en rendre compte ? Comment je n’ai pas pu faire gaffe à cette couleur moins brillante du coton gris, à ces coutures en relief, signes incontestables que le t-shirt a été passé à l’envers ? A croire que le plaisir qu’on s’est donné m’a complètement retourné.

Quoi qu’il en soit, Loïc a vu juste, et ses mots ne sont pas choisis au hasard. D’abord, la discrétion dont il a fait preuve en lâchant ces quelques mots, des mots qui sonnent à la fois comme un avertissement bienvenu « fais gaffe, les autres pourraient le remarquer aussi » mais aussi comme une moins agréable notification « j’ai compris ». D’autant plus que le choix du mot « remis » implique que ledit débardeur a d’abord été enlevé, puis remis.

Est-ce que Charlène a vu la même chose ?

Au bout de quelques secondes, sans un mot, Jérém allume une nouvelle clope. Il fait quelques pas, il se faufile à l’abri d’un regroupement d’arbres, et il enlève le t-shirt gris pour le remettre à l’endroit. Pendant une seconde, son torse sculpté fait son apparition, à moitié caché par la végétation. Jérém a voulu la jouer discrète. Et ça aurait pu marcher. Mais c’était sans compter avec le regard omniprésent de Satine, et avec ses observations pétaradantes.

« Ah, un bogoss à poil, je vais défaillir » elle surjoue, dans le but de faire rire la galerie.

Mais en même temps, ses mots ont pour effet de déstabiliser le bogoss, qui laisse tomber le t-shirt à ses pieds, et d’attirer les regards et les remarques des autres cavaliers. Le temps qu’il récupère le t-shirt, qu’il secoue le feuillage qui s’est accroché, et qu’il le passe sur son torse, la moitié des cavaliers, et surtout des cavalières, a pu se rincer l’œil sur la plastique sculptée. C’est Carine qui ouvre le bal :

« Ça c’est un corps de rugbyman ».

« Tu devrais toujours rester habillé de cette façon » fait Martine.

« Tu devrais faire le calendrier des dieux du stade ! » fait Arielle à son tour.

« On va toutes l’acheter » renchérit Nadine.

Un sifflement fend l’air, en guise à la fois de remarque affectueuse et de moquerie. C’est toujours le même, celui qui n’en rate pas une, j’ai nommé Daniel, le joyeux luron de la bande.

Jérém arrive enfin à passer son t-shirt, et il lance :

« Vous n’êtes qu’une bande de nymphos ».

Jérém essaie de faire de l’humour, mais je perçois son malaise. Je m’en veux de ne pas avoir su lui éviter ce petit « accident » qui, je le sens, va l’affecter. Heureusement, Loïc n’est pas Satine et l’histoire du débardeur à l’envers n’a pas été criée sur tous les toits. Jérém l’aurait vraiment mal pris.

En tout cas, désormais, il n’y a plus de doute, Loïc sait. Et, sans doute, Sylvain va bientôt savoir aussi. Il n’y a plus à espérer qu’ils sachent tenir leurs langues.

Nous sellons nos montures, alors que certains cavaliers sont déjà en selle et nous font savoir leur impatience de repartir. Le fait d’apprêter les chevaux semble détendre un peu mon bobrun. Jérém prépare Unico et m’aide à préparer Téquila. Mais il demeure silencieux et il évite désormais toute familiarité à mon égard.

« J’ai une proposition à vous faire les gars » nous lance JP.

« On t’écoute » fait Jérém.

« Moi et ma charmante épouse souhaiterions prendre le relais pour accompagner Nico. Comme ça tu peux partir devant avec les autres et profiter de ton Unico. On vous laisse y aller, et nous on se la fait calmos, en différé ».

« Avec Nico, c’est plus que calmos, on ne fait que du pas ».

« Le pas est l’allure reine de la balade » assène JP. C’est son leitmotiv.

« Vous n’allez pas arriver de bonne heure, tu sais ».

« J’ai tout mon temps, je suis retraité, tu sais ? ».

« T’en penses quoi, Nico ? » me demande Jérém.

L’idée de me séparer de mon bobrun ne me plaît pas plus que ça. Mais d’autre part, je ne peux pas obliger mon Jérém à faire du 3 km/heure pendant encore tout une après-midi. Il a été adorable de m’accompagner le matin, mais j’ai bien senti qu’il s’était fait chier. Il a aimé être avec moi, mais il n’a pas pu profiter de son étalon, de ses potes, de toute la palette de sensations que seule la pratique des trois allures est en mesure d’apporter. De plus, JP et Carine m’inspirent confiance, je pense que je suis entre de bonnes mains. Alors, je décide de le libérer :

« Ecoute, on va le tenter ? ».

« C’est toi qui décides, si tu veux, je reste avec vous ».

« Vas-y, Jérém, profite de ton cheval et de tes potes ».

 « Il faudrait vraiment surveiller les chevaux, vraiment » fait Jérém. J’adore ce Jérém prévoyant, attentionné.

« On fera le nécessaire. De toute façon, nos chevaux n’ont plus l’âge de faire des sprints. Mon Mojito à moi, c’est désormais un Virgin Mojito. Quant au Tornade de Carine, il a été récemment déclassé en tourbillon de poussière ».

L’humour de JP me fait rire, m’aide à déstresser avant de remonter à cheval. Car, oui, je suis en confiance avec ma Tequila, mais cela n’empêche pas d’avoir une petite boule au ventre. Nous nous connaissons que depuis peu, et nous ne nous connaissons pas à fond.

« Je ne sais pas » hésite Jérém.

« On va te le ramener tout entier, ton pote » insiste Carine.

« Ok, on se retrouve chez Charlène, alors » fait Jérém, tout en plantant une dernière fois son regard brun dans le mien, l’air toujours hésitant.

« Allez, tire-toi » lance JP sur un ton d’affectueuse taquinerie.

Je regarde Jérém partir, mettre Unico au trot, puis au galop, pour rejoindre le groupe de tête qui a déjà disparu dans la forêt. Définitivement, mon étalon sur son étalon dégage une virilité redoutable. Quand je pense que sa queue était en moi encore quelques minutes plus tôt et alors que l’écho de sa présence résonne encore dans ma chair et que je suis rempli par son jus, je me dis que j’en ai de la chance !

Mon mâle me manque à l’instant même où il disparaît de ma vue.

Nous laissons passer un bon quart d’heure, un quart d’heure pendant lequel JP se charge de me faire lui aussi un cours d’équitation en accéléré.

En remontant en selle, je retrouve dans mon entrejambe le souvenir très vif de l’amour avec mon bobrun.

Nous démarrons enfin nos montures et nous les laissons flâner au pas. Nous n’avons pas fait cent mètres que Carine commence à me questionner sur Jérém.

« Alors, il était comment au lycée ? Il se débrouillait bien ? Et au rugby ? Il a une copine ? Il est content de partir à Paris ? Vous êtes très proches ? Tu risques de ne plus le voir trop souvent quand il sera à Paris ».

« Arrête un peu de lui poser des questions. Laisse-le respirer un peu » lance JP à sa femme, sur le ton de la rigolade. Puis, s’adressant à moi : « ma femme c’est la reine des questions. Dès qu’elle rencontre quelqu’un, elle lui fait passer un interrogatoire. Tant que tu ne lui dis pas gentiment « ta gueule », elle ne te lâche pas ».

La complicité de ce couple de toute une vie me fascine. Une complicité et une longévité conjugale dans lesquelles l’humour de Jean-Paul ne doit pas y être pour rien. Un humour qui, une fois de plus, m’aide à déstresser. Et qui, en plus, me permet de retrouver un silence propice pour me reconnecter aux perceptions sensorielles, mais également spirituelles, de la balade.

La terre, la roche, le ciel, le grand air : c’est l’espace.

Les arbres, la flore, l’harmonie du végétal : c’est la nature.

La faune sauvage, sur le sol, dans les airs, le cheval en tant que compagnon de balade : c’est le vivant.

Les amis, la bonne humeur, le partage : c’est le bonheur, le plus simple et le plus intense.

Au fil de la balade, sur le dos de Tequila, je découvre un nouveau bien-être, inattendu. J’ai l’impression de respirer à pleins poumons pour la première fois de ma vie, l’impression de me connecter avec la terre, la nature, le vivant, l’humain, le bonheur avec un grand B.

La balade m’offre une nouvelle perception de l’espace, du paysage, du vivant. Ainsi, pour la première fois de ma vie, j’ai l’impression de regarder les monde d’un tout autre point de vue que celui d’où j’ai été habitué à l’appréhender. Et pour la première fois, je me surprends à me poser de réelles questions sur ma place dans le monde, sur la place de l’Homme dans le monde.

En ville, on vit dans l’illusion d’avoir complètement dompté la nature, et on a tendance à oublier à quel point la toute-puissance de l’homme est un concept tout à fait bancal. Mais à la montagne, entourés de roches millénaires, plongés dans une nature majestueuse et immortelle, assis sur le dos d’un cheval de 500 kg et doué d’une puissance qui pourrait vous tuer, on retrouve assez vite de l’humilité. Oui, cette balade m’inspire l’humilité.

Les passages dans la forêt s’alternent avec des points de vue dégagés sur la montagne et la vallée. Plus on avance, plus je me sens bien. Plus on avance, plus je me dis que, tout comme le sexe, la balade à cheval est une expérience qui touche tous les sens.

La vue, avec les paysages inhabituels, les points de vue différents, inconnus, inattendus. L’odorat, avec les senteurs typiques de l’animal, du cuir, de la nature. Le toucher, par le contact avec la monture, la selle, les rênes. L’ouïe, avec le bruit du sabot qui tape le sol, le bruit du vent, du feuillage, la respiration des chevaux, les franches rigolades entre potes.

Pour le goût, je n’ai pas trouvé, j’avoue. Mais j’ai envie de parler d’un sixième sens que je découvre aujourd’hui et qui me bouleverse : c’est la perception du temps.

En balade dans les bois, le temps semble se dilater, s’écouler au ralenti. Mieux : il semble se faire discret jusqu’à disparaître, permettant le luxe d’oublier son existence. Oui, en balade, on oublie carrément le temps. Et cela n’arrive à priori que lorsqu’on se sent bien, vraiment bien.

Une seule chose manque à la beauté de ces instants pour qu’elle touche à la perfection absolue : la présence de mon bobrun, la possibilité de partager tout ce bonheur avec lui. Le paysage de la Joconde est beau, mais il ne suffirait pas pour faire de ce tableau un chef d’œuvre.

Nous ne sommes partis que depuis une heure, et mon Jérém me manque déjà, beaucoup. Minute après minute, je me dis que, même si la compagnie de JP et Carine est plutôt agréable, l’après-midi sans mon bobrun ça va être long.

Je viens justement de me faire cette réflexion, lorsque, au détour d’un chemin, une surprise m’attend : elle a l’allure d’un cavalier brun, la cigarette un bec, assis sur une pierre à côté de son étalon bai foncé.

Dès que nos regards se croisent, le bogoss me balance un sourire charmeur et ravageur, un sourire agrémenté par un rapide haussement de sourcils et d’un petit clin d’œil qui, pour un peu, me feraient fondre sur place.

Jérém sourit, et c’est carrément un scandale, un truc absolument insupportable, parce que c’est juste pas NORMAL d’être aussi beau et charmant ! Car dans ce sourire il y a tout ce qui peut rendre un mec craquant : la sexytude, le charme, une bonne dose de coquinerie et de malice. Mais aussi, je vois très clairement dans ce sourire son bonheur de me retrouver, le bonheur que je représente pour lui. Jérém ne m’a jamais encore dit « je t’aime », et pourtant son attitude depuis 3 jours ne cesse de le crier haut et fort.

Bref, tous les charmes de l’Homme sont dans ce sourire. Un sourire, c’est précieux, aussi chatoyant, aussi fugace que l’éclair : il ne dure qu’un instant, mais son souvenir nous marque à tout jamais, et c’est un souvenir doux et agréable. Et notamment celui de l’être aimé.

 « Et alors, tu fais la sieste ? » se marre JP.

« Ça allait trop vite pour moi avec les autres ».

« Oui, c’est ça » se re-marre JP.

« Tu t’inquiétais pour ton pote ? » fait Carine, en minaudant avec humour comme elle sait si bien faire.

« Non, mais, si, un peu » fait-il en lâchant un sourire à faire fondre tous les glaciers de la planète.

« T’as vu, il est tout entier ».

« C’est bien ».

Et là, le bogoss met le pied à l’étrier. Puis, en faisant travailler l’ensemble de ses muscles, il quitte le sol avec un élan à la fois puissant et mesuré et il atterrit sur le dos d’Unico avec une douceur incroyable.

« C’est beau d’être jeune » commente JP.

Nous démarrons nos montures. JP et Carine gardent leur place en tête du petit comité, alors que Jérém se place à côté de moi.

« Ça va ? » me demande le bogoss, alors que le couple vient de nous distancer de quelques mètres.

« Très bien, en toi ? ».

« Mieux ».

« Tu t’inquiétais ? ».

« Je m’ennuyais de toi » il me glisse discrètement.

« Toi aussi, tu me manquais ».

Je suis tellement content de le retrouver et de partager la dernière partie de la balade avec lui. Et je suis encore plus content du fait qu’il ait eu envie de me retrouver, parce que je lui manquais. J’ai tellement envie de le serrer contre moi, de le couvrir de bisous.

« On dirait que le temps se gâte » fait JP peu après, le regard rivé vers les nuages qui s’amoncellent au loin et qui approchent. C’est vrai que la température vient de baisser brusquement. D’ailleurs, Jérém vient de faire disparaître ses bras puissants, ses biceps saillants et son t-shirt sans manches sexy à mourir sous son pull à capuche gris.

Le temps change très vite à la montagne. Le matin, lorsque le soleil brille dans le ciel, il nous apparaît comme étant la promesse d’une longue journée de beau temps. Pourtant, quand on connaît un peu le relief pyrénéen, on réalise vite que les nuages et le brouillard ne sont jamais trop loin, notamment en deuxième partie d’après-midi, et à fortiori au mois de septembre. Ça fait partie des charmes de la montagne, cette météo capricieuse et versatile.

Lorsque la grisaille prend soudainement la place du ciel bleu, rappelant l’approche de l’automne, nous faisant connaître le regret pour l’été dont on n’a jamais assez profité, la tristesse peut prendre aux tripes, serrer le cœur. Mais le bonheur d’être avec Jérém, et d’y être enfin si bien, arrive même à donner de magnifiques couleurs à ce ciel chargé et menaçant.

Nous avançons désormais dans un espace dégagé, offrant une ample vue sur le profil vallonné du paysage. C’est un paysage fait de roches sculptées par les millénaires, décoré par une végétation riche, fière, sauvage et indomptée, parcouru par les ombres chinoises que les nuages poussées par le vent dessinent sur les pentes.

Dans un pré en forte pente, un grand troupeau de brebis est en train de brouter tranquillement, l’air pas du tout perturbé par le soudain changement de météo. Un peu plus loin, dans un petit enclos, un très jeune poulain collée à une jument. Le petit équidé démarre les politesses, en se mettant à hennir avec sa petite voix de bébé cheval. Dans la foulée, la petite famille monoparentale et nos quatre montures s’appellent, se saluent. JP et Carine arrêtent leurs chevaux devant la porte de l’enclos, à côté d’une rigole où circule de l’eau claire.

« On fait une petite pause » fait JP en descendant de son moyen de locomotion à quatre fers « on fait boire les chevaux ».

Jérém et moi en faisons de même. Les chevaux trempent aussitôt leurs naseaux dans l’eau. Sauf Tequila qui, fidèle à elle-même et à ses formes généreuses, semble préférer l’herbe à la boisson.

Pendant ce temps, Jérém et JP échangent au sujet du bonheur de se balader à cheval. Un bonheur dont j’ai eu un petit aperçu aujourd’hui, et que je comprends désormais.

Jérém a raison. JP est vraiment un gars génial. Lorsque je l’écoute parler, je le trouve profondément inspirant. Ses mots, son discours dégagent un subtil mélange entre l’expérience de son âge, une profonde sagesse, et une jeunesse d’esprit qu’il a su garder intactes. Ainsi, le regard qu’il pose sur le monde semble être à la fois avisé et humble, ouvert, tolérant, sans préjugés aucuns. Mais aussi frais et pétillant, rempli de curiosité, jamais blasé, comme celui d’un enfant.

Depuis les tout premiers échanges, j’ai ressenti une grande estime pour ce monsieur. Il est des êtres, des esprits qui forcent l’admiration, qui dégagent ce quelque chose capable de faire ressortir instantanément le meilleur de nous-mêmes, de nous donner envie d’être meilleurs. Qu’ils aient 60 ans ou 19 ans, qu’ils s’appellent JP ou bien Thibault, le résultat est le même : leur présence est apaisante, rassurante, et nous fait sentir bien.

Le contact et l’échange avec JP ont un effet sur mon bobrun aussi, et pas des moindres : lorsque j’entends Jérém discuter avec JP, j’entends les mots et je vois l’attitude d’un homme. Oui, il est des êtres dont la seule proximité nous fait grandir.

A cet instant précis, je me sens tellement bien : l’homme que j’aime est juste là, devant moi, entouré par la bienveillance de JP. JP qui, je le crois dur comme fer, comprendrait notre amour, et il serait heureux pour nous.

« On ferait bien d’y aller, avant d’attraper une saucée » fait Carine, en remontant à bord de Tornade.

En effet, le ciel se couvre de plus en plus, les cimes accrochent les nuages, le brouillard dense remonte les pentes. Le ciel est menaçant, le vent de plus en plus fort. Et pourtant, un rapace brave les nuages épais.

Nous remontons à cheval, et nous repartons aussitôt. Nous traversons une petite rivière et nous pénétrons dans une région boisée. Soudain, les bruits de la balade – le tambourinement cadencé du sabot sur le sol, le crissement du cuir, la respiration de l’animal – me parviennent plus vifs que jamais, comme s’ils pénétraient dans mon corps et qu’ils rentraient en résonance avec les battements de mon cœur et le rythme de ma respiration. Dans cette partie boisée, les odeurs de la balade – du cuir, du poil, de la terre humide, de la végétation automnale, du bois – me parviennent plus puissantes que jamais, elles m’étourdissent.

Lorsque nous nous ressortons à découvert, et alors que nous amorçons la montée d’une côte, les nuages sont désormais à l’aplomb de nos têtes, et tout devient gris et triste. J’ai l’impression de me trouver dans un film catastrophe. Les chevaux semblent nerveux, méfiants. Des grosses gouttes commencent à tomber, surprennent les animaux et les cavaliers.

Mais cela ne dure pas bien longtemps. Assez vite, le nuage passe, et un rayon de soleil arrive à se faufiler dans la grisaille, rendant illico les belles couleurs au paysage, de nouvelles couleurs. C’est bluffant, presque déroutant, ce caractère bipolaire de la montagne, cette capacité à changer sans cesse de rôle, d’humeur, à passer avec désinvolture du soleil au mauvais temps, de la joie à l’ennui, de l’espoir à la tristesse.

La côte devant nous paraît interminable. D’autant plus que Tequila, qui a cherché l’herbe pendant toute la balade, ne cesse désormais de s’arrêter pour arracher le moindre brin vert. Ce qui fait qu’elle est aussi maniable et réactive qu’on A380 sans ailes. Jusqu’à ce que, à un moment, elle s’arrête net, l’air de ne plus vouloir avancer du tout.

« Tequilaaaaaaaaa! Maaarche! ».

« Tu sais à quoi elle me fait penser ? » fait JP en rigolant sous la moustache.

« Je ne veux pas savoir » fait Jérém.

« Elle me fait penser à un Berlingo. Tu vois ces petites camionnettes bien pratiques pour transporter n’importe quoi mais avec un moteur de mobylette ? ».

« N’importe quoi ».

« C’est pas n’importe quoi » persiste JP « moi je trouve au contraire que les ressemblances sont multiples, avec le Berlingo, elle partage les formes longilignes, d’un cochon ».

« T’abuses ! ».

« Comme le Berlingo, elle a tendance à chauffer dans les montées ».

« Ça, c’est pas faux » admet Jérém.

« Comme le Berlingo, elle a des vitesses courtes, une capacité d’accélération tout à fait théorique, un couple moteur impossible à atteindre ».

« Mais ta gueule ! ».

« Ceci dit, elle est adorable comme jument, et parfaite pour un débutant ».

Nous arrivons enfin sur le plat. Le vent n’a pas cessé, les nuages défilent toujours au-dessus de nos têtes. Unico a les oreilles dressées, les yeux dilatés, il n’arrête pas de remuer la tête, il a l’air de plus en plus nerveux, il tire sans cesse sur les rênes.

Nous traversons une prairie longeant une clôture à moutons. Unico a toujours tête en l’air et Jérém commence à s’agacer. Nous arrivons face à un enclos avec deux chevaux.

Et là tout se passe en un éclair. Unico tire violemment sur les rênes, Jérém manque de peu de tomber. Ce dernier se fâche et lui met une baffe. Unico se cabre, Jérém se laisse glisser à l’arrière, en retombant sur ses pieds. L’étalon se retourne, fait face à son cavalier. Ce dernier essaie de reprendre les rênes. Mais Unico, le défiant du regard, prend la tangente et part au grand galop.

Et là, sans crier gare, Tequila démarre au quart de tour et prend le galop derrière sa mère. Petit détail qui a son importance : je suis toujours sur son dos !!!!!!!!!!!!!!

Sans transition ni préparation, je me prends direct le trot et m’enquille le galop, un très très grand galop, une allure qui n’a rien à voir avec celle du matin. Pris de panique je ne sais plus quoi faire. Je tire sur les rênes comme un malade, les mains à des hauteurs inimaginables. Je serre mes jambes, j’appuie sur mes étriers, j’essaie de me pencher en arrière pour tenter de l’arrêter. Mais rien n’y fait. A un moment, elle semble ralentir. Tu parles, elle repart de plus belle, au triple galop.

A ce moment-là, je suis toujours sur son dos. Et je me pose mille questions. La fondamentale : Pourquoi ai-je accepté de remonter à cheval ? (J’entends encore la citation de JP : le cheval est un moyen dangereux à l’avant, à l’arrière,) La pratique : Comment l’arrêter ? Et enfin, la cruciale : quand et comment vais-je tomber ? Le fait est que plus ça va, plus ma jument semble avoir tendance à baisser son encolure. Je me vois passer par-dessus sa tête, je me vois écrabouillé par la douce caresse de ses sabots.

N’étant pas du genre à attendre que ça tombe (ici ce n’est pas juste une expression), je décide de prendre les devants. Lorsque Tequila atteint la vitesse du son (c’est l’impression que j’ai), dans ma tête c’est décidé : je vais me laisser glisser sur le côté pour éviter le pire. Dans ma tête en panique totale, je cherche la façon de le faire en prenant le minimum de risque. Tu parles,

Je déchausse les étriers et je me laisse glisser lentement sur le côté droit de Tequila. Et je tombe. L’impact avec le sol est violent. Ma tête heurte le sol et ça fait un bruit sourd et impressionnant dans la bombe. Et je roule dans l’herbe. J’ai mal aux côtes. C’est tellement douloureux que j’ai du mal à respirer. Je me demande si je vais perdre connaissance. Je me demande plus que jamais pourquoi j’ai accepté de monter à cheval. Pourquoi j’ai fait confiance. Quand je pense qu’on m’a répété mille fois qu’avec Tequila je ne risquais rien,

« Nico ! Nico ! Nico ! » j’entends au loin la voix paniquée de Jérém.

« Ca va, Nico ? » il me demande, lorsqu’il arrive près de moi, la voix et le regard chargés d’angoisse.

« Je crois que je suis toujours vivant ».

« T’as mal où ? ».

« Aux côtes ».

« Je suis désolé, tout est de ma faute, je n’aurais jamais dû te faire monter sans une véritable préparation » il se morfond.

« Arrête » je le coupe.

« Comment il va Nico ? » fait JP en descendant de son cheval, la voix calme mais l’air grave.

« J’allais mieux avant ».

« Bon, tu n’as pas perdu ton humour, c’est deja ça, blagues à part, on va appeler le Samu ».

« Oui, on appelle le Samu » répète Jérém qui n’a pas vraiment l’air dans son étant normal.

« Non, attendez un peu, je ne crois pas que ce soit si grave ».

« Tu arrives à bouger ? » se renseigne mon bobrun.

« Oui, ça devrait le faire ».

« T’es sûr de toi, Nico ? » fait JP.

« Oui, je crois ».

« On est tous tombés de cheval un jour ou l’autre » fait Carine.

« Quand je pense qu’on m’a répété mille fois qu’avec Tequila je ne risquais rien » je tente de rigoler, malgré la douleur aux côtes, tout en essayant de me mettre en position assise.

« Le risque zéro n’existe pas » fait JP.

« J’ai cru comprendre, oui ».

« Heureusement que t’avais la bombe » fait remarquer JP.

« Bon, si tu n’as rien de cassé, il te faut remonter en selle de suite. Dans l’équitation, il ne faut jamais rester sur un échec » me taquine Jérém.

C’est en suivant ce conseil que, dix minutes plus tard, je remonte en selle malgré la douleur aux côtes. Et que je termine ma balade en traversant une dernière région de toute beauté, sur le dos d’une Tequila ayant retrouvé tout son calme.

Lorsque nous arrivons à la pension, Patou, le chien de Charlène, nous accueille en aboyant comme un taré. Allez, dégage, ne fais pas peur à Tequila. Mais Tequila, solide comme un roc, pom pom pom pom.

« Comment ça va les côtes ? » me demande Jérém, pour la énième fois.

« Ça va mieux, ça va mieux ».

« Je suis fier de toi, tu t’es débrouillé comme un grand » il me glisse, alors qu’il arrête son Unico devant un mur avec des anneaux d’attache.

C’est là que je réalise que je l’ai vraiment fait, que je suis monté à cheval pour la première fois de ma vie, que je me suis baladé pendant toute une journée, avec mon Jérém. Je suis content de moi, et heureux de sentir sur moi le regard admiratif de mon bobrun.

Nous retrouvons les autres cavaliers et je constate qu’ils terminent la balade de la même façon que celle avec laquelle ils l’avaient commencée le matin, c’est-à-dire avec le sourire.

Nous descendons de cheval et Jérém commence aussitôt à desseller. J’essaie d’en faire de même, mais l’effort pour dessangler Tequila réveille ma douleur aux côtes.

« Aie » je ne peux me retenir.

« Laisse, je vais le faire » fait Jérém, adorable.

Le bobrun finit de desseller nos chevaux, et nous les ramenons au pré. En remontant, nous passons par l’écurie pour déposer les selles et les harnachements. Et là, Jérém m’attrape par la main, il m’attire dans un box, il me plaque contre le mur, il me prend dans ses bras et il m’embrasse fougueusement.

Nous sommes tellement happés par nos effusions, que cela nous empêche d’entendre le bruit de pas qui approchent. Nous nous apercevons de sa présence que lorsqu’elle apparaît sur le seuil du box, le regard abasourdi, l’air de tomber de haut, lorsqu’elle tente de se dérober, en lâchant un :

« Oh, pardon ».

Un instant plus tard, alors que Charlène détale à vive allure, Jérém relâche illico notre étreinte pour lui courir après, l’air paniqué.

Commentaires

ZurilHoros

12/06/2020 08:49

La suite de la balade à cheval commence par une scène de sexe très chaude et efficace. Evidemment je ne peux pas m’empêcher de penser que Jérém n’est pas discret du tout. Se croit-il  insoupçonnable? c’est possible car il n’a jamais eu à penser « son secret » puisqu’il n’en avait pas. Donc il n’a pas vraiment intégré de réflexes d’évitement, ou alors, il avait tellement envie de Nico, qu’il n’y a pas réfléchi.  Je ne sais pas 

Super bien écrit, facile à lire, dépaysant. 

Et à la fin, le Cliffhanger 

florentdenon

24/06/2019 22:05

Encore un bel episode, merci ! Hate de lire ce que tu nous reserve et peur de ce qui va advenir de ce week-end idyllique…

Yann

19/06/2019 06:08

J’espère que Loïc comme Charlène saura mettre Jerem à l’aise et en confiance en lui disant qu’ils sont heureux pour lui et son bonheur.

Yann

17/06/2019 05:42

Je partage les commentaires qui précèdent. J’ai beaucoup aimé le cadre de cet épisode. C’est touchant de voir comment ils se font surprendre. espère que Jerem aura la bonne réaction.

Gripsou22

15/06/2019 17:35

Super épisode !
C’était très chaud et sensuel entre Jerem et Nico dans les bois. J’ai beaucoup aimé aussi toute la tendresse et l’affection que Jeremmontre à Nico.
Maintenant qu’ils se sont fait surprendre, espérons que Jerem ne va pas (re)commencer à jouer au con !

Très hâte de lire la suite !!

Etienne

13/06/2019 23:47

Excellent, je m’attendais plutôt à ce qu’ils se fassent choper dans la forêt, mais Fabien sait ménager des surprises.
Mais je suis prêt à parier que Charlène va aider Jérémy à avancer …

baraban66

12/06/2019 22:57

merci pour ce nouveau épisode… quelle suite ? ..il va assumer ou bien nier ? .. on va attendre avec impatience le prochain épisode 

JN0210 Balade à cheval

Campan, le dimanche 09 septembre 2001.

Lorsque nous arrivons à la pension pour chevaux, nous retrouvons Charlène à l’écurie. Elle est en train de nettoyer un box.

« Ah, vous êtes déjà là ? » elle nous lance, en nous voyant arriver, tout en continuant à charger du fumier dans une brouette.

« Ça c’est de l’accueil, on se sent vraiment bien reçus ! » se marre mon bobrun.

« Je suis à la bourre ce matin » elle nous explique, entre deux éclats de ce rire franc et sonore qui est le sien et qui a gardé quelque chose d’enfantin.

Elle pose sa fourche et vient nous faire la bise.

« Mais il est quelle heure, au fait ? ».

« Il est près de 9 heures » fait Jérém.

« Ah ! Les autres ne vont pas tarder à arriver. Et moi j’ai encore deux box à faire ».

« Je t’aide ? » propose direct Jérém.

« Tu serais un ange ».

« Tu sais bien que j’en suis un ».

« Il faut le dire vite ».

« Vieille peau ! ».

« Petit con ! ».

Sans attendre, le bogoss attrape une deuxième fourche, il rentre dans le box juste à côté et commence à sortir le fumier dans le couloir.

« Je peux faire quelque chose moi aussi ? ».

« Tu peux attraper la brouette de Charlène et aller la vider sur le tas derrière l’écurie. Ça lui évitera des efforts. Mamie doit ménager ses vieux os si elle veut faire la balade » fait Jérém, taquin.

« Eh, je t’ai entendu, petit morveux ! Mamie est encore capable de te mettre une bonne raclée ! ».

« Je cours plus vite que toi ».

« Je t’en foutrais ».

« Moi aussi je t’aime ».

« C’est ça ».

J’adore leurs taquineries incessantes. Je ressens de la part de Charlène une profonde bienveillance et un amour presque maternel à l’égard de mon bel étalon brun, tout comme j’ai l’impression de percevoir de la part de ce dernier une très forte affection, couplée d’un profond respect à l’égard de celle qu’il vient de traiter de « mamie ». Il y a entre eux un rapport qui est à la fois celui d’une mère et d’un enfant, mais avec la parfaite complicité de deux potes.

Je ramène plusieurs brouettes de fumier sur le grand tas à l’arrière de l’écurie. Au départ, les relents me piquent les narines. Mais je me fais assez vite aux odeurs de la campagne, de la nature, de la vie. Aussi, tout paraît beau, lorsqu’on est amoureux et que le gars qu’on aime est à quelques mètres de vous.

Le temps que Charlène termine son box, le bobrun a vidé les deux autres.

« Ah oui, en effet » fait Charlène, en nage et avec le souffle coupé « et t’as même pas l’air d’avoir forcé. C’est clair que ça, ça t’autorise à me traiter de vieille, oui »

« C’est toi qui m’as tout appris. Et puis je suis fatigué à mort » fait le bogoss en feignant de devoir s’appuyer au mur pour ne pas tomber.

« J’adore quand tu mens pour me faire plaisir ».

« Au fait, tu aurais des boots en rabe à prêter à Nico ? ».

« Je vais voir ce que je peux trouver. Allez, je vais aller faire couler le café ».

« J’en fume une et j’arrive ».

« Tu devrais arrêter ta connerie de clope ».

« J’essaie » fait-il en indiquant le patch sur son biceps.

« Tu ne dois pas essayer, tu dois réussir, je sais que tu en es capable ».

« Je te promets que je vais arrêter ».

Définitivement, Charlène, a beaucoup d’emprise sur mon Jérém. Certes, le bogoss se permet de la taquiner : mais lorsque la discussion devient sérieuse, il ne la ramène pas longtemps. Face à Charlène, l’étalon Jérém redevient poulain tout doux.

Jérém vient de finir sa cigarette, lorsqu’un quatre-quatre traînant un gros van rentre dans la cour du centre équestre.

Un homme d’une soixantaine d’année, avec une barbe poivre et sel, ainsi qu’une femme, dans la même tranche d’âge, toute menue et très stylée, viennent à notre rencontre.

« Bonjour Jérémie, comment tu vas ? » fait le monsieur, tout en serrant mon bobrun très fort contre lui et en lui claquant la bise.

« Je vais bien. Et vous deux ? ».

« Ça va, ça va. Ça fait plaisir de te revoir ».

« Moi aussi, ça me fait plaisir ».

« Tu nous as manqué ».

« Vous aussi. J’aurais voulu venir plus souvent ».

« Mais il y avait le tournoi de rugby » fait le monsieur.

« Oui, c’est ça ».

« Que t’as gagné ».

« Oui ».

« Il ne devait pas y avoir que le rugby qui le retenait à Toulouse. Il devait y avoir aussi des nanas » se marre la petite dame.

« Aussi » fait Jérém.

« Au fait, félicitations pour ton recrutement parisien » fait le monsieur.

« Merci ».

« Tu nous as fait peur avec ton accident » fait la petite dame avec une voix de petite fille.

« Je suis là » fait le bobrun, sur un ton rassurant.

« Tu fais gaffe à l’avenir, promis ? » fait le monsieur, en mettant une tape affectueuse dans le dos de mon bobrun.

« Oui promis. Au fait, voici Nico, un camarade du lycée. Voici Jean-Paul et Carine ».

« Enchanté, Nico ! » fait le charmant monsieur, en prenant ma main entre les deux siennes.

« Nico va monter à cheval avec nous aujourd’hui ».

« Tu montes à cheval ? » fait la petite dame, l’air étonné.

« C’est la première fois ».

« C’est bien, il faut oser se lancer » fait Jean-Paul « allez, nous allons débarquer les chevaux ».

« Ce sont des gens adorables » me lance discrètement Jérém dès que le couple s’est éloigné de quelques pas « ce mec est un véritable philosophe, il connaît tout. Tu passes une soirée à discuter avec lui, et t’as l’impression que tout est plus clair. Et en plus, il est drôle. Elle aussi peut être très drôle. Elle a son petit caractère Si elle n’est pas d’accord avec toi, elle ne lâche rien, elle te retourne comme une crêpe. Mais elle fait un flan d’enfer. J’espère qu’elle en a prévu pour la soirée ».

« Quelle soirée ? ».

« Ah, je t’ai pas dit ».

« Non ».

« Ce soir, après la balade, on mange tous ensemble au relais de l’asso ».

« Ah ».

« T’inquiète, tout va bien se passer, il n’y a que des gens sympa ».

Et ce disant, Jérém m’entraîne dans l’un des box et m’embrasse. Des frissons parcourent mon corps, alors que des hennissements, des voix et des bruits de sabots me rappellent à chaque instant que les nouveaux arrivants ne sont qu’à quelques mètres de nous, en train de sortir leurs montures du van.

Un nouveau bruit de moteur nous signale que d’autres cavaliers et d’autres chevaux arrivent.

« Allez, on va chercher les chevaux » fait Jérém, en décollant ses lèvres des miennes.

Nous sortons de l’écurie, et nous allons dire bonjour aux deux nouveaux cavaliers arrivants.

« Arielle et Nadine, Nico ».

Arielle est une dame d’une cinquantaine d’année, à la voix fine et douce. Nadine, est une petite blonde qui ne doit pas avoir la trentaine, avec des cheveux très courts et un rire tonitruant et contagieux.

Jérém refait les présentations. Une fois de plus, on me félicite de débuter à cheval.

Charlène vient de réapparaitre et s’empresse de dire bonjour à tout le monde. Elle me tend une paire de vieux boots que je passe à la place de mes baskets.

Jérém attrape deux licols et nous nous acheminons vers les prés. Nous longeons les paddocks, lorsque mon bobrun s’arrête soudainement devant un pré au milieu duquel un cheval miniature est en train de paître.

« Bille ! Bille ! Bille ! » il l’appelle « Viens ma puce, allez, viens ».

Le cheval miniature, qui porte bien son petit nom, car ses trois dimensions, hauteur, longueur et largeur sont sensiblement équivalentes, lève enfin la tête des touffes d’herbe qu’il est en train de brouter, il met en route ses courtes jambes et rejoint au (petit) galop l’entrée du paddock.

Jérém passe entre les fils qui ne sont visiblement pas électrifiés et commence à caresser la crinière de la petite bête. Un sourire enfantin illumine son regard, c’est beau à voir. L’animal semble tout particulièrement apprécier la présence et les attentions de mon bobrun.

« Et alors, tu ne me reconnaissais plus ? Tu as vraiment grossi. Il faut te mettre au régime ».

« Apparemment, vous vous connaissez ».

« Oh, que oui. Elle, c’est Bille ».

« C’est un cheval miniature ? ».

« Oui, c’est un shetland. C’est le premier cheval sur lequel je suis monté, quand j’étais gosse ».

Lorsque j’essaie d’imaginer mon bel étalon, alors qu’il n’était qu’un petit poulain, sur le dos de ce cheval miniature, je ressens un puissant frisson d’émotion.

C’est bon de lui découvrir, devant ce cheval miniature, ce regard pétillant, comme celui d’un gosse, un regard qui me permet de déceler une sorte de nostalgie de son enfance, comme une petite fragilité, mais qui n’est pas pour autant une faiblesse. Au contraire, le fait qu’il soit prêt à montrer et assumer cette fragilité, c’est précisément ce qui me fait fondre, et qui me fait dire : mon Jérém est vraiment en train de devenir un homme.

J’ai une envie folle de le serrer très fort contre moi et de le couvrir de bisous : hélas, nous sommes à découvert, et on pourrait nous voir.

Ce matin, Unico et Tequila sont rassemblés dans le même pré. Ils nous ont vus arriver de loin et ils semblent nous attendre de pied ferme, alignés le long du fil de clôture. Ils ont l’air de trépigner d’impatience, leurs hennissements s’enchaînent sans discontinuer, comme s’ils étaient prêts à se battre pour partir en balade avec leur propriétaire.

Jérém me tend un licol et nous rentrons dans le paddock. Je le regarde passer le sien à Unico et j’essaie d’en faire de même avec Tequila. Premier contact avec la masse imposante, avec la puissance de l’animal, c’est impressionnant : avec cette masse, avec cette puissance, ils pourraient nous assommer s’ils le voulaient. Cela rend humble.

Je m’y prends comme un pied, je n’arrive pas à boucler la sangle autour du museau. Jérém vient m’aider, se sentant protégé des regards par le gabarit des deux animaux, il me claque un bisou sur les lèvres et il me chuchote, en me regardant bien dans les yeux :

« Ça me fait plaisir de monter avec toi aujourd’hui ».

« Ça me fait plaisir aussi ».

Nous remontons vers les installations, les chevaux en longe, alors qu’un ballet incessant de petits camions bétaillère et de vans tractés bat son plein dans la cour du petit centre équestre.

Nous attachons nos montures à un arbre à proximité des box.

« Viens avec moi, nous allons chercher les selles ».

Dès que nous rentrons dans l’écurie, je me fais la réflexion que, vraiment, j’aime l’univers olfactif autour du cheval, l’odeur de la paille, du foin, du bois de la charpente, et des chevaux eux-mêmes. C’est un univers qui a quelque chose d’authentique et de réconfortant.

Jérém est tellement à l’aise dans ce monde. Et moi, je suis sous le charme de la découverte d’une énième facette insoupçonnée de sa personnalité.

Les rayons du soleil sont déjà chauds. Ainsi, de retour à nos chevaux, Jérém se débarrasse de son pull à capuche, dévoilant ses bras, ses biceps, ses tatouages, son cou puissant, les pecs bien suggérés par le coton gris de son t-shirt sans manches.

« Putain, qu’est-ce que t’es sexy avec ce t-shirt ! » je ne peux m’empêcher de lui glisser discrètement, alors que je sens à nouveau monter la trique dans mon pantalon de cheval.

Pour toute réponse, le petit con soulève le bas du t-shirt pour s’essuyer le front, dévoilant ainsi le bas-relief spectaculaire de ses abdos.

« Il fait chaud » il me balance, avec un sourire de malade, un sourire coquin à me faire fondre.

« Je vais te coincer quelque part dans les bois ».

« Chiche » il me nargue.

Qu’est-ce que j’aime notre complicité, et en particulier notre complicité sensuelle !

Jérém me montre comment préparer un cheval pour la balade, comment le brosser, comment demander et prendre les pieds pour les nettoyer. Définitivement, j’aime bien les sensations autour du cheval : l’odeur du pelage, du cuir des selles et des harnachements, mais aussi les bruits, les ébrouements d’impatience de l’animal, le bruit sourd du sabot ferré sur le sol, le froissement de la brosse sur le pelage, les crissements du cuir.

Jérém est en train de mettre la selle sur le dos d’Unico. Je le regarde passer le mors dans la bouche, poser les rênes sur l’encolure. Ses gestes sont précis, aisés, et ils dégagent un quelque chose d’ancestral et de délicieusement viril.

J’essaie de répéter ses gestes à l’identique, mais les miens sont aussi gauches que les siens sont assurés. J’essaie de m’appliquer, et pourtant je réussis à mettre le licol des rênes en vrac.

Jérém me fait remarquer ma connerie, je tente de corriger le tir, j’ouvre une lanière, mais pas la bonne. Du coin de l’œil, je vois mon bobrun se marrer.

« Te marre pas ! ».

« Attends, je te montre ».

Et ce disant, il se positionne dans mon dos, il attrape les rênes et mes mains avec, il guide mes gestes. Je sens son paquet se presser contre mes fesses et, au travers des deux tissus élastiques de nos pantalons d’équitation, je lui découvre un début d’érection qui me ravit.

« Tu bandes ».

« Je ne sais pas comment je vais tenir jusqu’à ce soir » il admet, alors que son souffle brûlant caresse mon cou.

« T’as envie de quoi ? ».

« Tu le sais bien ».

« Dis-moi ».

« J’ai envie de gicler dans ton petit cul ».

« Très envie ? ».

« Tu peux pas savoir ».

« Qu’est-ce que je kiffe te l’entendre dire ».

« Tu vas kiffer encore plus quand je vais te le faire ».

« Ça c’est clair ».

Le licol de Tequila enfin bouclé, nos bassins s’éloignent. Nos pantalons d’équitation ont du mal à dissimuler nos érections. Jérém allume une clope, je tente de faire pipi un peu plus loin. Nous avons tout juste le temps de laisser retomber nos ardeurs que nous sommes débordés par une arrivée massive de chevaux et de cavaliers.

Partout, ça selle, ça discute, ça rigole. Arielle est là, avec sa jument Canelle, Nadine, avec son hongre Otello, Martine est là aussi, avec sa pouliche Maggie. Carine et Jean-Paul ont terminé d’apprêter Tornade et Mojito. Il y a aussi, Marie Line à la longue chevelure brune et son mari Bernard, avec Champion et Caramel, Daniel aux boucles d’argent et à l’humour décapant, ainsi que sa copine Lola, avec leurs montures Speed et Paso, ainsi que Bimbo, une petite adorable chienne Jack Russel dont la tête dépasse d’un sac à dos que Daniel porte non pas dans le dos mais à l’avant.

Il y a aussi Satine, avec son entier Gringo. Satine est un petit bout de femme, avec de grands yeux verts très vifs, la cinquantaine rayonnante, une voix puissante et enjouée malgré sa petite carrure, grande gueule, au demeurant. Satine me scie net lorsqu’elle balance à mon mec, de but en blanc : « De plus en plus bogoss, le Jérémie », réflexion reprise par Carla (accompagnée par sa jument Philae) : « Si j’avais 20 ans et 20 kg de moins ». Puis, Satine ne se gêne pas pour lancer à mon Jérém : « Mais regarde ces biceps », tout en joignant le geste à la parole, en poussant le vice jusqu’à tâter le muscle rebondi de mon bomâle.

« Espèce de cougar ! » lui lance Carine.

« Quand on pense qu’on l’a vu enfant » fait Ginette, une dame d’une soixantaine d’années, pétrie de gentillesse « on a l’impression que c’était hier. Et aujourd’hui, c’est un homme. Ça passe tellement vite. Tes grands-parents vont bien ? Et Maxime ? ».

Ginette a l’air vraiment adorable, tout comme son Tulipe, un cheval qui n’est plus tout jeune et qui paraît extrêmement calme et posé. Un cheval est souvent le reflet de son cavalier.

Au fil des arrivages, Jérém refait sans cesse les présentations. Charlène débarque enfin avec le café et des madeleines.

« Et voilà, une riche idée » fait Jean-Paul, toujours aussi avenant et de bonne humeur.

C’est Chantal qui fait les présentations des derniers arrivants :

« Jérémie, je ne sais plus si tu m’as dit si tu connaissais Loïc et Sylvain ».

« On a dû se croiser une fois » fait mon bobrun.

« Oui, une fois peut-être » abonde Loïc, en reluquant mon bobrun avec une certaine insistance.

La moyenne d’âge des cavaliers est assez élevée, au-delà de la cinquantaine, ou même plus proche de la soixantaine pour certains (quand on a 18 ans, on se sent facilement entouré de vieilles personnes). Nadine, et maintenant Loïc et Sylvain, un couple gay, nous a appris Charlène, accompagnés respectivement par la jument Tzigane et par un cheval nommé Forain, sont en effet les seuls cavaliers en dessous de la trentaine.

Ces deux gars m’inspirent une forme de fascination : c’est la première fois que je rencontre un couple gay, et je me pose mille questions sur leur vie à deux, sur le bonheur de s’assumer et sur leur choix de s’afficher au grand jour.

Mais en même temps, je ressens une source de malaise dans la présence de ce couple : à en juger d’après leurs regards, ces deux garçons ne semble pas insensible au charme de mon bel étalon. Je les comprends, certes. Mais as les pattes, et bas les yeux, les gars, je vous ai à l’œil !

? Qu’ont-ils pensé de mon Jérém, à part que c’est une bombasse atomique ? Est-ce que c’est vrai que certains gays savent reconnaître les gars comme eux ? Est-ce que c’est le cas de Loïc ? De Sylvain ? Et Jérém ? Je crois bien qu’il a capté le regard aimanté de ce gars, notamment celui de Loïc : qu’est-ce que ça lui a fait ?

Les rires sonores et contagieux de Charlène et de Nadine me secouent de mes pensées.

« Allez, on est partis ? » fait Daniel, déjà en selle, la petite chienne Bimbo frémissant de la babine dans son sac à dos.

« Oui, on va y aller » lui répond Charlène en montant en selle de son entier, j’ai nommé Little Black.

Les autres cavaliers enfourchent à leur tour leurs montures. C’est marrant, les cavaliers ont tous le sourire lorsqu’ils sont à cheval.

Jérém et moi restons les pieds sur le sol. Le fait qu’il renonce à faire la balade avec ses potes, parce qu’il s’inquiète pour moi, parce qu’il veut être avec moi, ça me touche au plus haut point. C’est adorable.

« Allez, bonne balade » fait Jérém « on se retrouve sur les bords de l’Adour, comme d’hab ».

« Bonne balade à vous, et prends soin de ton pote » lance Martine, en partant derrière les autres.

« T’inquiète, je tiens à le ramener entier ».

« Vous allez arriver pour manger quand on aura fini la sieste » elle se marre.

« C’est pas grave, on les attendra » assène Jean-Paul, avec son humour tout en finesse « c’est pas comme si on était pressés. Il fait beau, on fait une petite boucle. Et puis, j’ai toujours entendu les anciens dire que le pas est l’allure reine de la balade ».

J’adore la capacité de ce monsieur de nous faire profiter de son expérience, et de sa sagesse, de la plus efficace des façon, c’est à dire avec l’humour.

« C’est gentil de faire ça pour moi » je lance discrètement à mon bobrun.

« Je n’allais quand même pas te laisser tout seul pendant que je montais à cheval » fait-il, tout en s’allumant une clope « et encore moins te lancer au milieu de 15 cavaliers expérimentés. Ce matin, on va faire une mise en selle tranquille. Je vais te faire un petit cours d’équitation en accéléré ».

« D’abord, il faut savoir que le cheval est un animal très intelligent, et très sensible. Et, surtout, très puissant, bien plus puissant que n’importe quel cavalier. On ne domine pas le cheval, on l’apprivoise, on gagne sa confiance. Pour qu’il nous fasse confiance, il faut avoir confiance en soi. Si tu as peur, il ne sera pas rassuré non plus. Certains chevaux vicieux, testent en permanence leur cavalier. Et dès qu’ils sentent la peur, ils peuvent devenir très dangereux ».

« Ah bon ??? »

« Mais je te rassure, ce n’est pas le cas de Tequila, car elle est adorable. Quoi qu’il en soit, tu dois amener le cheval à te respecter. Et pour cela, il faut commencer par le respecter ».

Jérém monte sur son Unico et enchaîne avec quelques explications sur les façons de monter en selle, de se tenir sur l’animal, sur la position du dos, de la tête, des jambes, des pieds, des talons, des bras, des mains, des rênes, sur la pression à exercer sur la bouche, sur les flancs, sans surprendre la bête ou lui faire mal, sur les « commandes », les mouvements à faire et les mots à dire pour faire avancer le cheval, et, surtout, pour l’arrêter, sur la nécessité de guetter les dangers (bruits inattendus, présence de gibier qui pourrait perturber le cheval et provoquer des réactions de peur), et sur la nécessité d’anticiper les réactions du cheval. J’ai l’impression de refaire des cours de conduite, mais avec un véhicule à quatre sabots au lieu de quatre roues, avec des commandes moins réactives, et avec Jérém à la place de Julien en tant que moniteur. Je suis gâté.

J’essaie d’écouter et de mémoriser chacun de ses mots, tâche rendue difficile par le grand nombre de points à retenir, par des nombreuses variables impossibles à combiner de façon purement cartésienne, par des inconnues et des impondérables, l’animal pouvant se révéler imprévisible et possédant une certaine marge d’action, indépendamment des harnachements et de la volonté de son cavalier.

Mais si écouter les explications de Jérém n’est pas vraiment une tâche aisée, ce n’est pas seulement à cause du très grand nombre de points à retenir. Le fait est que le bogoss, installé sur son étalon, est sexy à mourir.

Les jambes légèrement écartées, épousant la forme du cheval, le bassin en avant, le dos droit comme un « I » et légèrement penché en arrière, les mains tenant les rênes avec fermeté et douceur à la fois. En selle sur son Unico, mon bobrun dégage une nouvelle assurance, dans la maîtrise de l’animal, une sorte de virilité brute qui me fait craquer.

Et puis, il y a ce putain de t-shirt gris sans manches, ce petit bout de coton qui dénude les biceps d’une façon tout simplement scandaleuse. Et comme si cela n’était pas suffisant pour me donner toute sorte d’idées lubriques, le vent s’y met à son tour : sous l’effet des rafales, le coton léger se colle à ses pecs, à ses abdos, fait ressortir des tétons, moule sans pitié le moindre muscle de son torse.

Mais la malice ne s’arrête pas là : le vent pousse le vice jusqu’à soulever le bas du t-shirt, me laissant entrevoir son nombril et le début de la petite ligne de poils qui court vers son sexe. Détail anatomique bien trop fugacement aperçu, mais en même temps si délicieux, justement parce que fugace. Vision magnifique, magique, je ne sais pas comment je tiens bon, comment j’arrive à ne pas lui sauter dessus, là, tout de suite. Probablement à cause du fait qu’il est en selle sur son étalon, et que ce n’est pas techniquement possible,

Le fait est qu’au-delà de sa sexytude brûlante, il y a chez ce Jérém « de Campan » autre chose qui le rend à mes yeux insupportablement craquant, quelque chose qui me saute aux yeux comme une évidence lorsque je le regarde sur son Unico. Le Jérém de Campan, est très différent du Jérém de Toulouse. Certes, il y a eu l’accident, et cela a pu contribuer à changer son état d’esprit par rapport à l’époque de nos révisions.

Et pourtant, ce Jérém « de Campan », existe bien dans les souvenirs des autres cavaliers, donc il existait avant l’accident. C’est comme s’il y avait deux Jérém, celui de la ville, et celui de la montagne. Comme si l’environnement avait le pouvoir de faire ressortir l’une ou l’autre de ses personnalités. Comme si la montagne, en lui rappelant ses origines, avait le pouvoir de le rapprocher des choses importantes dont la ville aurait tendance à le détourner.

Le Jérém de Campan, ce n’est plus du tout le même (petit con) qu’à Toulouse, dans cet environnement sain et authentique, idéal pour se ressourcer – dans le sens de pouvoir revenir à ses sources et, de là, prendre un nouveau départ – mon Jérém semble s’apaiser, mûrir, assumer ses sentiments, ses envies, ses faiblesses, sa pilosité.

Dans ce village loin du bruit de la ville, le « petit con » Jérém devient homme, un homme qui a encore gagné en sensualité. Jérém sur son Unico, on dirait un étalon sur un autre étalon. Qu’est-ce que je suis fou de lui, et qu’est-ce que j’ai envie de lui !

Jérém termine ses recommandations et sa clope au même moment. Il redescend de cheval, il re-sangle son étalon et ma jument, il me fait un bisou, et il me balance :

« Maintenant tu vas monter ! ».

Soudainement, je stresse.

« Déjà ? ».

« Oui, sinon on va arriver au lieu du bivouac à Noël, pas à midi ! ».

« Ok, ok ».

« Prends ça » fait-il, en me tendant une bombe d’équitation.

« C’est ta bombe ? ».

« Oui, mais je n’en ai pas besoin ».

« Tous les cavaliers avaient une bombe » j’insiste.

« Je préfère que tu la gardes ».

« C’est rassurant ».

« Il ne va rien t’arriver. C’est juste au cas où ».

« Et toi, tu montes sans ? ».

« Je ne tombe pas, moi. Allez, dépêche ! ».

J’installe la bombe sur ma tête, je serre la sangle sous le menton et je suis prêt. Et alors que Jérém tient Tequila par le licol, je passe un pied dans l’étrier, je saisis fermement les rênes et la crinière, je m’élance, je passe la jambe droite de l’autre côté de la selle. Dans un bruit de cuir froissé, je m’installe à mon poste de cavalier, et je passe le deuxième étrier. Je vis cela comme une première petite victoire.

Sur le dos de Téquila, je me sens bien, la selle est grande et confortable, l’animal calme et apaisant. S’il y a un premier enseignement à tirer du fait de monter à cheval, c’est que le monde n’a pas du tout la même allure lorsqu’on prend ne serait-ce qu’un mètre de hauteur.

« Comment tu te sens ? » me demande Jérém.

« J’ai un peu peur, mais je me sens bien ».

« Tu dois te mettre à l’écoute de ta jument, tu dois arriver à lui faire confiance, à faire un seul avec elle ».

« Facile à dire ».

« Je vais te montrer ».

J’ai un peu peur, certes, mais l’impatience de découvrir le monde du cheval avec mon Jérém est plus forte que la peur. Jérém remonte sur son étalon.

« Vas-y, fais-la marcher ».

« Et comment ? ».

« T’as pas écouté ce que je t’ai dit ? ».

« Non, j’étais trop occupé à te mater ».

« Pffffff, allez, met un petit coup de talon dans son ventre et dis-lui : Marcher ! ».

« Marcher, Marcher, Marcher ».

Je répète le geste et la formule, et pourtant rien ne se passe. Ça commence bien.

« Sois plus ferme avec le ton de ta voix, Marcher ! ».

« Marcher ! Marcher ! Marcher ! » je tente d’imiter mon beau moniteur. Toujours aucune réaction de la part de ma jument.

« Parfois elle est un peu difficile à démarrer ».

« On fait comment, alors ? ».

« Je vais passer devant. Tu vas voir, avec Unico devant, elle va suivre sans problème ».

Et en effet, dès qu’Unico commence à s’éloigner, la mère se met à suivre. Nous traversons un pré légèrement en descente, puis nous rentrons dans une sorte de sous-bois traversé par un étroit chemin qui monte de façon assez sévère. Je ne suis pas rassuré, mais je suis.

Je suis sur un cheval pour la première fois de ma vie, et je pars en balade avec le gars que j’aime plus que tout. Je n’arrive pas encore à y croire. Mes narines sont frappées par une intense et agréable senteur de fraîcheur, de végétation et de pluie, de terre, de cuir, de poil. Et la trainée de déo que mon bobrun laisse derrière lui se mélange dans ce bouquet olfactif de bonheur simple mais intense.

Le claquement des sabots ferrés sur le sol résonne dans mes oreilles et dans tout mon corps. Ma peau est surprise par la fraîcheur matinale retrouvée dans ce sous-bois. Mon pull n’est pas de trop et j’hallucine en regardant mon bobrun dans son t-shirt sans manches, qui n’a pas du tout l’air d’avoir froid. Et ce dos en V, puissant, musclé. Putain !

« Tout va bien ? » je l’entends me lancer, sans se retourner.

« Pour l’instant, oui ».

Ma jument suit son jeune étalon de fils, et moi je suis mon bel étalon brun à deux pattes. Oui, tout va bien.

Jérém sur son cheval, de dos, avec cette attitude en équilibre parfait entre le respect et la domination de son étalon, c’est bandant à mourir. Je n’arrive toujours pas à réaliser comment c’est possible que je fasse l’amour avec ce mec.

Et lorsque quelques minutes plus tard il se retourne, en suspension sur ses étriers, la chaînette s’agitant au gré des pas de sa monture par-dessus le coton gris, le désir de son corps me donne le tournis.

« Ça va toujours ? ».

« J’ai envie de toi ».

Un petit sourire lubrique illumine alors ses beaux traits masculins.

« Pense à rester en selle » il me mouche « décrispe toi, tiens-toi droit, baisse tes mains, relâche tes rênes, ne lui tire pas sur la bouche, tu lui fais mal ! ».

« Ah pardon, je suis un peu stressé ».

« On est au pas, respire un bon coup, profite du paysage » fait-il, en se remettant correctement en selle.

« Je profite du paysage, oui, de ton dos, de tes bras, de ton t-shirt sans manches » je le taquine.

« Tu ne penses qu’à ça ! ».

« Tu es pile devant moi, ce serait compliqué de penser à autre chose ».

« C’est pas faux ».

Puis, après quelques secondes, il me balance :

« Moi aussi ».

« Toi aussi, quoi ? ».

« Ce que tu m’as dit, moi aussi. Mais c’est pas le moment ».

Lui aussi il a envie de moi. Et qu’est-ce que c’est bon de lui entendre dire. Rien que ce petit échange me fait bander comme un âne.

D’un coup, je me demande pourquoi nous ne sommes pas restés à la maison à faire l’amour comme des lapins au lieu de faire cette balade et de nous priver pendant toute une journée du bonheur des sens.

La réponse a ma question me frappe au détour d’un chemin, lorsque nous débouchons sur une clairière permettant au regard de balayer un paysage vallonné à couper le souffle.

Je réalise alors que la balade à cheval donne accès à d’autres chemins, d’autres lieux, presque d’autres univers, des mondes parallèles à ceux de la « civilisation » des villes, des routes goudronnées, des voitures, des circuits ordinaires. En partant à cheval, on est très vite dépaysés, on a l’impression de quitter la civilisation pour atterrir dans une autre dimension, celle de la nature.

« C’est beau, hein ? » fait mon bobrun, sans quitter le paysage du regard.

« C’est très beau, merci de me faire découvrir ça ».

« Allez, on y va, on a encore du chemin à faire ».

Les nuages cachent le soleil, et mon bobrun vient d’ôter ses lunettes et de les accrocher dans l’arrondi du col de son t-shirt.

Nous traversons des régions boisées, d’autres plus dégagées, nous empruntons des chemins qui montent, d’autres qui descendent, nous nous faufilons entre les roches affleurantes, entre les branches qui ont poussé de façon anarchique en travers des chemins et à hauteur « d’homme sur sa monture » et qui nous obligent à nous coucher sur l’encolure des chevaux pour rester en selle et en un seul morceau. Nous traversons des passages étroits, des clairières, des petits gué.

Dans un pré, un taureau rumine tout seul. Nous voyant approcher, il se lève d’un bond. C’est plutôt impressionnant. Mais Tequila, bon soldat, avance sans faire d’histoires, comme un bonhomme bedonnant et jovial, elle me fait penser au bon Casimir. Pom pom pom pom, Qu’est-ce qu’elle est bien cette jument !

Pas après pas, j’arrive peu à peu à maîtriser ma peur, à faire confiance à ma monture, et à prendre du plaisir à la balade. Tout se passe à merveille et rien ne semble pouvoir perturber notre petit périple.

Du moins jusqu’à ce que, sans prévenir, un petit grain de sable vienne enrayer cette machinerie bien huilée.

Tout se passe très vite. Unico s’arrête net et fait un écart d’anthologie vers la gauche. Quelque chose a dû lui faire peur. Jérém tente de le maîtriser, mais l’étalon ne veut rien savoir, il a l’air paniqué, il se lance au galop.

Jérém tente de l’arrêter, en vain. Entre mes jambes, je sens Téquila frémir. Je sens qu’elle va démarrer elle aussi. Je suis tenté de déchausser les étriers, et de descendre d’un bond, mais je n’ai pas le temps.

 Téquila accélère avec la poussée d’un avion supersonique, j’ai l’impression qu’elle pète le mur du son en moins d’une seconde.

Me voilà lancé au galop, allure que je n’avais pas du tout prévu d’adopter lors de mon baptême à cheval. Dans ma tête, tout se bouscule : m’accrocher pour rester en selle, éviter de tomber, essayer d’arrêter le cheval avant d’arriver dans un passage étriqué, où elle pourrait m’arracher une jambe ou un bras ou la tête en passant trop près d’un arbre ou d’un rocher. Penser à rester vivant.

Mais pourquoi je me suis laissé embarquer là-dedans, pourquoi nous ne sommes pas restés au lit à faire l’amour pendant toute la journée ? C’était si bien, hier, de prendre le temps de se faire du bien.

Dans la panique, j’arrive quand même à me souvenir de certains enseignements de Jérém.

« Pour l’arrêter, tu penches le dos vers l’arrière, tu serres tes jambes le plus que tu peux, tu tends les rênes sans tirer sur la bouche. Et si tu as peur de tomber, rappelle-toi que ta selle a un pommeau, si tu as peur de tomber, prends appui dessus ».

Je tente de les appliquer, mais rien n’arrive à arrêter cette folle chevauchée qui semble durer une éternité. Soudain, je vois au loin Jérém sur Unico, à l’arrêt. Très vite, je réalise que si je n’arrive pas à arrêter ma jument, je vais faire un accident d’équidés. Je risque de me faire mal, je risque de blesser mon Jérém !

Je tente le tout pour tout, je serre encore les jambes, je tire un peu plus (un peu trop) sur les rênes. Mais Tequila continue son galop, la collision approche. Jérém s’est retourné, il voit le danger arriver. Mais alors que prie pour qu’il ait la bonne idée de se serrer pour laisser passer la furie qui me sert de monture, je le vois au contraire se mettre en travers du chemin. 4, 3, 2, 1, impact imminent,

J’ai tout juste le temps de crier un « JEREM !!!! » à m’en défoncer les poumons, que Tequila se met à freiner des quatre fers, comme dans les vieux dessins animés. J’ai presque l’impression de sentir le bruitage typique de Tom et Jerry.

Le brusque changement de vecteur de vitesse me surprend et me déséquilibre violemment, ce qui manque de me faire tomber par-dessus l’encolure. Chance du débutant, j’arrive à me rattraper de justesse en m’appuyant à fond sur le fameux pommeau de la selle.

Tequila, quant à elle, termine son sprint en encastrant ses naseaux dans l’encolure de son fils, position qui a l’avantage de m’approcher de très près de mon bobrun.

« Ça va, Nico ? » il me demande, avec un sourire de malade, à la fois charmeur et doux. Jérém a transpiré, son visage a l’air échaudé, il est sexy à mort.

« Ça va, ça va, il faut juste que je retrouve mes esprits ».

« Putain, tu l’as fait ! » il me félicite.

« J’ai fait quoi ? ».

« Ton premier galop ! ».

« Ce n’était pas du tout volontaire ».

« Mais t’as tenu en selle ».

« Je me serais bien passé de cette poussée d’adrénaline ».

« Arrête, je suis sûr que t’as kiffé ».

Jérém a raison : si je mets de côté la peur, ce sprint impromptu a été génial. La sensation de vitesse, les claquements rapides et sonores des sabots, la puissance de l’animal en action, la sensation de léviter au-dessus du sol. Oui, c’était vraiment très bon.

« Oui, un peu ».

« Viens là » fait Jérém, en passant sa main derrière ma nuque, en m’attirant à lui et en m’embrassant.

« Tu m’as bluffé, tu t’es accroché, et t’as rien lâché. Tu ne lâches jamais, j’aime ça, chez toi ».

Les mots de Jérém me font chaud au cœur. Je sens dans son regard qu’il est vraiment impressionné par ce qui vient de se passer, qu’il est fier de moi. Je sens également dans ses mots une sorte d’écho aux difficultés de la première partie, houleuse, de notre relation, à ces galops sentimentaux que l’étalon Jérém a piqué à plusieurs reprises, et par lesquels je ne me suis jamais laissé dégoûter.

Jamais comme en cet instant, je me suis senti aussi bien, dans mon cœur, dans son regard.

« Ça me fait plaisir que tu me dises ça ».

« Vraiment, tu m’as rabattu le clapet ».

« Toi non plus tu t’es pas mal débrouillé, Unico t’a bien secoué ».

« Il ne m’avait encore jamais fait ça ».

« Qu’est-ce qui s’est passé ? ».

« Je crois qu’il s’est fait piquer par quelque chose, et il a dû avoir vraiment mal. D’habitude j’arrive à l’arrêter facilement. Mais là, il m’a fait mouiller le maillot ».

En effet, son t-shirt sans manches présente désormais des marques de transpiration autour du cou et des aisselles.

« Mais qu’est-ce qui t’a pris de te mettre en travers ? J’ai eu trop peur de te percuter ».

« Je savais qu’en voyant l’obstacle, elle s’arrêterait. Elle n’aurait jamais percuté son Unico ».

« Merci en tout cas ».

« De rien, de rien » fait-il, tout en passant rapidement sa main dans mes cheveux, avec un geste plein de douceur.

« Et moi qui commençais à me sentir en confiance ».

« Tu sais, le risque zéro n’existe pas à cheval ».

« C’est vrai que la pédale de frein n’est pas aussi réactive que sur une voiture ».

« En voiture non plus, le risque zéro n’existe pas ».

« C’est vrai aussi ».

« Jean-Paul te dirait qu’il faut faire confiance à son cheval, sans jamais baisser la garde ».

« J’aime bien ce type, il a l’air sympa ».

« C’est un mec plein de bon sens et d’humour ».

Jérém vient de descendre de son étalon, il pose les rênes sur l’encolure, il allume une clope et s’éloigne un peu. Je descends à mon tour de Téquila, sans quitter mon bobrun des yeux. Je le regarde, les jambes écartées, le dos en arrière, en train de défaire sa braguette. Et alors que je l’entends lâcher un jet dru et bruyant dans la végétation, je le vois lever le visage vers le ciel, signe évident de soulagement. Je le mate jusqu’à ce qu’il se secoue sa queue pour faire partir la dernière goutte, avant de refermer sa braguette.

Jérém revient vers son cheval, il monte en selle avec un élan à la fois puissant, léger et souple.

« Allez, on continue, on n’est pas encore arrivés ».

Nous empruntons un nouveau petit chemin dans les bois. Les arbres et la végétation nous enveloppent, la lumière du soleil nous arrive filtrée par les cimes, les sons des sabots sur le sol nous parviennent comme ouatés, alors qu’un silence sépulcral semble régner sur les lieux. L’endroit a quelque chose d’oppressant, presque sinistre, comme un labyrinthe, et je me sens étouffer par la présence dense de ces arbres qui semblent vouloir nous retenir, nous empêcher d’avancer, nous piéger. J’ai l’impression d’être dans une forêt « hantée », d’avoir été transporté à mon insu dans une autre dimension spatio-temporelle, c’est vraiment étonnant comme sensation. Heureusement qu’il y a le chemin pour nous guider et la présence de mon bobrun pour me rassurer.

Lorsque nous sortons enfin de ce long passage étouffant, je suis heureux et soulagé de retrouver de l’air, de l’espace et du soleil. Je prends une grande inspiration, et je me sens de suite mieux.

« Ça va ? » il me demande, pour l’énième fois.

« Oui très bien, je commence à avoir faim ».

« C’est normal, il va être midi. Et nous avons encore de la route ».

« Midi, c’est vrai ? Ça fait plus de deux heures qu’on se balade, je n’ai pas vu le temps passer ».

« Moi si » fait Jérém du tac au tac.

« Petit con ! ».

« C’est pas moi, ça ».

« Même Charlène te traite de petit con ».

Le bogoss sourit sous la moustache.

« Je rigole, Nico. En vrai, je trouve que t’as bien de courage de monter sans avoir pris un seul cours. Rien qu’une balade au pas, c’est énorme. En plus, t’as même fait un galop. Alors, moi je dis que c’est un sans-faute, Monsieur Sabatier. Et merci aussi de me faire confiance ».

Entendre Jérém me féliciter, me fait un bien fou, me met du baume au cœur, l’entendre m’appeler par mon nom de famille, c’est une douce mélodie qui me fait vibrer.

Le chemin débouche sur un nouveau point de vue dégagé, offrant une vue majestueuse sur le relief Pyrénéen, sur la vallée et très loin dans la plaine, un point de vue qui nous fait prendre soudainement et pleinement conscience du dénivelé franchi et de l’effort produit par nos montures.

Jérém et Unico marquent une pause, Tequila s’arrête à son tour, sans aucun effort de ma part, elle se gare pile à côté de son fils. Jérém semble comme happé par ce superbe paysage, et à mon tour je finis par me perdre dans la tentative d’embrasser cette immensité du regard, de m’en imprégner.

Jusqu’à ce que la voix de mon bobun me tire de cette contemplation.

« Toulouse, c’est vers là-bas ».

« C’est beau ! » je commente.

« Oui, c’est beau » fait-il, la voix un brin altérée par la clope qu’il vient de glisser au coin de ses lèvres, puis, il continue : « j’ai toujours aimé cet endroit. Plus jeune, je venais ici quand ça n’allait pas. J’y ai passé des heures, allongé dans l’herbe ».

« C’est ton refuge, d’une certaine manière ».

« Le week-end dernier, j’avais besoin d’être seul, et je suis venu ici avec Unico. J’ai regardé vers Toulouse et j’ai décidé de t’appeler ».

« Merci la montagne ».

« Tu sais, j’ai vraiment cru que c’était fini cette nuit-là » fait Jérém, après une petite pause.

« La nuit où tu t’es battu ? ».

« Oui. Pendant que le mec me cognait, j’ai cru qu’il continuerait jusqu’à me tuer. Quand j’ai tapé la tête contre le mur, juste avant de perdre connaissance, j’ai vu ma vie défiler, comme dans un film. Et le film se terminait avec un final de merde ».

« Quel final ? ».

« Le regret de t’avoir fait mal, de t’avoir fait souffrir, parce que ».

« Parce que ? ».

« Parce que tu étais la plus belle chose qui me soit arrivée ».

« Toi aussi tu es la plus belle chose qui me soit arrivée ».

Je suis ému. Jérém aussi. Ma main cherche sa main. Nos doigts s’entrelacent.

« Quand je me suis réveillé à l’hôpital, c’est à toi que j’ai pensé en premier. J’ai réalisé que si j’étais parti pour de bon, les derniers souvenirs que t’aurais gardés de moi auraient été la torgnole que je t’avais mis chez toi et le sketch quand on s’est croisés sur les boulevards, quand tu étais avec « machin », et ça m’a rendu malade ».

« Je savais que t’étais un gars génial, quelqu’un de bien » je fais, au bord des larmes.

« Je ne sais pas ».

« Je te dis que oui ».

« Allez, on y va, nous y sommes presque ».

Nous reprenons notre route et, très vite, une jolie ligne droite dégagée se présente devant nous. Unico marche plus vite que Tequila, il prend vite quelques mètres d’avance. Au fur et à mesure que la distance se creuse, je sens Téquila frémir, comme si elle n’aspirait qu’à rejoindre son rejeton.

Alors, à moment, je me dis : tant pis, vas-y, Nico, laisse-toi porter. Tu as survécu à ton premier galop, tu ne vas pas te casser la gueule au deuxième. Je lâche un brin les rênes et, contre toute attente, la grosse jument ne part pas comme un boulet de canon comme tout à l’heure, mais prend un petit trot plutôt agréable.

Je suis fier de moi, je commence à dépasser ma peur de la vitesse à cheval. Et justement cette sensation de vitesse, de puissance, de liberté et d’harmonie – avec la nature, le grand air, l’animal, mon chéri et, par-dessus tout, moi-même – est une des sensations les plus enivrantes que je n’aie jamais connues.

L’adrénaline commence à circuler en moi, elle me donne des frissons. Jamais je n’ai ressenti quelque chose de semblable. Ma crispation disparaît, je respire profondément comme jamais je ne l’ai fait. Je trouve le bon tempo avec Tequila et je me laisse porter. Ce trot, c’est comme une renaissance Je m’entends pousser un cri d’excitation, le même genre de cri que l’on pousse la première fois que l’on fait les montagnes russes. On a beau essayer de se maîtriser, à un moment donné on est obligés de lâcher prise face à une force qui nous dépasse. Et on a alors l’impression de s’envoler tellement haut que ça en donne le tournis.

Lorsque Jérém me voit le dépasser, il me lance un « Waaaaaahoooooooo ! » qui me fait frémir de bonheur. Puis, au cri de « Iiiiiiiiiiiiiii-aaaaaaaaaaaaaa ! » il lance à son tour son entier au trot, il me rattrape, et il cale son allure sur celle de ma jument. Ce qui fait que nous chevauchons côte à côte, comme deux cavaliers expérimentés. J’ai l’impression d’être sur un nuage.

Lorsque le trot prend fin (Tequila et ses dizaines de kilos de trop s’épuisent vite), nous revenons au pas. Jérém me regarde, l’air impressionné par mon exploit.

« Tu prends goût à la vitesse, on dirait ».

« Je n’aurais pas pu la retenir. Mais oui, j’ai bien aimé ».

« Ça se voyait, t’avais la banane ».

« J’étais bien ».

« Je suis content que tu aimes faire du cheval. En plus, tu as une bonne posture sur Tequila ».

« Merci, toi aussi t’as une bonne posture sur Unico. T’es sexy comme pas permis à cheval ! ».

Une petite, adorable moue de fierté s’affiche sur son visage : je sais qu’il aime quand je le flatte.

« Toi non plus t’es pas mal » il lâche, au bout de quelques secondes.

Sur ce, nous arrivons au bivouac. Nous avons droit à un accueil triomphal par les autres cavaliers, accueil dans lequel se mélangent soulagement (certains commençaient à penser que notre retard aurait pu être dû à un accident) et railleries (il y a de quoi, nous sommes partis un quart d’heure après les autres et nous arrivons une bonne heure après).

« Merci d’avoir fait la balade à mon rythme » je lui chuchote.

« Je n’avais pas le choix » il se marre, en lâchant un clin d’œil qui manque de peu de me faire tomber de ma jument.

« Merci quand-même ».

« C’est moi qui dois te féliciter d’avoir accepté de le faire, je suis fier de toi ».

Je fonds, j’ai envie de pleurer.

Oui, je l’ai fait, et je suis heureux de l’avoir fait.

Nous attachons les chevaux à un arbre un peu plus loin, avec assez de mou pour qu’ils puissent brouter de l’herbe et reprendre des forces, puis, nous les dessellons.

Lorsque nous revenons du bivouac, Daniel nous tend des gobelets.

« Vous buvez quoi ? ».

« Un whisky » fait Jérém, sans hésiter.

Après avoir servi mon bobrun, Daniel s’adresse à moi :

« Et toi ? C’est Nico, c’est ça ? Oui, c’est ça, Nico, tu bois quoi ? ».

« Un jus d’orange » je fais, mort de soif, en voyant une grande brique sur la table de camping installée au milieu des cavaliers assis à même le sol, et dont la plupart est déjà en train de siroter leur café.

« Il a dit quoi ? » il demande, en regardant de biais, en faignant de s’adresser à l’assemblée, comme s’il était assommé par l’énormité qu’il vient d’entendre.

« Un jus d’orange » je répète, alors que de nombreuses voix me font écho.

« Un jus de quoi ? » il interroge, en feignant colère et agacement.

« D’orange ! » fait Martine, en se saisissant de la brique pour remplir mon gobelet à rebord.

« Mais ça se vend, ça ? » fait-il, l’air faussement dégoûté.

« Bien sûr que ça se vend » rigole Martine.

« Et vous en êtes content ? Ah ouais, vous êtes pas difficile alors » s’amuse Daniel.

Ces répliques font écho dans ma mémoire à un sketch célèbre, celui de « L’autostoppeur ». C’est à cet instant précis que je réalise que ce gars me fait penser à l’immense Coluche.

« Nous sommes vraiment à la bourre » fait Jérém.

« Ça fait rien. Chi va sano va piano et va lontano. C’est pas ça que disent tes cousins italiens ? » intervient JP.

« Oui, c’est ça. De toute façon, Nico avait besoin d’un démarrage en douceur pour se préparer aux aléas de l’équitation. Et à un moment, il a pris un de ces galops ! » se marre mon bobrun.

« Sur Tequila ? » s’étonne Satine sur un ton sarcastique.

« Oui, parfaitement, elle est encore capable de prendre le galop, malgré ses rondeurs ».

Jérém raconte plus en détail ce qui s’est passé, la frayeur d’Unico, son galop soudain et imprévu, Tequila qui s’emballe à son tour, mon « exploit malgré moi ». Il raconte que nous avons frôlé un « accident de canassons » mais que je me suis débrouillé comme un chef.

Comme j’aime, lorsqu’il parle de mon expérience à cheval, entendre dans sa voix cette petite vibration de fierté et d’admiration qui me fait sentir si bien. Se sentir bien dans le regard du gars qu’on aime, ça n’a vraiment pas de prix.

JP et Carine me félicitent à leur tour, ainsi que Charlène, Martine, Arielle, et d’autres encore.

J’avais peur de ne pas arriver à m’intégrer dans le groupe : il n’en est rien. Les cavaliers sont des gens accueillants et drôles, francs et directs. Leurs compliments me vont droit au cœur, j’ai l’impression d’être entouré par la bienveillance d’une nouvelle « famille ».

Nous ne nous connaissons que depuis quelques heures, et on me complimente et on me charrie comme si on se connaissait depuis toujours. Le pote de Jérém, le pote de l’un des leurs, et le pote de tout un chacun. Une attitude qui me fait sentir bien, qui me fait très vite sentir comme chez moi.

Dès que Jérém et moi sortons nos sandwiches, nous sommes submergés par des propositions alimentaires tout azimut : nous profitons ainsi d’une pizza, d’une quiche, d’une salade de pâtes, d’un taboulé. C’est la bonne franquette, et c’est génial. Je n’ai jamais vécu ce genre de partage et de bonne humeur permanents.

« Il me reste des pâtes » fait Arielle, nous tendant un tupperware dans lequel gît un amas informe à l’aspect très pâle.

« N’en mangez pas, c’est un piège ! » fait Charlène.

« Un piège ? » je m’étonne, tout en goûtant ce plat gentiment offert.

L’aspect aurait dû me mettre en garde : c’est pas cuit, c’est pas bon, ça n’a pas de goût. C’est de la maltraitance gustative. Je fais la grimace.

« Je ne sais pas comment c’est possible de rater des pâtes à ce point » fait Jérém, l’air dépité.

« Je te l’avais dit. Personne n’en a voulu de ses nouilles, même elle n’en a pas mangé. T’as pas vu que le tupperware est plein ? Alors, elle a voulu la fourguer à quelqu’un qui ne connaît pas encore ses exploits en cuisine ».

 « Mais enfin, elles sont trop cuites et pas assez cuites à la fois. C’est pas possible ».

« Tout est possible avec la bouffe d’Arielle » conclut Martine.

« J’ai mes secrets » réagit enfin l’intéressée, l’air plutôt amusée d’en prendre plein la gueule.

« Le problème c’est que ta passion pour la cuisine est du même ordre que celle de Loïc pour les femmes » fait Charlène.

« C’est ça, ou comme celle de Charlène pour la propreté de la maison » fait Loïc, du tac au tac.

« Petit merdeux ».

Les piques fusent dans tous les sens, mais toujours dans une ambiance bon enfant. A un moment, Nadine part dans fou rire retentissant, interminable. Je n’ai jamais entendu un fou rire comme le sien. Au départ, je croyais qu’elle en rajoutait, mais j’ai vite compris que son fou rire est incontrôlable, inarrêtable. Preuve en est le fait qu’elle devient toute rouge, qu’elle en pleure même.

Satine nous passe une part de tarte salée, délicieuse (« C’est pour réparer vos papilles »). Le délicieux flan de Carine (Jérém n’a pas menti) vient clôturer un repas bien plus copieux que nous l’avions imaginé.

« T’as bien mangé ? » me demande Jérém.

« Comme un petit cochon ».

« C’est toujours comme ça en balade, beaucoup de bonnes choses à manger, sauf du côté d’Arielle ».

Le fait de redécouvrir mon bobrun dans ce nouveau décor, le voir rigoler, se moquer, s’amuser, interagir avec tous ces gens qui ont l’air de le connaître si bien, me donne de nouveaux frissons. Le fait qu’il ait envie de partager cela avec moi, m’émeut au plus haut point. Je crois que n’ai jamais été aussi amoureux de lui qu’à cet instant précis.

« Alors, Nico, tu vas être une nouvelle recrue de l’asso ? » me questionne la charmante Ginette. C’est marrant comme elle me rappelle ma grand-mère.

« J’aimerais bien. Mais je vais partir à Bordeaux pour mes études, alors ça va être compliqué » je lui réponds, alors que Daniel, le joyeux luron de la bande, chante à s’en casser les cordes vocales « Il est des noooooootreeeeeeeees ».

« Moi je dis bravo à Nico » fait JP, le bienveillant « car c’est pas facile de se lancer comme ça, sans jamais avoir pris un cours. Le cheval, c’est pas un vélo ».

« C’est vrai » je confirme « c’est pas évident à démarrer, parfois les vitesses ne veulent pas passer, parfois elles passent toutes seules, sans prévenir, et pour ce qui est du freinage, il faut se lever de bonne heure ».

« Churchill a dit » fait JP, le sage « le cheval est dangereux devant, dangereux derrière et inconfortable au milieu ».

Ce repas pris au bord de l’eau devient un moment de convivialité et d’agréable conversation entre amis. Il y a une très bonne ambiance dans ce groupe, je me sens bien. Tous ces gens m’inspirent une profonde sympathie, sauf deux d’entre eux, Loïc et Sylvain. La raison est simple : c’est à cause des regards qu’ils posent sur mon bobrun.

Oui, les regards de ces deux gars m’inquiètent. Pas tant pour le fait d’exister (car c’est normal de mater un gars comme Jérém, à moins d’être aveugle), mais pour le fait que Jérém ait pu les remarquer. Car je suis certain que Jérém les a remarqués.

Je me doutais bien que le pendant d’être avec une bombasse comme Jérém, c’est de devoir accepter qu’il se fasse mater à chaque coin de rue : ce qui m’inquiète le plus, c’est qu’un Jérém qui assume enfin son attirance pour les mecs, est un Jérém potentiellement accessible par les autres gays, un Jérém qui, notamment à Paris, pourrait être exposé à des sollicitations et des tentations autres qu’à Toulouse ou Campan. Déjà qu’il ne s’est pas privé d’avoir des expériences alors qu’il n’assumait même pas son attirance pour les mecs, alors, maintenant qu’il s’assume,

Le repas tout juste terminé, je ressens une douce fatigue m’envahir et j’adhère volontiers à l’idée, lancée collectivement, d’une demi-heure de sieste avant de repartir. L’un après l’autre, les cavaliers s’allongent sur l’herbe et se mettent en veilleuse. Je m’allonge sur l’herbe à mon tour, alors que Jérém s’éloigne pour griller une clope.

Le ciel est d’un bleu profond, le soleil chauffe ma peau, le clapotis de l’eau dans le ruisseau me berce. Les chevaux broutent autour de nous. C’est reposant de regarder ou même simplement écouter les chevaux pâtre. Je me sens peu à peu glisser dans les bras du Morphée de la sieste.

Mais mon repos est de courte durée, une caresse légère sur le dos de ma main m’oblige à rouvrir les yeux. La première image qui se présente à moi, c’est le visage de Jérém, illuminé d’un petit sourire coquin.

« Viens voir » il lâche discrètement.

« Qu’est-ce qui se passe ? ».

« Viens voir, je te dis ».

La véritable Téquila, 13 mai 2019.

Commentaires

ZurilHoros

12/06/2020 07:22

C’est un chapitre ou il y a une bonne dose d’humour. Pauvre Nico! je me demande comment j’aurais fait à sa place. Entre l’obligation de s’intégrer à un groupe d’inconnus, celle de ne pas être un boulet pour les cavaliers expérimentés, celle de ne pas nuire à Jérémie en s’affichant, celle de ne pas décevoir Jérém, l’enjeu est de taille. 

En tout cas c’est une belle balade dans les Pyrénées. Ca donne envie d’aller voir sur place les paysages. 

Virginie-aux-accents

24/05/2019 07:47

Bravo!
J’aime le Jérém de Campan! Il n’étale pas ses sentiments mais il ne repousse pas Nico, comme il l’aurait fait avant… Qu’il est beau ce week-end à la campagne.

Yann

23/05/2019 11:50

Tu es devenu au fil des épisodes un pro de l’écriture. Créer un cadre dans l’espace et le temps dans lequel se situe l’histoire. Les bons dosage. J’ai adorétout ça et la complicité des deux amoureux. 
Yann

florentdenon

22/05/2019 10:21

Merci encore Fabien ! On s’y croirait et la balade est belle.

St…

21/05/2019 18:16

Episode réussi entièrement 🙂

JN0209 Le matin d’après.

Campan, le dimanche 9 septembre 2001.

Lorsque je me réveille, Jérém dort encore. Allongé sur le dos, le visage tourné vers le bord du lit, de son côté, les épaules et le haut des pecs qui dépassent des draps, mon bobrun est vraiment très beau dans son sommeil. Mon regard est happé par ses cheveux bruns en bataille, sa barbe de quelques jours, sa peau mate. Mon cœur est vrillé par ce diabolique mélange de violente sexytude et de profonde douceur qui se dégage de sa présence à cet instant précis.

J’ai tellement envie de lui, j’ai envie de le réveiller avec une gâterie, j’ai envie de lui faire débuter cette nouvelle journée par un bel orgasme. Et pourtant, lorsque je le regarde, si profondément endormi, beau comme un ange, je n’ai pas le cœur de le réveiller, même pas pour une pipe.

C’est dimanche matin, c’est mon deuxième réveil à côté de Jérém, et c’est toujours aussi merveilleux. C’est dimanche matin, et c’est aussi le jour d’après, après que Jérém se soit mis à nu devant moi, sur tant de sujets complètement tabous jusque-là. Le matin d’après, comme un écho d’une très belle chanson :

Je voudrais que ce week-end dure pour toujours. Je crois bien que je voudrais me réveiller chaque jour de ma vie à côté de mon Jérém.

C’est tout juste 7h00, mais j’ai envie de bouger. J’ai bien dormi, je suis bien réveillé, j’ai envie de gambader. Je me lève, je m’habille, je remets les deux derniers morceaux de bois dans les braises encore fumantes de la cheminée. Il y a quelque chose d’ancestral et de rassurant dans ce geste, le contact avec le bois est agréable, la flamme et la chaleur qu’on obtient avec ce simple procédé est douce et apaisante.

C’est dimanche matin, il fait beau, et Jérém dort toujours comme un bébé. Je le laisse se reposer, je commence ma journée avant lui. Je sors de la petite maison pour aller chercher du bois. L’air matinal est frisquet, et l’ambiance de la montagne possède une saveur particulière.

La lumière, les couleurs, les odeurs, la pureté des éléments, leur beauté simple et immuable, leur solitude et leur solidité face à une nature souvent inclémente, forcent le respect et la fascination. La montagne et ses grands espaces, des paysages captivant le regard et remuant l’esprit, la montagne et ses points de vue perchés, tout est comme une invitation à regarder loin, à prendre de la hauteur, à relativiser l’existence toute entière.

La montagne, c’est souvent loin de tout et loin de tous et pourtant, on ne se sent pas seuls à la montagne, car elle nous montre la voie et elle nous offre le silence nécessaire, pour nous retrouver nous-mêmes.

C’est la première fois que je fais le tour complet de la petite maison en pierre. Par endroits, ses murs en pierre sont tachés par l’humidité, les ardoises du toit attaquées par les moisissures : le temps n’a pas fait de cadeaux à cette petite bâtisse, à ce foyer qui a dû connaître tant de vies, d’histoires, de bonheurs et, certainement, d’adversités. Mais la petite maison, comme une vieille dame à la peau ridée, semble se dresser fièrement contre la tyrannie du temps : les années passent, chaque jour dépose un stigmate supplémentaire, et pourtant, ses murs sont toujours debout, ses ardoises ne laissent pas passer la pluie, sa cheminée fume toujours, et son cœur, son foyer, est assez solide pour abriter une fois encore, le bonheur. Oui, cette petite maison est vraiment mignonne, modeste, mais mignonne, un véritable refuge pour le bonheur. L’écrin de mon bonheur avec Jérém.

Je repense aux petits mots échangés la nuit dernière, sur l’oreiller, avant de nous endormir, je repense à cette complicité qui est en train de s’installer entre nous, à cette envie de tout nous dire, comme pour partir sur de nouvelles bonnes bases, je suis heureux de savoir enfin comment mon bobrun a vécu notre relation jusque-là, de connaître ses doutes, ses peurs, ses envies, des ressentis longtemps fantasmés. Je suis content qu’on se dise les choses, je crois que c’est la meilleure chose à faire pour qu’il n’y ait plus de malentendu entre nous.

Un lit, le sexe, l’amour, la tendresse, les petits mots sur l’oreiller et aussi les simples gestes du « quotidien », un repas, une douche, des courses : ce week-end, mon Jérém et moi nous partageons tout, vraiment tout, comme jamais je n’aurais cru pouvoir le faire un jour avec lui.

Depuis deux jours, Jérém m’a beaucoup parlé de lui : je pense que le moment est venu de lui parler de moi. Je pense que Jérém lui aussi a des questions à me poser. Je n’ai rien à lui cacher, je répondrai à toutes ses questions.

Soudain, je réalise que c’est le jour J, et qu’une balade à cheval avec mon Jérém et ses potes – autant d’inconnus pour moi – se profile. Pour la première fois, je vais partager l’une de ses passions, l’équitation, et cela m’enchante, pour la première fois, je vais avoir la chance de passer une journée, de discuter, de partager des expériences avec des personnes qui comptent pour mon bobrun, et cela me ravit.

Mais ce qui me ravit le plus, c’est qu’au fil des échanges et des conversations, j’en apprends un peu plus sur mon bobrun, comme au temps du lycée, lorsque je tendais en permanence mon oreille pour capter la moindre bribe d’info sur lui.

Je suis heureux qu’il ait envie de partager cela avec moi, qu’il ait envie de se montrer avec moi, mais je suis aussi stressé, de peur de ne pas arriver à m’intégrer dans ce petit monde où chacun se connaît et partage une passion commune.

Je me pose aussi beaucoup de questions. Comment vais-je me comporter avec ces inconnus ? Est-ce que les gens vont se douter de quelque chose concernant la relation entre Jérém et moi ? Comment vais-je réagir s’ils commencent à poser des questions ? Jusqu’où Jérém est-il prêt à assumer ma présence à ses côtés ?

Au fond, la proposition de cette balade vient de lui, et il doit savoir ce qu’il fait. Serait-il prêt à assumer le fait que nous sommes ensemble ? Ça me paraît un peu prématuré.

Certes, nous venons de vivre deux jours de magie pure : tout ce que j’ai toujours désiré de mon Jérém m’a été servi sur un plat d’argent. Mais nous avons vécu ces deux jours presque complètement isolés du monde extérieur, loin des regards qui jugent, les seuls contacts que nous avons eus en dehors de la petite maison en pierre ont été fugaces, et personne n’a eu l’occasion ou l’idée de me questionner, ou simplement de parler avec moi.

Un cri de rapace retentit entre les pentes, la beauté du paysage évolue sans cesse avec la lumière changeante du matin, une petite rafale de vent froid traverse mes vêtements et me fait frémir : la montagne se charge d’arracher mon esprit de mes pensées et de le canaliser vers la contemplation de la nature indomptée.

Je me sens tellement bien ici. Je pourrais passer des heures à contempler la vue, les sommets déjà enneigés, les pentes recouvertes de végétation, la pierre, le ciel, la petite maison, cette cheminée d’où s’échappe un filet de fumée.

Et pourtant, deux choses m’empêchent de m’y attarder plus longtemps : le froid matinal, qui me fait grelotter, ainsi que l’envie de retrouver mon bobrun. Non, on ne se sent jamais seuls à la montagne : surtout lorsqu’on est en compagnie du gars qu’on aime. Et qu’est-ce que j’aime, ce Jérém, qu’est-ce que j’aime le gars que mon Jérém devient, au contact de la montagne.

J’attrape la brouette sous l’appentis et je me dirige vers le tas de bois dans un coin du jardin. Je dégage la bâche qui recouvre un tas de bûches rangé de façon plutôt méthodique. C’est la première fois que le citadin que je suis va chercher du bois pour faire du feu. Pendant que je remplis la brouette de bois, je me sens utile. Je trouve le moyen de me planter une écharde dans un doigt, ça fait un peu mal mais c’est supportable. Je gare la brouette à côté de la porte d’entrée, j’attrape quelques bûches dans mes bras et je rentre.

Il fait tellement bon dedans. Le bogoss dort toujours, sa respiration apaisée diffuse dans la petite pièce une douce note de bonheur. Son torse, le galbe de ses épaules, les pecs saillants avec du beau poil brun, les abdos en tablettes de chocolat, dépassent désormais des draps jusqu’au nombril, ses bras sont repliés, les mains coincées entre la tête et l’oreiller : et cette position qui met en tension tout un tas de muscles, rend encore plus impressionnant le V de son torse, ses biceps et ses tatouages, tout en exposant à ma vue ses aisselles finement poilues. Les yeux fermés, les traits détendus, l’air apaisé, et la beauté virile de son visage se double d’une expression d’ange adorable. Un ange viril, c’est beau à se damner.

En posant les bûches à côté de la cheminée, je fais un peu de bruit. Le bogoss remue dans les draps.

« T’es déjà levé ? » il me lance, la voix pâteuse, en frottant le visage de ses deux mains à plusieurs reprises.

« Bonjour Jérém » je lui réponds, tout en m’approchant du lit et en posant un bisou sur ses lèvres.

« Bonjour » fait-il, la voix monocorde, sans pour autant ouvrir les yeux.

« Je suis allé chercher du bois ».

« Ah, C’est bien, Il est quelle heure ? » fait-il, les yeux tout juste entrouverts.

« Un peu plus de 7h30 ».

« C’est tôt » il s’exclame, tout en refermant les yeux et en laissant tomber lourdement ses bras le long de son torse.

« C’est pas si tôt ».

« C’est une heure qui ne devrait même pas exister ».

Une seconde plus tard, mon bobrun est reparti dans les bras de Morphée. Mon regard est happé par ses abdos qui ondulent lentement sous l’effet de sa respiration calme.

Ce corps de petit Dieu offert à ma vue, ainsi que ce drap qui s’arrête juste à la lisière du bonheur, de sa jeune virilité, voilà de quoi réveiller violemment ma gourmandise matinale.

Une envie violente s’empare de moi, je bande à vitesse grand V. J’ai envie de voir sa queue, de la toucher, de la prendre dans la bouche, de la faire jouir. C’est le matin, et j’ai besoin d’avaler une boisson chaude pour bien me réveiller.

Je fixe le drap juste en dessous de son nombril et je me demande ce que je kifferais davantage : qu’elle soit déjà raide, qu’elle tende le drap de façon insolente, et qu’elle me nargue d’aller m’occuper de cette trique du matin qu’un p’tit mec comme Jérém ne doit pas manquer d’avoir, ou bien, au contraire, qu’elle soit comme elle est là, ce matin, encore au repos.

Car cela m’offre la possibilité d’aller passer délicatement le nez sur le drap, d’apprécier les formes et la chaleur de sa virilité à travers le tissu, de chercher à capter ses odeurs de p’tit mec, tout en réveillant la bête en douceur, puis, la sentir frémir peu à peu, voir ses abdos se soulever plus rapidement, le drap bouger sous la force de sa virilité qui se tend.

« Tu fais quoi ? ».

« J’ai envie de te sucer ».

« Ah, ça c’est une bonne idée ».

Sa queue tendue, son invitation, tout ça est on ne peut plus tentant. Je me glisse sous les draps et j’approche cette queue qui a giclé en moi, qui m’a rempli et fait jouir je ne sais combien de fois depuis deux jours. Je ne peux m’empêcher de promener de nouveau le bout de mon nez tout près de ce bâton radioactif, de descendre jusqu’à sa base, de m’attarder dans le creux de ses bourses.

Ce n’est que lorsque sa main se pose sur ma nuque, lorsque ses doigts se glissent doucement dans mes cheveux, à la fois caresse et invitation à la pipe, que je craque : je laisse trainer furtivement ma langue sur ses couilles, arrachant ainsi un premier frisson au bobrun.

Mais très vite, poussé par l’urgence d’un désir que je peux plus contrôler, j’enserre son manche entre mes lèvres et je l’avale lentement, je le laisse glisser jusqu’à la garde, lui arrachant un long soupir de plaisir, celui du mâle prenant possession de son territoire, ma bouche.

Mais déjà un instant plus tard, j’envoie le bout de ma langue titiller son gland frémissant, et là, je constate avec bonheur qu’un liquide clair et un peu salé perle de son frein, délicieuse liqueur témoignant du début de son excitation. Le petit mâle cherche à forcer mes lèvres à avaler à nouveau sa queue impatiente. J’ai terriblement envie de lui faire plaisir, et pourtant, je choisis de faire durer la privation.

Du moins jusqu’à ce que le bobrun ne se décide – puisque je l’y ai sciemment poussé – à prendre les choses en main, au sens figuré, comme au sens propre.

Le geste est ferme et sans appel : ses deux mains se saisissent de ma tête, tandis que sa queue force la barrière de mes lèvres et s’enfonce jusqu’au fond de ma gorge. Je l’entends alors lâcher un nouveau, profond soupir marquant son bonheur sensuel.

« Vas-y, suce, suce bien » il lâche dans la foulée, dans un murmure autoritaire, alors que ses mains et son bassin imposent le rythme de son plaisir de mec.

Pendant un bon petit moment, je me laisse emplir la bouche par son manche puissant, mes lèvres acceptent les va-et-vient qui font le bonheur de cette colonne insolente. C’est tellement bon de me laisser faire, de me laisser guider, de me laisser porter, et pourtant, j’ai envie de le surprendre.

Alors, je repousse doucement ses mains, et c’est moi qui imprime désormais le mouvement de va-et-vient, je le pompe avec une vigueur décuplée, jusqu’à le convaincre par la démonstration que l’effort ne lui apportera pas plus de plaisir que mon dévouement, jusqu’à ce qu’il cesse ses mouvements. Le bogoss accepte de se laisser faire, et son corps tout entier semble témoigner du plaisir qui est en train de l’envahir : ses jambes gigotent de façon incontrôlée, ses mains passent et repassent sur son visage, ses abdos se tendent, ses pecs, tout comme ses biceps, se gonflent, ses respirations profondes et ses soupirs deviennent des gémissements de plaisir.

Je connais mon bobrun, je sais qu’il ne va pas tarder à jouir. Je ne m’y trompe pas. Quelques instants encore, et tout son corps se raidit dans un dernier spasme, ses abdos se contractent, je l’entends gémir de plus en plus fort, je l’entends répéter des « putain, vas-y, c’est bon ! », ses doigts s’enfoncent à nouveau dans mes cheveux, alors que l’onde du plaisir ultime approche.

« Je vais jouir et tu vas tout avaler ».

Non, ce matin, alors qu’il me remplit la bouche de longs jets brûlants, synchronisés avec des « oh putain, oh putaaain ! » incontrôlés, à aucun moment Jérém ne prononce sa désormais célébré phrase de petit con. Et pourtant, alors que je lève les yeux pour assister au sublime spectacle de sa petite gueule déformée par le plaisir, elle résonne dans ma tête et décuple mon excitation et mon envie de faire ce que je sais mon bobrun apprécie tout particulièrement : avaler. Et qu’est-ce qu’il est délicieux, ce bon petit jus du matin !

Ses giclées viennent tout juste de cesser, mes lèvres et ma langue n’ont pas encore pu se résoudre à quitter son gland, lorsque je l’entends lâcher :

« Ça c’est du réveil ! ».

Qu’est-ce que j’ai aimé réveiller mon Jérém en lui offrant un bel orgasme ! Et qu’est-ce que j’aime l’entendre exprimer à quel point il a aimé !

Lorsque je me relève, je me rends compte d’une chose à laquelle je n’avais pas vraiment prêté attention dans ma précipitation et mon impatience à lui apporter son orgasme, c’est que mon bobrun se trouve désormais en position assise, le dos calé contre l’oreiller, la nuque appuyée contre le mur.

Ses bras sont pliés, ses mains derrière les dos, son torse est légèrement penché vers la droite, tout comme la tête, les abdos ondulant sous l’effet d’une respiration qui se calme peu à peu, la queue toujours raide et luisante de ma salive. Ses cheveux bruns sont en bataille, il ne semble pas complétement réveillé, ou bien assommé par l’orgasme, et il a un petit sourire bien canaille en coin : ah, putain, si ça ce n’est pas de l’attitude de p’tit con fier de lui, fier de sa queue, fier de sa virilité, je ne m’y connais pas ! J’adore lui voir cette attitude, celle du mâle qui a bien joui, l’attitude du mâle fier de m’avoir giclé dans la bouche.

Et pourtant, le mâle fier de lui, n’est pas pour autant sans attentions à mon égard.

« Viens » il me lance, tout en m’attirant vers lui.

Je me retrouve ainsi enlacé par ses bras puissants, par ses cuisses musclées, par son torse de fou. Jérém est mon fauteuil de chair et de muscles, le plus douillet et sensuel que l’on puisse imaginer. Et alors que ses lèvres se baladent inlassablement dans mon cou et sur mes épaules, sa main gauche saisit ma queue et commence à la branler, quant à sa main droite, elle agace inlassablement mes tétons.

Son corps m’enveloppe, le parfum de sa peau et de son orgasme m’enivre, la chaleur de sa peau m’excite, sa présence, son attitude, ses gestes me projettent dans un monde de sensualité et de plaisir inouïs. Très vite, l’orgasme me guette.

Mon Jérém mordille mes oreilles, ses va-et-vient sur ma queue se font de plus en plus rapides. L’orgasme vient, et c’est géant, juste indescriptible. Je me cale dans les bras de mon bobrun pour récupérer.

« C’était trop bon, mais vraiment, vraiment un truc de dingue » j’ai envie de lui annoncer.

« Avec toi, c’est toujours un truc de dingue ».

Je me lève avant lui, et je fais du café. Jérém se glisse à nouveau sous les draps, qu’il remonte jusqu’à la taille, laissant dépasser son torse spectaculaire. Pendant que je m’affaire à préparer le petit déj, je surprends son regard sur moi : le petit con me regarde faire, un petit sourire au coin des lèvres.

« Je te prépare le petit déj ».

« C’est adorable » fait-il, tout en dégainant un sourire de malade « merci d’être allé chercher du bois ».

« C’est normal, pourquoi tu rigoles ? ».

« Parce que je suis heureux, que tu sois là ».

Son regard sincère et ému me remue les tripes, je sens les larmes me monter aux yeux.

« Moi aussi je suis heureux d’être là, aie ».

En serrant les deux parties de la cafetière italienne, je viens d’appuyer pile sur le doigt où l’écharde s’est enfoncée tout à l’heure.

« Qu’est-ce qu’il y a ? ».

« Je me suis planté une écharde ».

« Fais voir, viens ».

Je pose la cafetière sur la plaque en fonte de la cheminée et je m’approche du lit, je m’approche du bomâle assis, toujours torse nu, le drap remonté jusqu’à la taille, sexy comme pas permis. Jérém me fait asseoir à côté de lui, il attrape son pantalon et il en sort un couteau pliant, il saisit mon doigt, enfonce la pointe très aiguisée du couteau dans ma chair blessée, ce qui me fait frémir, et déclenche mon instinct de retirer ma main.

« Allez, ne fais pas ta chochotte » fait-il, en retenant fermement ma main « laisse-moi bosser ».

« Mais ça fait mal ! ».

« Tais-toi » fait-il, tout en enfonçant à nouveau la pointe acérée du couteau dans les couches superficielles de mon épiderme.

« Aie ».

« Ta gueule ».

« Mais j’ai mal ! ».

« Une petite seconde et c’est fini ».

« Aie, aie, aie ».

« Tu vas prendre une baffe, ça va te calmer, sale gosse ! » il rigole.

« Tu vas arriver à l’enlever ? » je m’inquiète, alors que ses manœuvres m’envoient de violentes impulsions de douleur qui résonnent dans tout mon corps jusqu’à ma colonne vertébrale.

« Voilà ! » fait-il, le ton triomphant, me tendant la lame du couteau, sur laquelle une toute petite écharde est déposée.

« Merci » je lâche, en reprenant enfin mon souffle, tout aussi content qu’il ait enlevé l’écharde que du fait qu’il ait arrêté de me « brutaliser ».

Pour toute réponse, le bogoss attire délicatement mon doigt vers sa bouche, et il aspire la petite goutte de sang qui vient de perler.

Je ne peux résister à l’irrépressible tentation de le serrer dans mes bras, de le couvrir de bisous, de l’embrasser sur la bouche. Ses mains, ses doigts qui tout à l’heure s’enfonçaient dans mes cheveux avec la virulence et l’urgence de la quête du plaisir, me caressent à présent avec une douceur rassurante et émouvante. Ses bras m’enserrent très fort contre lui, et je voudrais ne jamais être ailleurs que dans cette étreinte.

Je crois que ce contraste entre le Jérém bête de sexe au lit et le Jérém petit mec adorable et câlin va finir par me rendre vraiment dingue, et ajouter encore de la puissance à cette connexion des corps et des esprits qui me rend fou amoureux de lui. Définitivement, ce mec je l’ai dans la peau, pour toujours.

La cafetière vient de commencer à gargouiller, et cela m’oblige à quitter cette étreinte magique. Je me lève pour surveiller la montée de la boisson chaude qui réveille, j’en profite pour aller chercher le pain et la confiture.

Jérém se lève à son tour, il passe un boxer, un t-shirt et vient s’asseoir à table.

« Le petit déj est servi » il commente.

« C’était mon tour » je lui réponds, tout en lui servant une tasse de café fumant et en posant un bisou dans son cou.

« Merci Nico ».

« De rien, ça me fait plaisir ».

Les petits déjeuners ce sont définitivement l’un des moments que je préfère : quoi de meilleur que de se laisser réveiller par l’arôme corsé du café, de se laisser câliner par le goût fruité de la confiture, par la volupté du beurre, de se laisser revigorer par la consistance du pain, de me laisser envahir par le bonheur d’être avec lui. Prendre le temps de se réveiller, alors que rien ne presse, c’est le bonheur. Un bon petit déj est le préalable d’une bonne journée. Et ce qui rend le tout parfait, c’est assurément la présence du gars que j’aime.

« Alors, t’es prêt pour ton baptême à cheval ? ».

« A vrai dire, je suis un peu angoissé ».

« T’as peur de quoi ? ».

« D’être ridicule, de tomber ».

« Avec Tequila, tu ne risques rien, je t’assure ».

« Si tu le dis ».

« Ecoute, on va faire un truc, on laisse partir les autres et nous deux on part un quart d’heure après, rien que tous les deux, comme ça j’aurais le temps de te montrer deux ou trois trucs ».

« Mais tu voulais faire la balade avec tes potes ».

« On les rejoindra à midi, mais on fera le début de la balade rien que tous les deux, au pas ».

« Au pas » : voilà deux mots, comme une formule magique qui a le pouvoir de m’apaiser sur le champ.

Car le cavalier débutant que je suis a grand besoin d’être rassuré, et il n’aspire pas à mieux que « le pas » pour le moment !

« On mange où à midi ? ».

« Au bord de la rivière ».

« Et on mange quoi ? ».

« Un déjeuner tiré de nos sacoches, enfin, des sacoches des chevaux, on va faire quelques courses avant d’aller chez Charlène ».

Quelques minutes plus tard, nous prenons une douche ensemble, nous nous savonnons, nous nous massons l’un l’autre, nous nous sourions, nous nous embrassons, nous nous caressons, nous nous enserrons l’un contre l’autre, sous l’eau, puis, nous nous brossons les dents, en même temps, devant le miroir. Depuis que nous les accomplissons ensemble, ces petits gestes du quotidien prennent une dimension presque magique.

Jérém passe un pantalon d’équitation beige qui moule divinement son paquet de jeune mâle.

« Tiens, essaie ça » fait-il en me tendant un deuxième pantalon d’équitation noir.

Je m’exécute, en savourant l’enivrante sensation de me glisser dans un vêtement de mon chéri. Le simple fait de passer l’un de ses vêtements, un vêtement qui me serre au plus près du corps, qui frôle ma peau comme une caresse, me donne d’intenses frissons. Je ne peux m’empêcher de repenser à sa chemise (qu’il m’a donnée un jour parce que mon t-shirt était taché de son sperme), à son t-shirt et à son boxer (que j’ai piqués un jour dans sa corbeille à linge) et qui sont toujours chez moi.

« Il te va ? » il me demande.

« Très bien, merci ».

« De toute façon, je n’en ai pas d’autres, par contre, je n’ai pas de boots » fait-il, tout en chaussant les siens « mais je pense que Charlène va pouvoir t’en prêter ».

Sacré pantalon d’équitation : le tissu élastique épouse diaboliquement ses fesses rebondies et ses cuisses musclées, alors que la taille, bien basse, laisse dépasser un bout de pli de l’aine, et dévoile tout le développement du chemin de petits poils en dessous de son nombril, jusqu’à la lisière des poils pubiens. Et puis, il y a ce torse nu, sculpté, tatoué, fraichement douché, qui s’affiche de façon à la fois tellement naturelle et terriblement insolente au-dessus de ce pantalon : voilà une tenue à me rendre dingue.

Et lorsque le bogoss, désormais positionné de dos par rapport à moi, se laisse aller à ce geste, le plus naturel du monde, de s’étirer – il lève et plie les bras, il met en tension les muscles de son dos, ce qui a pour conséquence immédiate de faire gonfler le haut de son torse et ses biceps de façon très spectaculaire – je ne peux m’empêcher de m’approcher de lui, de passer mes bras autour de sa taille, de le serrer très fort contre moi, de couvrir son cou et ses épaules de bisous à la fois doux et sensuels.

Je suis moi aussi torse nu, et le contact avec sa peau tiède, fraîchement douchée et parfumée, me fait bander sur le champ. J’ai encore envie de lui. Comme dans un état second, je laisse mes mains glisser lentement sur ses abdos, les bouts de mes doigts se faufiler à l’intérieur de son pantalon d’équitation. Mon index effleure le bout de son gland.

« Euh, tu fais quoi, là ? » il lâche, la voix marquée par un frisson d’excitation.

« J’ai encore envie de toi ».

« On n’a pas le temps, on doit y aller ».

« Je sais, mais tu me fais trop envie ».

Le bogoss se retourne, il pose ses mains de part et d’autre de mon visage, il m’embrasse fougueusement et il me chuchote :

« Moi aussi j’ai envie de toi, on se rattrapera plus tard, ok ? Tu ne perds rien pour attendre ».

« Hummmm, ça promet ».

Un petit sourire lubrique, accompagné d’un clin d’œil plein de malice est son dernier « mot ».

Jérém complète sa tenue par un t-shirt sans manches gris du meilleur effet. Certes, le fait de cacher une telle perfection masculine sous un bout de tissu pourrait être considéré comme un délit, un délit qui peut cependant se prévaloir des circonstances atténuantes, comme par exemple la façon dont il laisse dépasser le rebondi de l’épaule et du biceps, ou la façon dont il met en valeur la plastique qu’il est censé dissimuler, en aimantant le regard, en enflammant les désirs. Ah, putain qu’est-ce qu’il est sexy dans cette tenue, mon bobrun !

Le pull à capuche gris de nos retrouvailles vient couvrir ses bras et ses épaules, mais en aucun cas sa sexytude. J’espère qu’il va faire assez chaud, et assez rapidement, pour lui donner envie de quitter au moins cette deuxième couche.

Jérém passe à la salle de bain pour s’arranger un peu les cheveux au gel, lorsqu’il revient, il passe de grandes lunettes de soleil.

Avant de partir, le bobrun coupe un certain nombre de tranches de jambon, et une bonne portion de fromage de son pote.

« Tout ça pour nous ? » je m’étonne.

« Non, tout ça pour partager avec les autres, chacun amène un truc et on fait goûter ».

« L’idée me plaît ».

Une minute plus tard, nous sommes dans la 205 rouge et nous roulons en direction du village. Sur la route vers la pension pour chevaux de Charlène, nous faisons escale à la superette de Campan.

Le village est presque désert, une voiture passe dans la rue principale, à allure réduite, c’est un papi au volant, deux passants se croisent sur la place devant la halle où Jérém m’a embrassé pour la première fois, ils se disent bonjour, ils prennent le temps de discuter.

Ce qui me frappe le plus, dans ce petit village, par rapport à la ville, c’est la presque absence de voitures, le silence, la sensation d’apaisement, cette lenteur, cette absence de stress, un rythme de vie qui est particulièrement reposant.

Dès que nous passons la porte de la superette, Martine, toujours d’humeur égale, toujours joyeuse, nous accueille avec un grand sourire, et avec des bises bien claquantes.

« Ça va les garçons ? Prêts pour la balade ? » fait elle, avec sa voix un peu grave, et très sonore.

« Moi je suis prêt, c’est Nico qui a la trouille ».

« J’ai pas la trouille, enfin, si ».

« Mais c’est normal que tu aies la trouille, t’inquiète, ça va vite passer, tu vas voir comment c’est génial de se balader à cheval » elle tente de me rassurer. Puis, en s’adressant à Jérém : « Mais t’es sûr que c’est une bonne idée de le faire monter direct avec tout le monde ? ».

« Ce matin on va vous laisser partir et on se fait la balade rien que tous les deux, je vais lui donner des cours particuliers ».

« Ça c’est une bonne idée ».

« Au fait, tu viens à la balade, hein ? ».

« Oui, c’est bon, j’ai trouvé quelqu’un pour me remplacer, je serai chez Charlène dans une demi-heure ».

« Allez, on va y aller, on prend deux trucs et on file ».

« Ça marche, les gars ».

Du pain, des fruits, des boissons, pour compléter nos repas « tirés de nos sacoches ».

Nous passons en caisse et Martine nous offre deux croissants. Cette nana a l’air vraiment adorable. Nous quittons la superette alors que la radio diffuse « La dame de Haute-Savoie » :

« Y’a des étoiles qui courent dans la neige autour de son chalet de bois/Y’a des guirlandes qui pendent du toit, et la nuit descend sur les sapins blancs, juste quand elle frappe des doigts, juste quand elle frappe des doigts ».

Pendant le court trajet vers le centre équestre, je trouve le moyen de questionner Jérém au sujet de l’attitude à tenir vis-à-vis de tous ces inconnus que je vais rencontrer incessamment sous peu.

« Je voulais te demander un truc ».

« C’est quoi ? ».

« Comment je dois me comporter avec tes potes ? ».

« Surtout, ne prends rien au premier degré, ce sont de gros déconneurs ».

« Je veux dire, vis-à-vis de nous, j’imagine que personne n’est au courant, pour nous, je veux dire ».

« Non, personne ».

« Tu crois pas qu’ils vont se douter de quelque chose ? ».

« Je ne crois pas ».

« Et si jamais ils posent des questions ? ».

« Des questions, ils vont t’en poser, surtout qu’il y a un max de nanas à l’asso, et pas du genre gênées pour un sou, t’as qu’à dire la vérité, qu’on était camarades de lycée, que tu m’as aidé pour le bac, et voilà pourquoi tu es là ».

« Ça me va ».

Oui, ça me va, faute de mieux. C’est un alibi plausible, et c’est la « vérité », du moins une partie de la « vérité ». Je sais que Jérém a fait des progrès énormes en très peu de temps, et que notre relation a changé du tout au tout, et ce ne serait pas correct de lui demander plus que ce qu’il est prêt à m’offrir.

Et pourtant, je ne peux m’empêcher de ressentir une sorte de pincement, de frustration, une pointe de tristesse, car je réalise que si mon bobrun est enfin prêt à assumer notre histoire en tête à tête, il n’est toujours pas prêt à l’assumer au grand jour.

Tant pis, ce sera notre secret, et ce sera un secret du genre plutôt excitant.

Commentaires

ZurilHoros

11/06/2020 19:29

Encore un épisode très sympa et solaire. Le précédant était particulièrement chargé en révélation, donc il est bienvenu de faire baisser la température. 
Il est marrant le Nico qui fait le tour du propriétaire et qui veut jouer les bucherons, mais il n’est pas très adroit notre citadin. Je suis d’accord avec lui, la Montagne nous transporte ailleurs, à n’en pas douter. 

C’est une bonne idée de vouloir que Jérém te connaisse mieux. Le lecteur connait ton gout immodéré de mater les mecs, ton odorat développé, on sait que tu es doué pour les études. Tu n’as pas l’air de savoir ce qu’est la méchanceté mais tu es très jaloux parce que tu doutes de toi. Il semble que tu attendrisses pas mal de personne, et aussi que si un mec te branche, tu deviens une chaudasse… On sait que tu es passif et que tu es curieux, un peu peureux. Mon petit doigt me dit que Jérém te connait plus que tu ne le crois. 
Tu as réveillé quelque chose en lui, tu n’es pas mécontent qu’il se comporte avec toi comme un grand frère que tu admires, et qui en plus te retire une écharde du doigt. Ce qui fait très mal, c’est vrai. Il t’a dit quoi? « Sale gosse » Tiens tiens  

Je comprends que tu appréhendes la journée. C’est difficile de savoir comment se comporter quand on ne sait pas vraiment qui on est sensé être. 
Je pense que aujourd’hui, tu vas avoir l’occasion d’épater ton mec, et de faire quelque chose avec lui. Ca ne peut être qu’une belle expérience. 

florentdenon

11/05/2019 14:53

Encore un bon moment de lecture ! Tu sais vraiment parler a l’imaginaire de tes lecteurs et rendre ton recit captivant. J’espere que le Bobrun ne sera pas trop decevant…

Yann

07/05/2019 07:25

Cet épisode où Nico mélange à la fois contemplation de la nature, magnifiquement racontée, et ses réflexions sur ce qu’il vit depuis deux jours est un pur bonheur. J’ai hâte de voir comment leur balade va se passer. Merci.
Yann

Virginie-aux-accents

04/05/2019 08:11

Quelle joie de les retrouver dans leur bonheur « simple ». Une petite maison pour abriter leur amour et le calme de la montagne pour murmurer des confessions… Finalement, peu importe si Jérèm n’est pas encore prêt à assumer sa relation avec Nico face aux autres, le plus important est qu’il assume ses sentiments quand ils sont ensemble.
Merci Fabien.

JN0208 Très chaud sous la couette, et petits mots sur l’oreiller

Campan, le samedi 8 septembre 2001, tard dans la soirée.

« Refais-moi ce truc que tu m’as fait une fois ».

« Quel truc ? ».

« Ce truc, tu sais ».

« Je t’ai fait tellement de trucs ».

« Ce truc-là était vraiment dingue ».

« Vas-y, raconte » je le cherche, alors que j’ai ma petite idée de ce « truc » dont il est question.

« Cette nuit-là, tu m’as sucé, tu m’as branlé, je ne sais combien de temps, tu me donnais envie de jouir, mais tu ne me laissais jamais venir ».

« Ah, oui, je vois, et alors, t’avais kiffé ? ».

« Ah, putain, que oui, je crois que jamais je n’ai joui aussi fort de ma vie, tu ne peux même pas imaginer à quel point j’ai kiffé ».

« Alors, tu vas kiffer deux fois plus ».

Allongé sur le dos, la queue raide et insolente, une étincelle lubrique dans le regard qui mettrait le feu au soleil lui-même, Jérém attend que je vienne lui offrir une nouvelle fois ce plaisir dont il se souvient, et qui l’a marqué. Qu’est-ce que c’est bon de l’entendre dire à quel point il avait kiffé ce « truc », peut-être le premier truc que je lui avais proposé, et avec lequel je l’avais surpris, après de nombreuses « révisions » où il avait mené le « jeu » de bout en bout ! Et quel bonheur de l’entendre en redemander !

Je ne peux attendre plus longtemps pour aller m’occuper de mon bomâle brun.

Je saisis son manche raide du bout des doigts, je l’enserre lentement, je le loge dans le creux de ma main. Ce simple, premier contact m’apporte un intense bonheur tactile, composé de multiples sensations : puissance, douceur, chaleur, virilité. Sa queue remplit parfaitement ma main refermée, comme si l’une était faite sur mesure pour l’autre, et vice-versa, comme si nos anatomies étaient prévues l’une pour l’autre.

Ma prise est assez relâchée, ma main coulisse lentement, elle excite autant qu’elle frustre : je caresse son manche, je cajole ses couilles, je titille son gland. Le bogoss frémit, il semble beaucoup apprécier.

Sans cesser de le branler, je me penche sur lui, je l’embrasse, sur la bouche d’abord, puis, mes lèvres descendent le long de sa mâchoire, de son cou, de ses pecs, de ses abdos, elles glissent le long du petit chemin de poils bruns qui amènent à son pubis. Je frissonne, il frissonne.

Je cesse alors de le branler, j’approche mon visage de ses bourses, que je renifle longuement, méthodiquement, dans chaque moindre recoin, je renifle sa queue tout aussi longuement, laissant le bout de mon nez traîner, effleurer, exciter : je remonte jusqu’à effleurer le frein, contact qui fait sursauter le bogoss, de surprise et de plaisir.

Voilà un long et délicieux voyage agrémenté d’une multitude de petites, délicieuse odeurs de mâle qui a déjà pas mal donné de sa puissance sexuelle, mais toujours débordant de testostérone : un mâle dont le torse ondule désormais sous l’effet d’une respiration excitée.

Encouragé par ses réactions, j’accomplis le même voyage, tout en provoquant des frissons encore plus intenses : sa respiration haletante cède peu à peu la place à de petits gémissements, et à des mots d’encouragements :

« Putain, Nico, tu me rends dingue ».

Je dois me faire violence pour ne pas céder à la tentation assommante de gober son gland gonflé à bloc et de provoquer au plus vite sa jouissance : la condition pour le faire jouir comme un malade, c’est de le frustrer, le pendant, c’est de me frustrer avec lui.

« Suce-moi » je l’entends chuchoter, sur un ton assez ferme. Ça ne rigole plus.

« Pas encore » je le cherche.

« J’ai trop envie ».

« Moi aussi ».

« Tu vas craquer, de toute façon » il me nargue.

« C’est toi qui vas craquer ».

« Jamais de la vie » fait-il, la voix déformée par l’excitation.

« Si au prochain tour je mets la langue, tu vas craquer ».

« Tu vas te jeter dessus avant ».

« Chiche ».

C’est au tour de ma langue de faire monter la pression chez le bobrun : elle s’emploie à lécher ses couilles, à chatouiller ses bourses, elle remonte sa queue lentement, tantôt en lâchant des petits coups rapides, tantôt en traînant, elle remonte jusqu’au frein, arrachant des frissons violents à ce petit Dieu à l’anatomie parfaite.

La queue brûlante, le gland gonflé à bloc, le bogoss se plie pourtant à l’interminable attente d’un plaisir sans cesse annoncé et sans cesse repoussé. Je sais qu’il me fait confiance, cependant, je sens que son impatience grandit de seconde en seconde. Ses inspirations et ses expirations sont longues, profondes, bruyantes, le bogoss monte en pression, il est chaud, bouillant.

A l’époque de nos premières révisions, à ce stade des opérations, il m’aurait déjà fourré la queue dans la bouche et il serait en train de la défoncer avec des coups de reins sauvages.

Mais là, il se retient, certes, il a un petit pari à gagner, mais il n’y a pas que ça. En fait, depuis nos retrouvailles, Jérém me fait l’amour tout en douceur, comme s’il avait peur de me manquer de respect en jouant au mâle domi qui était son rôle dans notre relation d’avant notre clash. J’adore le Jérém attentionné, adorable, mais je n’ai pas envie pour autant de laisser ce dernier effacer le jeune mâle bien sûr de lui, à la virilité insolente, le mec un brin arrogant, un tantinet macho, et infiniment, indiciblement craquant. Alors, ce Jérém « petit con », je vais aller le chercher là où il est, caché derrière la « peur » de ne pas être bien perçu.

Je continue de titiller son frein avec des petits coups de langue : Jérém vibre de toute part, il souffle comme un petit taureau.

Puis, à un moment, sans prévenir, ses abdos se contractent, son torse se relève, et sa main vient se poser lourdement sur mon cou. C’est à ce moment-là que je sens que je vais gagner mon « pari » : le mouvement est lent, mais ferme, à la fois doux et sans appel, Jérém m’oblige à gober son gland, puis, sa queue tout entière. Le bogoss a envie de se faire sucer, un point, c’est tout.

« Ah, c’est bon » je l’entends chuchoter, la voix éraillée par l’excitation, alors que son manche finit d’envahir mon palais.

Sa queue porte un délicieux petit goût de sperme qui me rappelle à quel point il est « le mâle », et à quel point ce mâle est puissant. Combien de fois a-t-il joui depuis ce matin ? Combien de fois m’a-t-il rempli de son jus ? Je ne m’en souviens même plus. Je nage dans un bonheur sensuel indescriptible.

Oui, finalement, c’est Jérém qui craque : et c’est tellement bon de sentir sa queue entre mes lèvres, dans ma bouche, avant même de commencer à le sucer. J’adore me sentir envahi par son manche, par son envie de mec, j’adore humer les odeurs qui se dégagent de sa peau, de ses poils pubiens, j’adore me retrouver nez à nez avec son mur d’abdos, avec ce petit chemin de poils qui part de son nombril et qui semble me rappeler, si besoin était, la marche à suivre.

« Allez, vas-y, suce » fait-il, tout en imprimant à ma tête le mouvement qu’il attend d’elle.

Il n’aura pas fallu chercher longtemps pour que le petit mâle en rut sorte de sa réserve. Et c’est un pur bonheur.

Alors je le suce longuement, lentement, tantôt en m’attardant avec ma langue autour du gland, en le chatouillant par des touches légères, tantôt en le laissant glisser soudainement au fond de ma gorge et en le gardant bien au chaud, pendant de longs moments.

J’amène son excitation à des sommets délirants, lui faisant sans cesse entrevoir la ligne d’arrivée de son orgasme, mais sans jamais le laisser l’approcher, je tiens sa jouissance en suspension entre mes mains, dans ma bouche, pendant très longtemps, je le rends dingue, à la fois de plaisir et de frustration, tout en essayant d’ignorer, avec de plus en plus de mal par ailleurs, cette brûlante, sauvage, insoutenable envie, qui est la mienne, de le laisser déverser dans ma bouche les longs traits chauds que je connais si bien, son jus de p’tit mec.

Le bogoss est moite de transpiration, vibrant de plaisir : jusqu’à quand vais-je pouvoir le tenir dans cet état d’attente et de frustration ? La réponse vient du principal intéressé. Ainsi, sans prévenir, le bogoss se dégage se moi, il descend du lit, il me lance :

« Viens me pomper ».

Jérém est debout à côté du lit, adossé au mur, son corps musclé et sa queue tendue n’attendent que moi, pour jouir. Un instant plus tard, je suis à genoux devant lui, en train de le pomper, ivre de la vision sublime de ce mâle qui me domine de toute sa taille, de toute sa puissance, de toute sa virilité, qui me regarde en train de lui offrir le plaisir qu’il exige, ivre de sa bonne gueule de mec et de son regard brun qui crient au sexe, de son menton et de sa mâchoire recouverts de barbe brune, ivre de ce torse tout en muscle et en jeunesse, ondulant au rythme de sa respiration excitée, ivre de ce corps légèrement penché en avant, de sa chaînette de mec cherchant l’aplomb entre deux petites oscillations, de son grain de beauté toujours aussi adorable et sexy, ivre de ses épaules et de son cou massif, de ses biceps rebondis, de ses tatouages sexy, de ses tétons à croquer, de cette profonde ligne médiane creusée dans le muscle saillant de ses pecs et de ses abdos de fou, ivre de cette pilosité brune qui me fait craquer, ivre de ce chemin de petits poils juste devant mon nez, ainsi que de ces redoutables plis de l’aine, les trois s’associant pour rabattre mon regard là où il a envie d’être, bref, je suis ivre de cette mâlitude débordante, effrontée même lorsqu’elle ne l’est pas sciemment, insolente du simple fait d’exister.

Vision du bas vers le haut, du bas de ma position, à genoux, de mon admiration, mon adoration, ma soumission – soumission volontaire, jouissive – à la sexualité et au plaisir de mon mâle, vers le haut de sa position debout, de son regard lubrique, de sa puissance physique, sexuelle, de son envie de jouir, et, je le sais désormais, de me faire jouir avec lui.

Qu’est-ce que c’est beau et impressionnant, le corps masculin, lorsqu’on le regarde ainsi, du bas vers le haut, et qu’est-ce qu’elle est excitante, étourdissante, la sexualité d’un mec debout, lorsqu’on y goûte pendant qu’on est à genoux.

Je le suce lentement, repoussant encore et toujours sa jouissance. Puis, à un moment, le bogoss pousse une profonde expiration, sa main se lève, elle frôle ma nuque, mon cou, elle se retient, je sens qu’il a envie de m’attraper la tête et me faite avaler sa queue d’une seule traite, mais il se retient toujours, de justesse, mais il se retient. Il est à deux doigts de craquer, je le sens. Ce n’est qu’une question de secondes. Son excitation est à un tel niveau qu’il suffirait d’une petite étincelle pour le faire démarrer au quart de tour.

La petite étincelle va être mon geste inouï, l’affront de quitter sa queue pour aller titiller son frein du bout de ma langue, un instant plus tard, ses deux mains saisissent ma tête, et sa queue s’enfonce entre mes lèvres avec l’urgence d’une excitation extrême. Le bogoss n’attend pas une seconde de plus pour commencer à me pilonner la bouche sans répit, comme au bon vieux temps. Mon beau Jérém se lâche enfin : chassez le naturel, il revient au galop.

Au rythme de ses coups de reins, mon nez s’enfonce dans ses poils pubiens, mon front cogne contre son mur d’abdos, ses petites odeurs de mâle remontent par mes narines et me mettent en orbite. Sa queue me défonce la bouche, mais pas au point de me faire mal, juste au point de me faire terriblement « mâle » : et ça, c’est délicieux.

« Suce, vas-y, je sais que tu kiffes ça, tu kiffes ma queue » fait-il, tout en m’enfonçant son manche bien profondément dans ma bouche.

Je retrouve le Jérém domi. Je suis débordé par sa puissance virile, mais heureux.

« Qu’est-ce que j’aime te sucer » j’arrive à lui lancer, en sortant brièvement de mon apnée.

« Ah, putain, c’est bon, tu suces comme un dieu, vas-y, montre-moi ce que tu sais faire, fais-moi monter le jus » fait-il, tout en posant lourdement ses mains sur ma nuque et m’enfonçant à nouveau la queue jusqu’au bout de mon palais.

Je brûle d’envie d’exaucer son vœu, d’exécuter son ordre, mais en même temps, je ne veux pas que ça s’arrête aussi vite : je me dégage de la prise de ses mains et je quitte une nouvelle fois sa queue, j’attrape ses hanches, je l’invite à pivoter sur lui-même, à se mettre face au mur. Après une première petite résistance, le bogoss se laisse faire, je saisis ses fesses bien fermes et j’entreprends de lui faire une fellation de rondelle en bonne et due forme.

Je le sens encore monter en température et en pression, je le sens monter vers une zone rouge très dangereuse. Ce qui explique la raison pour laquelle, malgré son kiff pour ce genre de plaisir, quelques instants plus tard à peine, le bogoss se retourne brusquement, il me fourre une nouvelle fois queue dans la bouche et recommence à envoyer de bons coups de reins. Ses gestes ont quelque chose de virulent, la virulence de son envie de jouir, au plus vite. Une virulence que je retrouve également dans les mots qu’il ne tarde pas à lâcher, la voix cassée par une excitation à son plus haut niveau :

« Je vais jouir, et tu vas tout avaler ».

Je ressens alors un frisson qui manque de peu de me faire jouir sur le champ : car je reconnais instantanément les mêmes mots qu’il avait employés lors de notre première révision.

J’ai sacrement envie de lui offrir ce qu’il demande, mais en même temps, je lui ai promis un orgasme comme aucun autre, ainsi, alors que le bobrun s’imagine jouir au plus vite dans ma bouche, je me déboite, et je recommence à titiller son gland sur le point de gicler.

Un instant plus tard, tout s’emballe, ses mains m’attrapent par les aisselles, m’obligent à me relever : le geste est rapide, brusque, animal, la réaction en chaîne est amorcée, je ne peux plus l’arrêter, je perds le contrôle, et c’est avec le plus grand bonheur que je me laisse faire. Je me retrouve à plat ventre, sur le lit, Jérém crache sur ma rondelle, et il s’enfonce en moi d’une seule traite. Sa queue me pénètre, m’envahit, me transperce.

« Oh, putain, qu’est-ce qu’il est bon ton cul ! » je l’entends grommeler, fou d’excitation.

« Et ta queue, putain, qu’est-ce qu’elle est bonne ta queue ! ».

Le bogoss n’a besoin que de quelques coups de reins pour atteindre enfin cet orgasme tant attendu, pour gicler une fois de plus en moi. Et pour me faire gicler à mon tour, sans même me toucher. Ma jouissance me percute avec la violence d’un coup de tonnerre, je perds pied, et j’ai l’impression que mon cœur a des ratés, sa jouissance à lui, explose dans un cri retentissant, impressionnant, un cri à la fois de plaisir et de délivrance. Heureusement que nous sommes isolés et qu’il n’y a pas de voisin pour entendre le brame d’un jeune mâle en train de kiffer sa race.

« T’as joui ? » il me demande dans la foulée.

« Je viens de jouir, en même temps que toi, tu te rends compte de l’effet que tu me fais ? ».

Mon beau Jérém s’abandonne sur moi de tout son poids, il me serre fort contre lui, il pose de bisous sur mes épaules et mon cou, il me fait sentir bien même en cet instant, après l’amour, où le désir sexuel déchaîné disparaît brutalement et laisse la place à un besoin de tendresse tout aussi violent.

« Qu’est-ce que c’était bon » je l’entends chuchoter à mon oreille.

« Pareil pour moi, c’était trop trop bon ».

Ah, putain, qu’est-ce que ça fait du bien de me faire dominer par ce petit Dieu vivant, évoquant pour moi le mâle dans toute sa virilité, force et autorité, qu’est-ce que c’est bon de le voir se lâcher à fond pendant le sexe, et qu’est-ce que c’est bon après le sexe, tout aussi bon, si ce n’est plus encore, de retrouver les câlins, la tendresse, et de me blottir, et me sentir protégé, dans ses bras puissants.

Qu’est-ce que j’aime ce nouveau Jérém, cet être mi ange et mi mâle, toujours capable, pour peu qu’on le cherche, de jouer son petit macho pendant le sexe, mais capable aussi, après l’amour, de laisser ressortir cet adorable petit mec qui a besoin de douceur tout autant que j’en ai besoin.

« Qu’est-ce que j’aime quand tu es comme ça » j’ai envie de lui dire, j’ai envie qu’il sache.

« Comme ça, comment ? ».

« Quand tu es chaud bouillant pendant le sexe ».

« Tu kiffes ça, hein ? ».

« Grave ! Et aussi que tu t’inquiètes de mon plaisir à moi ».

« J’aime bien te voir jouir ».

« Je suis trop bien, là ».

« Moi aussi, je suis trop bien avec toi »

Dans la tanière, dans les bras de mon mâle brun, j’ai l’impression que rien ne peut m’arriver et que ce bonheur va durer à tout jamais. Et très vite, je m’endors.

Lorsque je me réveille, il fait nuit, dans la cheminée, le feu brûle toujours, la flamme est belle et vigoureuse, pendant que je dormais, Jérém a dû se lever et remettre du bois, et peut-être fumer une cigarette. Qu’est-ce que c’est bon de me sentir en sécurité, de me sentir pris en charge, de ne devoir m’occuper de rien, à part d’être heureux avec le gars que j’aime.

Mon bel étalon est endormi sur le dos, le haut de ses pecs et ses épaules dépassent de la couette, les bras pliés, les mains posées sur l’oreiller, de part et d’autre de sa tête, les aisselles délicatement poilues bien exposées à ma vue et à mon désir.

Après de nombreux orgasmes en quelques heures, il se dégage de son corps, et notamment de ses aisselles, une petite odeur prégnante qui n’est pas que le souvenir de sa transpiration, mais comme une odeur de sexe, une petite odeur de mâle. L’odeur des corps change après l’amour, l’entente sensuelle est aussi une question d’odeurs : et qu’est-ce qu’elle est bonne, cette entente, avec mon Jérém !

Je suis irrépressiblement attiré par son aisselle la plus proche de moi, je ne peux résister à la tentation de plonger mon nez dedans, de m’enivrer de ces délicieuses odeurs de jeune mâle.

« Il faut que je me douche » fait Jérém, la voix pâteuse.

« Tu sens tellement bon ».

« Je pue ».

« Tu sens l’amour, et le plaisir ».

Le bobrun me serre un peu plus fort dans ses bras, il couvre mon cou de bisous, je me blottis un peu plus dans ses bras, je serre sa main, je la presse contre mon cœur : elle est douce et chaude.

« Est-ce que j’ai été le premier mec avec qui t’as couché ? » je ne peux me retenir plus longtemps de lui poser la question qui me brûle les lèvres. Le moment me paraît propice, Jérém me semble prêt aux échanges les plus intimes.

Les volutes de fumée s’enchaînent avec une lenteur insupportable, et la réponse de Jérém tarde à venir : ce qui est déjà en soi une réponse à ma question, celle que je redoutais.

« Tu veux vraiment parler de ça ? » il finit par lâcher, en se tournant de trois quart par rapport à moi, et en me caressant avec son regard brun.

« J’ai envie de savoir, Jérém, je ne veux plus qu’il ait de non-dits, je ne veux plus de mauvaises surprises, j’ai besoin de te connaître, tu es trop important pour moi ».

« D’accord » fait-il, la voix basse, le débit de parole lent, le regard dans le vide.

« Tu n’as pas été le premier » il continue « mais tu es le premier avec qui j’ai été aussi loin ».

« C’est-à-dire ? ».

« Tu es le premier que j’ai sodo, et le premier qui a été plus qu’un coup d’un soir ».

« Ce sont qui les autres gars ? ».

« Le premier, c’était en camping à Gruissan, l’été dernier ».

Son regard est toujours perdu dans le vide, son profil est magnifique.

« Et tu l’as rencontré comment, ce mec ? »

« Il était au camping à la mer, il a commencé à me mater dès notre arrivée, il n’arrêtait pas, un soir il m’a demandé une clope, on est parti fumer ensemble, rien que tous les deux, et à la fin de la clope, il m’a proposé d’aller chez lui pour fumer un joint, on a fumé sur son lit, et quand j’ai été bien fait, il m’a sucé, il m’a fait jouir et il a avalé, j’ai toujours kiffé ça à mort, sur le coup, je n’ai pas réfléchi, j’ai joui et puis basta,

Le lendemain, j’avais un peu la gueule de bois, mais je me suis dit que c’était les vacances, que j’avais déconné avec un inconnu que je ne reverrais jamais, je me suis dit que je ne risquais pas grand-chose, car c’était lui qui avait pris tous les risques, et je ne risquais pas que ça se sache non plus, et, surtout, je me suis dit que ce serait une fois et plus jamais ».

Jérém tire une nouvelle taffe sur sa cigarette, il inspire longuement, il expire tout aussi lentement.

« Mais après, je n’ai pas arrêté d’y penser, j’avais trop kiffé, en arrivant sur Toulouse, j’avais envie de recommencer, de retrouver les mêmes sensations, alors, j’ai pensé à mon cousin Guillaume, j’ai toujours su qu’il me kiffait, je lui ai proposé de venir dormir à l’appart, je n’ai pas eu à insister longtemps pour qu’il me fasse la même chose que le mec du camping ».

Jérém marque une pause, il tire une nouvelle taffe sur la cigarette, et il continue :

« L’hiver dernier, il y a eu un match contre Pau, dans l’équipe du 64 il avait un gars, Patxi, il est resté faire la fête sur Toulouse, et il a dormi chez moi, lui aussi il a voulu me sucer, il m’a demandé de le baiser, mais je n’étais pas prêt ».

La cigarette se termine enfin, Jérém revient au lit, il me prend dans ses bras.

« Après c’est toi, mais avec toi, c’était différent ».

« Différent comment ? ».

« Différent parce que, parce que, c’est toi ».

« Et donc ? ».

« Tu m’as chevillé au corps » il finit par lâcher au bout d’un petit silence.

« Si tu savais comment tu m’as chevillé au corps, toi ».

Je ne peux me retenir de lui faire plein de bisous.

« Et après moi, ? » j’ai envie de savoir.

« Les autres, tu les connais, tu étais là ».

« Ton cousin ».

« Oui, Guillaume, d’ailleurs, je n’ai pas revu après cette nuit-là ».

« Pourquoi tu m’as fait venir chez toi, ce soir-là ? ».

« Je ne sais pas vraiment, ça faisait des mois que je ne couchais plus avec lui, et ce soir-là, je l’ai croisé en boîte, ce soir-là, j’avais bu, et j’avais envie de toi ».

« Et c’est pour ça que t’as ramené ton cousin pour le baiser ».

« J’étais paumé, mais quand il a été chez moi, j’ai eu encore plus envie de toi, j’avais envie que tu sois là, et aussi, j’avais le fantasme de coucher avec deux mecs qui se battraient pour me sucer et pour se faire baiser ».

« T’as pas été déçu ».

« Non, bien sûr que non, mais je regrette de t’avoir imposé ça, tu méritais davantage de respect ».

« Ça m’a fait bien chier de te voir coucher avec Guillaume ».

« Je sais, c’était nul ».

« Tout comme ça m’a fait chier de te voir coucher avec le type du On Off ».

« Une autre belle bêtise » il se morfond.

« Pourquoi t’as voulu aller au On Off cette nuit-là ? ».

« Parce que ça m’avait saoulé de te voir partir avec ce mec de l’autoécole ».

« T’étais jaloux ».

« Il faut croire ».

« Et alors, t’as voulu te venger ».

« Je voulais te montrer que je pouvais emballer d’autres mecs ».

« Ça, je le savais déjà ».

« Tu m’avais énervé, je voulais te faire mal ».

« Et il s’est passé quoi avec les deux mecs dans la backroom ? ».

« Rien ».

« Rien ? ».

« Rien de chez rien, eux, ils voulaient, mais je n’ai pas pu, c’était trop glauque, en fait, j’avais envie de te rentrer avec toi, mais tu m’avais trop énervé ».

« Pourquoi tu as proposé à Romain de venir baiser avec nous ? ».

« Ce type m’a cherché depuis le début, c’était la première fois que je ressentais un regard comme le sien ».

« Un regard comment ? ».

« Le regard d’un mec qui voulait, me baiser, alors, j’ai eu envie de lui montrer qu’il se trompait, qu’il ne me baiserait pas ».

« C’est pour ça que tu lui as proposé de venir avec nous ? ».

« Oui, c’est l’une des raisons ».

« Il y en a d’autres ? ».

« Une fois de plus, je voulais te montrer que tu ne comptais pas pour moi ».

« T’as bonne mine, toi, une heure plus tôt tu m’avais fait un sketch parce que j’avais failli partir avec Martin, et une heure plus tard tu voulais me montrer que tu pouvais baiser d’autres gars ».

« J’ai été archinul, je sais, la vérité, c’est que tu comptais pour moi, et même beaucoup, sinon je n’aurais pas été jaloux de te voir partir avec ce type, tu vois, je n’ai jamais été jaloux des gars qui ont emballé les nanas que je me suis tapées avant eux, oui, tu comptais, et ça, ça me faisait peur ».

« Moi je crois que le gars avait davantage envie de coucher avec toi qu’avec moi ».

« Je ne me fais pas prendre ».

« T’en as jamais eu envie ? ».

« Non ».

« Même avec un beau gars comme lui ? ».

« Pas une seconde ».

« Et même le fait de savoir qu’il en avait vraiment envie, ça ne t’a rien fait ? ».

« Non, non, non ».

J’ai m’impression que derrière tous ces « non », subsiste une réticence, derrière laquelle il cache une partie de son intimité qu’il n’est pas prêt à partager avec moi, ce que je ressens en revanche, comme je l’ai ressenti pendant cette fameuse nuit, c’est que ce Romain a vraiment troublé mon Jérém.

Est-ce que cette nuit-là, mon Jérém avait simplement eu envie de mater un mâle qui l’avait défié sur le terrain de sa virilité ? Ou bien, si je n’avais pas été là, il se serait laisser aller à explorer d’autres horizons de plaisirs avec ce magnifique mâle brun ? Est-ce qu’il se serait « plié » à ses envies, au lieu de les détourner pour préserver son ego de mâle dominant ? Jusqu’à quel point il aurait pu aller ?

« Pourquoi, quand il a demandé si je pouvais le sucer, tu as dit que je ne suçais pas, et quand il a voulu me baiser tu l’as laissé faire ? ».

« Parce que je n’avais pas envie que tu suces un autre gars. Mais si j’avais dit non encore une fois, j’aurais montré que j’étais jaloux, et ça, je ne voulais pas ».

« Mais t’as été jaloux de me voir coucher avec lui ».

« Ça a été très dur, en effet, en plus, pendant qu’il te baisait, il me narguait ce con, j’ai failli lui péter la gueule avant qu’il finisse son affaire ».

« T’as préféré dire que t’en avais rien à foutre que je couche avec lui, plutôt que d’avouer que ça te faisait chier » je résume.

« Je me mettrais des tartes ».

« Quand il est parti tu as voulu que je reste, et tu étais si différent ».

« Ce mec m’avait mis hors de moi, j’avais besoin que tu restes, j’avais vu que tu pouvais prendre ton pied avec un autre gars, et j’avais peur de te perdre ».

« Et il y a eu personne d’autre ? » je lance, prenant sur moi pour aller vers le sujet qui me hante. J’ai besoin de savoir ce qui s’est passé avec Thibault, j’ai besoin que ça sorte, même si je dois encore avoir mal, j’ai besoin que ça sorte parce que j’ai besoin de tourner la page, de lever toute ombre sur notre relation, et pour ça, j’ai besoin de comprendre.

« Ah, si, j’oubliais » fait-il, tout en marquant une pause, avant de continuer : « le dimanche soir juste avant le bac, j’ai fait un plan avec un gars ».

« Sans blagues, et tu l’as levé où ? ».

« A la Ciguë ».

Ah, ça alors, je ne m’attendais pas vraiment à ça, et surtout pas à ça : voilà ce qu’on appelle se prendre un coup de massue sur la tête.

« Ah, bon, tu fréquentes le milieu gay, maintenant ? » je le questionne, agacé.

« C’est la seule fois que j’y suis allé, ce soir-là, j’étais vraiment pas dans mon assiette, c’était le dimanche après la première nuit qu’on avait passée ensemble, tu te souviens ? C’était la fois où je t’avais débarrassé de ce gars qui voulait te cogner dans les chiottes de l’Esmé ».

« Je m’en souviens très bien, et pourquoi tu n’étais pas dans ton assiette ? ».

« Parce que je n’arrivais pas à arrêter de penser à toi, au fait que j’avais été odieux au réveil, en fait, je n’arrivais pas à arrêter de penser à toi, tout court, j’avais besoin de me changer les idées, et aussi, j’avais besoin de savoir si un autre mec me ferait autant d’effet que toi ».

« Et alors ? ».

« Avec ce type, c’était nul, j’ai failli débander, j’ai dû penser à quelqu’un d’autre pour y arriver ».

« Une nana ? ».

« A toi, banane ! ».

La liste des mecs de Jérém s’allonge, et une poussée de jalousie me guette, à fortiori vis-à-vis de ce plan survenu à un moment où nos révisions avaient deja commencé. Et pourtant, ça fait un bien fou de l’entendre dire que pendant ce plan, il a pensé à moi.

« Le jour où nous sommes clashés chez moi, tu m’as balancé que je n’étais pas le seul gars avec qui tu t’envoyais en l’air ».

« Je bluffais, je couchais avec aucun autre gars, avec des nanas, oui, mais avec aucun gars, je sais, ça n’excuse rien, si je t’ai balancé ça, c’est parce que je voulais te faire mal, assez mal pour que tu t’éloignes de moi, je n’avais pas le courage de te quitter, alors je voulais t’obliger à le faire à ma place ».

Le feu crépite doucement dans la cheminée, il accompagne la marche lente d’une nuit qui me paraît propice aux confidences.

« Et Thibault ? » je décide d’y aller franco.

Ma question est suivie par un silence qui semble durer une éternité, un instant où le temps semble comme suspendu, presque figé, un moment pendant lequel j’ai le temps de me demander si cette question ne va pas être la fausse note qui va tout gâcher dans ce moment parfait.

« Tu, sais ? » finit par lâcher Jérém.

« Thibault m’a tout raconté quand tu étais inconscient à l’hôpital ».

« Je n’en suis pas fier, tu sais ».

Je cherche quelque chose à dire pour briser le silence qui s’installe seconde après seconde, en vain.

« Tu dois me haïr » il continue.

« Je ne sais pas trop quoi penser, je voudrais juste comprendre, je voudrais juste savoir, pourquoi, c’était la première fois que vous ».

« Oui, enfin, non ».

« Oui ou non ? ».

« Il s’était passé un petit truc quand on était ados, on était en camping, sous la même tente, un soir, on avait bu des bières, on a juste joué au touche pipi ».

« Et vous avez remis ça, après ? ».

« En fait, il a failli se passer un truc juste avant la finale du tournoi cet été, et le soir même de la finale aussi, il ne s’est rien passé d’important, juste des caresses, un peu d’excitation, mais ça a failli aller plus loin, c’est moi qui a freiné ».

« Et pourquoi ça a dérapé entre Thibault et toi, cette fameuse nuit ? ».

Jérém prend une longue inspiration, avant de se lancer :

« Cette nuit-là, j’avais bu, j’avais fumé, et tu me manquais horriblement ».

« Je te manquais ? ».

« Oui, beaucoup, et l’idée de t’avoir fait souffrir me rendait fou, te quitter a été la chose la plus difficile et la plus stupide que j’ai fait de ma vie ».

« Et pourquoi tu l’as fait, alors ? ».

« A ce moment-là, te quitter me paraissait la seule solution, je voulais nous éviter de souffrir davantage, autant toi que moi, quand je serais à Paris, et que nous ne pourrions plus nous voir, mais ça a été aussi douloureux pour toi que pour moi ».

« Tu crois ? ».

« Le jour où nous nous sommes tapés sur la gueule, j’ai eu très mal en partant, t’étais en sang, et en larmes, et tout était de ma faute, j’avais une boule de feu dans le ventre, j’ai failli faire demi-tour et venir te serrer dans mes bras, j’avais envie de te demander pardon, mais je me suis dit que c’était le prix à payer pour te rendre ta liberté, et puis, ta mère était rentrée, je n’aurais pas osé, de toute façon ».

« J’avais le cœur en mille morceaux ».

« Je sais, moi aussi, alors, quelques jours plus tard, cette fameuse nuit, Thibault a senti que je n’allais pas bien, il est venu me prendre dans ses bras, dans le clic clac du salon où je dormais, je ne crois pas qu’il avait prévu qu’il se passe quelque chose, et moi non plus. Je crois que cette nuit-là on avait besoin l’un de l’autre ».

« Et ça vous a fait du bien ? ».

« Sur le moment, oui, après, Thib m’a pris dans ses bras, et j’étais bien, je me suis même endormi, je me suis réveillé dans la nuit, avec une seule envie, celle de me barrer, je me suis levé pendant que Thib dormait, j’ai pris mes dernières affaires et j’ai foutu le camps au beau milieu de la nuit, comme un voleur, sans la moindre explication, je n’ai pas été foutu d’assumer ce qu’on venait de faire, alors que j’étais autant d’accord que lui pour le faire,

Après ça, tout a changé entre nous, du jour au lendemain, on s’évitait, surtout moi, je l’évitais, j’avais peur de ses sentiments, comme des tiens, je ne savais pas comment gérer ça, je ne savais pas comment le retrouver, après ça,

Après, il y a eu l’accident, Thib est venu à l’hôpital quand je me suis réveillé, quand il est venu, mon père et Maxime étaient là aussi, Thib a pris sur lui, il a fait comme si de rien n’était, il a déconné avec Maxime, il a discuté avec mon père, il a eu des mots pour me remonter le moral, et pourtant, je sentais un malaise entre lui et moi,

Quand j’ai quitté l’hôpital, je l’ai appelé, je voulais lui proposer de nous voir, je voulais m’excuser d’être parti comme un con cette fameuse nuit, je voulais lui dire à quel point son amitié comptait pour moi, mais je n’ai pas réussi, à chaque fois qu’il y avait un blanc, et que j’étais sur le point de faire un pas vers lui, il repartait dans une autre direction, comme s’il voulait garder une distance ».

« Il fait la même chose avec moi ».

« Tu as eu de ses nouvelles, toi ? ».

« Je l’ai appelé il y a quelques jours, mais il a coupé court, je pense qu’il m’en veut, je me suis mal comporté avec lui ».

« Pourquoi ça ? ».

« Parce que j’ai été horrible avec lui à l’hôpital, quand il m’a raconté ce qui s’était passé entre vous, j’étais tellement blessé que je suis parti, je l’ai laissé tomber, sans essayer de comprendre, et pourtant, j’ai bien senti à quel point il se sentait mal, vis-à-vis de votre amitié, et aussi vis-à-vis de moi, de plus, il se sentait responsable pour ce qui t’était arrivé ».

« Il se sentait responsable de mon accident ? ».

« Oui, il savait que depuis quelques temps tu n’allais pas bien, et il avait pressenti qu’à un moment ou à un autre tu risquais de partir en vrille, alors, il s’en voulait de ne pas avoir su veiller davantage sur toi, il s’en voulait pour ce qu’il s’était passé avec toi, parce qu’après ça, tu étais parti de chez lui et il n’avait pas pu être là pour toi ».

« Le pauvre Thib, il a morflé encore plus que je l’avais imaginé, et il doit toujours morfler » fait Jérém, dépité, et il continue : « vraiment, il ne faut pas en vouloir à Thib, c’est un gars en or, c’est la gentillesse en personne, je savais qu’il avait des sentiments pour moi, j’aurais dû faire davantage attention à lui, il avait toutes les raisons de craquer, c’est moi qui aurait dû être plus fort, je n’aurais pas dû coucher avec lui ».

Jérém se lève pour aller rajouter du bois dans la cheminée. Puis, il s’allume une clope, il tire une longue taffe et il expire lentement la fumée. Son regard se pose dans le vide, comme perdu, il a l’air tellement ailleurs qu’il en oublie même sa cigarette, coincée entre ses deux doigts, et qui brûle pour rien.

« Je crois qu’entre Thib et moi ça ne sera plus jamais comme avant » il rajoute au bout d’un long silence.

Je ne peux m’empêcher de me lever à mon tour pour aller le prendre dans mes bras et lui faire des bisous.

« Moi je crois que ça va finir par s’arranger, une amitié comme la vôtre ne disparaît pas comme ça, laisse-lui un peu de temps ».

« Heureusement que je t’ai toi » il me chuchote, adorable.

« Je me souviens d’un soir, au KL, où tu es parti avec Thibault et deux nanas » j’enchaîne.

« Une autre belle connerie signée Jérémie Tommasi ».

« Je me souviens qu’au moment tu m’as bien regardé pendant que tu embrassais l’une des filles ».

« Quand j’ai vu que tu étais là et que tu me matais, j’ai voulu savoir dans quel état te mettrait de me voir partir pour une partie de jambes en l’air ».

« J’en étais malade ».

« Je sais, je suis désolé ».

« Alors, comment s’est passé ? ».

« On a passé le temps à baiser les nanas, et à nous mater l’un l’autre, cette nuit-là, j’ai bien capté que Thib ressentait plus que de l’amitié pour moi ».

« Tu crois qu’il avait déjà envie de coucher avec toi ? ».

« Je crois, oui ».

« Et toi ? T’avais déjà envie de coucher avec lui ? ».

« C’est la question que je me suis posée pendant toute cette fameuse nuit, est-ce que j’avais vraiment envie de coucher avec mon meilleur pote ? Il y avait une attirance, certes, mais peut-être pas au point de franchir le pas, de toute façon, je ne pouvais pas imaginer mettre en danger notre amitié à cause d’une coucherie ».

« Mais vous aviez déjà couché ensemble, au camping ».

« Mais c’était différent, nous n’étions que des gosses, à ce moment-là, on pouvait mettre ça sur le compte de notre bêtise, mais remettre ça après le plan avec les nanas, alors que nous étions « adultes », ça aurait eu une toute autre résonance ».

« C’est vrai » j’admets.

« Après que les nanas ont été parties, Thibault est resté dormir chez moi, cette nuit-là, il ne s’est rien passé de plus, à part que, dans son sommeil, Thib est venu me prendre dans ses bras, il ne sait pas que je m’en suis rendu compte, je n’ai pas voulu qu’il sache, je crois que ça l’aurait vraiment mis mal à l’aise ».

« Et après cette nuit ? ».

« Après cette nuit, j’ai commencé à « réviser » avec toi, et je n’ai plus pensé à cette attirance pour Thib ».

« Mais ce n’était pas son cas à lui » je considère.

« Non ».

« Mais alors, pourquoi tu lui as proposé de coucher avec nous ? ».

« Bonne question, ce soir-là aussi j’avais bu, et j’avais pas mal fumé aussi, mais ça n’explique pas tout, loin de là, déjà, c’était l’occasion de lui « avouer » ce qui se passait entre nous, ça faisait un petit moment que ça me trottait dans la tête, je me doutais bien qu’il savait, mais je ne savais pas comment m’y prendre, j’avais peur de sa réaction ».

« T’avais peur qu’il te rejette ? ».

« Un peu oui, mais j’avais surtout peur de lui faire de la peine, cette nuit-là, je voulais lui montrer à lui aussi qu’entre toi et moi ce n’était qu’une histoire de cul, je me suis dit qu’en couchant avec nous, il comprendrait tout ça, que je n’avais pas de sentiments pour toi, parce que je n’étais pas pd, je me disais que ça lui ferait moins mal,

Je voulais aussi te montrer, à toi aussi, qu’entre nous deux ce n’était que de la baise, je me suis dit que si je me montrais odieux avec toi, que si je te montrais que ça ne me faisait rien de te voir coucher avec mon pote, tu arrêterais de me demander autre chose, et je voulais me montrer à moi aussi qu’entre nous il n’y avait rien d’important, je voulais savoir si vraiment ça ne me faisait rien de te voir coucher avec mon pote ».

« Ce que je n’avais pas prévu, c’est l’attitude que Thib allait avoir vis-à-vis de toi ».

« Quelle attitude ? ».

« Celle que j’aurais voulu être capable d’avoir moi-même avec toi, celle d’un mec qui assumait, un mec qui te respectait, alors, j’ai été jaloux, jaloux de voir que tu avais aimé coucher avec Thib, car Thib t’avait apporté quelque chose que moi je n’étais pas capable de te donner, j’avais voulu qu’il te baise, il te faisait l’amour, comme je ne te l’avais jamais fait, comme je ne l’avais jamais fait à personne ».

« C’est parce que t’étais jaloux que t’es devenu de plus en plus brutal ».

« Oui, je crois, j’ai été trop loin ».

« Même Thibault a essayé de te calmer ».

« Ce gars est vraiment adorable, et ce soir-là, il m’a même appris ce que c’est de faire l’amour, du coup, j’avais vraiment peur que tu prennes plus de plaisir avec lui qu’avec moi ».

« Avec Thibault j’ai ressenti des trucs que j’aurais voulu ressentir avec toi, mais je n’ai jamais pris davantage de plaisir qu’avec toi, avec personne ».

« Même pas avec ce type qui est parti en Suisse ? ».

« Non, même pas avec Stéphane, ce mec m’a avant tout appris à m’accepter, à me respecter, à exiger d’être respecté, à m’assumer aussi, je ne dis pas que je n’ai pas pris de plaisir avec lui, mais avec toi, c’est autre chose, avec toi, c’est juste explosif, c’est comme si mon corps était fait pour le tien, et le tien pour le mien, alors, non, je n’ai jamais pris davantage de plaisir qu’avec toi, et non seulement parce que tu es un champion de la couette, mais parce que toi, t’es le gars que j’aime ».

« T’es mignon ».

 « Et t’as reparlé de cette nuit avec Thibault ? La nuit que nous avons partagée tous les trois, je veux dire ».

« Jamais, je n’avais vraiment pas envie d’en parler avec lui, c’était déjà bien assez compliqué dans ma tête, je me demandais comment Thib avait vécu cette nuit, je me demandais aussi comment toi tu avais vécu cette nuit, je me demandais ce que Thib pensait de ma façon de me comporter avec toi, je me demandais même si Thib n’allait pas tomber amoureux de toi, et toi de lui, peut-être qu’on aurait dû en parler, ça aurait peut-être évité ce qui s’est passé par la suite ».

« Avec les si ».

« Bref, c’était le bordel, ce plan a été une grosse erreur, il n’a amené que des problèmes ».

Quand j’y pense, je me dis que sur le moment, les conséquences immédiates de ce plan avaient été difficiles à assumer pour tout le monde, pour les gars de 18-19 ans que nous étions à l’époque.

Pourtant, à distance de tant d’années, je suis désormais persuadé que cette nuit du plan à trois n’avait pas été l’erreur monumentale que dépeignait Jérém : car, à bien regarder, elle avait quand même permis de révéler au grand jour un certain nombre de non-dits qui avaient besoin de se confronter à la réalité, et ceci, afin que tous les trois puissions aller de l’avant.

Chez Jérém, cette nuit avait réveillé une nouvelle fois sa jalousie, et sous une forme inédite et particulièrement insidieuse : elle l’avait confronté à la douceur de Thibault, cette douceur dont j’avais besoin, elle lui avait fait entrevoir la possibilité de me perdre, lui permettant de réaliser à quel point il tenait à moi.

Quant à moi, cette nuit m’avait fait comprendre à quel point j’avais besoin d’une tendresse « à la Thibault », mais venant de mon Jérém, une tendresse que je n’ai jamais arrêté de rechercher, une quête qui a provoqué pas mal de déconvenues, avant de me permettre de toucher le cœur de mon Jérém.

Oui, cette nuit a probablement constitué la première maille d’un enchaînement d’évènements plutôt logique : d’abord, dans une certaine mesure, cette nuit avait provoqué l’évolution de ma relation avec Jérém pendant la semaine magique (comme si l’attitude de Thibault à mon égard pendant cette fameuse nuit avait porté ses fruits, et crée un cheminement dans la tête de mon bobrun), semaine magique qui avait d’une certaine manière conduit à notre clash violent, ce dernier préparant le terrain pour la coucherie entre Jérém et Thibault, clash et coucherie qui, dans une certaine mesure, ont certainement joué un rôle dans l’accident de Jérém, accident qui, enfin, a joué un rôle important dans le fait que Jérém soit revenu vers moi.

Rien n’arrive par hasard, et tout a contribué, d’une façon ou d’une autre, à nous réunir, Jérém et moi, dans cette pette maison perdue dans la montagne, devant ce bon feu de bois, à nous mettre l’un dans les bras de l’autre. Voilà ce que je réaliserai plus tard.

Ce que je réalisais déjà à ce moment-là, en revanche, c’est que le grand perdant de notre plan à trois, avait été Thibault. Chez le bomécano aussi, cette nuit avait dû réveiller une forme de jalousie, pourtant étouffée par son abnégation presque héroïque, cette nuit, Thibault avait été témoin du fait que, malgré le comportement de Jérém à mon égard, ce dernier tenait vraiment à moi, et que ce que je vivais avec Jérém, lui il ne l’aurait jamais.

Et cette nouvelle coucherie avec son pote Jéjé avant l’accident, n’a rien dû arranger. L’accident, non plus. Et mon attitude à son égard, non plus. Thibault a raison de m’en vouloir. Dès que je rentrerai sur Toulouse, et avant de partir pour Bordeaux, je vais aller le voir. C’est urgent.

Je réalise soudainement que la respiration de mon Jérém est devenue lente et profonde : je crois que mon bobrun vient de s’endormir.

« Bonne nuit, mon amour » je lui chuchote, persuadé qu’il ne m’entend déjà plus.

« Il faut vraiment qu’on essaie de dormir un peu, demain on a une balade à faire » il lâche, alors que le ralentissement de son débit de parole annonce que le sommeil est en train d’avoir raison de lui.

« Oui, c’est vrai ».

« Je suis vraiment content que tu sois là, MonNico ».

Je sais à présent ce que ça veut dire « MonNico » : il n’y a pas besoin d’explications, ce n’est que du pur bonheur.

« Toi aussi tu as bouleversé ma vie » je l’entends lancer, la voix pâteuse.

« De quoi ? » je fais, surpris.

« Pendant que j’étais dans le coma, tu m’as dit que j’avais bouleverse ta vie ».

« Tu te souviens de ça ? ».

« Je me souviens de tout ».

Commentaires

Yann

Dimanche 31 Mars 2019 à 09:28   

Cet épisode est très dense en révélations. J & N tendent à devenir un couple qui ne se cache rien de leur vie passée et pendant les débuts tumultueux de leur relation. On découvre un Jerem qui se met à nu (au figuré car au propre c’est déjà fait depuis longtemps  ). D’un seul coup dans cet épisode on comprend le pourquoi de ses attitudes passées et il n’en est pour moi que plus attachant alors que souvent je lui aurais bien mis des baffes. Si le personnage de Jerem a probablement perdu en mystère il y a par contre beaucoup gagné en sensibilité. Reste la question que posait Etienne sur l’épisode précédent comment va-t-il se comporter avec Nico devant les autres  pour leur sortie. Va-t-il le présenter comme un pote ou comme son amoureux ? Jusque là ils on vécu isolé du monde extérieur une sorte de lune de miel mais il va leur falloir affronter la réalité de la vie au quotidien avec le regard des autres mais aussi leur éloignement ; les études pour l’un le rugby pour l’autre.

Je suis un peu triste pour l’amitié très forte entre Thibault et Jerem aussi avec Nico. Je ne pense pas qu’il soit le perdant de l’histoire à son cœur défendant, même si il éprouve depuis longtemps des sentiments pour son pote, il a tout fait pour pousser Jerem à voir la chance qu’il avait avec Nico qu’il a toujours soutenu dans sa relation houleuse avec Jerem. J’aimerai bien que Thibault fasse le premier pas d’une réconciliation avec J&N mais ce n’est pas moi qui écrit l’histoire et c’est aussi bien comme ça car j’aurais le plaisir de découvrir ce que Fabien à imaginé qui je n’en doute pas sera à la hauteur de ce qu’il a fait partager jusque là.

Perock

Mercredi 24 Avril 2019 à 08:10   

Quel enfoiré, il a intérêt à rappelé Thibault prochainement !

Ludovic

Lundi 29 Avril 2019 à 11:07   

À quand la suite ? TwT

• fab75du31 Lundi 29 Avril 2019 à 12:11
• Vendredi lol

Chris-j 

Jeudi 11 Juin 2020 à 13:12   

J’espère laisser un commentaire qui rende compte avec justesse ce que je pense de cet épisode qui est un des plus beaux de tous. 

Je passe sur la scène sexuelle, qui est top, et qui se passe de commentaires.

En cherchant à mettre des mots sur leur entente physique, Nico et Jérém battent en brèche certains lieux communs véhiculés par la mauvaise psychanalyse. L’idée qu’un homosexuel ne serait attiré que par sa propre image, sans avoir accès à l’altérité incarnée par l’autre sexe. Ils seraient des zombies, incapables de jouir, condamnés à chercher, sans jamais trouver, des partenaires susceptibles de les satisfaire. 

L’autre reste un inconnu quelqu’en soi le sexe. Le masculin et le féminin est en nous, qu’on soit homme ou femme. Il y a beaucoup d’hétéro qui n’ont pas accès à l’altérité, ou qui ne la cherche surtout pas. Certainement qu’il y a des homo qui sont comme ça aussi. Je n’ai pas vraiment cette impression en ce qui concerne Jérémie et Nicolas ou même Thibaut.

Soit dit en passant, si Nico pense que le plaisir passif est d’abord un plaisir mental, d’après ce que Jérém lui confie, le plaisir de l’actif l’est tout autant.

La deuxième partie du chapitre est celle qui retient toute mon attention. En général, j’aime lire les réflexions de Nico sur les situations et sur lui-même. J’aime son ressenti, parce qu’il accepte de faire connaitre aux lecteurs ses pensées les moins nobles, comme la jalousie. Il nous fait part de son envie d’être reconnu par Jérém. On nous dit tellement que chercher de la reconnaissance, n’est que de l’égoïsme. C’est sans doute vrai, mais en partie seulement. 

Vis à vis du lecteur, il ne se la raconte pas. 

Il y a des moments qui me marquent plus que d’autres. Les rencontres, toujours ambiguë, Nico/Thibaut,  la scène ou Jérém croise Nico et Martin, l’appel que Jérém passe à Nico, la rencontre sous la Halle de Campan etc…Et puis donc, celle là.  

Au coeur de la nuit, quand il trouve le bon moment, pour obtenir les réponses aux questions qui restent en suspens depuis le début de leur relation. Nico va être impressionnant de maitrise. 

Sa question est limpide, mais plutôt ardue. 

 « J’ai envie de savoir, Jérém… je ne veux plus qu’il ait de non-dits… je ne veux plus de mauvaises surprises… j’ai besoin de te connaître… tu es trop important pour moi… ».

En acceptant de s’expliquer Jérémie, se dévoile, comme il ne l’a pas fait depuis très longtemps, si tant est qu’il l’ai jamais fait un jour, avec Thibaut par exemple. Ensemble, ils vont égrainer les 6 mois passés, ce qui a été fait, en bien, mais souvent en mal. 

L’impatience est un des défauts de Nico, qui ne laisse pas toujours à Jérémie le temps pour s’exprimer. 

« Tu m’as manqué – Toi aussi tu m’as manqué, Je suis content de te voir – non c’est moi qui suis content » . On a envie de lui dire laisse le parler ! 

 Mais ce soir là, il sait attendre et entendre. Il est parfois ferme, il encourage, il ne juge pas et quand il est sceptique, il le garde pour lui. 

Tous les mecs, tous les plans vont y passer. 

J’imagine que la scène se passe dans le calme, les voix sont basses, parfois très basses. Sa détermination rend Nico très masculin. 

De ce que je comprends, Nico est comme un taureau dont le corps est transpercé par les coups d’épée du toréador. Il est debout, vaillant, toujours prêt à faire face, mais pour trouver l’apaisement, il lui faut quand même guérir de ses blessures et c’est Jérémie qui peut le faire. Et il le fait en retirant les épées une à une.

La franchise rend bobun encore plus beau. 

Certes, ce n’est pas ce que Nico appelle « un bon gars ». Il se laisse dirigé par un égo fragile, il se déleste de ses peurs en les faisant supporter à un autre. Nico en a été la victime, mais aussi Thibaut, voir même les inconnus de passage. On a pas à le juger, mais c’est un constat. 

Cela a donné des scènes cultes, excitantes, mais il a fait beaucoup de mal à Nicolas et il le savait. Bien sur, personne n’a imposé à Nico d’accepter de se laisser humilier, peut être même, en allant plus loin dans l’introspection, qu’on pourrait trouver dans l’attitude soumise de ce dernier, une rage de posséder à tout prix. Va savoir?  

Jérémie est beau parce qu’il est vulnérable et que pour une fois il fait passer Nico avant lui. 

Jérémie a un peu peur du jugement de Nico quand même. Il a peur de le perdre et il aurait bien évité le sujet Thibaut. Nico est impeccable dans sa démarche. Je crois qu’inconsciemment, il ne veut garder aucune rancune envers bobrun. 

Thibaut est un second rôle dans leur histoire mais c’est un rôle indispensable dans leurs vies. Lui aussi est victime de la lâcheté d’un Jérém qui comprenait les enjeux de leur relation. Une fois encore, il a choisi la pire des solutions qui le conduit toujours à se sentir coupable et à avoir des remords.

Du coté de Nico, je ne vois aucune colère envers Jérém. Receuillir la parole de Jérémie a sans doute été un exercice un peu dur par moment, mais au final, si il n’est pas trop bête, il a compris qu’il est quelqu’un d’important pour Jérémie. Certes, bobrun ne lui dit pas « je t’aime ». C’est joli d’entendre je t’aime mais sait-on vraiment ce que cela veut dire. 

Jérémie ne lui dit-il pas que leur rupture avait été une souffrance aussi grande pour lui que celle qu’il a pu ressentir. Que dire de plus. 

Que c’est-il passé pendant le 15 jours qui vont de l’accident à la nuit qu’ils sont en train de vivre. Saura t-on un jour ce qui s’est passé dans la tête de Jérém pour qu’il soit capable de faire tous les gestes qu’il fait depuis qu’ils sont ensemble? J’aimerais le savoir. 

J’aimerais savoir comment on bascule d’une histoire d’adolescents qui découvrent les sentiments sans savoir les maitriser à plus que ça. 

A la première lecture, je n’avais pas fait gaffe à la fin. On change de registre. Il fait plus que dire je t’aime, bien plus même. 

En ce qui me concerne, à part en écoutant Diana Ross, Barbra Streisand ou Barbara, c’est rare que je ressente des frissons qui vont des avant-bras, au bord des yeux. Son ultime confidence, avant qu’il ne s’endorme, m’en a donné plein. 

• fab75du31 Jeudi 22 Juillet à 12:43
• Je viens de relire ce magnifique commentaire et je suis très touché

JN0207 Après l’amour et les câlins.

Campan, le samedi 8 septembre 2001.

[Toute ressemblance avec des personnes existantes ou des événements ayant existé serait purement fortuite].

« Parce que » il se lance, sans arriver au bout de son intention.

« Vas-y Jérém, dis-moi »

« Parce que, parce que tu me faisais de l’effet ».

« De l’effet ? ».

« J’avais envie de coucher avec toi ».

« Tu prévoyais déjà de coucher avec moi quand t’as dit oui ? ».

« Je ne savais pas si on allait coucher » puis, après une petite pause, il continue : « j’avais envie de voir comment tu réagirais si je te chauffais un peu ».

« Mais tu savais déjà que je te kiffais ».

« Oui, bien sûr, mais nous ne nous étions encore jamais retrouvés que tous les deux, sans personne autour, et chez moi, en plus ».

« Et tu pensais que chez toi, ce serait l’endroit idéal pour me faire craquer ».

« Au rugby on le sait bien, quand on joue « à la maison », on a l’avantage ».

« Petit coquin, va ».

« Pas plus que toi ! ».

« Et qu’est-ce qui t’a plus chez moi ? ».

« C’est ton regard qui m’a frappé ».

« Mon regard ? ».

« Dans ton regard, j’ai vu que tu me kiffais à mort, j’ai de suite compris que t’avais envie de moi ».

« C’est drôle que tu dises ça, parce que le premier jour, je n’envisageais même pas de coucher avec toi ».

« C’est ça, à d’autres ».

« Je te promets, j’étais tellement déboussolé que j’avais du mal à comprendre ce qui se passait, c’était la première fois que je ressentais un truc pareil, j’avais chaud, j’avais froid, j’avais la tête qui tournait, j’avais le souffle coupé, j’avais le cœur qui tapait si fort que ça résonnait dans mon crâne et dans mon ventre, j’étais déboussolé, perdu, je ressentais tellement de sensations, tant de sensations que je ne connaissais pas, c’était le bordel dans ma tête, et puis, jamais ça ne me serait venu à l’esprit qu’un gars comme toi aurait envie d’un mec, comme moi, alors, non, ce jour-là, je ne crois pas que j’avais envisagé de coucher avec toi, de toute façon, je ne sais même pas si à ce moment-là j’avais déjà envisagé de coucher avec un gars, tout court ».

« Tu ne savais pas que t’étais attiré par les mecs ? ».

« Si, bien sûr que je le savais, mais je ne l’avais pas encore assumé, c’était le bazar dans ma tête, je n’avais jamais encore vraiment réfléchi à ma sexualité, mais à l’instant où je t’ai vu, et encore plus quand j’ai croisé ton regard, j’ai eu avant tout envie de tout savoir de toi, jamais je n’avais ressenti un truc aussi soudain et violent pour un gars, et j’ai tout de suite été jaloux des gars avec qui tu discutais dans la cour du lycée ».

« Jaloux ? ».

« Parce qu’ils avaient la chance de te connaître, de passer du temps avec toi, de t’entendre parler, rigoler, de te serrer la main, de te faire la bise ».

« Tu voulais être mon pote ».

« Oui, je crois que c’est ça, je voulais être ton pote, bien sûr, je te trouvais beau comme jamais je n’avais trouvé beau un mec, je te trouvais canon, mille fois plus beau que moi, j’adorais ton corps, ton visage, ton brushing, ton t-shirt noir qui t’allait comme un gant, j’adorais ton assurance, ton attitude de petit branleur, ta façon d’être avec tes potes, ton sourire de fou, mais je crois bien que moi aussi, ce qui m’a touché en premier, c’est ton regard, enfin, juste après ton t-shirt noir et ton brushing de bogoss ».

« Qu’est-ce qu’il avait mon regard ? ».

« Je crois que dans ton regard j’ai vu ce truc que tu essayais de cacher ».

« Quel truc ? ».

« Le véritable Jérém, celui qui se cachait derrière ses airs de bobrun ténébreux et inaccessible ».

« C’est-à-dire ? ».

« Un gars qui avait juste besoin d’être aimé, tu sais, Jérém, en ce premier jour de lycée, tu m’as touché à un point que tu ne peux même pas imaginer, à partir de ce moment, je n’ai plus arrêté de penser à toi, et de te chercher partout, tout le temps ».

« Tu ne me quittais jamais du regard ».

« Tu t’en es rendu compte ? ».

« Et comment j’aurais pu passer à côté ? » il se marre « dès que je me tournais, je croisais ton regard, et même quand je regardais ailleurs, je le sentais sur moi, tout le temps, il me suivait comme mon ombre ».

« C’était plus fort que moi ».

« Au début, ça m’agaçait un peu, mais très vite, ça a commencé à m’intriguer, et ça me faisait du bien ».

« Et pourtant, tu savais si bien m’ignorer, parfois, j’ai même eu peur que tu viennes me casser la gueule ».

« Je faisais semblant de t’ignorer, parce que je ne voulais pas me faire repérer par les autres, ni par toi, parce que je voulais croire que je pouvais t’ignorer, jusqu’au jour ».

« Jusqu’au jour, ? ».

« Jusqu’au jour où je me suis branlé, en pensant à toi ».

« Tu t’es branlé » je fais, incrédule.

« C’est arrivé pas mal de fois ».

« Quand ça ? ».

« Dès la seconde ».

« Pourtant tu couchais avec toutes les nanas qui te passaient à portée de queue, et t’avais encore envie de te branler ? ».

« Si j’ai couché avec autant de nanas, c’est aussi pour me convaincre que j’étais normal ».

« Tu te sentais attiré par d’autres mecs ? ».

« Disons que certains gars me faisaient un effet que je n’arrivais pas vraiment à expliquer, notamment dans les vestiaires du rugby, sous les douches ».

« Tu étais attiré par des mecs beaucoup plus beaux que moi, alors ».

« Plus beaux, je ne sais pas ».

« Bien sûr que si ».

« Toi tu me faisais plus d’effet que n’importe quel gars ».

« Ah, putain, je ne raconte même pas l’effet que tu me faisais, toi, et le nombre de fois que je me suis branlé en pensant à toi ».

Nous nous prenons l’un dans les bras de l’autre, nous nous embrassons, nos corps nus se caressent, nos cheveux se mélangent, nous nous habillons l’un de l’autre.

Puis, après un long moment de silence et de câlins, les mots viennent tout seuls, elles sortent de ma bouche avec le naturel de l’évidence, avec la simplicité de la vérité.

« C’était tellement bon de te regarder en cours, ce que je ressentais pour toi était tellement fort, j’étais bouleversé, je ressentais de l’amour, du désir, de l’envie, tout ce qui rend heureux, quoi, c’est grâce à ce que je ressentais pour toi que j’ai enfin compris que je ne serais jamais hétéro, en fait, c’est grâce à toi que j’ai compris qui j’étais, plus je tombais raide dingue de toi, plus je trouvais naturel de m’accepter comme j’étais, plus j’étais amoureux de toi, plus je me sentais bien avec moi-même, plus je sentais qu’il ne pouvait y avoir aucun mal à aimer un gars, surtout, un gars comme toi, dès la seconde, j’ai réalisé que si un simple regard donne des frissons, si le cœur bat la chamade, il n’y a aucun mal à aimer, car l’amour n’a pas de sexe ».

« Moi, c’est en première que j’ai commencé à me demander comment je pourrais t’approcher ».

« Il aurait suffi d’un mot, pourtant ».

« Je sais, mais j’avais peur que tu ne tiennes pas ta langue, et ça, je n’aurais pas supporté ».

« Et quand tu te branlais, tu pensais à quoi ? T’avais envie de quoi ? ».

« J’avais envie de coucher avec toi, mais de pouvoir arrêter si ça me faisait sentir trop pd, je me disais que comme tu me kiffais un max, j’aurais pu tirer mon coup et me tirer quand j’en aurais envie, c’est minable, je sais, surtout que, pendant trois ans, j’ai senti que tu avais envie de moi, mais aussi que tu étais amoureux ».

« Oui, j’étais fou de toi, bien avant qu’on couche ensemble ».

« Je sais, et ça me faisait un bien fou de savoir que je pouvais inspirer un tel sentiment ».

« Il devait y avoir aussi pas mal nanas folles de toi ».

« Oui, c’est arrivé, mais ça me faisait fuir sur le champ, alors que chez toi, ça m’a touché, peut-être parce qu’on se cherchait et qu’on y arrivait pas, et aussi parce que, même si je ne t’ai jamais vraiment donné d’espoirs, ton regard n’est jamais parti ailleurs ».

« Tu crois qu’en classe ils se sont rendu compte que tu me plaisais ? ».

« Bien sûr que oui, mais c’est toi qu’ils traitaient de pd, parce que moi je me tapais des nanas, et aussi parce que je faisais semblant de t’ignorer, en plus, en seconde, je me foutais de ta gueule avec les autres ».

« Mais quel petit con, quand-même ».

« Il fallait bien que je détourne l’attention, c’est pour ça aussi que j’ai couché avec autant de nanas, je voulais que personne ne se pose la moindre question sur moi, je ne voulais plus être moqué, je ne voulais surtout pas revivre ce que j’avais vécu dans mon adolescence, plus tard, vers la fin de la première, quand les camarades ont commencé à me faire une réputation de « serial baiseur », il m’est arrivé de dire à certains gars d’arrêter de te casser les couilles, mais toujours discrètement, entre quatre yeux ».

« Et en même temps, tu avais déjà commencé à te demander comment coucher avec moi ».

« Oui, mais je ne savais pas comment t’aborder, je ne savais pas comment faire le premier pas, j’aurais voulu que ce soit toi qui le fasses ».

« Tu ne savais pas comment faire le premier pas, t’aurais voulu que ce soit moi qui le fasses, c’est marrant qui tu dises ça, tu avais l’air tellement sur de toi, et de ton charme, moi aussi j’aurais voulu que tu fasses le premier pas à ma place, parce que j’étais timide et coincé, parce que j’avais peur et que je n’avais pas le physique, la carrure, l’assurance, l’aura d’un mec comme toi, c’était une torture ».

« J’ai essayé de t’envoyer des signes, de t’allumer, comme le soir de l’anniversaire de Thomas, ou comme la fois où nous nous sommes retrouvés seuls, au bout des vignes, au retour du voyage en Italie, ce jour-là, j’ai vraiment cru que t’allais craquer et me balancer que t’avais envie de moi ».

« Mais tu aurais réagi comment si je t’avais dit que j’avais envie de toi ? ».

« Je pense qu’on aurait couché ensemble ».

« Je n’en suis pas sûr ».

« T’as raison, je ne sais pas comment j’aurais réagi » il admet, avec un petit sourire à faire fondre le soleil lui-même.

« On aurait vraiment pu se rater pour de bon » je considère.

« Pendant les vacances scolaires de février dernier, j’ai commencé à me dire qu’on n’y arriverait pas ».

« Moi pareil, c’est pour ça que je t’ai proposé de réviser ».

« T’avais vraiment très envie » il se moque.

« Mais je voulais vraiment t’aider à réviser, je t’assure, quand je t’ai vu prendre encore une mauvaise note en math, j’ai vraiment eu peur pour ton bac, déjà que ça n’allait pas fort dans d’autres matières ».

« Pourquoi, tu surveillais mes notes ? ».

« Autant que les miennes, je savais où tu avais la moyenne, et où tu ramais sévère, et je savais que les maths c’était pire que tout ».

« Alors ce n’était pas que pour coucher avec moi que t’as proposé de réviser ? ».

« Bien sûr que j’avais envie de coucher avec toi, mais j’avais aussi envie de t’aider, vraiment, je ne voulais pas que tu rates le bac ».

« C’est gentil, même si franchement, moi je m’en foutais de réviser, parce que je me foutais du bac, je pensais que je m’en tirerais d’une manière ou d’une autre, par contre, j’avais trop envie de toi ».

« Ah, ben, t’as bien caché ton enthousiasme, alors, je me souviens très bien de ta réponse, c’était un truc du style : « si tu veux », comme si tu t’en foutais complet ».

« Je ne voulais pas te montrer à quel point ça me faisait plaisir ».

« J’avais tellement peur que tu me jettes, j’en tremblais, je crois même que je bégayais ».

« Oui, tu bégayais, et c’était tellement mignon ».

« Je m’étais dit : ou ça passe ou ça casse, de toute façon, je n’avais plus rien à perdre, mais au fond, je ne croyais pas que je coucherais avec toi, j’ai même failli ne pas venir à la première révision ».

« Et pourquoi ? ».

« Si tu savais comment j’étais nerveux, l’idée de me retrouver seul avec toi me terrifiait ».

« Moi aussi j’étais nerveux pendant que je t’attendais ».

« Je ne le crois pas ».

« Si, je te promets ».

« Là aussi, t’as bien caché ton jeu ».

« T’étais tellement nerveux que du coup j’ai senti que je pouvais y aller franco, et j’ai repris la main ».

« T’as surtout pris la mienne pour la mettre sur ta queue ».

« J’ai cru que t’allais faire un malaise ».

« J’ai bien failli ».

« T’as dû me prendre pour un barje ».

« J’ai été un peu surpris, mais j’ai vraiment kiffé ».

« En tout cas, merci de m’avoir aidé à réviser ».

« Mais je n’ai pas fait grand-chose, on a passé plus de temps à s’envoyer en l’air qu’à travailler ».

« Tu sais, même si je ne te l’ai pas vraiment montré, j’ai quand même écouté un peu de ce que tu racontais, j’avais même un technique pour retenir ».

« Quelle technique ? »

« Associer tes explication avec les souvenirs de nos sauteries ».

« Petit coquin, va ! » je me moque, trouvant l’idée à la fois marrante et bandante.

« Tu as été un super prof ».

« Tu ne m’as pas vraiment simplifié la tâche ».

« Pourquoi, ça ? ».

« Parce que tu faisais tout ce que tu pouvais pour me foutre le cerveau en vrac, tes t-shirts moulants, tes pecs, tes abdos, ta peau mate, ton sourire, ton déo, ta queue tendue, t’avais bien compris comment me rendre dingue ».

« J’avais autant envie de toi que toi de moi ».

« Pourtant tu as continué à coucher avec des nanas ».

« Il fallait que je sauve les apparences, et il m’est arrivé de coucher avec une nana et de penser à toi, et ça me faisait venir très vite, parce qu’en vrai, je ne pensais qu’à coucher avec toi, j’avais tout le temps envie de gicler entre tes fesses ».

« Et tu ne t’es pas privé ».

« C’est tellement bon, jamais je n’avais pris autant mon pied, c’était encore meilleur que ce que j’avais imaginé » fait-il, tout en posant des bisous dans le creux de mon épaule.

« Et pourtant tu étais si dur avec moi ».

« Plus je sentais que je devenais accroc à nos « révisions », plus ça me faisait peur, quand j’étais excité, la peur disparaissait, mais dès que j’avais joui, la peur de devenir « pd » me rattrapait, c’est con, mais plus je prenais mon pied avec toi, plus j’avais besoin de me convaincre que je pourrais m’en passer, alors, toi non plus tu ne m’as pas rendu la tâche facile ».

« Pourquoi, ça ? ».

« Parce que tu t’accrochais, tu voulais davantage que du sexe, ça, c’est le truc qui m’a toujours fait prendre mes jambes à mon cou avec les nanas, et ça a failli le faire avec toi aussi, mais je n’ai pas réussi ».

« Et pourquoi tu n’as pas réussi ? ».

« Parce que je ne pouvais pas. J’ai essayé, mais je ne pouvais pas », il me glisse, tout en me faisant plein de bisous dans le cou.

« Tu me manquais tout le temps, tu me manquais tellement » je me lâche « tu me manquais même quand j’étais chez toi, parce que j’avais envie de te prendre dans mes bras et de ne plus jamais partir de ta piaule, j’étais tellement bien quand j’étais avec toi ».

« Moi aussi j’étais bien quand tu étais là, et pourtant, tout ça me faisait très peur, du coup, j’ai voulu te mépriser pour ne pas m’attacher à toi, et j’ai voulu te faire chier pour t’empêcher de t’attacher à moi, j’avais peur qu’un jour tu me laisses tomber ».

« T’es fou, toi, comment j’aurais pu te laisser tomber, alors que j’étais fou de toi ? ».

« Tu sais, c’était pareil avec les nanas, je les quittais pour ne pas me faire quitter, je me suis comporté comme un vrai connard, avec elles, avec toi, d’ailleurs, je ne comprends même pas comment t’as pu t’attacher à moi, alors que j’étais horrible avec toi, j’en étais même arrivé à penser que tu aimais ma brutalité ».

« Je ne t’ai jamais aimé pour ta brutalité, mais malgré ta brutalité, si j’ai tout accepté de toi, et peut-être trop, c’est parce que j’avais la trouille de me rebiffer, j’avais tellement peur que tu me jettes pour de bon, qu’il n’y ait plus de révisions, et puis tu étais si sûr de toi, sûr de ce que tu voulais et de ce que tu ne voulais pas, j’étais tellement naïf, tellement inexpérimenté, comment faire le poids face à un mec comme toi, un mec qui m’impressionnait de ouf ? Je manquais trop de confiance en moi pour te tenir tête, alors, j’ai pris sur moi, j’ai attendu que tu te rendes compte à quel point c’était génial entre nous ».

« J’ai toujours aimé quand tu me tenais tête ».

« Ce n’est pas arrivé souvent ».

« Mais c’est arrivé quand même, ça me faisait chier mais j’aimais bien, t’aurais dû me secouer davantage » il se marre.

« Je ne voulais pas te perdre, et d’une certaine façon, j’ai eu raison, si je t’avais trop pris la tête, tu aurais foutu le camp pour de bon, et je n’aurais jamais connu le bonheur qu’on vit ensemble depuis hier ».

« Tu as été génial, Nico, dès notre première révision ».

« Tu sais, à notre première révision, j’étais puceau ».

« Je me doutais que tu l’étais, et je kiffais l’idée d’être ton premier ».

« Moi aussi je kiffais l’idée que tu sois mon premier ».

« Pour ta première fois tu aurais mérité mieux que ce que je t’ai proposé ».

« C’était bon ».

« J’ai été horrible avec toi, j’ai fait ce que j’avais envie et je t’ai jeté ».

« Ça a été comment ta première fois ? » je le relance, intrigué.

Jérém ne répond pas tout de suite, et je l’entends déglutir bruyamment.

« Oublie ma question » je tente de rattraper le coup, en pensant soudainement à l’épisode que Thibault m’avait appris quelques semaines plus tôt, à cette branlette sous la tente pendant leur adolescence. Je ne veux pas prendre le risque de gâcher ce moment en le forçant à parler d’un sujet sensible. Aussi, je n’ai pas envie de raviver une jalousie que j’aurais du mal à maîtriser. On aura le temps de parler de Thibault, plus tard. Peut-être.

« Si, je peux te répondre, ça n’a pas été vraiment génial, j’avais quinze ans, elle avait quelques années de plus que moi, je l’ai rencontré au KL, et on est allés chez elle ».

« Et ça s’est pas bien passé ? ».

« Déjà me foutre à poil devant elle a été dur ».

« Alors, ça, quand je pense à comment tu t’es foutu à poil devant moi sans le moindre problème la première fois ! ».

« J’avais pris un peu d’assurance depuis. Et puis, avec toi je me sentais à l’aise, mais ce soir-là, c’était pas vraiment ça, je faisais le beau mais je me sentais toujours complexé par mon physique, à cause des moqueries que j’avais pris dans la gueule au collège, en plus, j’avais pas mal bu, et j’avais peur de ne pas y arriver, j’étais tellement gauche ».

« J’ai du mal à t’imaginer gauche dans un pieu ».

« Et pourtant, je stressais à mort, et plus je stressais, plus j’avais du mal à bander ».

« T’avais envie d’elle ? ».

« Je ne sais même pas, je crois surtout que j’avais envie de ne plus être puceau, quand elle a enfin réussi à me faire bander, le temps qu’elle me passe la capote, ma bite était à nouveau à moitié retombée, j’ai quand même réussi à la prendre, j’ai commencé à la baiser, mais j’avais l’impression qu’elle ne ressentait rien, je me disais qu’elle avait du coucher avec des mecs mieux montés que moi ».

« Mais tu es bien monté ».

« J’avais dans la tête les images de mecs dans les pornos, avec des bites pas possibles qui bandent de ouf, pendant des heures, j’étais aussi complexé par rapport à mon pote Thomas, le mec le mieux monté dans les vestiaires, pendant que j’essayais de baiser cette nana, je me disais qu’elle avait du coucher avec des mecs avec plus d’expérience, qui l’avaient faite jouir ».

« On ne peut pas démarrer et avoir de l’expérience ».

« C’est vrai, mais j’ai carrément fini par débander, je suis sorti, et je n’ai jamais pu y revenir, ça a été terriblement humiliant, surtout que je l’avais chauffée en boîte et que je lui avais laissé entendre qu’il y aurait des étincelles sous les draps, tu parles, ça a été la cata ».

« Elle m’a dit : « C’est pas grave », mais ça a été horrible de me retrouver à poil devant elle, la capote collée à ma nouille molle, j’avais peur qu’elle se moque de moi ».

« J’aurais tellement aimé être le premier à te donner du plaisir, jamais je ne t’aurais laissé partir sans t’avoir fait jouir, ça aurait pris le temps que ça aurait pris, mais tu aurais eu ton premier orgasme de mec, c’est moi qui te le dis ! ».

« T’es mignon, Nico ».

« Toi aussi, Jérém ».

« Ça m’avait trop sapé le moral, pourtant, j’ai raconté à tous mes potes que c’était génial, je me suis bien rattrapé depuis, si j’ai enchaîné les nanas, c’était aussi pour oublier cet échec, mais je crois que c’est avec toi que j’ai vraiment oublié ».

Ses mots me touchent profondément.

« Ah, zut, il est déjà quatre heures ! » il enchaîne, sans transition.

« Et donc ? ».

« Il faut qu’on aille faire des courses ».

« Il faut qu’on aille faire des courses » : voilà une phrase, encore une, que je n’aurais jamais cru entendre un jour de la bouche de mon Jérém, une phrase en apparence anodine, mais qui contient pour moi tant de significations, d’images, d’espoirs et de bonheur. Car, même si j’imagine bien que nous n’irons pas faire les courses main dans la main, c’est bon de penser que Jérém est prêt à se montrer en public avec moi. Et l’idée de la balade à cheval du lendemain avec ses potes de la montagne se charge d’autant de significations, et elle me rend encore plus heureux.

Vraiment, ce mec ne cesse de me surprendre, de m’impressionner, j’aimerais tellement trouver le moyen de l’impressionner à mon tour. Certes, j’en oublie à quel point le fait d’aller le rejoindre à Campan a pu toucher mon bobrun : mais je voudrais lui montrer quelque chose auquel il ne s’attend vraiment pas.

Pendant que je m’habille, une idée s’affiche soudainement dans mon esprit, une idée pour « en mettre plein la vue » à mon bobrun. L’idée consiste en un plat que je connais bien et que j’ai fait assez souvent avec maman : voilà, c’est ça qu’on va manger ce soir. Je suis certain qu’il va aimer.

« T’as des pommes de terre ? ».

« Pour quoi faire ? ».

« Un truc à manger ».

« Quel truc ? ».

« T’inquiète, tu as des pommes de terre, oui ou non ? ».

« Oui, oui, oui ! T’excites pas ! ».

« De la farine ? ».

« Aussi ».

« Des œufs ? ».

« Non, des œufs, je n’en ai pas ».

« Il faudra aussi du beurre, du fromage râpé et de la sauce tomate ».

« Tu veux faire quoi ? ».

« Des gnocchis ».

« Ah bonne idée, tu sais faire ça ? ».

« Oui, je crois ».

Jérém fait la moue, en forçant le trait, comme un gosse, et il est à craquer.

« Tu me fais confiance ? ».

« Est-ce que j’ai le choix ? ».

« Non ».

Notre complicité me remplit de bonheur. Oui, les choses les plus banales de la vie deviennent de suite magnifiques dès lors qu’elles sont partagées par deux personnes qui s’aiment.

Nous descendons au village dans la 205 rouge de Jérém. Quel bonheur de retrouver sa voiture, de retrouver Jérém au volant, de voir son sourire, de sentir son regard doux et amoureux se poser sur moi. Et quel bonheur d’aller faire les courses avec mon Jérém, alors que mon corps vibre toujours de l’écho de ses coups de reins, que je suis rempli de son jus, et ivre de son amour.

La superette est située à côté de la mairie, dans un petit espace pas plus grand que la petite maison de Jérém. Nous rentrons et mon bobrun fait la bise à la vendeuse, une dame blonde d’une cinquantaine d’années au grand sourire, et qui m’inspire de suite un élan de sympathie.

« Salut bogoss » elle s’adresse à mon Jérém, tout en le serrant dans ses bras « tu vas bien ? ».

« Bien bien et toi ? Lui c’est Nico, un pote du lycée ».

« Bonjour Nico ».

« Au fait, t’as vu que je t’ai laissé du pain ce matin ? ».

Ah, c’est donc elle qui s’est pointée ce matin à la maison en pierre, pendant que nous faisions l’amour.

« Oui, j’ai vu ».

« T’étais pas à la maison ».

« Si, je dormais encore ».

« Ah, ces jeunes ».

Jérém continue les présentations.

« Martine est aussi cavalière, au fait, demain tu viens faire la balade avec nous ? ».

La nana a une voix étonnante, qui tape dans les aigus et dans les graves, sans grand-chose entre les deux. « Si Jean-Pierre veut bien me remplacer ».

« Tu te casses et il sera bien obligé de tenir la boutique ».

« Tu sais, il est capable de la laisser fermée, ou de la laisser ouverte sans personne à la caisse » elle le marre, avec un rire sonore, musical et contagieux.

« Allez, tu vas bien pouvoir te libérer, il va y avoir presque tous les cavaliers de l’ABCR, en plus, je compte sur toi et Charlène pour briefer Nico ».

« Il monte aussi ? ».

« Oui, je lui donne Téquila ».

« T’as déjà fait du cheval ? » elle me demande.

« Non, jamais ».

« Et toi t’es sûr que tu veux le faire randonner avec une vingtaine de cavaliers pour sa première balade ? » elle interpelle Jérém.

« On fera attention, on restera derrière, avec Téquila, il ne risque rien ».

« C’est vrai que cette jument est plus proche du cheval à bascule que d’un pur-sang ».

« T’exagères ».

« A peine ».

Une cliente arrive en caisse pour payer. Je reconnais cette dame. C’est la même grosse dame qui a traversé la halle la veille, en faisant de gros yeux, pendant que nous nous embrassions. La dame aussi nous a reconnus : je surprends son regard sur moi, avant qu’il ne glisse ailleurs, dès que le mien se pose sur elle.

« Allez, on va faire quelques courses » fait Jérém « rendez-vous demain matin à 9h00 chez Charlène, sans faute ! ».

« Oui, je pense que j’y serais » elle conclut avec son sourire contagieux.

Jérém avance dans la rangée d’étalages. Lorsque nous sommes à bonne distance, il me demande :

« C’est pas la dame qui nous a vus hier sous la halle ? ».

Jérém a l’air un brin inquiet.

« Oui, je crois, tu crois qu’elle va kafter avec ta copine ? ».

« Je n’en sais rien » fait-il, tout en regardant la grosse dame en caisse « j’espère qu’elle va s’occuper de ses oignons ».

Non, Jérém n’est pas encore prêt à assumer notre bonheur au grand jour. Même si je suis un brin déçu, je me dis que ce que l’on est en train de vivre est déjà énorme, et que les choses se feront avec le temps. Et puis, est-ce que je suis moi-même prêt à assumer mon bonheur avec lui au grand jour ?

Et puis, même si nous avons été un brin imprudents hier sous la halle, c’est à nous de décider quand, comment, et avec qui nous nous afficherons. Le vol de coming out est parmi les vols les plus insupportables.

Mais déjà la grosse dame quitte la superette, accompagnée par les gestes, les mots et les rires démonstratifs de Martine.

La superette ne comporte que deux allées, il ne nous faut pas plus de deux minutes pour trouver ce dont nous avons besoin, dans l’angle mort entre les deux allées, Jérém me passe la main dans les cheveux, et je fonds.

Lorsque nous revenons en caisse, Martine est en train de discuter de façon animée et bruyante avec une autre femme avec les cheveux mi longs, en bouclettes, d’une couleur indéfinie entre un blond qui n’est plus et un gris qui n’est pas encore. La dame porte un pantalon de cheval, des boots et un pull ample, qui un jour lointain a certainement dû être neuf. La dame a un rire encore plus sonore que celui de Martine, et les deux semblent très copines, très complices.

La nouvelle venue est de dos par rapport à nous, et son gabarit nous cache de la vue de Martine, ce qui fait que nous pouvons approcher de la caisse sans être aperçus jusqu’à la dernière minute. Et là, à ma grande surprise, je vois mon Jérém chatouiller le cou de la dame inconnue. Cette dernière se retourne, surprise, mais amusée : et lorsqu’elle réalise qu’il s’agit de Jérém, elle lâche un :

« Petit con ! » bien claquant, avant de le prendre dans ses bras et de lui claquer deux bises bien sonores.

Lorsqu’il arrive à se dégager de son étreinte, Jérém fait les présentations.

« Voilà Charlène, Charlène c’est ma copine, ma sœur, ma mère, et parfois même ma grand-mère ».

« Sale petit con, va ! » fait elle, tout en rigolant.

« Nous avons parlé de notre reine Charlène et elle est venue à nous » se moque Martine.

« Lui c’est Nico, un camarade du lycée ».

« Salut, Nico » elle me salue, en me claquant deux bises bien sonores.

« Je lui ai proposé de venir à la balade demain, je vais lui filer Téquila, et je lui ai dit que tu veillerais sur lui ».

« T’es gentil, mais j’ai déjà du mal à veiller sur moi-même » elle se marre.

« Elle est en état de randonner, Téquila ? Elle n’est pas trop grasse ? ».

« Ben, elle n’a pas maigri, t’as qu’à passer la voir tout à l’heure ».

« Ok, on vient maintenant, dépêche-toi de faire les courses au lieu de piailler avec Martine ».

« Eh, on piaille tant qu’on veut ! » fait cette dernière, du tac au tac.

« Allez, on va y aller » décrète Jérém, l’air soudainement impatient de partir.

Avant de payer, il achète également des chewing-gum, il m’en propose un, et il en gobe un deuxième, qu’il commence à mâcher d’une façon très sexy, avec des mouvements de mâchoire lents et bien virils.

La route qui mène à la pension de Charlène est bordée par des clôtures en ruban blanc délimitant des paddocks en pente, enfermant chacun un à deux chevaux aux robes de couleurs différentes. Jérém est tout excité à l’idée de retrouver son « Unico ».

Dix minutes plus tard, nous arrivons à un corps de ferme sommairement entretenu au niveau du bâti, mais entouré d’un joli jardin fleuri. Nous contournons la maison et nous nous garons devant une clôture en bois, Jérém trace vers les prés et faisant fi de la boue, de plus en plus impatient de faire de nouvelles présentations.

« Voilà le plus beau cheval du monde, mon « Unico », comme son nom l’indique, il n’y en a pas un autre comme lui ».

L’étalon Unico est en effet une très belle bête : il est brun, très brun, il fait une bonne taille, il est musclé, il a le regard intense, il a fière allure, il dégage de la puissance, de la jeunesse, du sang chaud : bref, il est parfaitement raccord avec son cavalier.

« Ce cheval est comme toi, il est unique » je considère.

« C’est toi qui es unique, Nico, d’ailleurs, il s’appelle presque comme toi, Nico, Unico, Nico, U-Nico ».

« Comme ça tu penseras à moi à chaque fois que tu le monteras ».

« J’ai pensé à toi à chaque fois que je l’ai monté depuis que je suis ici » fait Jérém tout bas, alors que Charlène approche.

Merci Unico d’avoir contribué au fait que Jérém pense à moi.

« T’as vu Téquila ? » fait-elle.

« Non, on va la voir maintenant ».

Nous nous déplaçons le long de la clôture, jusqu’à un enclos enfermant un cheval à la robe brune.

« Voilà, Nico, je te présente Téquila, c’est elle qui va te porter demain ».

Téquila est une jument, en forme de barrique. C’est un animal qui a des formes généreuses. Elle est plutôt trapue, elle a un ventre assez impressionnant, mais elle respire le calme, sa présence est rassurante. Difficile d’imaginer que l’étalon puissant quelques paddocks plus loin est son rejeton. Téquila approche du fil électrifié et vient me caresser l’épaule avec son gros museau. Elle a l’air toute gentille et je la caresse à mon tour.

« Ça y est, elle t’a adopté » fait Jérém.

Je lui souris, assez fier de moi.

« Alors, qu’est-ce que t’en penses ? » l’interroge Charlène.

« Je pense que papi a choisi le bon étalon pour la faire pouliner ».

« Ah oui, c’était pas gagné, mais elle t’a fait un superbe poulain ».

« C’est un étalon désormais ».

« C’est vrai, alors, tu penses qu’elle va pouvoir randonner ? ».

« Oui, elle est bien enrobée, mais ça va aller, les pieds sont en état ».

Charlène nous propose un thé. Dans la grande cuisine au papier peint suranné et au plafond noirci, il y a de tout, partout : les toiles d’araignées sont tellement développées qu’on dirait des guirlandes, sur la grande table, il y a toute sorte de bouquins, des harnachements de cheval, du courrier en vrac, une gamelle avec des croquettes pour chats. Bref, l’intérieur de la maison est à l’image de l’extérieur, il semble témoigner de la nature profonde de sa propriétaire, une nature qui privilégie le vivant plutôt que le ménage.

Charlène sort une lourde théière en fonte dans laquelle elle fait longuement infuser des feuilles de thé. C’est la première fois que je fais l’expérience d’un « vrai thé », boisson que, sur conseil de Charlène elle-même, j’édulcore non pas avec du sucre mais avec une petite cuillère de miel : et il faut bien admettre que ça n’a pas du tout le même goût que le thé en sachet. C’est même très bon !

Jérém et Charlène discutent de la randonnée du lendemain, de leurs potes cavaliers, de chevaux, leurs discussions me plongent dans un monde inconnu structuré autour de l’équidé. Le simple fait de découvrir Jérém dans ce nouveau décor, me fait vibrer. Je suis impatient d’être à demain pour découvrir de plus près cette communauté à part, réunie autour d’une passion commune.

Charlène est une dame joviale, mais au regard vif et pénétrant, au fil des échanges avec Jérém, je me fais d’elle l’idée d’une nana à l’esprit très jeune, très rigolote, et d’une profonde gentillesse. Je me rends compte également de son rapport privilégié et de sa complicité avec mon bobrun, ainsi que de son extrême bienveillance vis-à-vis de ce gars qu’elle a vu grandir.

Je me dis que l’amour que Charlène témoigne à mon Jérém est une très bonne chose, tout comme l’est le fait que cette nana, tout autant que sa copine Martine, n’a aucun problème avec l’homosexualité, je me dis que, entouré par cet environnement bienveillant, mon bobrun pourrait enfin commencer à assumer qui il est. Car, j’en suis certain, ni Charlène di Martine ne le rejetteraient pas si elle « savaient ». Le tout c’est que Jérém comprenne cela. Et apparemment, ce n’est pas encore tout à fait le cas.

« On va te laisser, Charlène, on va chercher du fromage chez Benjamin ».

« Tu lui passeras le bonjour de ma part ».

Me revoilà dans la voiture de Jéré, nous voilà repartis sur une petite route de montagne.

« Fais un bisou » me lance le bobrun, en tournant son visage vers moi, lors d’une rare ligne droite.

Je lui claque un bisou sur les lèvres et il me sourit. Il est indiciblement beau et adorable.

« Elle est sympa Charlène » je lance.

« Je te l’avais dit, je l’adore ».

« Elle aussi elle t’aime beaucoup ».

« Elle est géniale ».

Nous arrivons dans une autre ferme, bien mieux entretenue que celle de Charlène. Un grand panneau coloré indique : Vente de fromage à la ferme.

Un gars vient nous accueillir. Le mec doit avoir une trentaine d’année, et il est plutôt gaillard : je mettrais ma main à couper que sous ses fringues – un pull à capuche enveloppant un torse massif, un pantalon de travail moulant un fessier rebondi – se cache un physique de rugbyman. Le mec arbore une barbe bien fournie, brune avec des reflets rouquins.

Tout chez ce mec respire la solidité, la puissance, la virilité. Dans son regard, cette flamme que seuls possèdent certains gars de la montagne, une flamme qui est un mélange de caractère, de volonté, d’authenticité, d’attachement à la terre, de pudeur et de fierté. Et de solitude. C’est le charme du terroir, le charme AOC.

Jérém fait les présentations. La poignée du gars me surprend, elle est franche, puissante, sa main est une paluche aussi impressionnante que celle de Thibault, son regard aussi me surprend, il accroche le mien, s’enfonce dedans, comme s’il arrivait à lire en moi. C’est assez troublant. Et en plus le gars a un bon accent du coin, ce qui rajoute du craquant au charme.

« Toujours au taf ? » se moque Jérém.

« M’en parle pas, depuis que je livre en grande surface, je n’arrête plus ».

« Ça se passe bien ? ».

« Travailler avec la grande distri, c’est un calvaire, c’est eux qui font les prix, les conditions de livraison et de paiement. C’est eux qui font les marges, nous on est que des pions, des variables d’ajustement. Le rapport de force est trop déséquilibré. Derrière une promo, il y a en général un producteur qui est obligé de se serrer la ceinture ».

« Bon assez parlé du taf, vous restez pour l’apéro ? ».

« Non, c’est sympa mais on va te laisser bosser, en revanche, s’il te reste du fromage, Nico a trouvé qu’il est à tomber ».

« Venez avec moi ».

Le bomâle barbu nous fait visiter la cave d’affinage. Dès qu’il ouvre la porte, je suis percuté de plein fouet par un intense bouquet d’odeurs de moisissures nobles, d’arômes ronds, onctueux : un bouquet entêtant de fromage en train de reposer et de bien vieillir.

De centaines de petites meules à la croûte grise-marron sont disposées, rangées au cordeau, sur des lattes en bois fixées sur des étalages : cette pièce respire la rigueur, l’amour pour le travail bien fait, le produit de qualité, une qualité qui découle avant tout de la passion pour le métier.

« C’est vraiment bien ce que vous avez fait, cette cave est magnifique ».

« Merci, la transformation de la cave m’a donné beaucoup de travail, mais j’en suis content ».

« Tu peux, mon pote » fait Jérém, et tapotant affectueusement l’épaule du gars.

« Je suis sûr qu’un jour tu feras la même chose avec la cave viticole de ton père ».

« Non, je ne crois pas, nous ne nous parlons même plus ».

« Amuse-toi à Paris, autant que tu peux, mais je pense qu’un jour t’auras envie de rentrer chez toi ».

« Ça m’étonnerait vraiment, je pense qu’il y a plus de chances que ce soit Maxime qui reprenne ».

« Celui-ci il a deux mois » enchaîne le bobarbu, tout en saisissant une tomme « c’est mon produit phare, il a un goût de noisette très prononcé, ça se mange sans faim », puis, en nous indiquant l’étagère juste à côté, il continue : « sinon, celui-ci il est un peu plus vieux, il a 4-6 mois, il a un goût plus prononcé, qui tient davantage en bouche, il faut impérativement l’accompagner d’un verre de Saint Mont ».

« Je crois que Nico préfère le plus affiné, même s’il l’accompagne avec du Jurançon ».

« Essaie avec le Saint Mont, tu verras » fait Benjamin en se saisissant d’un fromage et en s’acheminant vers la sortie.

La petite meule atterrit sur un billot en bois et le gars en coupe deux bons quartiers. Il nous en file deux fines tranches pour dégustation. Dès que la pâte bien ferme et onctueuse rentre en contact avec mes papilles, elle déclenche illico une sorte d’orgasme gustatif. Ah putain, qu’est-ce que c’est bon !

« Vous êtes sûrs que vous n’avez pas le temps pour l’apéro ? ».

« Il faut que j’aille à Bagnères pour écouter si j’ai des messages, j’attends un coup de fil de Paris ».

« Ah, oui, c’est vrai que t’es devenu une vedette » se moque gentiment Benjamin.

« Pas encore, mais ça ne saurait tarder ».

« J’ai toujours su que tu serais pro un jour ».

« J’ai eu de la chance ».

« La chance ça n’a rien à voir, tu es un bon, Jé, c’est tout ».

« Allez, dis-moi combien je te dois ».

« Rien du tout ».

« Ne déconne pas ».

« Tu me trouveras des tickets pour tes matchs ».

« Promis ».

« Et ton pote Thibault va bien ? Il doit être super content d’avoir été recruté par le Stade ».

« Il est content, oui ».

« Et il en pense quoi de la nouvelle direction ? ».

« Tu sais, depuis nos recrutements, on a eu du pain sur la planche, entre mes déplacements à Paris et ses entraînements, on ne s’est pas trop vus dernièrement, et après, il y a eu mon accident ».

« Ah, quel con, je te jure, tu te fais recruter par un club pro de la capitale et tu te bats la veille de ton départ ».

« J’avais un peu trop bu et je suis tombé sur un connard ».

« Fais gaffe à toi, Jé ».

« Benjamin est vraiment un bon gars » me lance Jérém dans la voiture.

« D’une certaine façon, il me fait penser à Thibault » je ne peux m’empêcher de commenter.

« C’est pas faux ».

Je me demande toujours comment on va pouvoir aborder le sujet Thibault et même si c’est une bonne chose de l’aborder. Je sais que j’ai besoin de le faire, mais j’ai peur de le faire.

Nous arrivons à Bagnères, Jérém se gare au centre-ville et sort de la voiture pour fumer et écouter ses messages. Je le vois discuter et rigoler au téléphone : il est beau, beau, beau. Et il est à moi. Je n’arrive toujours pas à la croire. Il revient quelques minutes plus tard, le visage illuminé d’un sourire attendri et attendrissant.

« T’as le bonjour de mon frérot ».

« Ah, merci, tu lui passeras le bonjour de ma part »

« Il était content quand je lui ai dit que t’étais là ».

« C’est vrai ? ».

« Oui, c’est vrai, il m’a même dit de te dire de me tenir à l’œil pour m’empêcher de faire des conneries ».

« Ton frérot est vraiment adorable ».

« Il est incroyable ».

« Alors, t’avais des nouvelles de Paris ? ».

« Non, rien pour l’instant ».

De retour à la maison après les courses, nous épluchons les pommes de terre et nous les mettons à cuire dans une casserole remplie d’eau, sur la gazinière à bois que Jérém vient d’allumer.

Puis, nous nous allongeons sur le lit, devant le feu que Jérém vient de raviver, et nous nous embrassons fougueusement, longuement, inlassablement.

Je suis insatiable du contact avec sa bouche, avec son corps, avec ses mains qui me caressent doucement, avec sa peau et ses cheveux que mes mains caressent fébrilement, et mon bobrun semble tout aussi insatiable que moi.

Tout en continuant à lui rouler des pelles à la pelle, je dégrafe le zip de son pull à capuche gris, je fais basculer les deux pans derrière ses épaules, je fais glisser les manches le long de ses bras, son t-shirt blanc se dévoile, avec ces manchettes tendues qui calibrent ses biceps, avec ce tissu immaculé qui jauge le relief de ses pecs.

Son sourire est à la fois doux et canaille lorsque je glisse mes mains entre le coton doux du t-shirt et sa peau tiède, pour aller exciter ses tétons : il devient coquin et un rien lubrique au fur et à mesure que l’excitation fait pétiller ses sens.

Puis, c’est à son tour d’enlever mon pull, de passer sa main sur mon t-shirt, de narguer mes tétons à travers le coton. Je frissonne.

« J’ai le droit ? » il me lance, taquin.

« Je ne sais pas ».

 « Et ça, j’ai le droit ? » fait le bogoss, tout en glissant sa main sous mon t-shirt, et en remontant lentement, sensuellement, ses doigts le long de mon torse.

« Je ne sais vraiment pas ».

« J’ai toujours pas le droit ? » il me cherche, alors que ses doigts pincent doucement l’un de mes tétons.

« Peut-être que oui ».

« Et, là, j’ai le droit ? » fait-il, le regard de plus en plus lubrique, tout en remontant mon t-shirt, en léchant et mordillant mes tétons à tour de rôle.

« C’est pas un droit, c’est une obligation ! ».

Un instant plus tard, Jérém dégrafe ma ceinture, il ouvre ma braguette.

« Et là, je peux y aller ? » fait-il, coquin, tout en glissant sa main entre les pans ouverts de mon pantalon et en caressant ma queue par-dessus le boxer tendu par l’érection.

« Oh, que oui ».

Je suis aux anges, les anges du bonheur sensuel et sexuel.

Puis, sa main glisse dans mon boxer, elle saisit ma queue, mon Jérém me branle, tout en m’embrassant, et en agaçant mes tétons avec le bout de ses doigts.

Lorsque ses lèvres quittent les miennes, elles atterrissent directement sur ma queue, qu’il commence à pomper avec un bon entrain. Je regarde son torse musclé s’affairer dans des mouvements de va-et-vient, et je n’arrive toujours pas à croire que ce gars qui est en train de me sucer et le même gars qu’il n’y a pas si longtemps de ça n’assumait même pas son rôle de mâle actif et dominant dans notre relation, alors, à fortiori, jamais je n’aurais cru il se lancerait un jour dans ce genre de plaisir.

Quand on est passif, le plus grand bonheur sexuel auquel on aspire, est celui de faire, voir, entendre, sentir jouir un mec actif, mais dès lors qu’on est amené à changer de rôle, comme quand on se fait sucer, les envies peuvent changer rapidement de signe. Ce qui est bon dans le fait d’être homo, c’est cette richesse de désirs, d’envies, de plaisirs.

Pendant que Jérém me suce, je me surprends à envisager quelque chose de complètement fou, à me demander si un jour il aura envie d’essayer de me laisser lui faire l’amour,

Mais ce n’est qu’un flash, un éclair qui s’éteint dès que ses lèvres quittent ma queue, car, dès l’instant où je vois mon beau mâle debout à côté du lit, lorsque je le vois ôter son jeans, son boxer, et son t-shirt blanc (qu’il aurait pu garder, tellement je trouve cette tenue bandante), lorsque je le vois dégainer sa queue bien tendue, et sa main commencer à la branler lentement, lorsque je contemple son torse musclé onduler sous l’effet d’une respiration excitée, lorsque je croise son regard enflammé d’envies de mâle, voilà, je capitule : en une fraction de seconde, mes envies changent à nouveau de signe, et je redeviens le gars qui a envie de me soumettre à la virilité puissante d’un mâle appelé Jérémie.

« Alors, on les fait ces gnocchis ? ».

« Avec plaisir ».

Nous nous installons sur la table en bois massif à côté du garde-manger et, sur ma suggestion, nous nous attelons à la tâche avec méthode. Jérém écrase les pommes de terre, je les mélange avec la farine, le beurre et les œufs. Pendant que je pétris la pâte, je surprends le regard de Jérém sur moi, comme une caresse, comme rempli de tendresse : c’est un regard que je ne lui ai encore jamais vu, un regard que personne n’a jamais encore posé sur moi : car c’est un regard surpris, saisi, admiratif. Qu’est-ce que c’est bon de se sentir ce genre de regard sur soi, et qui plus est venant du gars qu’on aime ! Ça fait un bien fou !

Je lui demande un bisou, qu’il m’offre avec un plaisir non dissimulé. Si mes doigts n’étaient pas collants de pâte à l’œuf, je le prendrais dans mes bras et je le couvrirais de bisous.

Mon pâton est enfin prêt et je commence à le découper, j’en fais de petits morceaux que je passe à mon Jérém, pour qu’il les roule et qu’il en fasse de petites « saucisses », prêtes pour l’étape suivante. Etape dont je me charge, et qui consiste à redécouper les « saucisses » pour en faire des gnocchis.

Pour éviter que la pâte ne colle, la table en bois est saupoudrée de farine, je saupoudre également les gnocchis après découpe : bref, il y a de la farine partout.

Je regarde mon Jérém en t-shirt blanc en train de rouler les « saucisses » à gnocchis, on dirait un boulanger en train de préparer son pain ou un pizzaiolo en train d’étaler sa pâte, il a de la farine sur les mains, sur le visage, même sur les cheveux : il est sexy à mourir.

« Qu’est-ce qu’il y a ? » il me demande, lorsqu’il capte mon regard collé sur lui.

« T’as de la farine jusqu’au bout des cheveux » je me marre.

« Et ça te fait rire ».

« Un peu j’avoue, mais t’es tellement beau ».

« Toi aussi tu vas être beau ».

Et, ce disant, il me balance une pincée de farine dans le cou.

« T’es qu’un petit con ».

« C’est pour ça que tu me kiffes ».

« C’est pas faux, alors, toi aussi tu vas me kiffer ».

Et ce disant, je lui balance un gnocchi à la figure.

Et là, le bogoss lâche instantanément ce qu’il était en train de faire, il saisit mes avant-bras avec ses mains pleines de farine, il m’attire contre lui et me roule une pelle magistrale, ses avant-bras à lui atterrissent sur mes épaules, ses mains dans mon dos : après une petite réticence, je me laisse complètement aller. Et voilà que mes mains à moi, tout aussi enfarinées que les siennes, cherchent le contact avec la solidité de son dos.

Une fois de plus, je me rends compte à quel point c’est apaisant d’oublier les conditionnements, oublier de faire gaffe de ne pas se salir. Tant pis pour ma peau, ça se douchera, tant pis pour mon t-shirt bleu, ça se lavera !

Les gnocchis, c’est un travail d’équipe, c’est ludique, nous faisons les cons, nous rigolons comme des gosses. Il ne reste qu’à les plonger dans de l’eau bouillante, attendre qu’ils remontent à la surface, les récupérer, en disposer une première couche dans un plat à four, mettre de la sauce tomate et du râpé, refaire une deuxième et une troisième couche, là encore, je surprends le regard de Jérém sur moi, avec cette étincelle enthousiaste, bienveillante et admirative. Ce regard est tellement loin du regard méprisant qu’il me réservait lors de nos premières révisions, tout comme ce Jérém est tellement différent de celui qui n’avait aucun état d’âme pour me dire de me tirer après m’avoir baisé.

Nous laissons gratiner pendant quelques minutes dans le four de la gazinière, tout en prenant un apéritif-câlins.

« Ils sont super bons » fait Jérém, après en avoir avalé deux bonnes fourchettes.

« Ça me fait plaisir que tu aimes ».

« Tu es vraiment surprenant, j’aime les gens surprenants ».

Voir mon Jérém impressionné par mes gnocchis, tout comme je l’ai été de sa pizza, ça n’a pas de prix.

« Merci »

« T’es vraiment un putain de mec, toi ».

Partager un repas en tête à tête avec mon Jérém, dans la pénombre crépitante et accueillante de cette maison au milieu de nulle part, c’est un exercice qui me rend fou de joie.

Nous terminons notre dîner en nous remémorant certains moments du lycée, certains camarades, certains profs. Qu’est-ce que j’aime discuter avec mon Jérém.

Notre discussion se prolonge au lit, pendant plusieurs heures, elle se prolonge jusqu’à ce que la proximité de nos corps éveille à nouveau nos sens, jusqu’à ce que le désir nous rattrape.

Commentaires

ZurilHoros

10/06/2020 20:41

J’aime toujours lire ou relire tes histoires, tout autant qu’à te faire part de mes impressions, surtout celles qui concernent l’évolution des personnages. 

Nico se réveille sans appréhension, alors que jusque là, les matins d’après ont tous été des désenchantements. 
D’emblée on voit que Jérémie est sur son terrain, il prend les choses en main, et fait partager à Nico ce qu’il aime, sans se demander si ça lui plaira. De toute façon, Nico aime tout ce que Jérémie fait. Comme si il était son petit frère, il va l’initier à l’équitation. On devine que la venue de Nico a été espérée et préparée. Il y a une différence de maturité entre les deux, Nico est un adolescent mais sur bien des plans, il est resté un enfant. Il n’a pas l’air d’avoir vécu beaucoup d’expériences, en dehors de celles du cocon familiale. Quand il veut impressionner Jérém, c’est en faisant ce que sa mère lui a appris. 

On voit aussi que Bobrun présente Nico à son entourage. C’est une mise en lumière, discrète, mais c’est un geste fort, qui n’échappe pas à Nico. Nico voit que Jerem éprouverait une gêne à s’afficher comme gay,  il est dans l’évitement de la question.  Sur bien des plans, Jérém est plus mature,  mais Nicolas voit plus loin, au delà des apparences.  On peut trouver également, qu’il a des idéaux « petit bourgeois » avec des rêves de vie tranquille, stable. Il n’a que 18 ans. Je pense qu’il est surtout tellement amoureux de Bobrun qu’il n’imagine même pas que la vie n’est pas si simple que ça. 

la lecture de ces deux chapitres, qui se passent à la vue de tous, dans un décor que j’imagine grandiose, contraste avec le décor du lycée, du studio de la rue Colombette, et ça me fait penser que l’atmosphère y était devenue suffocante. 

J’ai aussi été étonné par la nouvelle salve de révélations de Jérém qui est un peu la redite ou la suite de celles de l’épisode 2.05 (oui, je suis) 
Toutefois, c’est plus complet et tu as réussi, dans ce dialogue, à montrer deux profils psychologiques bien différents. 

D’un coté Nico, inexpérimenté, naif , qui se laisse immédiatement impressionner par un mec sur qui il projette tous ses idéaux. Je ne crois pas qu’il mente quand il dit qu’il ne pensait pas à la sexualité en voyant Jérémie. Pour lui, cette rencontre est un genre de révélation, il se sent inférieur mais il se sent fort du sentiment qui nait en lui et lui ouvre les yeux. 

De son coté, Jérém est expérimenté. C’est un tombeur et il est très mec dans la manière d’appréhender le regard de Nico. Il comprend ce qui se passe, sa masculinité est à la fois agressée, mais flattée d’être le point de mire de tant d’admiration. Il pense sexe, c’est son language. 
« C’est quoi ce pd, il veut ma queue, je l’impressionne,  si il me suce ça me valorise, mais il ne faudrait pas que ça se sache » etc… 

Le dialogue entre les deux est facile et ludique. Jérém ne le prend pas à la légère, mais il ne veut pas non plus faire un drame du passé. Il a fait un pas, mais c’est un peu décevant pour qui souhaiterait assister à une mise à plat.  Pour l’instant, il préfère assumer le 

« j’ai été un vrai con » que d’aller vers « pourras tu me pardonner ce qui c’est passé »

Nico va t-il s’en contenter

ZurilHoros

28/05/2020 08:32

Pour mieux gouter aux épisodes 6 & 7 il fallait connaitre le passé tumultueux des deux garçons donc le commentaire que j’avais fait était à coté de la plaque. Je préfère l’effacer tant il ne reflète pas grand chose de vrai. 

Etienne

27/02/2019 23:42

Yes ! Jeremy kiffait Nico mais n’aurait jamais oser faire le premier pas !
Bon, maintenant qu’il est enfin devenu attentionné avec Nico, comment va t’il se comporter devant le groupe de ses amis de la rando… ?
Sans doute pas un coming-out immédiat, ce n’est pas si simple à vivre pour lui… laissons du temps au temps…
Vite la suite !

florentdenon

24/02/2019 16:14

Bravo!Personnages toujours aussi attachants. J’aime presque plus la maniere dont sont depeints les ressorts psychologiques que les scenes de sexe. Tu mets la barre haut et j’espere que la descente de la montagne ne va pas etre trop brutale. Merci encore !

Yann

23/02/2019 16:49

Comme d’hab cet épisode est magnifique. Plusieurs choses me touchent tout particulièrement. La complicité et l’apaisement de la relation entre J&N ainsi que l’évocation de l’éveil de leur sexualité. Comment selon leur personnalité ils ont appréhendé ce moment intime et la découverte de leur homosexualité.  L’un de façon plutôt naturelle et sans trop de complexe, l’autre au contraire avec beaucoup d’appréhension. Je retrouve avec émotion des souvenirs qui ne seraient pas les mêmes sans ce talent de raconter les choses aussi bien. Un autre aspect de cet épisode auquel je suis aussi sensible c’est quand, au travers de cette histoire imaginaire, sont évoquées les difficultés du monde agricole à vivre décemment de son travail. Je souhaite vivement que cela change.

JN0206 Rien que toi, rien que moi.

Campan, le samedi 8 septembre 2001.

Lorsque je me réveille, je suis seul dans le lit. Les premières sensations qui se pressent à mes sens avant même que j’ouvre les yeux, ce sont la chaleur douce, ainsi que l’odeur apaisante des draps, le crépitement de la flamme dans la cheminée, l’odeur du bois qui brûle : un bouquet sensoriel rassurant, car il me confirme que les souvenirs de la veille qui remontent peu à peu en moi – l’amour, les câlins et la tendresse avec Jérém, ce nouveau, adorable Jérém – ne sont pas qu’un rêve, mais bien la réalité, bref, un ensemble d’émotions provoquant en moi une sensation d’intense bonheur.

J’ouvre enfin les yeux et la première image qui se présente à moi est celle de mon bobrun habillé seulement d’un boxer, son torse nu sculptural avec ses adorables et très sexy poils bruns laissés à leur destin, les cheveux en bataille totale, la cigarette pas allumée entre les lèvres, en train de remettre du bois dans la cheminée : une image qui est à mes yeux le plus magnifique des tableaux.

J’ai envie de lui signaler que je suis réveillé, de lui dire bonjour, de lui donner l’occasion de venir me faire des bisous, des caresses, de me prendre dans ses bras musclés, mais j’ai tout autant envie de profiter de la chance de pouvoir le regarder évoluer à son insu, de capter les gestes de mon Jérém au réveil.

Alors, j’attends un peu pour les bisous. Je profite de la chaleur et de la protection des draps pour regarder mon Jérém s’étirer, geste qui a pour effet de rendre encore plus impressionnante sa musculature de dingue, je le regarde arranger les morceaux de bois dans le foyer, provoquer les flammes, je le regarde préparer le café dans une cafetière italienne, avant de la mettre à chauffer sur la plaque en fonte de la cheminée. Que des images de bonheur simple et émouvant.

Une lumière intense rentre par l’une des petites fenêtres, je crois que la pluie a cessé et qu’il y a du soleil : les caprices de la météo de la montagne.

Jérém passe un t-shirt blanc, il ouvre un peu la fenêtre et il allume enfin sa cigarette : sa façon de se tenir à proximité de la fenêtre, l’épaule appuyée au mur, le regard tourné vers l’extérieur, n’est pas sans me rappeler certains moments dans l’appart de la rue de la Colombette, certaines cigarettes après le sexe, ses gestes, sa façon de fumer, la position nonchalante de son corps sont les mêmes, et pourtant, ce n’est plus du tout le même Jérém.

Je regarde mon bomâle brun et je repense à sa façon de me faire l’amour, à la fois douce et très chaude, à ses regards amoureux, à ses mots de la veille :« Je suis content que tu sois là », je repense à ses baisers insatiables, et en particulier à ce premier baiser inattendu et bouleversant sous la halle de Campan. Si j’avais imaginé que Jérém serait un jour capable d’un tel geste !

Mon Jérém, toujours aussi « mâle » dans sa façon de me faire vibrer sexuellement, tout en étant attentif à mon propre plaisir, Jérém qui m’a fait l’amour et la baise en même temps.

Après l’amour, les baisers, les câlins, une nuit ensemble, un nouveau jour se profile en compagnie de ce nouveau Jérém : et la perspective de passer les prochaines heures, les prochains jours avec lui, me remplit de bonheur. A cet instant précis, mon envie de lui atteint des sommets : une envie tout aussi bien de tendresse que de sensualité.

Mais avant tout, j’ai besoin d’entendre sa voix, de sentir son regard se poser sur moi, de capter son beau sourire.

« Bonjour ! » je lui lance alors qu’il vient tout juste d’écraser son mégot.

Le bogoss se retourne instantanément, et son regard brun me percute de plein fouet : voilà de quoi être aveuglé au réveil.

« Bonjour, toi ! T’as bien dormi ? » il me lance.

« Comme un bébé ! Et toi ? ».

« Moi aussi j’ai très bien dormi… » fait-il, tout en ajoutant de l’insoutenable à l’aveuglant, son sourire ravageur à son regard brun.

Et là, sans plus attendre, Jérém bondit sur le lit, il se glisse sur moi, son corps enveloppe le mien, et il pose un long bisous sur mes lèvres. Sa bouche sent la cigarette, mais qu’importe : son baiser me met KO.

« C’est fou comment on dort bien dans tes bras » j’ajoute, alors qu’il me fait des bisous dans le cou.

« Dans les tiens aussi ».

Nous nous embrassons avec la fougue et la joie de deux chiots en train de se faire des léchouilles.

« Je suis vraiment content que tu sois venu ».

Décidemment, je ne me lasse pas d’entendre cette phrase.

« Moi aussi je suis content d’être venu » je lui lance à mon tour, en le regardant droit dans les yeux, à distance dangereusement rapprochée de ce regard qui envoie ce mélange de charme et de douceur tout simplement insoutenable.

La cafetière commence à gargouiller et à diffuser l’arôme corsé du café. Le bogoss se lève comme il est venu, d’un bond, avec la souplesse d’un félin.

Je me décide enfin à quitter les draps, je passe un t-shirt et un boxer, j’attrape mon portable : il n’y a pas la moindre trace de signal, mais il indique 9h48. Ah, quand-même, nous avons vraiment dormi longtemps.

Je fais un détour par la salle de bain, et là, à la lumière du jour, je découvre ce petit espace, mieux que ce que j’avais eu l’occasion de le faire la veille : dans un coin, un petit bac douche avec son rideau vert et gris, juste à côté, un petit évier, surmonté par un petit miroir, sur lequel sont entassées ses affaires – brosse à dents, dentifrice, rasoir, déo.

La petite pièce est toujours aussi froide que la veille, mais cela ne m’empêche pas de m’y attarder quelques instants pour m’enivrer des petites, délicieuses odeurs contenues dans les t-shirts et boxers entassés dans un coin. C’est plus fort que moi : l’odeur corporelle de mon Jérém me rend dingue.

Je retire toujours du plaisir dans le fait de me plonger dans le bonheur olfactif de ses sous-vêtements portés, mais si par le passé ceci était pour moi une façon de trouver consolation à la frustration de tout ce que Jérém ne voulait pas m’offrir, voilà qu’aujourd’hui cette frustration n’est plus, car Jérém m’offre désormais tout ce que je peux désirer, et plus encore, alors, entre renifler ses vêtements et sentir directement l’odeur de sa peau et le goût de ses lèvres, il n’y a pas photo. Je brûle d’impatience de le retrouver. Je me débarbouille le visage, et je reviens vite dans la pièce principale.

Jérém a servi le café, la petite pièce est saturée de ce parfum enivrant qui réveille les sens en douceur mais en profondeur. Je le regarde couper des tranches dans le pain de la veille, puis ouvrir un pot de confiture déjà entamé.

« Laisse la porte ouverte, s’il te plaît » me lance le bobrun « ça va un peu chauffer la salle de bain ».

Je m’exécute, je m’approche de lui, je passe mes bras sous ses aisselles, je le serre contre moi, et je lui pose des bisous dans le cou. Le bobrun reçoit mes papouilles avec bonheur.

Lorsque je m’installe à table, il termine de tartiner une tranche de pain, et alors qu’il l’approche de sa bouche, nos regards se croisent, et là, au dernier instant, le bobrun se ravise, il me sourit et il me tend ladite tranche.

« Goûte ça ».

« Vas-y, mange, je vais m’en faire une ».

« Goûte ça ! » il insiste.

Je sais que je n’aurai pas le dernier mot, de plus, son geste me touche au plus haut point : alors, j’accepte avec plaisir.

Le pain est toujours bon, la confiture est d’abricots et elle est délicieuse, le café est chaud, corsé tout autant en bouche que dans le nez, exactement comme je l’aime. Je mords à pleines dents dans la tartine, ça donne faim d’être heureux.

« Alors ? » il m’interroge.

« Elle est très très bonne cette confiture ».

« Ça, c’est encore Charlène ».

« Elle est vraiment gentille cette nana ».

« Elle est plus que ça, tu verras quand tu la connaîtras, elle a le cœur sur la main ».

Jérém se lève avec sa tasse à la main, il s’approche de la fenêtre.

« C’est cool, il y a du soleil ! » il lance, tout guilleret « et s’il n’y a plus de pluie aujourd’hui et que le soleil tient bon, demain on va pouvoir faire du cheval » il conclut en me claquant un bisous dans le cou.

« T’es vraiment sûr que c’est une bonne idée que je monte avec vous ? Moi débutant, avec des cavaliers confirmés ? Je vais vous ralentir, je vais être ridicule ».

« Arrête un peu, Nico, bien sûr que tu vas monter, et on va tout faire pour que ça se passe bien ».

« Si tu penses que c’est possible, je veux bien essayer, alors »

« T’as peur ? ».

« Peur, je ne sais pas, disons que je suis un peu inquiet ».

« T’en fais pas, avec Tequila, tu ne risques rien du tout, à part de t’ennuyer ! » il se marre, adorable

« J’espère bien ».

Nous prenons le petit déj face à la cheminée, je savoure ce moment, je savoure la délicieuse sensation que rien ne presse, que nous avons toute la journée pour nous, et rien que pour nous. La journée et d’autres encore, sans pour autant savoir combien. Alors, j’ai envie de profiter de chaque instant.

Je reprends du pain, de la confiture, du café. Qu’est-ce que c’est bon de se réveiller en douceur, en compagnie du gars qu’on aime !

« Ça fait du bien ! » il me lance, en terminant sa troisième tartine. Jérém a l’air en pleine forme et ça, ça fait plaisir à voir.

« C’est vrai ».

« Bon, moi je vais prendre une douche » il me balance.

« On la prend ensemble ? ».

« Le bac est petit ».

« On va se serrer ».

« Coquin, va ! ».

« Comme toi ! ».

La petite salle de bain est un brin plus chaude qu’avant le petit déj. Jérém ouvre l’eau et le petit chauffe-eau à gaz se met bruyamment en route.

« J’espère qu’il ne va pas exploser » je lance à la cantonade.

« J’espère surtout qu’on ne va pas tomber en panne de gaz » fait-il, tout en se débarrassant de son t-shirt et de son boxer, Jérém est à poil, beau comme un Dieu.

« Ah » je lâche, moins troublé par la perspective de me doucher à l’eau froide que par la vision soudaine de sa nudité. Ce mec est tellement bien foutu que chaque fois que je le vois à poil, j’ai l’impression que c’est la première fois.

Je me déshabille à mon tour, sans pouvoir décoller les yeux de mon beau mâle brun posté devant le bac douche, le bras tendu sous le jet d’eau, en attendant que l’eau chaude se manifeste. Mais les secondes s’enchaînent, et rien ne se passe. Le bogoss commence à grelotter.

Je m’approche de lui, je glisse mes bras entre ses biceps et son torse, je pose mes mains à plat sur ses pecs d’acier, et je le serre fort contre moi. Le contact avec sa peau me donne mille frissons.

« Parfois il lui faut un peu de temps pour chauffer » il m’annonce.

« J’essaie de te chauffer, en attendant ».

« T’es mignon ».

Et alors que je lui fais plein de bisous dans le cou, Jérém tourne d’abord le visage et m’embrasse sur la bouche, puis, il se tourne carrément vers moi et me serre à son tour contre lui, pecs contre pecs, bassin contre bassin, ses bras dans mon dos, ses mains caressent fébrilement mes épaules. Nous nous câlinons en silence, en plein bonheur.

« Je crois que l’eau va être bonne » il m’annonce.

Jérém rentre dans le bac et ouvre complètement le rideau pour faire de la place.

« Viens » il m’invite à le rejoindre.

« On va en mettre partout ».

« On s’en fout ».

J’adore l’idée : on est à la campagne, et on ne se prend pas la tête pour des détails insignifiants. Le jet dru plaque ses cheveux bruns, ruissèle sur son corps, trempe les poils de son torse : ce mec me rend fou.

Je le rejoins sous l’eau. Effectivement, elle est chaude, bien chaude. Elle est bonne. Mais ce qui est encore meilleur, c’est de sentir les bras de Jérém m’envelopper, ses mains se glisser dans mon dos, caresser mes épaules, mon cou, ma nuque, mes cheveux, c’est sentir ses lèvres se poser sur les miennes, sa langue chercher ma langue, ce qui est bon, c’est de se faire des câlins sous l’eau, comme seuls au monde.

Je l’embrasse, les frissons s’enchaînent. Nos lèvres se séparent, nos regards s’aimantent. Dans son regard, une étincelle friponne que je reconnais, c’est le genre d’étincelle qui me signale que le bogoss est en mode chien foufou et qu’il est en veine de bêtises, je ne m’y trompe pas : un instant plus tard, il me balance de l’eau au visage, j’en fais de même, je savoure à fond cette complicité inattendue, cette insouciance avec mon bobrun. Effectivement, nous mettons de l’eau partout sur les tomettes de la salle de bain : mais nous nous amusons comme des gosses. Un petit jeu qui prend fin lorsque ses bras m’immobilisent dans une accolade puissante et tendre à la fois, lorsque des bisous se mêlent à l’eau et tombent en cascade sur mon cou.

 « Allez, on va se savonner tant qu’il y a de l’eau chaude » fait-il à un moment, en relâchant son étreinte et en coupant l’eau.

Le bogoss attrape le flacon du shampooing, il en fait tomber une bonne giclée dense dans sa main, et il l’applique sur ses cheveux bruns, il en fait de même avec le gel douche, qu’il étale sur son corps.

C’est terriblement excitant que de regarder un beau garçon en train de se shampooiner les cheveux, de se savonner le corps – le visage, le cou, les épaules, les pecs, les biceps, les abdos, le sexe, les fesses, les bras, les jambes, les pieds. Ce n’est pas la première fois que j’assiste au spectacle époustouflant de Jérém sous la douche, mais c’est la première fois que je peux librement le regarder, le toucher, le caresser, l’embrasser. C’est tellement bon de se perdre dans la contemplation de cette beauté incroyable, dans cette image d’un érotisme indescriptible, que j’en oublie de me savonner moi-même.

Jérém est désormais recouvert de mousse de la tête aux pieds. Sa peau mate luisante d’eau, ses poils noyés dans la mousse me font un effet de fou. Mon Jérém est simplement beau tomber, et cet air intrigué avec lequel il me toise, le rend craquant d’une façon indicible.

« Tu te savonnes pas ? ».

« Je ne sais pas faire deux choses à la fois, j’étais en train de te regarder faire ».

Jérém me sourit, je suis certain qu’il a bien compris le message. Puis, le plus naturellement du monde, il reprend du shampooing et il l’applique à mes cheveux, qu’il masse longuement, il reprend du gel douche également, qu’il fait glisser et mousser sur tout mon corps. Je me laisse faire, je savoure le bonheur de sentir ses mains slalomer partout sur ma peau mouillée.

« Voilà » il me lance, alors que je me sens couvert de mousse, de caresses et d’amour.

Je souris, je suis bien, je suis heureux. Je ne peux m’empêcher de bondir vers lui et de poser un bisou mousseux sur ses lèvres.

Jérém rouvre l’eau et ça fait du bien, le jet rince et réchauffe ma peau encore vibrante des caresses mouillées et glissantes de mon bobrun.

Jérém se rince longuement, ses cheveux retombent sur son front, ses poils se noient dans le flot d’eau ruisselante sur son torse : il est beau à pleurer.

Je commence à me rincer à mon tour, du moins jusqu’à ce que le bogoss me fasse pivoter, et qu’il entreprenne de me masser le cou, les épaules, le dos, peu à peu, son torse se colle à mon dos, son bassin à mes fesses, sa queue ni molle ni dure se glisse entre mes fesses, c’est extrêmement excitant, d’infinis bisous se posent entre mes omoplates, et remontent le long de mon cou, et continuent jusqu’à la base de ma nuque : et c’est délirant.

« T’es prêt ? » il me demande.

« Prêt à quoi ? ».

« Je vais couper l’eau ».

« Vas-y ».

Lorsque l’eau cesse de tomber, je sens une sensation de froid se propager sur ma peau à vitesse grand V. Je grelotte. Heureusement, Jérém m’enveloppe toujours de son corps chaud, de ses bras puissants.

« Serre-moi très fort ».

« Tu sais qu’il va falloir se sécher à un moment ou à un autre ».

« Je sais ».

Lorsque Jérém se décolle de moi, j’ai l’impression de me trouver dans une glacière.

Mais déjà mon bobrun est sorti du bac à douche, et, avant même de commencer à se sécher lui-même, il me passe une grande serviette.

Un instant plus tarde, il en attrape une autre, bien moins grande, avec laquelle il entreprend de se sécher à son tour. Je me sèche tout en le regardant faire, insatiable de partager ces petits moments du quotidien – et pourtant si extraordinaires – avec mon bobrun. A un moment, nos regards se croisent : il me sourit, je lui souris.

Jérém vient de finir de se sécher, il ressemble sa serviette dans une main et la pose nonchalamment à cheval de son épaule : décidemment, chaque attitude, chaque geste de ce mec transpire la sexytude virile la plus craquante. Son regard brun harponne le mien, je le vois avancer vers moi, lever son bras, sa main vient ébouriffer mes cheveux : ses doigts glissent d’abord tendrement, doucement, puis ils agitent ma tignasse dans tous les sens. Et là, il me regarde droit dans les yeux et il me chuchote :

« Vraiment, tu peux pas savoir comment tu m’as manqué ».

Voilà une autre phrase que je ne me lasserai jamais de lui entendre prononcer.

« Toi aussi tu m’as manqué, si tu savais ».

A cet instant précis, je me dis que c’est exactement ça l’amour que j’avais imaginé avec mon bobrun, l’amour dont j’avais envie, auquel j’aspirais avec toutes mes forces, et, plus en général, l’image que je me faisais de l’amour entre garçons : des moments de sexe très chaud, certes, mais également des moments d’infinie tendresse, n’en déplaise aux homophobes. Quand l’entente des corps et des esprits sont au rendez-vous, le mélange est explosif.

Je regarde le bogoss s’arranger les cheveux devant le petit miroir, appliquer du gel, l’étaler avec des gestes rapides et assurés, je le regarde approcher son visage de la surface réfléchissante, traquer quelque chose sur son visage, faire exploser deux minuscules points noirs (la bogossitude se cultive aussi), je le regarde vaporiser généreusement ses aisselles et son torse de déo, le parfum entêtant sature très vite le petit espace et me fait tourner la tête, je le regarde sans perdre une seule miette de ses gestes, comme enchanté, avide d’assister aux gestes quotidiens de mon bobrun.

Inévitablement, nos regards finissent par se croiser, le bogoss me sourit, il bondit vers moi et il vaporise son déo contre mon torse. Tout comme j’adore l’idée de porter sur moi l’odeur de sa peau et de sa jouissance après l’amour, j’adore l’idée de porter son déo après la douche.

Un instant plus tard, Jérém sort de la petite salle de bain, il avance dans le séjour, il approche du feu, très à l’aise avec sa nudité.

« On fait quoi aujourd’hui ? » je lui demande.

« On fait l’amour toute la journée ».

« Ah, ça c’est une bonne idée ».

« Coquin, va ! ».

« C’est toi qui es coquin ! » je me marre.

« Viens, on va faire un câlin » il me lance, en regagnant le lit.

Nous retournons au lit et nous recommençons à nous faire du bien. Pendant que nous faisons l’amour, un bruit de moteur approche de la petite maison, Jérém stoppe net ses coups de reins, il lève la tête, il tend l’oreille, sans pour autant se déboîter de moi.

« C’est la boulangère » il me chuchote, tout en s’allongeant sur moi de tout son poids, et en tirant les draps sur nous, puis, il me claque un bisou léger sur les lèvres et il me rassure « t’inquiète, elle va laisser le pain et elle va repartir ».

Je crève d’envie qu’il recommence à me faire l’amour, je crève d’envie de le voir, de le sentir venir en moi, et pourtant je jouis de la simple présence de sa queue en moi.

Un instant plus tard, ça tape à la porte.

« T’es sûr que c’est elle ? ».

« Certain ».

« Et si elle rentre ? ».

« Elle ne va pas rentrer ».

En effet, j’entends trifouiller au niveau de la porte, c’est là que je réalise soudainement la fonction du sac accroché à l’extérieur, sac que j’avais distraitement remarqué la veille en arrivant, sans penser à poser la question, accaparé comme je l’étais par le bonheur qui me secouait de fond en comble.

Son corps sur le mien, sa peau brûlante contre la mienne, ses bras puissants autour de mon torse, sa queue toujours en moi, j’adore me sentir dominé par les muscles, la masse, la puissance de mon fougueux jeune mâle. J’adore me sentir rempli par sa virilité.

Dans le petit espace, dans cette proximité ultime sous les draps, j’entends le bruit de sa respiration, les battements de son corps, je les entends et je le sens, car ces petits bruits de vie se transmettent de corps à corps, se propagent en moi, comme si nous ne faisions qu’un seul, et l’odeur tiède et rassurante de sa peau, ainsi que le parfum entêtant de son déo, de notre déo, me fait tourner la tête et me met dans un état presque second. J’écarte un peu plus mes cuisses, je porte mes mains sur ses fesses musclées et je les attire vers mon entrejambe, pour qu’il s’enfonce bien à fond en moi. Le bogoss seconde et amplifie mon intention, et son gland avance de quelques millimètres supplémentaires entre mes fesses, ses abdos frottent contre mon gland, en provoquant des frissons géants. Je frémis de plaisir, je me sens au bord de l’orgasme, j’ai l’impression qu’il suffirait de quelques coups de reins pour me faire jouir. J’essaie de me contrôler, je prends une longue inspiration : j’attends avec impatience le moment où nous serons à nouveau « seuls », où nous pourrons reprendre à faire l’amour. J’ai tellement envie qu’il recommence à me faire l’amour.

Un instant plus tard, j’entends le claquement d’une porte de voiture, le bruit du moteur qui s’éloigne.

« Qu’est-ce que j’aime te sentir en moi » je lâche, fou de lui, et posant plein de bisous dans son cou.

« Et ça c’est rien par rapport à ce que tu vas kiffer quand je vais te gicler dedans ».

« Vas-y, fais-toi plaisir, j’en ai tellement envie ».

Et Jérém recommence à me faire l’amour. Il recommence à me pilonner sous les draps, le torse collé à mon torse, ses abdos frottent contre mon gland, ses lèvres cherchent les miennes, ou bien parcourent avidement ma peau, ses bras m’enserrent de façon très musclée.

Très vite, enivré par la proximité épidermique, olfactive, sensuelle, absolue de ce petit espace confiné, je jouis. Je jouis et il jouit, presque au même instant.

Nos corps et nos esprits viennent de s’embraser de plaisir, ses biceps relâchent leur étreinte, son visage s’abandonne dans le creux de mon épaule. Mon bonheur est tellement immense que je n’arrive même pas à réaliser qu’il soit possible.

Soudainement, je repense à l’une chanson que maman écoutait en 45 tours quand j’étais petit, une chanson qui parce exactement de ce genre de bonheur, le bonheur de l’amour avec la personne qu’on aime, l’amour seul, loin de tout :

E’ inutile suonare qui/C’est inutile de sonner ici

Non vi aprira’ nessuno/Personne ne vous ouvrira

(Au revoir la boulangère !).

Il mondo l’abbiam chiuso fuori/Le monde nous l’avons enfermé dehors

Con il suo casino/Avec son bordel

(Rien ne me semble important ce matin, ni même simplement exister, en dehors de nous, de notre amour, de notre bonheur. Le monde, le quotidien et son lot de tracas et d’inquiétudes, me semble si loin, tout comme la souffrance que j’ai endurée – la peur de le perdre, son refus de m’aimer, la peur qu’il ne s’en sorte pas après son accident – me semble si peu de chose, face à ce bonheur insoutenable).

Una bugia coi tuoi/Un mensonge avec les parents

(Même si ça n’en est pas vraiment une, puisque maman est au courant, ça l’est un peu vis-à-vis de papa, car il ne sait pas quel genre de « pote » j’ai été rejoindre à la montagne, mais à cet instant précis, je me sens prêt à terminer mon coming out familial dès mon retour à Toulouse).

Il frigo pieno e poi/Le frigo plein et aussi

(Jérém avait tout prévu, c’est tellement bon de le voir si prévenant, si débrouillard, et de n’avoir à se soucier de rien).

Un calcio alla tivu’/Un coup de pied à la télé

(Oh, comment, elle ne nous manque pas, la télé !).

Solo io, solo tu/Rien que moi, rien que toi

(Ça fait un bien fou de se retrouver que tous les deux, loin de tout,).

E’ inutile chiamare qui/C’est inutile d’appeler

Non rispondera’ nessuno/Personne ne répondra

Il telefono e’ volato fuori/Le téléphone a volé

Giu’ dal quarto piano/Par la fenêtre du quatrième étage

(De toute façon, il n’y a pas de réseau, et si même il y en avait, je ne crois vraiment pas qu’on aurait envie de répondre,).

Era importante sai/C’était important tu sais

Pensare un poco a noi/De penser un peu à nous

(Ah, comment c’est vrai ! Penser à nous, et rien qu’à nous,).

Non stiamo insieme mai/nous ne sommes jamais ensemble

(Ça faisait si longtemps,).

Ora si’ ora sì/maintenant nous le sommes

(Et quel bonheur !).

Soli, la pelle come un vestito/Seuls, la peau pour seul vêtement

Nous n’avons besoin de rien de plus, nos corps s’habillent l’un l’autre, ils se parlent dans ce langage universel qu’est celui de l’amour et de la tendresse. Car, après l’amour, nous nous faisons des câlins, après l’amour, je me retrouve bien au chaud dans ses bras. Je suis le plus heureux des gars. Je ne voudrais jamais partir de ses bras. Hélas, toutes les bonnes choses ont une fin.

« J’ai la dalle ! » lâche Jérém de but en blanc, sur un ton qui rappelle l’urgence absolue des exigences d’un gosse. L’amour rend heureux, et ouvre l’appétit.

« T’as toujours faim, toi ».

« Mais t’as vu comment tu m’épuises ? » il rigole.

« Toi aussi tu m’épuises, et c’est tellement bon ».

« Grave ! ».

Pendant que nous nous faisons des bisous, j’entends son estomac gargouiller. La belle bête a vraiment la dalle.

« Bouge pas » il me lance, en quittant les draps, le lit, notre étreinte.

Le bobrun se lève, il remet du bois dans la cheminée. Il ouvre la porte d’entrée, il jette un œil par précaution, il sort à poil et il revient avec deux baguettes fraîches laissées par la boulangère.

Il traverse la pièce toujours aussi nonchalant quant à sa nudité, il se dirige vers la boîte magique qu’est le garde-manger et il en ressort un petit jambon sec, qu’il entreprend de trancher avec un grand couteau. Son corps se tend, ses biceps se gonflent sous l’effort, sa chaînette ondule au gré des va-et-vient de son bras : comme tous les va-et-vient de son corps, c’est un spectacle magnifique.

Jérém ouvre la baguette sur toute sa longueur, puis la coupe en trois morceaux, et il dépose le tout sur une assiette et amorce le mouvement pour approcher du lit.

« Ah, mince » il se ravise, en faisant demi-tour pour attraper la bouteille de Jurançon.

« Il te reste du fromage de hier soir ? » je le sollicite. Il y a des goûts qui marquent dès la première rencontre avec nos papilles, des lors, nous n’avons plus qu’une chose en tête, c’est de les retrouver.

Jérém revient une fois de plus vers le garde-manger et, quelques instants plus tard, il apporte tout ça au lit.

Soli, mangiando un panino in due/Seuls, nous mangeons un sandwich à deux

Io e te/Toi et moi

(Jérém glisse les tranches de jambon entre deux morceaux de baguette et me tend ce sandwich maison. Le pain frais est un bonheur de tous les sens, sa couleur dorée enchante la vue, sa douce fermeté me rappelle celle du torse de mon bobrun, il croustille à l’oreille, il enivre les narines, il comble le palais, quant au jambon, il est juste fabuleux. Et qu’est-ce qu’il est bon, ce sandwich, d’autant meilleur qu’il est préparé par Jérém et mangé dans les bras de Jérém. Ce qui est fait avec amour est toujours bien fait).

Soli, le briciole nel letto/Seuls, les miettes dans le lit

(Jérém a l’air de s’en foutre éperdument, alors, je m’aligne sur sa façon de voir les choses, et très vite, je découvre que le fait de lâcher prise, d’arrêter de s’inquiéter pour des choses insignifiantes, ça fait un bien fou, car ça a quelque chose de profondément apaisant).

Soli, ma stretti un po’ di più/Seuls, mais nous nous enserrons très fort

Solo io, solo tu/Rien que toi, rien que moi

(Et qu’est-ce que c’est bon de manger côte à côte, devant le feu, nos corps se frôlant sans cesse).

« Tu l’as trouvé où ce jambon ? ».

« C’est un pote d’ici qui le fabrique ».

« T’as plein de potes, ici » je considère, alors que mes papilles sont désormais ravies par le goût à la fois fort et doux du fromage de montagne.

« Tu veux du Jurançon ? ».

« Pas vraiment » je fais, tout en posant ma main sur sa queue.

« Tu vas me tuer ».

« Tu me fais tellement envie » je fais, tout en enserrant sa queue au creux de ma main et en le branlant doucement.

« Toi tu sais comment demander les choses » fait le bobrun, taquin, l’air pourtant ravi de recevoir mes caresses.

« Avec douceur, ça marche bien ».

« Fais-toi plaisir ».

Une phrase que je lui ai dite plein de fois, lorsqu’il m’annonçait – ou lorsque je ressentais – qu’il allait jouir en moi.

Et lorsque, quelques minutes plus tard, ses giclées puissantes et chaudes remplissent ma bouche, je me fais la remarque que oui, définitivement, il y a des goûts qui marquent dès la première rencontre avec nos papilles et que nous ne nous lassons pas de retrouver, tout comme il y a des goûts qui se marient très bien entre eux. J’ai toujours entendu dire que le fromage s’accompagne d’une tranche de pain frais et d’un verre de rouge : je valide la tranche de pain frais, quant à la boisson, je crois bien qu’il y a mieux que le vin rouge. Un goût à la fois fort et doux, s’accompagne bien d’un autre goût de même teneur.

Il mondo dietro ai vetri/Le monde derrière les vitres

Sembra un film senza sonoro/Ressemble à un film muet

(Oui, le monde me semble si loin, même le départ prochain de Jérém pour Paris, mon départ à Bordeaux, ma rentrée sur Toulouse, autant d’échéances qui me semblent appartenir à une autre existence, à la vie de quelqu’un d’autre. Dans cette maison au bout du monde, je me sens bien, je me sens protégé).

E il tuo pudore amando/Et ta pudeur pendant l’amour

Rende il corpo tuo piu’ vero/Rend ta présence plus vraie

(Pendant l’amour, Jérém est doux et viril à la fois, il fait attention à moi, il prend son pied mais il veut me faire plaisir : quand l’amour est là, on peut être viril, même très viril, sans forcément être macho).

Soli lasciando la luce accesa/Seuls, nous laissons la lumière allumée

(Depuis nos retrouvailles, nous faisons l’amour en pleine lumière, en pleine confiance, en nous regardant dans les yeux, et alors que pendant nos « révisions » il avait toujours fui mon regard, Jérém cherche désormais ce contact, comme s’il cherchait à savoir si je suis heureux).

Soli ma guarda nel cuore chi c’è: io e te/Seuls, et dans nos cœurs il n’y a que toi et moi

(Nos cœurs nous rassemblent, nous rapprochent,).

Soli col tempo che si è fermato/Seuls, avec le temps qui s’est arrêté

(Je perds la notion du temps, je voudrais tellement que les aiguilles des montres cessent de tourner et se figent à tout jamais sur cet instant de bonheur parfait).

Soli però finalmente noi/Seuls, et enfin rien que nous deux

Solo noi, solo noi./Rien que nous deux, rien que nous deux

Enfin, nous voilà que tous les deux, loin de tout, libres de vivre notre amour à l’abri des regards qui jugent, qui méprisent. L’éloignement de notre quotidien libère nos envies, nos regards, nos gestes, nos caresses, nos baisers, non sentiments. Le simple contact de sa peau chaude embrase mon corps.

« J’ai encore envie de toi, Jérém ».

« T’en as jamais assez, toi » il se marre.

« T’as vu ce que tu me fais ? T’as vu comment tu me fais l’amour ? ».

« Je te fais l’amour comment ? » il m’interroge, le coquin.

« Tu me fais l’amour comme un Dieu, tu me retournes comme une chaussette, tu me fais jouir comme un fou ».

Il me sourit, l’air fier de lui. J’adore quand la fierté s’affiche sur son visage. D’autant plus qu’aujourd’hui son petit sourire n’est plus seulement l’expression d’une fierté de petit macho fier de sa queue (même s’il y en reste quand-même un peu, et je kiffe ça), mais aussi et surtout le regard attendri d’un amant amoureux ravi de savoir que son partenaire est bien avec lui.

« Qu’est-ce que tu es bon au lit, Jérém ».

« Tu me fais un effet de fou, Nico ».

Et une heure à peine après le fromage, je succombe à l’envie soudaine de le sucer à nouveau.

« Fais pas ça Nico ».

Je n’écoute pas ses mots, mais mon envie : je continue à le sucer.

« Tu vas me tuer ».

Non, j’ai juste envie de le faire jouir. Le fait est que j’ai inlassablement envie de l’avoir dans la bouche, de le sentir prendre son pied, de l’avoir en moi, de le sentir, de le voir en train de faire l’amour. Jérém aussi semble avoir envie de moi comme jamais : alors, pourquoi me priver de goûter encore et encore au plaisir exquis, au bonheur immense, au privilège sans pareil de m’occuper de sa queue frémissante, frétillante et bien tendue ?

Non, il n’y a aucune raison de me priver, de le priver de cela. Alors je continue d’astiquer sa queue dans le but de nous faire du bien à tous les deux.

« On va jamais sortir du lit » il considère, en se laissant rapidement ravir par le bonheur des sens.

« On a un mois à rattraper » je finis par lui répondre, tout en le branlant « alors, tant que tu ne déclares pas forfait, je n’arrêterai pas de te faire jouir ».

« Je crois que c’est toi qui vas me demander d’arrêter » il me nargue.

« Non, c’est toi qui vas me demander d’arrêter » je le cherche à mon tour.

« On verra ça » il conclut, alors que je viens de le reprendre dans ma bouche. Le bogoss frissonne de bonheur, et ça me remplit de bonheur.

Jérém a raison, du matin jusqu’au milieu de l’après-midi de cette journée de samedi, nous n’allons pas quitter le lit. Parfois mon bobrun se lève pour aller remettre du bois dans la cheminée, ou pour fumer une cigarette : le patch l’aide à réduire la consommation, mais il reste quelques cigarettes incontournables, notamment celles après l’amour. Inutile de préciser que ce samedi, je le pousse à la consommation.

Mais pour l’essentiel, nous passons le plus clair de notre temps à enchaîner les plaisirs. La proximité de nos corps nus attise sans cesse nos sens, tous nos sens : la vue (son torse nu, ses muscles, sa bonne petite gueule, ses attitudes de mec), l’odorat (le bouquet olfactif délicieux qui se dégage de sa peau), le toucher (la fermeté de ses muscles, la chaleur de sa peau, la douceur rassurante de ses poils), le goût (le bonheur qu’est le contact avec ses lèvres), l’ouïe (sa voix est apaisante, mais aussi excitante, à la fois caresse et vibration de mâle, comme de la testostérone verbalisée, légèrement grave, puissante et douce en même temps, sa voix renvoie à sa virilité, tous en laissant enfin déceler la sensibilité du garçon de 19 ans sous l’enveloppe corporelle du jeune mâle puissant : ainsi, sa voix fait vibrer une multitude de cordes sensibles en moi).

Il m’effleure, je l’effleure, nous sommes à la fois allumette et papier abrasif pour soi et pour l’autre, nous nous effleurons, je m’embrase, il s’embrase, nous nous embrasons l’un l’autre.

Nous nous offrons du plaisir l’un l’autre, nous nous donnons l’un à l’autre en pleine confiance, nous faisons l’amour d’une façon complètement libérée, plus nous nous faisons du bien, plus cela devient normal et naturel, l’évidence même, plus nous sommes bien ensemble, plus nous nous assumons. On ne peut qu’assumer ce qui nous apporte un bonheur si parfait.

Notre complicité sexuelle aussi n’a jamais été à ce point parfaite, plus encore que pendant toutes les nuits magiques – celle après le retour de l’Esmé, celle où il m’avait sorti du pétrin avec ce type qui voulait me cogner, ou celle après le plan avec Romain, le bobarbu levé au On Off – et même plus encore que pendant toute la semaine magique précédant notre clash.

Oui, nous passons la journée à faire l’amour. Et après l’amour, nous nous faisons des câlins.

« Qu’est-ce que c’est bon » fait Jérém, fou de mes caresses et de mes bisous.

« Quand je pense que tu n’en voulais pas ».

« Qu’est-ce que j’ai pu être con ! ».

« Ce qui compte, c’est maintenant ».

Puis, après l’amour, après les câlins, comme pendant une ivresse, l’ivresse des sens et de l’esprit, la parole se libère.

« Heureusement que t’as eu les couilles de proposer les révisions » me balance Jérém de but en blanc.

« Pourquoi tu as dit oui aux révisions ? ».

J’ai déjà posé cette question, et les réponses que j’en avais obtenues avaient été au mieux décevantes, au pire blessantes.

« Parce que je voulais avoir une chance d’avoir le bac » : telle avait été sa réponse décevante après la nuit fantastique qui avait suivi le plan à trois avec le bobarbu Romain levé au On Off.

« Parce que je voulais baiser ton cul » : telle avait été sa réponse blessante et humiliante la dernière fois où il est venu chez moi, un mois plus tôt, le jour de notre clash, peu avant que nous en venions aux mains.

Mais ces réponses venaient de la bouche d’un Jérém qui n’assumait pas notre bonheur. Alors, je suis impatient d’entendre la véritable réponse à cette question qui me taraude depuis le début de nos révisions, d’entendre la réponse du véritable Jérém, celui qui n’a plus peur de ce qu’il ressent, qui ne se cache plus de lui-même, et de moi.

« Parce que » il se lance, sans arriver au bout de son intention.

« Vas-y Jérém, dis-moi ».

« Parce que… ».

Commentaires

Etienne

10/02/2019 19:31

« Parce que… j’ai toujours été attiré par les garçons, parce que tu me plais depuis la première fois que je t’ai aperçu, mais que je n’aurais jamais eu le courage de faire le premier pas « …
Cette suite est une possibilité, mais que nous réserve Fabien ?
Vite, vite, la suite ! Ces 2 épisodes de l’année sont au top !

Chris

08/02/2019 15:10

L’épisode était vraiment cool.J’aimerai bien quand même revoir un peu plus l’ancien Jerem parce que comme tout va bien ça peut être un peu moins captivant. Vivement la suite !

fab75du31Auteur

07/02/2019 22:56

Merci à vous tous, vous êtes adorables

Marie

07/02/2019 22:38

Ce chapitre par sa beauté me rempli de joie mais également d’amertume car c’est bientôt la St-Valentin et j’envie leur bonheur

Yann

07/02/2019 10:47

Quelle joie que de les voir si heureux. Les choses les plus banales de la vie deviennent de suite belles dès lors qu’elles sont partagées par deux personnes qui s’aiment. C’est ce qu’ils découvrent et ton style, Fabien, ne laisse aucun détails au hasard.
Yann

Tiaganno

06/02/2019 12:57

C’est tellement beau et touchant mais obliger attendre 1 mois?

Virginie-aux-accents

05/02/2019 21:32

AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!
Quel bonheur de retrouver nos deux amoureux. C’est beau et sensuel.
Et ta façon de trouver des messages dans chaque parole de chanson que tu aimes est touchante.
  Merci.

JN0205 Non, ce n’est pas un rêve.

Dans la petite maison dans la montagne, le vendredi 7 septembre 2001, vers 20:00.

Lorsque je rouvre les yeux, Jérém est debout, en train de s’habiller, en fait, ce sont ses mouvements qui m’ont réveillé, le contact chaud et rassurant de ses bras est venu à manquer, mon sommeil s’est évaporé. Je le regarde passer son boxer rouge et blanc, moulant ses cuisses, l’élastique tendu entre les plis de l’aine, juste en dessous de ses abdos, la bosse bien saillante, renfermant son bel engin, magnifique vision, que celle de mon bobrun, torse nu, juste habillé d’un boxer.

Puis, Jérém se penche sur cette boite magique qu’est le grand sac de sport posé à côté du lit qui contient ses fringues, il en extrait un t-shirt blanc propre, qu’il glisse sur son torse : vision divine, que celle de mon bobrun, boxer moulant et t-shirt tout aussi moulant sur sa plastique de fou.

« Ça va ? » je lui demande.

« J’ai faim » il lance, en faisant claquer les syllabes, sur un ton qui a quelque chose d’enfantin, un petit regard fripon au fond des yeux.

« Tu veux aller faire des courses ? ».

« Naaan, t’as vu le temps ? Moi je ne sors plus ».

« On mange quoi, alors ? ».

« Une pizza, ça te va ? ».

« Oui, il faut la commander ? ».

« C’est ça, et comment ils vont nous la livrer ? Par pigeon voyageur ? ».

« Je ne sais pas ».

« Ce soir tu vas manger une pizza maison » il me lance, l’air fier de lui, tout en ouvrant une porte du garde-manger et en sortant un plat couvert d’un chiffon, un chiffon sous lequel se cache un pâton bien gonflé.

« Tu sais faire une pizza ? ».

« Oui, monsieur, je te rappelle que j’ai des origines napolitaines ».

« C’est vrai » j’admets. Mais je suis sur le cul quand-même. Décidemment, ce mec ne cessera jamais de m’étonner.

« J’ai fait la pâte tout à l’heure, il ne reste qu’à l’étaler et mettre la garniture, fromage râpé, champignons, jambon, oignons, ok pour toi ? ».

« Oh que oui….

« Alors, c’est parti ! » fait-il, tout guilleret.

Je le regarde jouer les pizzaiolos dans cette tenue sexy à mourir, t-shirt blanc et boxer, je le regarde étaler la pâte avec une bouteille vide en guise de rouleau à pâtisserie, avec des gestes rapides et assurés, je le regarde monter la garniture, un produit après l’autre, avec des gestes amples, généreux. C’est beau de regarder l’homme qu’on aime en train de cuisiner.

« Je peux t’aider ? ».

« Ça devrait aller, merci ».

A mon tour, je passe un boxer et un t-shirt, et je ne peux m’empêcher d’aller le rejoindre, de me coller contre son dos, de l’enlacer, de le serrer très fort contre moi, et plonger mon nez dans ses cheveux bruns enfin sèches. La douceur et l’odeur de propre de son t-shirt me percute, m’étourdit, m’assomme.

Mes lèvres se posent plein de bisous à la lisière de ses beaux cheveux bruns, je passe la main sous son t-shirt blanc et je lui caresse les tétons.

Jérém frissonne, rigole, gigote.

« Je ne vais jamais pouvoir terminer ma pizza si tu me fais ça » fait-il, sur un ton entré excité et amusé.

« J’ai trop envie de te faire des bisous, depuis que j’ai l’autorisation ».

« Petit con ».

« Tu m’excites trop, Jérém ».

« C’est pas l’heure des galipettes, je fais à manger, quand j’ai faim, j’ai faim ! » fait-il, en se dégageant de mon étreinte, pour revenir claquer un bisou, un seul, rapide et furtif, presque volé, sur mes lèvres.

Le bogoss revient à son ouvrage, il en peaufine les détails en ajoutant un filet d’huile d’olive. Je le regarde travailler, de dos, je regarde la perfection avec laquelle le coton blanc moule ses épaules, ses biceps, les mouvements de ses muscles, je regarde la chaînette qui dépasse de la finition du col autour de son cou puissant : c’est beau à en pleurer.

« T’es tellement sexy en t-shirt blanc ! ».

« Ah oui, tu kiffes ça, je sais ».

« T’as un corps de dingue, et le blanc, moulant, te va, un truc de fou, ça me rend dingue, quand tu te fous en t-shirt blanc, je me sens comme un taureau devant une muleta, ça me chauffe à bloc, ça me donne trop envie de toi ».

« T’as tout le temps envie de moi » il se marre.

« Ça c’est pas faux, mais là, encore plus ».

« Je mettrai tout le temps un t-shirt blanc, alors ».

« A ton risque et péril, tu vas devoir assurer, après ».

« Tu sais bien que j’assure ».

« C’est clair, t’es un sacré mec ».

Jérém vient de terminer de garnir la pizza, et je la trouve magnifique. D’autant plus qu’elle est faite avec amour. Le bogoss l’attrape, et la pose sur le prolongement de la plaque en fonte sur laquelle est posé le foyer de la cheminée.

« Et voilà, il n’y a plus qu’à attendre, par contre, il va falloir la surveiller, il n’y a pas d’horloge sur ce genre de four » il se marre, adorable.

Lorsque je regarde mon Jérém, ce nouveau adorable Jérém, posé dans ce nouveau décor, dans ce nouveau rôle qui va au délà de mes rêves les plus fous, lorsque j’entends sa voix, ses mots, cette façon de me laisser rentrer dans sa vie, d’installer une complicité aussi soudaine qu’inattendue, j’ai encore du mal à croire que tout ça ce soit réel.

D’ailleurs, je crois que si je racontais tout ça à ma cousine – ou à n’importe qui, pour peu qu’il soit au courant des galères que j’ai traversées avec mon bobrun – pourrait croire qu’il s’agisse d’un rêve, un rêve où, une fois de plus, je prendrais mes désirs pour des réalités. Pourtant, ce n’est pas le cas. Non, ce n’est pas un rêve, non, non, non, non, ça n’en est pas un !

Oui, j’ai encore du mal à croire que tout cela soit bien réel : et pourtant, il l’est.

« Tu sais que t’es un mec génial ? » je lui lance, touché par ce Jérém adroit et dégourdi qui se dévoile instant après instant devant mes yeux.

« Bah, je sais faire une pizza, il faut pas bac plus 10 pour ça » il se marre.

« Peut-être, mais je ne sais pas faire moi ».

« Je t’apprendrai, la seule difficulté, c’est de réussir la pâte, après, c’est un jeu d’enfants ».

« Vraiment, tu m’impressionnes ».

« Tu parles ».

« Je te promets ».

« Et pourquoi, donc ? ».

« Ici tu es tellement différent qu’à Toulouse, tellement simple, tellement débrouillard, tellement adorable ».

Jérém sourit, visiblement touché.

« T’aimes le Jurançon ? » il me lance de but en blanc.

« C’est mon vin préféré ».

« Je m’en doutais ».

« Et comment tu t’en doutais ? ».

« Je t’ai vu en boire, le soir du repas de classe ».

« T’as remarqué ça, toi ».

« Bah oui » fait-il, le plus naturellement du monde.

« T’es incroyable » je lâche, alors que je me sens submergé par une émotion immense.

Le bogoss ouvre la porte d’entrée, sort sous le petit appentis et revient avec une bouteille doré. Pendant un instant, le vent et le froid s’insinuent dans la petite pièce, rappelant à quel point un toit et une source de chaleur sont les bases du bonheur.

Jérém ouvre la bouteille à l’aide d’un tirebouchon en T et de la force de ses muscles – son biceps gonfle sous l’effort, et maltraite un peu plus la manchette en coton blanc, vision d’une sensualité renversante : le bouchon finit par sauter, en produisant le claquement typique. Un instant plus tard, il remplit deux verre et m’en tend un, puis, il approche son verre du mien, lorsque nous trinquons, nous nous regardons droit dans les yeux, et Jérém en profite pour me lancer un clin d’œil qui me fait fondre.

Le bogoss pose son verre sur les briques de l’âtre, se penche sous le lit et il en extrait une vieille couverture qu’il étale devant la cheminée. Puis, il s’assoit devant le feu, pile face à la pizza en train de cuire. Je le regarde et je me sens amoureux comme jamais.

« Viens » il me lance tout bas.

Je m’assois à mon tour, mes jambes autour des siennes, mon torse contre son dos, mon visage dans le creux de son épaule.

« Je suis bien là » je l’entends dire.

« Moi aussi je suis bien ».

La cheminée réchauffe, la pizza est en train de cuire, je suis avec le garçon, l’homme que j’aime : notre entente, notre complicité sont à peine croyables, notre amour est si beau, mon bonheur est parfait.

« Je n’y croyais plus, qu’on se retrouverait un jour, je veux dire » je lâche, en retenant mes larmes de justesse.

« J’ai fait tellement de conneries, je m’en veux, parce que t’es un gars super, Nico, t’es toujours là, malgré tout ce que je t’ai fait ».

« Si tu savais à quel point tu comptes pour moi ».

« Toi aussi tu comptes beaucoup pour moi ».

Une fois de plus, je regarde la jolie pizza qui est en train de cuire devant le feu et je me sens aux anges.

Mes lèvres brûlent d’envie de prononcer les trois petits mots magiques, celles qui contiennent « un monde entier », celles que je lui ai dit la dernière fois qu’il est venu chez moi, juste avant qu’il me quitte. Oui, je brûle d’envie de lui dire « je t’aime », mais je me retiens, me disant que c’est peut-être trop tôt, que je ne veux pas prendre le moindre risque de « gâcher » cet instant parfait. Plus tard, Nico, plus tard.

« Tu me fais du bien, Nico » il enchaîne.

Qu’est-ce que c’est bon de l’entendre dire que je lui fais du bien !

Aussi, j’aime sa façon d’utiliser le prénom, mon prénom, de le placer dans chaque phrase ou presque. C’est important, le prénom, car c’est par lui que s’établit la relation. C’est par le prénom que la personne anonyme devient une connaissance. C’est par le prénom qu’on entre ou pas dans le cercle de quelqu’un. Enoncer le prénom de quelqu’un, c’est aussi le mettre en valeur, lui montrer de la considération. Le prénom rapproche. C’est encore par lui que passent toutes les nuances de la tendresse et de l’amour. Prononcer le prénom de l’autre avec douceur ou sensualité, c’est déjà lui faire un câlin, c’est déjà « embrasser » quelque chose de lui. C’est déjà lui envoyer un baiser.

Sa façon d’utiliser mon prénom, souvent, au détour d’une phrase, fait ressortir toute sa musicalité et sa couleur.

When you call my name, is like a little prayer

Oui, mon prénom sonne si bien, comme un accord de Chopin, lorsque c’est Jérém qui le prononce, et d’autant plus de la façon où il le prononce ce nouveau Jérém.

« Toi aussi, tu me fais du bien, Jérém ».

Une fois de plus, je plonge mon visage dans le creux de son cou et je m’enivre de la douceur, de la chaleur, de l’odeur frais de sa peau. Mais une autre fragrance vient chatouiller mes narines : c’est une odeur de four de boulanger : la cuisson de la pizza avance, et ça commence à sentir sacrement bon.

Jérém se penche sur le « dossier » et s’empresse de m’annoncer :

« La pizza est prête ! ».

Puis, il se lève, il part vers le garde-manger, il revient avec une grande assiette et un couteau, avec des gestes assurés, il décolle la pizza de la plaque et la fait glisser dans l’assiette qu’il pose sur le rebord en briques de la cheminée. Elle est belle, bien cuite, fumante. Je n’aurais jamais cru que le parfum d’une pizza pouvait me donner envie de pleurer. Le fait est que cette pizza est un peu le symbole de nos retrouvailles, l’image de ce nouveau Jérém qui me fait fondre.

Mon bobrun s’assoit en face de moi et commence à découper le disque multicolore.

Je ne me lasse pas de regarder mon Jérém dans ce nouveau rôle de mec futé qui a l’air de savoir tout faire. Il me fascine, il me rend fou.

« Ah, mince, les assiettes » je l’entends « pester », tout en rigolant et en se préparant à se lever à nouveau.

« Reste là, y a pas besoin d’assiettes » je le rassure.

« C’est vrai, on est à la campagne ici » fait-il, en souriant et en me balançant un nouveau clin d’œil au charme ravageur.

« On est au Paradis ».

« Je ne sais pas si au Paradis il pleut autant » il se marre.

« Je ne sais pas non plus, mais je suis sûr qu’au Paradis il doit y avoir une cheminée, une pizza et un gars comme toi ».

Pour toute réponse, Jérém me tend une part de pizza.

« Attention, c’est chaud, j’espère qu’elle est bonne ».

« Elle l’est forcément ».

« Goûte d’abord, tu me diras après ».

La pizza, c’était une idée charmante quand elle n’était encore qu’un pâton, elle était belle pendant la préparation, elle sentait bon pendant la cuisson, et elle est délicieuse, vraiment délicieuse, à la dégustation. Elle a aussi le goût des choses faites avec amour. Un grand chef a dit : « le chemin du cœur passe aussi par le ventre ». Et cela est bien vrai.

« Alors ? » fait mon Jérém, tout en mâchant un bout de pizza, l’air impatient de savoir.

« Elle est très bonne ta pizza ».

« Ah, ça fait plaisir ».

« C’est la meilleure pizza que je n’ai jamais mangé de ma vie ».

« T’exagères ».

« Elle est délicieuse » je lui lance, submergé par l’émotion.

Chose qui ne passe pas inaperçue à mon Jérém.

« Ça va, Nico ? ».

« Oui, oui » je fais, en essuyant mes joues.

« Qu’est-ce qu’il se passe ? ».

« C’est que tout ça c’est tellement beau que je n’arrive pas à y croire, c’est trop, ça me donne presque le tournis ».

Jérém se déplace à côté de moi, il glisse son bras autour de mon cou et me fait un bisou dans le cou.

« Je suis tellement content que tu sois là » il chuchote, tout en se serrant contre moi, et en passant sa main chaude derrière ma nuque.

Le bogoss me ressert du Jurançon et me passe une autre part de pizza. Nous mangeons en silence, en fait, nous n’avons pas besoin des mots, nous nous sommes tout dit, et ce que nous nous ne sommes pas dit, nous le savons quand même : car nos émotions sont là, elles flottent autour de nous, intenses, vibrantes, palpables.

Dans la petite maison, il n’y a pas de télé, pas de radio, pas de téléphone, même pas d’électricité. Est-ce que nous en avons besoin ? Je ne crois pas.

Le crépitement du feu dans la cheminée, le bruit de la pluie sur les ardoises, nos regards qui se cherchent, se caressent, nos sourires qui font tant de bien, les bruits légers d’un repas simple mais délicieux : voilà, dans la pénombre mouvante au gré des mouvements de la flamme, la douce musique de notre amour, de notre bonheur. Le seul fond sonore dont nous avons besoin. Quand l’amour est là, il se suffit à lui-même.

Jérém vient de terminer sa part et se relève pour aller chercher quelque chose dans le garde-manger. Il en revient avec un gros morceau de fromage et un pain massif.

« Tu vas goûter ce fromage et tu m’en diras des nouvelles » il me lance, tout en me tendant un morceau généreux.

Dès la première mise en bouche, je découvre une saveur délicieuse.

« Mais il est super bon ! ».

« C’est du vache-brebis, il est un peu affiné » il m’explique, tout en découpant le pain avec un gros couteau « c’est un pote d’ici qui le fabrique, c’est le meilleur fromage du monde ! ».

Le pain aussi a une saveur délicieuse : sa croute croustille, sa mie est dense, c’est du vrai pain de campagne. Et de montagne.

Du fromage vache-brebis, avec ce vrai pain consistant et une gorgée de Jurançon, le tout dégusté en compagnie du gars que j’aime, il y a de quoi se damner !

Le bogoss s’allume une cigarette et la fume devant le feu.

« Pas d’électricité, pas de télé » fait le bogoss, le regard fixe vers le feu « pas de voisins, pas de bruit, pas de réseau, pas de téléphone, il n’y a pas beaucoup de confort ici, mais je me sens bien comme nulle part ailleurs au monde ».

Je comprends parfaitement ses mots : c’est vrai qu’on se sent bien dans cette petite maison, dans ce refuge spartiate mais douillet. Pourtant, je me dis que la contrepartie à la tranquillité, ça doit être la solitude.

« Mais depuis que tu es là, tu ne t’es pas senti seul ? ».

« Seul ? Non, enfin, si tu veux, de toute façon, j’avais besoin d’être seul, j’avais besoin de faire le point, et puis, j’ai quelques potes ici, depuis que je suis là, j’ai souvent été invité manger ».

« Alors, ici c’est la maison de tes grands-parents ? ».

« Oui, du côté de ma mère, ils habitent Tarbes mais ils viennent ici l’été, du coup, jusqu’à mes quinze ans, je suis venu ici tous les étés, j’étais tellement bien ici, avec papi et mamie, tellement mieux qu’à Toulouse, chez mon père, mes grands-parents ont été très importants pour moi, surtout après le divorce de mes parents, ici, chez eux, c’était mon refuge, le cheval c’était mon refuge, je venais aussi pendant les vacances scolaires, mais comme mes grands-parents étaient à Tarbes, je créchais chez Charlène, une amie à eux qui tient un centre équestre pas loin d’ici, Charlène est comme une tante très rigolote, en fait, c’est presque une mère pour moi, dès que je pouvais, je venais ici, je faisais du cheval, je respirais, j’avais presque oublié à quel point c’est bon ».

« Tu fais du cheval ? » je fais, surpris.

« Je t’ai pas dit ? ».

« Non, je ne sais rien de toi, Jérém ».

« J’en fais depuis tout jeune, c’est mon grand-père qui m’a mis sur un shetland quand j’avais 5 ans, et j’ai kiffé, quand j’ai commencé à toucher des pieds par terre sur mon shetland, il m’a acheté une jument, Tequila, qu’on a fait pouliner, maintenant, je monte le fils de Tequila, Unico, un mâle entier ».

« Mais ils sont où tous ces chevaux ? ».

« Il sont chez Charlène. Elle fait pas mal de balades l’été, alors elle a besoin de chevaux, du coup, elle entretient mes chouchous sans me faire payer la pension, mais quand je suis là, je peux monter mon Unico quand je veux, ces derniers jours, j’ai bien profité de mon loulou ».

Alors, ça, si je m’y étais attendu ! Jérém qui fait de l’équitation : c’est tellement inattendu, tellement original, exotique, imaginer Jérém à cheval, sans même l’avoir vu, ça sonne déjà méga sexy. Cavalier, c’est un nouveau monde de Jérém qui s’ouvre à moi : et cela m’émeut déjà.

« Tu fais quoi à cheval ? Des courses ? Des obstacles ? Du dressage ? » je lui demande, laissant parler mon ignorance, tout en reprenant à mon compte le fameux précepte : « Toujours faire parler un bogoss de ce qu’il fait, et surtout de ce qui le rend fier et heureux ».

« Naaaan, rien de tout ça, de la balade, juste de la balade de quelques heures, au plus de la rando de quelques jours, le cheval c’est une façon de me retrouver au calme, de me remettre les idées en place au milieu de la nature et de mes potes ».

« Ton Unico, ça fait longtemps que tu le montes ? ».

« Je l’ai débourré il y a deux ans ».

« Tu l’as quoi ? ».

« Débourré, c’est quand on apprend au cheval à être en contact avec l’homme, on lui apprend les trois allures, à réagir à la voix, à accepter une selle, un mors, des rênes et, surtout, un cavalier ».

« Tu sais faire ça ? ».

« Oui, c’est papi qui m’a appris, il a toujours eu des chevaux ».

Qu’est-ce qu’il est touchant mon Jérém quand il parle de son papi : il y a dans son regard une expression à la fois d’admiration, d’affection, de douceur, comme celle d’un gosse impressionné par un adulte particulièrement cher. Et ce regard, me fait fondre. Je ne peux résister à la tentation de le serrer contre moi, et de lui faire des bisous.

« Je n’aurai jamais imaginé que tu faisais du cheval ».

« Ben, oui, et j’adore ça, d’ailleurs, j’aimerais bien en faire dimanche, et j’aimerais que tu viennes en faire avec moi ».

« Mais je n’ai jamais fait du cheval, moi ».

« Je vais t’apprendre ! ».

« Mais je n’ai pas de cheval ».

« Je vais t’en prêter un ».

« Mais je ne vais jamais tenir dessus ! Je vais tomber au premier virage ! » je me marre, tout en trouvant excessivement touchante sa proposition.

« Mais non, mais non, tu vas monter Tequila, elle est calme, posée, elle est parfaite pour un débutant, avec elle, tu ne risques rien ».

« T’es sûr ? ».

« Certain ».

« J’adore l’idée de faire du cheval avec toi ».

« Moi pareil, il faut juste qu’il arrête de pleuvoir, il faudrait juste que demain il fasse beau, pour que ça sèche un peu ».

« Toi et moi à cheval » je considère, tout guilleret.

« Ah, mais nous ne serons pas que tous les deux ».

« Ah bon ? »

« Il y aura Charlène, car c’est elle qui organise, la balade démarre de son centre équestre, et il y aura aussi quelques autres cavaliers de l’asso ».

« Quelle asso ? ».

« L’ABCR »

« C’est quoi ça ? ».

« L’association Bigourdane Cavaliers Randonneurs ».

« Ah » je fais, surpris.

« Tu verras, ce sont des gens super sympa, et très patients avec les débutants ».

Ce disant, Jérém se lève, remet une bûche dans le feu, et me tend la main, je la saisis, il m’aide à me relever, en m’entraîne vers le lit.

« On sera mieux allongés » il me lance, une petite étincelle coquine au fond de son regard brun.

Sur le lit, nos corps s’attirent l’un l’autre comme des aimants, nos mains et nos lèvres son insatiables de câlins. Une fois de plus, l’odeur de propre de son t-shirt blanc, mélangé à celui de sa peau me percute, m’étourdit, m’assomme, me rend ivre.

Je me retrouve allongé sur lui, nos bassins se pressent l’un contre l’autre, je sens son érection monter au travers le coton fin de son boxer. Je remonte son t-shirt blanc, j’agace ses tétons avec ma langue et le bout de mes doigts.

« Tu vas encore faire monter la bête » il se marre, coquin et charmeur.

« La bête » je me marre, en trouvant ce petit surnom bien rigolo.

« Ouaisss, la bête ».

« Laisse-la monter ».

« Tu vas devoir assurer, après » il me taquine.

« Tu sais bien que j’assure ».

« Suce » il me lance, sur un ton de parfait petit con.

« Avec plaisir ».

Non, ce n’est pas grave qu’il n’y ait pas d’électricité, ni de télé, je dirais même que c’est un luxe : quand la télé est absente, c’est l’amour et la sensualité qui prennent la place. Toute la place.

Un instant plus tard, je suis penché sur le bassin de mon beau mâle brun, après plusieurs jouissances, une odeur un peu forte mais délicieuse, s’échappe du coton fin et me rend fou. Je glisse mes doigts dans le boxer et j’en extrais sa queue à nouveau raide, magnifique, conquérante.

Un instant plus tard, le boxer a volé, mais le t-shirt n’a pas quitté son torse de malade, j’ai tellement envie de le pomper jusqu’à le faire jouir !

La cheminée flambe et chauffe, et je suis en train de sucer le garçon, l’homme que j’aime, dans cette tenue sexy à mort, ce t-shirt blanc qui est comme une deuxième peau, avec une manchette qui tombe pile au-dessus de son brassard tatoué, alors que l’autre s’amuse à jouer à cache-cache avec son nouveau tatouage, avec cette chaînette de jeune mâle posée sur le coton, et moi, je ne cesse de me répéter que c’est pas possible d’être sexy à ce point, et aussi que j’en ai de la chance, putain, de pouvoir connaître l’amour et le plaisir avec cette bombasse de mâle !

Pendant que je m’emploie à lui procurer un maximum de plaisir, ses mains caressent mes épaules, mon cou, le bas de la nuque, ses doigts d’évertuent à agacer mes tétons, me poussant violemment vers le précipice de la folie.

Mon Jérém frissonne, souffle très fort, fou de plaisir, sa queue bien raide me remplit la bouche et me remplit de bonheur, je sens que je ne vais pas tarder à lui offrir un nouvel orgasme, je devine que, dans pas longtemps, son jus de mâle va tapisser mon palais de ce goût enivrant qui me rend dingue.

Je ne me trompe pas.

« Je viens » je l’entends lâcher, comme à bout de souffle.

Je kiffe à mort l’entendre m’annoncer l’arrivée de son plaisir ultime, j’adore l’entendre me l’annoncer sur ce ton, la voix cassée, débordée par le plaisir.

Les giclées qui percutent mon palais sont nombreuses, puissantes : et qu’est-ce qu’elle est bonne sa semence de jeune mâle !

« Tu veux ma peau » fait-il, essoufflé.

« Non, juste te faire plaisir ».

Je lui fais des bisous. Sa respiration est toujours très profonde, très rapide, elle ne semble pas vouloir se calmer. Le bogoss est en nage, il se débarrasse de son t-shirt blanc.

« Ça va ? » je lui demande.

« Oh, oui, c’est juste que quand j’enchaîne comme ça, à chaque fois c’est plus violent ».

« Je veux te rendre fou de plaisir ».

« T’as envie de jouir, toi ? » il me demande, le regard rivé sur mon boxer déformé par l’érection.

« Plus tard, Jérém, y a le temps ».

Si tu savais, mon Jérém, à quel point je suis bien là, j’ai adoré te sucer, sentir que tu prends ton pied, te faire jouir, recevoir tes giclées, les avaler : tu n’imagines même pas à quel point mon bonheur suprême réside dans le fait de te faire jouir, toi, à quel point ta jouissance est ma jouissance. T’as joui, ça me suffit, je n’ai besoin de rien de plus. Mon plaisir à moi commence et s’arrête avec celui de mon bomâle.

« T’es tellement sexy, alors, tu vas devoir assurer ».

« Tu vois bien que j’assure » il se marre, le coquin.

Puis, il se lève, s’approche de la cheminée, il s’assoit sur la vieille couette en position de trois quarts par rapport à moi, et s’allume une cigarette.

« Je croyais que tu voulais arrêter » je le taquine.

« Je ralentis, mais il y a des cigarettes qui restent, obligées, après le café, après les repas, après le sexe ».

« Dans ce cas, tu risques de fumer beaucoup ce week-end ».

« J’ai été chercher une cartouche en Espagne, ça devrait aller » il se marre.

Je le regarde en train de fumer en silence, assis devant la cheminée, les genoux repliés, le dos légèrement arrondi, ses pecs rebondis, son nouveau tatouage, courant depuis son biceps, glissant sur son épaule, remontant jusqu’à son cou, bien en vue, et je regarde, à la fois fasciné, subjugué et ravagé de désir, ses abdos qui restent saillants malgré la position vraiment pas apte à les mettre en valeur : et là, il ne me reste qu’à constater, une fois de plus, à quel point la perfection de sa plastique est éblouissante.

Sur son visage, cet air un peu sonné, un air de mâle repu après l’amour, qui me rend fou. Le bogoss capte mon regard insistant et me sourit.

« Qu’est-ce qu’il y a ? » fait-il, adorable.

« Qu’est-ce que t’es beau » je lâche, comme une nécessité, une évidence « parfois je n’arrive pas à croire qu’un mec comme toi ait envie de moi ».

« Mais tu rigoles ? Toi aussi t’es beau ! ».

« Tu m’a jamais dit ça ».

« Si je te l’ai dit ».

« Non, jamais ».

Le bogoss continue à fumer en silence.

« Depuis quand ? » je reviens à la charge.

« Depuis quand, quoi ? ».

« Depuis quand tu me trouves beau ? ».

« Je ne sais pas » il balance, l’air de rien.

« Allez, dis-moi, je vais pas le répéter » je tente de l’amadouer.

« Tu me pompes l’air » fait-il, tout autant amusé qu’agacé.

« Je préfère te pomper tout court »

« Ah, ça je sais » fait-il, avec un petit sourire coquin en pièce jointe, en expirant la dernière bouffée de fumée et en jetant son mégot dans le feu.

Puis, il revient au lit, sa respiration s’est calmée, il repasse son t-shirt blanc, il s’allonge sur le dos, les coudes pliés, les mains croisées entre la nuque et l’oreiller, l’air songeur. Il est beau comme un Dieu.

Je me glisse sur lui, je le serre fort contre moi, je lui fais plein de bisous dans le creux du cou, ses bras se déplient, m’enlacent, sa bouche cherche la mienne.

Je relève la tête, je le regarde droit dans les yeux : nos visages sont à vingt centimètres l’un de l’autre.

« Tu vas pas m’avoir comme ça, je veux savoir depuis quand tu me trouves beau ».

« T’es rélou » il rigole.

« Et toi, depuis quand tu savais que je te kiffais ? » je tente une autre approche.

« Depuis le premier jour du lycée, je dirais » il me balance du tac-au-tac.

Oui, quand la télé est absente, c’est l’amour qui prend la place, et quand l’amour est là, souvent après l’amour physique, sur l’oreiller, la conversation vient toute seule, inspirée par l’envie et le plaisir de découvrir l’autre. Ou de se laisser découvrir par l’autre.

« Ah bon, je me suis fait gauler si vite ? ».

Pour toute réponse, le bogoss m’assène un petit sourire malicieux, sexy à mourir. Avant d’enchaîner :

« Je me souviens de quand tu t’es pointé au lycée avec ton t-shirt jaune fluo ».

« Tu te souviens de mon t-shirt jaune ? ».

« Oui, il était ridicule ».

« C’est clair qu’il était ridicule, c’est la faute de ma mère, moi je ne voulais pas d’un truc pareil pour mon premier jour de lycée, mais elle m’a obligé à le porter ».

« C’est de ton regard que je me souviens surtout ».

« Mon regard ? ».

« Tu me matais grave ».

« Quand je t’ai vu dans la cour du lycée avec tes potes, j’ai cru que j’allais me liquéfier sur place, je n’avais jamais vu un mec aussi beau de ma vie ».

« Là, j’ai su que tu me kiffais grave ».

« Et ça t’a fait quoi ? ».

« Sur le coup, ça m’a un peu énervé, mais ça m’a aussi flatté, c’était bizarre ».

« Oui, je devais avoir l’air très con ».

« Non…pas du tout, t’avais l’air tout timide, t’avais peur de te faire gauler ».

« Dès l’instant où je t’ai vu, j’ai eu envie de tout savoir de toi, de te connaître, d’être avec toi, de te serrer dans mes bras ».

« T’avais déjà envie de coucher avec moi ? ».

« Je ne sais pas, je crois que ce jour-là, j’étais tellement sous le choc que je ne savais même pas ce qu’il m’arrivait, quand je t’ai vu, j’ai ressenti comme une décharge électrique, un truc que je n’avais jamais ressenti avant, j’étais tout sens dessus dessous, et, franchement, je crois qu’à cet instant précis, il n’y avait encore rien de sexuel dans mes envies, je crois que j’étais amoureux ».

« Pourtant, tu t’es pas privé de me mater ».

« Te croiser a été comme une révélation pour moi ».

« A ce point ? Je suis bogoss, mais quand-même… » il se marre.

« Avant de te rencontrer, je savais déjà que je regardais les mecs et pas les nanas, mais ça restait vague, je n’arrivais pas encore à réaliser, à comprendre, à mettre des mots sur ce que je ressentais, mais quand je t’ai vu, ça été une évidence, une révélation, quand je t’ai vu, j’ai compris que je n’aimerai jamais les nanas, car il n’y avait que les mecs qui me touchaient, et toi, par-dessus tous, j’étais heureux de découvrir qui j’étais, mais ça me faisait peur aussi, mais c’était plus fort que moi, et te regarder me faisait du bien, je me disais que si je ressentais tellement de bonheur à regarder un mec comme toi, être gay ça ne pouvait pas être mal ».

« Je me souviens de comment tu me matais au premier cours de sport, pendant que je me changeais dans les vestiaires ».

« T’avais remarqué ça ? ».

« Bien sûr que j’avais remarqué, tu me matais de ouf, je t’ai gaulé, et tu étais si gêné, t’as vite baissé le regard, c’était mignon ».

« J’avais tellement peur que tu te mettes en pétard, et encore plus que tu me traites de pd devant tout le monde ».

« Je ne l’ai jamais fait ».

« C’est vrai, mais les autres oui ».

« Tu sais, il m’est arrivé de demander à certains potes d’arrêter de te faire chier ».

« C’est vrai ? ».

« Oui, ça me mettait en rogne de voir des crétins s’acharner sur toi ».

« C’est gentil ça, mais je ne m’en suis jamais rendu compte ».

« Je le faisais discrètement, et à un moment j’ai même dû arrêter, je commençais à entendre des camarades dire que je prenais ton parti, ils commençaient à se moquer de moi aussi, je regrette de ne pas avoir su leur tenir davantage tête ».

« Je me souviens d’une fois où tu m’avais sorti d’une rogne avec un con qui me taxait des cigarettes ».

« Le voyage en Espagne ».

« Tu t’en souviens aussi ? ».

« Bien sûr ».

« T’as été super ».

« Je ne supportais pas ce connard, il était trop rélou avec toi ».

« C’est clair »

« Mais rien ne t’obligeait à venir m’aider ».

« J’avais envie de le faire, et j’avais aussi envie de t’impressionner au passage ».

« C’était réussi, quand t’es réparti dans le couloir, j’avais tellement envie de toi ».

Il me sourit, je lui fais des bisous.

« J’ai un autre très bon souvenir de ce voyage » je relance, friand de cette « découverte de l’envers du décor » à laquelle j’ai enfin accès. Tant de questions se bousculent dans ma tête. Le train de souvenirs est lancé, ce serait dommage de ne pas profiter du voyage.

« Je parie que je sais duquel il s’agit ».

« Vas-y, raconte » je le mets au défi.

« Le soir du retour ».

« Bingo, alors, dis-moi, pourquoi t’es venu t’installer à côté de moi, alors que tu m’as ignoré pendant tout le voyage ? ».

« Je ne sais pas, j’en avais envie, pendant tout le voyage, j’ai eu l’impression que tu m’évitais, alors, j’ai voulu savoir si tu étais vraiment fâché, alors, t’étais fâché ? ».

« Non, enfin, si, quand-même un peu ».

« Et pourquoi ? ».

« Je t’en voulais d’avoir roulé des pelles à ma meilleure copine pendant tout le séjour ».

« Ah, c’était ça ».

« Oui, c’était ça, parce que je voulais être à sa place, je lui en voulais à elle aussi, c’est con, parce qu’elle ne pouvait pas savoir que j’étais fou de toi, mais pendant le voyage de retour, je t’avais déjà pardonné, e, fait, je t’avais pardonné à l’instant même où tu m’avais sauvé la mise avec l’autre connard, et surtout quand j’avais vu que t’avais arrêté de la peloter ».

Il sourit, coquin.

« J’ai adoré me réveiller et te retrouver allongé sur mes genoux, mais j’avais tellement peur que tu te réveilles et que tu te mettes en rogne » je continue.

« J’étais bien sur tes genoux, en plus, t’avais posé ta main sur mon torse, tu ne t’en es peut-être pas rendu compte, mais je bandais ».

« J’étais tellement gêné ».

« J’ai vu »

« Quand j’ai croisé ton regard, j’ai eu la trouille, mais t’as refermé les yeux ».

« J’avais envie de te balancer un sourire pour te montrer que je kiffais, mais je n’ai pas osé, j’ai préféré faire comme si j’étais à moitié endormi ».

« Moi je me suis branlé en rentrant à la maison ».

« Moi aussi ».

« Quel dommage ! » je m’insurge.

« Pourquoi t’as été si froid en cours avec moi, après cette nuit ? ».

« Parce que je n’assumais pas ce qui c’était passé »

« Il ne s’était rien passé ».

« Je sais, mais même ce « rien », c’était trop pour moi, après coup, je savais désormais à quel point tu me kiffais, et je savais aussi que j’avais kiffé ce « petit rien », j’avais bandé parce qu’un gars m’avait touché, j’avais honte, j’étais en colère contre moi, alors, je passais mes nerfs sur toi, je m’en voulais, et c’était plus simple de t’en vouloir à toi, alors, je jouais au con pour te tenir à distance, je voulais oublier ce que j’avais ressenti, et je ne voulais plus que ça arrive, quel con j’ai été ».

« J’avais tellement envie de toi après ce moment, et ça a été la douche froide, après, en cours ».

Son regard désolé est adorable et touchant, nous nous échangeons des bisous.

« Une autre fois où j’ai failli te sauter dessus, c’est le jour du retour du voyage en Italie, quand on s’est arrêté déjeuner dans le Vaucluse ».

« Il faisait une chaleur ce jour-là ».

« Je me souviens de cette balade dans les vignes avec Nadia et Malik, je me souviens surtout quand ils sont partis se peloter et que je suis resté seul avec toi, je me souviens de toi, en train de fumer, appuyé à cet arbre, torse nu, et je me souviens de quand t’as ouvert les premiers boutons de ton jeans, je me souviens de l’élastique du boxer bien en vue, des poils en dessous de ton nombril humides de transpiration, je n’aime pas vraiment la chaleur, mais putain ! qu’est-ce que j’étais heureux qu’il fasse si chaud ce jour-là ! ».

« Oui, il faisait chaud, mais le coup d’ouvrir le jeans, c’était surtout pour te tester, pour voir à quel point tu me kiffais, et je n’ai pas été déçu, pendant un moment, j’ai cru que t’allais vraiment te jeter sur ma braguette » fait-il souriant et coquin.

« Et tu m’aurais laissé faire ? ».

« Si on avait été que tous les deux, peut-être bien que oui ».

« T’avais envie aussi, alors ».

« C’est ton regard qui m’a donné envie, d’ailleurs, j’ai commencé à bander, c’est pour ça que j’avais voulu qu’on revienne vite au bus ».

Nos souvenirs flottent sur quelques instants de silence, nous échangeons de nouveaux câlins.

« Je me souviens d’une autre fois où ton simple regard a failli me faire bander » il relance. Ah, putain, qu’est-ce que j’aime cette conversation !

« Quand, ça ? ».

« Une fois, après le cours de sport, je t’ai gaulé pendant que tu me matais sous la douche ».

« Ah putain, si je me souviens de ce jour-là, c’était la première fois que je te voyais à poil, j’étais trop gêné, j’avais toujours évité de prendre la douche en même temps que toi, et tu étais tellement beau, encore plus beau que ce que j’avais pu imaginer, je découvrais tes fesses d’enfer, j’avais tellement envie de voir comment tu étais monté ».

« Tu voulais savoir si j’étais bien monté ? ».

« Je voulais juste savoir à quoi elle ressemblait, je voulais juste voir comment t’étais foutu ».

« J’ai kiffé te montrer ma queue, et de voir à quel point t’en avais envie, je savais que les nanas aimaient ma queue, mais toi, toi tu me regardais comme si j’étais un Dieu ».

« J’ai cru que t’allais me taper sur la gueule, ou que t’allais te moquer de moi, pauvre pd qui n’avait aucune chance de coucher avec toi ».

« En fait, je voulais juste t’allumer, mais t’as détalé comme un lapin ».

« J’avais honte, je suis parti me changer, je voulais être parti avant que tu reviennes des douches, mais je n’ai pas été assez rapide, et quand t’es revenu, tu m’as balancé un regard de tueur, un regard, style, je sais que tu me kiffes, mais tu ne m’auras jamais ».

« Je voulais juste t’allumer ».

« T’avais vraiment envie ? ».

« Je crois bien, oui ».

Un nouveau silence s’installe, pendant lequel je ne me lasse pas de caresser son torse musclé, avec cette douce, virile pilosité naturelle.

« Tu laisses pousser maintenant ? ».

« Tu aimes ? ».

« J’adore, ça me rend fou ! ».

« J’en avais marre de raser ».

« Ne coupe plus jamais, t’es si beau comme ça ».

Je plonge mon nez dans ses poils et je couvre son torse de bisous.

« J’ai aussi arrêté de couper parce que tu m’avais dit que tu kiffais ».

« Je t’adore, Jérém ».

« Tu te souviens de la soirée d’anniversaire chez Thomas ? » il me lance, de but en blanc.

« Oh, que oui, pourquoi ? ».

« Non, pour rien, laisse tomber ».

« Allez, dis-moi ».

« Laisse tomber, je te dis ».

« T’étais vraiment jaloux que je matte Thomas ? ».

« Non » fait-il, en rigolant sous la moustache.

« Menteur ».

« Peut-être ».

« Pourquoi tu me parles de cette soirée ? ».

« Parce que, parce queeee, parce que je crois, je crois que ce soir-là j’avais vraiment envie de coucher avec toi ».

« Et pourquoi tu ne me l’as pas dit ? ».

« J’ai essayé ».

« Ah bon ? ».

« Je t’ai posé une question ce soir-là, tu te souviens ? ».

« Si j’avais été une nana, si j’aurais préféré sucer Thomas ou toi ».

« Exactement ».

« J’ai cru que tu voulais te payer ma tête »

« Non, je voulais vraiment savoir ».

« Et moi je croyais que tu voulais te moquer de moi, me faire marcher ».

« Pas du tout, si t’avais répondu à la question ».

Puis, il marque une pause, comme s’il n’osait pas arriver au bout de son propos.

« Dis-moi » je le presse.

« Si t’avais dit que tu préférais me sucer, j’allais te proposer de nous retrouver chez moi ».

« T’avais bu ».

« J’avais bu assez pour ne pas trop réfléchir mais je savais très bien ce que je faisais ».

« Et on aurait commencé les révisions des mois plus tôt » je raisonne à haute voix, tout en réalisant le nombre d’occasions manquées de nous retrouver, tout le temps que nous avons perdu ».

« Oui, je crois ».

« Quel gâchis, quand je pense que c’est exactement le fantasme que je me suis payé en rentrant, lorsque je me suis branlé dans mon lit ».

« Quel fantasme ? ».

« Pendant que je me branlais, je me suis imaginé te dire que c’était toi que je voulais sucer, et que tu m’aurais proposé de te suivre chez toi ».

Il sourit.

« C’est dommage quand-même » je considère.

« On s’est bien rattrapés depuis ».

« C’est clair ».

« Heureusement que t’as fait le premier pas, sinon on en serait encore à nous tourner autour » il me lance.

« On se serait même perdus de vue déjà, après le bac »

« C’est bien possible »

« C’est l’approche du bac qui m’a poussé à faire ce premier pas, je trouvais horrible l’idée que la fin du lycée arrive, et qu’on parte chacun de notre côté, sans avoir tenté de t’approcher, après t’avoir kiffé comme un malade pendant trois ans ».

« Moi aussi je trouvais ça dommage, mais je n’aurais pas eu le cran de te proposer de venir chez moi, comme ça, à jeun, même pour réviser les maths, et Dieu sait que j’en avais besoin ».

« Si tu savais le nombre de branlettes que je me suis tapé en pensant à toi ».

« Moi aussi je me suis branlé en pensant à toi ».

« C’est vrai ? T’en avais pas assez de toutes les meufs que tu te tapais ? ».

« Non » il fait, sur un ton sans ambiguïté, puis, après une petite pause, il continue : « tu sais, ton petit cul je l’ai maté souvent, bien plus souvent que tu ne l’imagines ».

Ses mots m’excitent. Je bande. Je sens que lui aussi il bande, je sens la « bête » se raidir le temps d’un éclair.

« Et tu lui ferais quoi, à mon petit cul, si tu l’avais là, à disposition, tout de suite ? ».

« Pourquoi, il est à ma disposition, là, tout de suite ? » il me cherche, l’air fripon.

« Il se pourrait bien ».

« Tu veux vraiment savoir ? » fait-il, une étincelle très coquine dans le regard.

« Je crois bien, oui ».

« Alors tu vas savoir ».

Et ce disant, le bogoss me fait basculer, je me retrouve allongé sur le ventre, son corps allongé sur le mien, son manche raide calé entre mes fesses.

« Tu la veux, hein ? ».

« Oh, que oui, je la veux, je te veux ».

Ses mains empoignent mes fesses, les écartent, mettent mon petit trou en tension, le préparent à se faire envahir, je sens tout le poids et la chaleur de son corps sur mes jambes, mes cuisses, mes fesses, mon dos, son gland met mon trou en joue, sa queue glisse en moi, lentement, le mouvement est précis, nos corps s’emboîtent comme deux pièces de puzzle contiguës, comme s’ils avaient été conçus exprès l’un pour l’autre.

Jérém me pilonne doucement, tout en caressant mon cou avec ses lèvres, tout en glissant ses mains entre le matelas et mon torse pour aller chatouiller mes tétons, je prends appui sur mes coudes, je relève le haut de mon torse pour lui faciliter la tâche.

Mais déjà le bogoss pose ses mains à plat sur le matelas de part et d’autre de mes épaules, ses pieds crochètent mes chevilles, son corps est en suspension au-dessus du mien, ses coups de reins se font de plus en plus puissants et rapides, j’adore le sentir prendre son pied en moi, j’adore me sentir à lui.

« Ah, putain, qu’est-ce que c’est bon » je l’entends chuchoter, la voix étouffée par l’excitation.

« Tu fais ça comme un Dieu ».

Ses coups de reins ralentissent, il se déboîte de moi, le petit con s’amuse à agacer mon trou avec son gland, il me fait languir : c’est à la fois un délice et une torture insupportable. Je frémis, je tremble d’excitation. Une excitation qui grimpe encore d’un cran lorsque je sens ses lèvres effleurer mon oreille, son souffle chaud chatouiller ma nuque, et sa voix excité me chuchoter :

« Qu’est-ce qu’il y a, elle te manque déjà ? ».

« Oh, putain, oui ».

« Elle est bonne ma queue ? ».

« Elle est plus que bonne, elle me fait tellement de bien ».

« Elle te fait bien jouir, hein ? ».

« C’est juste un truc de fou ».

« T’as envie que je te défonce, hein ? ».

J’adore quand mon Jérém me fait l’amour, quand il est tout doux, mais je kiffe tout autant quand son côté mâle dominant refait surface.

« J’ai envie que tu me secoues comme tu sais si bien le faire ».

« Je vais te le secouer, t’inquiètes ».

Et, ce disant, il s’enfonce bien profondément en moi, d’une seule traite. Ce qui me fait sursauter et gémir de bonheur.

« Qu’est-ce qu’il et bon ton cul ».

« Tu l’aimes mon cul, hein ? » je le cherche à mon tour.

« Quand je le regarde, j’ai qu’une envie ».

« Quelle envie ? ».

« De lui jouir dedans ».

« Alors prends-le et remplis-le ».

Et là, alors que je m’attends à que mon Jérém recommence à me pilonner direct avec un bouquet final de bons coups de reins, avant de me remplir de son jus brûlant, je sens sa queue me délaisser à nouveau, s’extirper de moi d’un geste rapide, je sens son corps se dérober.

Instinctivement, je me retourne : qu’est-ce qu’il est sexy dans son t-shirt blanc, il me rend dingue !

Je croise son regard, je comprends son envie, j’écarte mes jambes, il se glisse entre, ses mains saisissent un oreiller, je soulève mon bassin, il saisit mes fesses, j’ouvre un peu plus mes cuisses, son gland vise juste, mon trou s’ouvre à lui, sans opposer la moindre résistance.

Oui, quand l’amour est là, les intentions des corps se comprennent sans mots, les gestes s’enchaînent avec une coordination parfaite, comme une chorégraphie millimétrée, dans le sexe et la tendresse, c’est le désir (et l’amour) qui fait l’adresse.

Le feu crépite dans la cheminée et le bogoss revient en moi, il recommence à me faire l’amour, toujours habillé de son t-shirt blanc, j’allonge les bras pour aller agacer ses tétons par-dessus le coton fin, je suis fou de plaisir.

« Qu’est-ce que t’es sexy ».

« Tu me kiffes, hein ? ».

Mon Jérém aussi est fou de plaisir.

« Grave, j’ai tellement envie de toi ».

« Tu la sens bien, là ? » fait-il, tout en cessant ses coups de reins et forçant avec son bassin pour s’enfoncer très loin en moi, pour me remplir, pour me posséder entièrement. Je suis assommé d’excitation et de plaisir.

« Ah, oui, je la sens très bien, et c’est tellement bon ».

Il recommence à me pilonner, je recommence à agacer ses tétons par-dessus le coton blanc. Mais très vite le bogoss a l’air d’avoir chaud : il l’attrape le t-shirt par le bas, le relève jusqu’à le coincer au-dessus de ses pecs, je suis toujours impressionné par cette rencontre magique, l’alchimie entre un t-shirt moulant et un torse sculpté : et puis, j’ai beau savoir pertinemment ce qui se cache sous le coton fin, à chaque fois c’est un choc.

Mes doigts se délectent désormais du contact direct avec ses pecs d’acier et des tétons saillants garnis de petits poils, un contact fait à la fois de fermeté, de puissance et de douceur.

Le bogoss continue de me pilonner, l’air d’avoir toujours aussi chaud : quelques instants plus tard, il remonte encore le t-shirt, il coince la partie avant derrière le cou, laissant juste ses épaules et ses biceps enveloppés par le coton blanc : geste qui me met carrément dans un état second. Je suis assommé par tant de sexytude.

« J’ai trop envie que tu me gicles dedans » je ne peux m’empêcher de lâcher.

« Mais je vais bien te fourrer, oui, t’inquiètes ».

« T’es vraiment un bon mâle, mon bel étalon toulousain ! ».

« J’ai chaud » fait le bogoss, tout en se libérant définitivement de son t-shirt blanc avec un geste très rapide, avant de le balancer nonchalamment quelque part dans la pièce, geste qui dévoile au passage toute l’envergure de son torse de malade, ses tatouages sexy, sa chaînette de jeune mâle posée entre des pecs.

Puis, sans se déboîter, il s’allonge sur moi et me fait des bisous, à la fois fougueux et doux, il recommence à envoyer des petits coups de reins, ses abdos chatouillent mon gland, sa langue agace mes tétons, mon Jérém frissonne, il a l’air transporté comme jamais : mon Jérém est fou de plaisir, fou de moi !

Je suis tout aussi fébrile, je lui rends ses bisous, mes lèvres gourmandes embrassent tout ce qui leur arrivé à portée, joues, lèvres, oreilles, cou, épaules.

« C’est trop bon » je l’entends susurrer, alors qu’il s’abandonne sur moi de tout son poids et que son visage se laisse glisser dans le creux de mon épaule.

« Pour moi aussi c’est trop bon ».

Certes, le plaisir sexuel est à cet instant à son paroxysme, mais ce qui est trop bon par-dessus tout c’est de me retrouver à la fois emboîté avec mon Jérém et dans les bras de ce nouveau Jérém, d’être en train de mélanger mon plaisir avec ce Jérém qui a tout aussi bien envie de prendre son pied, de le prendre avec moi, de m’offrir du plaisir, me faire l’amour, de me baiser, et de m’offrir une immense tendresse.

Soudainement, le bogoss arrête ses va-et-vient, son corps est secoué par des frissons qui ressemblent presque à des spasmes, il halète bruyamment.

« Je ne vais pas tarder à venir ».

« Vas-y, mon amour ».

Un instant plus tard, Jérém se dresse devant moi, le torse bien en arrière, les pecs bien bombés, il attrape mes chevilles, il les pose sur ses épaules, et il recommence à me pilonner : vraiment, c’est beau un mâle qui s’envole vers son plaisir ultime.

Mais le mâle ne pense pas qu’à son propre plaisir : et alors que ses va-et-vient l’approchent à grands pas de l’orgasme, sa main me branle de plus en plus vite. C’est tellement bon que je ne tarde pas à me sentir perdre pied.

« Je viens » je lui lance alors que j’ai déjà perdu le contrôle de mon corps.

« Moi aussi » je l’entends siffler, le souffle coupé par l’orgasme.

Oui, quand l’amour est là, la jouissance de l’un entraîne souvent celle de l’autre.

Mes giclées s’enchaînent, décorant mon torse de longues traînées brillantes.

« Oh, Nico » je l’entends soupirer, alors que ses coups de reins s’espacent, son torse part encore un peu plus en arrière, ses pecs deviennent encore plus saillants, son visage se lève vers le ciel, sa bouche s’ouvre à la recherche d’air, sa pomme d’Adam s’agite nerveusement dans son cou faisant vibrer son grain de beauté et sa chainette sexy. Et alors que l’onde de choc de l’orgasme fait vibrer tout son être masculin, mon bel étalon brame son orgasme comme jamais je ne l’ai entendu faire auparavant.

Jérém vient de jouir en moi, il respire très fort, il est en nage, il dégage lentement mes mollets de ses épaules, il a l’air vraiment épuisé. Pourtant, il me balance un sourire, un sourire de malade, de malade ! Qu’est-ce qu’il est beau et touchant ce sourire, juste après l’orgasme !

Puis, il amorce le mouvement pour s’allonger sur moi.

« Fais gaffe, j’en ai partout » je tente de le prévenir.

« Je m’en fous » fait-il, tout en collant son torse contre le mien, en enfonçant son visage dans le creux de mon épaule et en posant quelques bisous légers sur ma peau. J’adore, après l’amour, le voir assommé par l’orgasme, j’adore me blottir entre les pattes chaudes, sentir le contact avec la toison douillette de mon mâle.

« C’est tellement bon avec toi » je l’entends lâcher, alors que son souffle chaud caresse mon cou.

« Je suis un bon coup, hein ? » je le cherche.

« Grave, un super bon coup ».

« Et toi, alors ».

Comme à chaque fois que Jérém vient de gicler en moi, je suis ivre de lui, et j’ai envie de flatter son ego de mâle.

« T’es vraiment fait pour ça ».

« Je suis fait pour quoi ? » fait-il, en relevant sa tête et en plantant ses yeux dans les miens. Je lui fais un bisou, avant de lui répondre :

« T’es un vrai mâle, t’es fait pour jouir et donner du plaisir avec ta queue ».

« T’as vu comment tu me chauffes ? ».

« Et toi, donc ? T’es tellement bon au pieu, et tellement mec dans ta façon de prendre ton pied, de me toucher, putain, comment tu me fais vibrer ».

« Comment ça ? ».

« Peut-être que tu ne t’en rends même pas compte, mais quand tu fais l’amour, t’as des gestes et des attitudes qui me rendent dingue, ton regard, tes mouvements, les positions de ton corps, ta respiration, ta transpiration, tout ce que tes muscles expriment, la façon dont tes mains me touchent, me guident, me parlent de tes envies, ta façon de foncer vers le plaisir, et aussi ta façon de me chauffer avec tes mots, j’adore quand t’es tellement excité que ton côté dominant ressort, je kiffe à mort, et j’aime jouir en même temps que toi. Et en plus tu enchaînes, t’as toujours la trique ! ».

« Tu sais, il n’y a qu’avec toi ».

« De quoi ? » je fais, intrigué.

« Il n’y a qu’avec toi que j’enchaîne autant de fois dans une nuit ».

« Avec personne d’autre ? ».

« Non, personne, jamais ».

« C’est vraiment fou comment on se fait du bien » je considère.

« Oh, que oui ».

« Et j’aime tout autant être dans tes bras, après, comme maintenant ».

« Moi aussi » il lâche, après un instant de silence, en me regardant droit dans les yeux.

Dans sa voix, dans son regard, je le sens si heureux.

Son sourire doux et adorable, c’est le sourire d’un petit gars que se laisse enfin aller, le sourire d’un mec qui a un besoin immense de recevoir et de donner de l’amour.

« J’en ai faites des conneries, mais si j’ai fait une bonne chose, c’est de t’appeler ».

« Merci Maxime » je rigole.

« Je crois que je t’aurais appelé même si le frérot ne m’avait pas botté le cul, je ne pouvais pas partir à Paris de cette façon, après m’être comporté comme un salaud ».

A cet instant précis, j’ai envie de le caresser, de le serrer contre moi, de lui faire mille câlins, mille bisous. J’ai envie de ne plus jamais partir de cette maison, de ce lit, de cette étreinte avec mon adorable Jérém.

Sa chaînette effleure la peau entre mes pecs, alors, je trouve marrant d’attraper quelques mailles pour l’attirer vers moi et lui faire un bisou.

« Ça vient d’où cette chaînette ? » j’ai envie de lui demander.

« C’est un cadeau ».

« Un cadeau de qui ? ».

« De ma mamie, elle me l’a offert à la rentrée de seconde, enfin, ma « première » seconde, j’y tiens beaucoup ».

Qu’est-ce qu’il me touche, mon bel étalon, lorsqu’il redevient poulain en parlant de ses grands-parents.

« J’ai chaud » il s’exclame, tout en relevant son torse et en se déboitant de moi.

Il attrape du sopalin, il m’en passe un bout, je le regarde en train d’essuyer son torse, opération qui prend un certain temps, le relief de ses abdos ne facilitant pas les opérations de nettoyage…

Un instant plus tard, il s’allonge à côté de moi, sur le dos, il pose une main par-dessus son nombril, il ferme les yeux, il prend une inspiration profonde, puis il émet une expiration tout aussi longue.

« Ça va ? » je lui demande une nouvelle fois.

« Si si, ça va très bien, c’est juste que, je ressens une chaleur de fou dans le ventre, comme s’il y avait du feu dedans, je crois que je n’ai jamais autant pris mon pied ».

« Moi non plus je n’ai jamais autant pris mon pied ».

Et, ce disant, je change de position, je m’allonge de façon à pouvoir poser ma tête sur ses abdos, je me laisser bercer par la chaleur de sa peau, par sa respiration – qui se calme enfin –, je m’enivre de cette petite odeur si particulière que dégage son corps après l’amour : une odeur à la fois forte et douce, une odeur de transpiration, de sexe, une odeur de petit mâle, comme si son corps tout entier sentait l’amour.

La cheminée irradie sa chaleur rassurante, et la main puissante et chaude de Jérém vient se pose sur mes abdos, sur ce ventre que sa queue et sa semence viennent de chauffer à blanc.

Je tourne la tête pour le regarder : le feu de la cheminée illumine son beau visage. Jérém dort déjà.

Je le regarde longuement, inlassablement, jamais repu de sa beauté presque surnaturelle, tout, chez mon Jérém, respire une sensualité de chaque instant, une sexualité débordante, tout chez lui crie au sexe. Pourtant, à cet instant précis, une infinie tendresse se dégage de lui.

Je me lève, je passe à la salle de bain, lorsque je reviens au lit, mon Jérém s’est glissé sous les draps, il est toujours allongé sur le dos, l’air endormi comme un bébé. Je me glisse à mon tour sous les draps et je m’allonge contre lui, et là, comme s’il avait ressenti ma présence et mon vœux le plus cher, il se tourne sur un flanc, dans la position idéale pour que je puisse le prendre dans mes bras : même dans le sommeil, les gestes et les intentions se combinent avec une perfection bouleversante.

Mes jambes épousent ses jambes, mes cuisses les siennes, mon torse son dos puissant, mon visage, le creux de son épaule, mon bras enserrent sa taille.

La chaleur de son corps contre le mien, son parfum léger qui enivre mes narines, sa respiration paisible, sa présence rassurante : je crois qu’il faudrait pouvoir capter tout mon ressenti à cet instant précis pour illustrer pleinement le mot « Bonheur ».

« Bonne nuit, mon amour » je ne peux m’empêcher de lui chuchoter à l’oreille, tout en posant quelques bisous dans son cou.

Pour toute réponse, je n’obtiendrai qu’un petit grognement, que je trouve pourtant tout mignon. Mais alors que je crois que mon bonheur est parfait, quelque chose vient me rappeler que tout degré d’émotion, même celui qu’on croirait d’une intensité ultime, est en réalité tout à fait relatif : ainsi, lorsqu’un instant plus tard, sa main saisit la mienne et la pose sur ses pecs, mon bonheur atteint des sommets dont je ne soupçonnais même pas l’existence.

Oui, dans cette maison isolée au bout du monde, il s’est produit un petit miracle : entre ces quatre murs en pierre, j’ai trouvé le Jérém de mes rêves. Et il est pourtant bien réel. Je suis tellement heureux, que j’ai à nouveau envie de croire en l’amour, en Jérém et moi, en nous.

Je sais que le temps nous est compté, que dans quelques jours (je ne sais même pas quand, nous n’en avons même pas parlé), mon Jérém partira à Paris, et moi à Bordeaux, mais depuis ce baiser sous la halle de Campan, voilà que ces montagnes, cette petite maison, cette cheminée qui dégage une chaleur douce et rassurante, sont le seul horizon dont j’ai besoin.

Car dans ces montagnes, dans cette maison, dans ce lit, dans cette accolade avec mon Jérém après l’amour, je me sens terriblement bien, je me sens en sécurité, comme on se sent en sécurité quand on se sent aimés.

Alors, je me refuse de penser à demain : j’ai envie de lâcher prise, de vivre l’instant, chaque instant de ces quelques jours et nuits qu’il nous sera donné de passer ensemble, j’ai envie de me laisser porter, de me laisser conduire vers l’inconnu, de perdre pied, si délicieusement, de découvrir autant que je le peux, ce nouveau, incroyable, adorable Jérém.

La pluie a cessé de tomber, mais le vent souffle toujours, dehors, il doit faire froid, mais à l’abri dans cette petite maison, il fait chaud, il fait bon, il fait bonheur. Et cette masure sans électricité devient un château. Je voudrais que ce moment dure à tout jamais.

Bercé par le bruit léger de sa respiration, enivré par la chaleur, la douceur, l’odeur délicieuse de sa peau, je m’endors.

Commentaires

ZurilHoros

09/06/2020 13:12

Après un épisode torride, celui-ci est romantique et douillet. Nico se retrouve en immersion dans la bulle de Jerem, sans qu’il n’y ait la moindre tension entre eux. Une ambiance « au coin du feu » .
On découvre l’envers du décor du monde de Jeremie. Si on est un minimum sensible, on se doutait que le rôle qui était le sien n’était qu’un rôle de façade.
Tout au long du chapitre, on fait connaissance avec un garçon débrouillard, affectueux envers ceux qu’il aime et qu’il admire. Un garçon qui n’est en confiance que lorsqu’il se sent entouré de bienveillance. On ne peut pas le qualifier de solitaire mais il plane sur lui un nuage de solitude. Peut être parce qu’il garde ses pensées et ses sentiments pour lui.
Ce n’est peut être pas le chapitre le plus spectaculaire, mais c’est un chapitre qui rend heureux et ou on se dit que tout devient possible. 

Commentaires

moulbox

03/02/2019 20:42

Super texte, difficile de rester insensible, résultat: début demi-gaule pour finir avec poutre apparente. Une tuerie dans le boxer!!!

Etienne

07/01/2019 22:55

Bonne année et plein de bonnes choses pour toi Fabien en cette nouvelle année, ainsi qu’à tous les lecteurs des aventures de J&N.
Bravo Fabien pour cet épisode que je n’espérais plus: Jerem et Nico sont craquants.
Mais comme d’autres, je redoute un peu l’aterrisage après ce WE à la montagne…
Vite, Fabien, rassure nous !
Etienne

Yann

07/01/2019 11:51

C’est si beau et si émouvant. On a envie que ça dur toujours que ça ne finisse pas. Comme floretdenon la suite me fait un peu peur car quand on atteint de tels sommets il y a toujours le risque de dégringolade et de souffrance. Mais quoi qu’il arrive cette histoire est trop belle. Très bonne année à tous les lecteur de cette  histoire, bonne année à toi Fabien, merci de nous donner à partager ton talent pour l’écriture qui te teint tant à cœur.  

florentdenon

04/01/2019 17:45

Merci pour ce nouvel episode sensible et erotique! La suite risque d’etre dechirante. Une belle lecture en perspective pour bientot j’espere. Bonne annee !

Tiaganno

02/01/2019 05:59

Tellement beau tout ça. On peut dire qui sont en couple tellement qui sont chou :). Je veux trop la suite voir l’évolution du couple peut-être vivre ensemble mariage. J’espère qui vont plus jamais ce quitter et que avec thibault sa va s’arranger et que Nico découvre la famille de jérémie et l’inverse aussi. Je te souhaite une bonne année une belle santé que tes projets ce réalise que tu sois heureux en amour. Continue comme sa tes histoires sont magiques.

JN0204 Un nouveau, incroyable Jérémie.

Vendredi 7 septembre 2001, au soir, il pleut à seau à Campan.

« Je suis content que tu sois là » il me glisse à l’oreille, alors que la chaleur de son corps, la puissance de son étreinte, ses bisous dans le cou, son parfum m’étourdissent.

« Tu veux toujours repartir à Toulouse ? » il me nargue, adorable.

« Je crois que je vais attendre un peu ».

Je ne peux résister à la tentation de chercher à nouveau le contact avec ses lèvres enfin accessibles, à l’envie brûlante de l’embrasser à nouveau, et de le serrer très fort contre moi. Nos baisers, nos caresses ont une intensité enflammée, fiévreuse : j’ai eu peur de le perdre à tout jamais et j’apprécie donc à sa juste valeur – immense valeur – le cadeau inouï de le retrouver. Et le plus beau dans tout ça, c’est que j’ai l’impression que c’est la même chose pour mon Jérém : que lui aussi a eu peur de me perdre, qu’il a eu peur que je ne vienne pas le rejoindre, malgré son invitation sincère, et qu’il est on ne peut plus heureux de me retrouver.

Je ferme les yeux et dans ce déluge de baisers, je ressens la sensation de respirer enfin à pleins poumons, après avoir été en apnée pendant des semaines, depuis notre rupture, avec, en même temps, la sensation que la chape de plomb qui, depuis le début de nos révisions, empêchait Jérém de se dévoiler et à nos sentiments réciproques de se rencontrer, s’est évaporée.

J’ai l’impression de me retrouver enfin face au (ou plutôt enlacé au) véritable Jérém, j’ai envie de croire que ses bras puissants vont m’enserrer et me protéger à tout jamais, j’ai envie de tout lui pardonner, j’ai envie de lui demander de tout me pardonner, j’ai envie de me jeter âme et corps dans ce bonheur enfin possible, envie de profiter de cet instant magique. J’ai juste envie d’être heureux. Avec lui.

J’ai envie de pleurer et je pleure. Nos respirations profondes se mélangent, la chaleur de son corps réchauffe mon corps, mon cœur.

Quelle longue route, sinueuse et accidentée, combien de questionnements, de peurs, de souffrances, d’erreur, de larmes, avant de connaître ce bonheur. La route a été rude, mais la destination en vaut largement la peine.

Lorsque nos corps se séparent, nos regards se croisent, nos émotions respectives se découvrent, se comprennent. Mon bobrun aussi a les yeux humides. C’est beau et touchant un garçon qui se retient de justesse de pleurer de bonheur.

« Tu es garé où ? ».

« Sur, sur le, parking, de l’autre côté de la rue » je tente de lui répondre, en essayant péniblement de ne pas sangloter, face à ce bonheur insoutenable.

Ses caresses, ses baisers – et, surtout, son tout premier, vrai baiser – m’ont mis ko : je suis comme lessivé, je me sens comme si un rouleau compresseur m’était passé dessus.

Jérém me tend une main, et je la saisis, comme une évidence, nous traversons la halle, les doigts enlacés.

Nous n’avons pas parcouru la moitié de sa longueur, et déjà je ressens le besoin irrépressible de tourner la tête pour regarder mon bobrun, comme pour me convaincre que je ne suis pas en train de rêver, la sienne se tourne au même instant, je rencontre son regard, son sourire ému, je lui souris à mon tour, et le bobrun m’attire une nouvelle fois contre lui. Qu’est-ce que j’aime le goût de ses lèvres et de sa langue, qu’est-ce que j’aime sa fougue, sa passion, son ardeur ! Qu’est-ce que j’aime ce nouveau Jérém !

Nos lèvres sont toujours collées lorsque, du coin de l’œil, je capte une présence sous la halle : une femme avec un gros sac est en train de profiter de l’abri pour traverser la petite place. Elle nous voit, elle nous toise, elle écarquille grand les yeux, l’air visiblement offusqué par ce qu’elle voit.

« Jérém, on est pas seuls » je le préviens.

Quelques bisous plus tard, Jérém tourne la tête et capte la femme au gros sac et aux gros yeux qui n’arrête pas de nous mater, et, loin de se sentir mal à l’aise, mon bobrun la fixe à son tour de façon directe et insistante.

« Qu’est-ce qu’il y a, t’as jamais embrassé personne ? » il la ramène, railleur.

La femme presse le pas, l’air décontenancé.

« On va y aller, Jérém, on peut nous voir ici ».

« Je m’en bat les couilles », fait-il, en posant un dernier bisou sur mes lèvres.

Nous arrivons sur le seuil de la halle, un pas de plus, et ce sont des trompes d’eau qui nous attendent. Jérém rabat la capuche de son pull, prêt à se jeter dans le déluge : je me prépare à lui enjamber le pas, lorsque son bras m’interdit d’avancer.

Et là, je le vois rabattre à nouveau la capuche sur ses épaules, ouvrir le zip de son pull, avant de l’enlever carrément, dévoilant au passage le fameux maillot que je lui avais offert et qui lui va comme un gant – un gant sexy, redessinant à la perfection sa plastique de fou.

Je ne me suis pas trompé, ni de maillot, ni de taille, ce bout de coton bien coupé, posé sur ses épaules, est un truc de fou : le V de son torse et ses biceps rebondis sont mis en valeur d’une façon qui donne le tournis, le col épouse son cou puissant à la peau mate, les trois petits boutons ouverts dévoilent la naissance de ses pecs à la pilosité naissante, pecs que le tissu souligne d’une façon scandaleuse, jusqu’à laisser pointer les tétons, chaînette, grain de beauté, brassard tatoué, le deuxième tatouage qui rentre par le biceps, ressort du col du maillot et remonte le long de son cou : chacun des ingrédients magiques de sa sexytude sont sublimés par ce maillot enchanté.

Enchanté parce que, une fois encore, un simple bout de coton donne l’impression d’avoir été coupé sur mesure sur sa plastique de fou, enchanté, aussi, par ce que ce maillot représente – sa passion pour le rugby, son admiration pour un immense joueur – chose qui ajoute une aura, un supplément de sexytude à mon adorable Jérém.

Un instant plus tard, le pull gris atterrit sur mes épaules.

« Garde le, Jérém » je ne peux m’empêcher de m’exclamer, en comprenant ses intentions.

Je suis profondément touché par son geste adorable, j’ai de plus en plus envie de pleurer.

« Non ».

« Tu vas te tremper ».

« M’en fiche ».

Je sais que je n’aurai pas gain de cause. Mon bonheur augmente encore d’un cran, à des sommets que je ne croyais même pas possibles. Non, je n’ai jamais été autant heureux de ma vie.

Je passe le pull par-dessus mon blouson, et Jérém rabat la capuche sur ma tête : je suis immédiatement envahi par son odeur et par sa chaleur. Et je suis bien, tellement bien.

Nos regards se croisent, nous sourires, nos bonheurs se mélangent : j’ai envie de le bouffer. Un clin d’œil de bobrun, et c’est le top départ : nous quittons la halle, nous fonçons sous la pluie en rigolant comme des gosses, j’ai envie de lui faire un million de bisous, de le prendre dans mes bras et de le serrer très fort contre moi, j’ai envie de faire l’amour avec lui, brûlante envie, la même envie que je vois dans ses yeux, aussi incandescente que la mienne.

« Voilà ma voiture » je le préviens lorsque nous arrivons à proximité de ma caisse.

« Tu m’amènes à la mienne ? ».

« Bien sûr ».

Bien sûr que je vais l’y amener : juste, il faudrait d’abord que j’arrive à ouvrir ma caisse. Mes mains tremblent, j’essaie d’ouvrir la porte, je n’y arrive pas, les clefs me tombent des mains, elles atterrissent dans un nid de poule rempli d’eau. Je les ramasse, elles sont glissantes, je tremble de plus en plus.

Pendant que je galère, je capte mon bobrun en train de se mouiller à vue d’œil, les cheveux bruns ruisselants d’eau, l’air pourtant amusée, il est beau à en pleurer.

Je ne sais pas comment, mais j’arrive enfin à ouvrir la porte conducteur.

« Il était temps » il se marre.

« Ne te moque pas ».

Je rentre dans la voiture, j’ouvre la porte passager, le bogoss rentre comme une furie.

« Si j’avais su, je n’aurais pas pris ma douche ».

« Petit con » je lui balance, juste avant que nos lèvres s’attirent à nouveau. Nous nous embrassons longuement, pendant que les vitres dans le petit habitacle se couvrent de buée.

Je me fais violence pour quitter ses lèvres et démarrer la voiture. Je mets le désembuage à fond, j’ouvre la fenêtre de mon côté. Je tente de reculer pour sortir de la place de parking : je suis un conducteur peu expérimenté, l’opération s’avère laborieuse.

Je sens son regard sur moi, un brin taquin.

« Ne te moque pas » j’insiste.

« Je ne me moque pas ».

« Je le sais que je suis nul ».

« Tu viens d’avoir ton permis ».

C’est la première fois que quelqu’un monte en voiture avec moi, et le hasard a voulu que ce soit mon Jérém, Jérém, qui a été parfois mon « chauffeur », Jérém par qui je me suis laissé conduire, complètement confiant, impressionné par son aisance – et parfois sa désinvolture – au volant, charmé par ce petit supplément de virilité que cette position peut conférer à un garçon.

Le fait de le voir désormais à la place de conducteur me fait un drôle d’effet, et le voir me faire confiance avec un tel naturel me touche immensément. Pourtant, mon manque de confiance me joue des tours : sa présence m’impressionne, et me fait perdre mes moyens.

« Respire un bon coup, ça va aller » il m’encourage, tout en passant sa main sur le parebrise et en baissant la vitre de son côté pour augmenter la visibilité.

« Vas-y, recule, il n’y a personne, tu n’accroches rien » fait-il, en passant la tête dehors, malgré la pluie battante, tout en posant une main sur ma cuisse.

Je suis son conseil, je respire un bon coup, aidé pas ses encouragements, j’arrive enfin à sortir de la place de parking.

« Dis-donc, t’as une voiture de bourge » il se moque.

« N’importe quoi, elle ne voulait même pas démarrer tout à l’heure ».

« C’est pour ça que t’es grave à la bourre » il rigole.

« J’ai essayé de t’appeler, mais je n’arrivais pas à te joindre ».

« Le portable ne passe pas ici ».

« Mais hier tu m’as appelé ».

« Hier je suis descendu à Bagnères pour t’appeler ».

« Ah ».

« Deux minutes de plus et j’allais partir, tu te serais retrouvé seul comme un con ».

« Je ne serais pas reparti avant d’avoir retourné le village pour te retrouver ».

Jérém rigole, mais je le sens touché par mes mots.

« Au stop, c’est à gauche ».

« Ok ».

« Vas-y doucement, c’est pas loin, la voilà, elle est garée là, cinquante mètres plus loin, sur la droite ».

En voyant la 205 rouge, la voiture dans laquelle je suis plusieurs fois rentré de retour de boîte de nuit avec mon Jérém, direction les révisions nocturnes dans l’appart de la rue de la Colombette, je ressens un immense frisson dans le ventre.

« C’est bon, arrête-toi ici, tu vas me suivre ».

« C’est loin ? ».

« Cinq petites minutes, au fait, si tu veux appeler chez toi, il faut le faire ici » fait-il en m’indiquant une cabine juste à côté « il n’y en a pas d’autres, et chez moi, le portable, c’est même pas la peine ».

Submergé par le bonheur, je n’y pensais même plus : je trouve touchant qu’il y ait pensé à ma place.

« Ah oui, je vais appeler ».

Je sors de la voiture et je cours à la cabine pour appeler maman.

Je lui explique que je suis bien arrivé, que le temps est pourri, que j’ai bien retrouvé Jérém. Elle me demande si tout se passe bien.

« Oui, maman, tout se passe très bien ».

Si tu savais, maman, à quel point tout se passe bien, et d’une façon que je n’aurais même pas pu imaginer.

« Alors, elle est rassurée, ma-ma-n ? » fait-il, moqueur, lorsque je reviens à la voiture.

« Oui ».

Le bogoss me sourit et me fait un bisou derrière l’oreille. Je frissonne, comme parcouru par une décharge électrique.

« Allez, on y va ».

Jérém s’apprête à sortir de ma voiture, et l’idée de le quitter, ne serait-ce que le temps d’un court trajet, m’est insupportable, j’ai envie de monter dans la 205 avec lui, j’ai envie de me laisser conduire, n’importe où.

Je ne peux m’empêcher de tâter son biceps pour me convaincre que tout cela est bien réel : lorsque mes doigts effleurent sa peau, j’ai l’impression que ce simple contact génère des étincelles. La peau est douce et soyeuse, et le muscle ferme et rebondi. Qu’est-ce qu’il est épais et ferme son biceps, un vrai biceps de beau mâle. Mon Jérém, ce magnifique animal.

« Allez, à toute » fait-il, avant de claquer un dernier bisou sur mes lèvres et de quitter la voiture en vitesse.

Je le regarde se précipiter dans la 205 rouge, démarrer et prendre la route. Je suis tellement impatient de découvrir où elle va m’amener.

Le ciel est gris, lourd, le nuages très basses, opprimantes, le brouillard semble glisser le long des pentes, se nicher entre les reliefs, il n’est pas tard mais la lumière est très faible, le jour commence à mourir, le brouillard et le nuages se confondent, nous avançons dans un décor de sinistre grisaille dont on ne voit pas le but.

Dans ce paysage terne et monotone, la 205 rouge de Jérém apparaît comme une note de couleur, unique et pourtant si intense : à cet instant précis, enveloppé dans la chaleur parfumée de son pull, la 205 rouge est mon Etoile Polaire.

Nous quittons le village de Campan et nous empruntons une route sur la droite qui monte et part dans la montagne. La route est étroite et sinueuse, au fil des virages, nous traversons des endroits boisés, nous longeons des parois rocheuses. Le paysage se fait de plus en plus sauvages, le bois et la pierre sont partout autour de nous : la montagne nous entoure, avec son allure épurée, solennelle, immuable, elle force le respect, et elle nous rappelle sans cesse que nous ne sommes que ses invités d’un instant.

Oui, tout, dans ce paysage sans couleur, semble parler de froid, d’humidité, d’hiver, de solitude, de tristesse : pourtant, lorsque je regarde la 205 rouge devant moi, voilà que ce décor devient pour moi la source d’une joie indescriptible. C’est incroyable comment un jour de pluie peut retrouver le soleil, et de si belles couleurs, grâce à un simple mot, à un simple baiser, à une simple présence. Quand la lumière est dans le cœur, toutes les choses semblent belles.

Les virages sont de plus en plus étroits, Jérém avance de plus en plus lentement, et je l’entends même klaxonner pour annoncer sa présence avant de les emprunter. Puis, la 205 rouge ralentit encore, elle finit tourne une nouvelle fois à droite, elle emprunte une sorte de rampe conduisant dans une cour en pente, au bout de laquelle se trouve une petite maison en pierre avec le toit en ardoise.

Posée dans un décor de nuages, de pluie et de brouillard, la petite maison semble installée au milieu de nulle part, au gré des vents, le rideau de grisaille se déchire par moments et par endroits, dévoilant les flancs de montagne sombres et boisés. Avec sa cheminée plutôt massive qui laisse échapper une fumée claire, on dirait une masure sortie tout droit d’un conte pour enfants.

Jérém sort de sa voiture, et court se mettre à l’abri sous le petit auvent en façade de la petite maison, je le vois faire de grands signes pour me faire avancer et me garer au plus près.

Lorsque j’ouvre la porte de la voiture, la pluie tombe violemment, le vent est fort et froid, encore plus qu’au village. La nature semble hostile, mais très vite, je suis charmé par un bouquet d’odeurs de sous-bois et de nature sauvage, auquel se mélange l’odeur du bois qui brûle, ça sent à la fois le froid de l’hiver et la chaleur d’une pièce chauffée par une grande cheminée : bref, ça sent la montagne.

Je rejoins Jérém sous le petit auvent, alors qu’il est en train de passer et repasser sa main dans ses beaux cheveux bruns pour les rabattre en arrière et les essorer. Putain, qu’est-ce qu’il est sexy ! Avec ses cheveux mouillés et en bataille, son regard adouci, il me fait craquer comme jamais.

J’ai envie de l’embrasser à nouveau, et lui aussi en a envie : nous nous précipitons pour chercher les lèvres de l’autre au même instant, comme une évidence : quand l’amour est là, les gestes viennent avec un naturel, une coordination, une harmonie, une complicité étourdissantes.

Derrière la porte vitrée, les ombres du feu s’agitent dans la pièce sombre. Instinctivement, je sais qu’il suffit de passer cette porte, pour être au chaud, à l’abri, pour aller à la rencontre d’un bonheur magique. Et à ce bonheur, c’est Jérém qui va m’y amener.

« Viens, on rentre, il fait meilleur dedans » fait le bobrun, tout en saisissant ma main, en ouvrant le battant porte et en m’entraînant à l’intérieur.

A l’instant où je rentre dans la petite maison, je suis immédiatement saisi, enveloppé, comme foudroyé par la chaleur des flammes, une chaleur intense, douce et rassurante, et aussi par cette délicieuse odeur de bois, de feu, de rustique, de bonheur simple.

Un pièce à peine plus grande que le studio de la rue de la Colombette s’ouvre devant moi, dans la pénombre dansant au gré des mouvements des flammes : elle est dominée par la présence d’une grande cheminée ouverte, à l’opposé de la cheminée, dans un coin, un petit lit, un peu plus loin, une table et des chaises en bois brut, une vieille crédence, et au milieu de ce petit espace sommairement équipé, le gars que j’aime comme un fou.

« Je n’ai pas d’électricité » semble vouloir s’excuser le bogoss « mais il y a du bois, on ne va pas se les geler ».

« C’est pas gra » je tente de lui répondre.

Une tentative destinée à rester inaboutie, car, avant que je n’aie pu terminer ma phrase, Jérém me plaque contre le mur et m’embrasse à nouveau, comme affamé, insatiable, comme si ce contact lui faisait le même bien, lui offrait le même bonheur, le même frisson qu’il m’offre à moi. Ce qui doit vraiment être le cas.

Lorsque nos lèvres se décollent, nos regards se croisent, et dans le sien, je vois le regard d’un petit gars plein de tendresse et de bonheur. Mais déjà Jérém me serre très fort contre lui, ses lèvres me font des bisous tout doux dans le cou, en remontant vers mon oreille.

Le bobrun qui m’a dit un jour pas si lointain : « je fais pas de bisous, je baise », est en train de me couvrir de bisous. J’en suis ému, bouleversé.

Dehors, la tempête ne donne pas signe de vouloir se calmer, le froid et l’humidité sont partout, la nuit va bientôt tomber, alors qu’à l’intérieur, le feu crépite dans la cheminée, et sa chaleur irradie sur mon visage, mes mains, dans mon cœur.

« Enlève le pull, tu es trempé » fait-il, tout en me faisant pivoter pour m’en débarrasser par lui-même.

Puis, avec un geste assuré et très mec, il attrape son maillot par le bas, il le retourne le long de son torse, comme un lever de rideau dévoilant une œuvre d’art tant attendue, le lever de maillot dévoile son magnifique torse musclé, ses abdos, ses pecs, ses tatouages en entier, et après le choc de retrouver cette plastique divine qui m’a été inaccessible depuis un mois, cela me permet d’apprécier toute la beauté de ses adorables poils bruns en train de repousser.

« Qu’est-ce que c’est beau ».

« Quoi, donc ? ».

« T’as laissé repousser ».

Le petit coquin se contente de sourire.

Je ne peux m’empêcher de caresser sa peau et ses petits poils, et ce simple contact me donne des frissons géants, je ne peux pas non plus m’empêcher de poser des bisous entre ses pecs, de laisser traîner mon nez à la poursuite de l’odeur de sa peau mate, tout laissant mes mains affamées se balader un peu partout sur sa plastique de fou.

C’est pendant ces errances que les bouts de mes doigts découvrent la surprise que me réserve sa demi-nudité.

Intrigué, je fais à mon tour pivoter mon bobrun, non, je ne m’y suis pas trompé : un truc qui ressemble à un petit pansement est collé derrière son épaule.

« C’est quoi, ça ? ».

« C’est un patch ».

« Un patch ? ».

« Oui, j’essaie d’arrêter les conneries ».

« Ah bon ».

Là, je suis vraiment sur le cul. Naaaaan, mais ce n’est pas possible, je me suis trompé d’adresse, je me suis trompé de gars !

« Tu veux arrêter la cigarette ? » je fais, encore incrédule, presque sonné.

« Le médecin qui m’a fait passer la visite pour le Racing m’a dit que sans cigarette je jouerais mieux et plus longtemps ».

« Il t’a pas dit que ce serait mieux pour ta santé, surtout ? ».

Pour toute réponse, Jérém me plaque une nouvelle fois contre le mur, sa langue s’insinue entre mes lèvres, déchainée, insatiable. Puis, ses mains ouvrent le zip de mon blouson, se glissent sous mon t-shirt, ses doigts trouvent mes tétons, les caressent, les excitent. Je sens sa bosse raide contre la mienne, je sens l’envie de le sucer monter en flèche.

Mais avant tout, j’ai envie de sentir ma peau contre la sienne, mon torse contre le sien. J’enlève mon blouson, que je laisse tomber par terre juste à côté, la chaleur de la cheminée irradie sur mes bras, mon cou. Jérém a ôté son short et ses baskets et il est désormais torse nu et boxer.

J’enlève le t-shirt et la chaleur de la cheminée irradie désormais sur tout mon torse, m’offrant une sensation d’immense bonheur, un bonheur qui devient exponentiel lorsque Jérém vient coller son torse contre le mien, m’offrant une autre chaleur, une chaleur de mec, chaleur qui fait tellement, mais tellement, tellement de bien, au corps et au cœur, chaleur qui rend heureux.

J’ai envie de lui, une envie si violente que ça me vrille les tripes, et pourtant, j’ai tout autant envie que ces câlins, ces bisous, cette fougue, cette passion, ce bonheur ne s’arrêtent jamais. Comment choisir entre les deux ?

C’est Jérém qui va apporter la réponse à mon dilemme : nos langues se mélangent toujours et déjà ses mains défont ma ceinture, ma braguette, descendent mon pantalon et mon boxer, ses gestes transpirent le désir, l’impatience, l’urgence. Puis, alors que l’une de ses mains empoigne ma queue et entreprend de la branler doucement, l’autre agace mes tétons à tour de rôle, mon excitation devient insoutenable, je n’ai plus qu’une envie, celle de lui offrir du plaisir, de n’importe quelle façon il le souhaite.

Je ne sais pas encore de quoi il a envie, la, tout de suite, mais ce que je sais, c’est que j’ai envie de lui offrir. S’il veut que je le suce, ce sera avec un immense bonheur, et s’il veut me prendre direct, tant pis pour mon envie de l’avoir dans la bouche, ça attendra, j’ai aussi grave envie de l’avoir en moi.

Ce que j’ignore, c’est le fait que je me trompe lourdement quant à ses intentions : peu après, le bogoss cesse soudainement de me branler et d’agacer mes tétons.

Comme dans une image au ralenti, je croise son regard une dernière fois, avant que ses lèvres atterrissent dans le creux de mon cou et qu’elles commencent à déposer des bisous en descendant le long de la ligne médiane de mon torse, peu à peu, ses épaules se dérobent lentement devant mes yeux, jusqu’à m’offrir une vue inédite, « aérienne », de ses beaux cheveux bruns en bataille.

Ses lèvres contournent désormais mon nombril, et ne cessent de descendre, encore et encore, sa main a saisi ma queue une nouvelle fois, elle la branle doucement, ses lèvres ont atteint mon pubis.

C’est là que l’impensable se produit : un frisson inattendu, bouleversant, affolant, troublant, me secoue de fond en comble, tout aussi bien dans le corps que dans l’esprit, lorsque je suis surpris, percuté, assommé par un bonheur sexuel que je n’ai pas éprouvé souvent encore dans ma vie, celui provoqué par deux lèvres qui enserrent ma queue et d’une langue qui s’enroule autour de mon gland.

Je sens ses mains saisir fermement mes cuisses, je baisse mes yeux et je regarde ma queue disparaître partiellement dans sa bouche et réapparaitre au gré des va-et-vient de ses beaux cheveux bruns.

L’étalon Jérémie Tommasi, qui ne prend son pied que par sa queue, est en train de me sucer, moi, le petit pd qui jusqu’à là n’avait que le droit de lui offrir ma bouche et mon cul pour son plaisir de mâle alpha.

Une nouvelle fois, j’ai besoin de tâter ses épaules et ses biceps pour me convaincre que je ne suis pas en train de rêver : c’est bien ça, Jérém est en train de me sucer, moi debout contre le mur à côté de la porte d’entrée, lui à genoux devant moi, comme je l’ai tant de fois été devant lui.

La chaleur de la cheminée réchauffe mon torse, mes bras, mon visage, sa bouche réchauffe ma queue, mon ventre. Je respire profondément, je sens l’air circuler dans me bronches, je sens le plaisir m’envahir, se diffuser dans chaque cellule de mon corps, envahir mon cerveau et mon esprit.

J’ai eu beau me dire par le passé que mon plaisir « de mec » était secondaire face au plaisir d’offrir du plaisir à mon bel étalon : il n’empêche que je prends un plaisir fou à me faire sucer par le même étalon.

Ce changement de position, de rôle, de plaisir, de point de vue, me bouleverse. Ce n’est pas la première fois que je me fais sucer : Stéphane m’a offert ce bonheur en premier, et Martin m’a fait une piqure de rappel le soir ou l’on a couché ensemble : mais là, là ça n’a rien à voir, car – putain ! – là, c’est mon Jérém qui est en train de me sucer, mon Jérém, mon Jérém, mon Jérém !!! Et le bonheur est autant dans le plaisir purement sexuel que dans le fait que ce soit le gars que j’aime à le faire, tout en semblant prendre du plaisir à ce geste que je pensais impossible.

Certes, pendant la semaine magique, j’avais eu l’impression que déjà il avait voulu s’y lancer, avant de faire marche arrière, surpris et indisposé par mon regard : j’en étais même venu à penser que ce petit « incident » avait été le début de la fin de cette semaine magique, mais là, j’ai vraiment l’impression que nos seulement il a vraiment envie de me faire plaisir, mais qu’il se laisse aller à ses envies, qu’il les assume, qu’il assume qui il est, enfin.

Ses va-et-vient, d’abord lentes, et d’une ampleur limitée, se font de plus en plus rapides, de plus en plus affirmés, ma queue disparaît désormais complètement dans sa bouche et mon plaisir monte à grand pas, un plaisir qui franchit un palier dangereux lorsque ses doigts viennent chercher mes tétons et les titillent de façon appuyée.

Submergé par le bonheur sexuel, j’ai envie de lui faire plaisir à mon tour, d’encourager son geste, de lui montrer à quel point ça me fait du bien. Mes doigts s’enfoncent dans ses cheveux bruns et humides, ils caressent son visage, son cou, arpentent ses épaules, ses pecs, jouent avec ses tétons, je courbe le dos pour poser des bisous, en plus des caresses, sur ses beaux cheveux bruns.

Jérém me suce avec entrain, et c’est sacrement bon, tellement bon que, pendant un court instant, je me surprends à me demander si ce talent est complètement inné ou bien s’il est le fruit d’une certaine pratique. Au fond, je sais qu’il a couché avec Thibault et il aurait bien pu découvrir ça avec son meilleur pote, et puis, il y a les autres mecs, les inconnus qu’il a fait « couiner », comme il me l’a balancé lors de la dernière fois qu’il est venu chez moi, avant que je lui mette mon poing dans la gueule.

Est-ce que, entre une pipe et une baise avec l’un ou l’autre des bomecs qu’il a pu se taper, il aurait eu envie de goûter à cela, de découvrir la sensation de tenir le plaisir d’un gars dans la bouche ?

L’idée qu’il ait pu coucher avec un autre garçon, qu’il ait pu faire ça avec un autre garçon, m’est particulièrement insupportable, bien plus insupportable que l’idée de l’imaginer avec une fille.

Mais le plaisir que mon bobrun est en train de m’offrir est si bouleversant que j’oublie très vite mes états d’âme, j’enferme ma jalousie dans une pièce de mon cerveau pour profiter du bonheur présent, tout en me disant que j’aurai le temps plus tard pour me poser des questions et pour poser des questions.

Mais pour l’instant, je décide – car, de toute façon, je ne peux faire autrement – de m’abandonner pleinement au bonheur des sens. Et mon abandon est si total que je sens très vite monter les signes annonciateurs de l’orgasme.

« Attend, Jérém » je tente de le prévenir.

« Tu aimes ? » fait-il en se dégageant de ma queue. Je capte son regard, le bobrun a l’air bien émoustillé.

« Grave, et, toi ? » je balance, fou d’excitation.

Décidemment, le fait de voir mon Jérém à genoux devant moi, en train de me branler, est quelque chose qui me fait halluciner.

Pour toute réponse, le bobrun recommence à me sucer de plus belle.

« Attend, Jérém, si tu continues, je vais jouir ».

Mais le bobrun ne semble pas faire cas de mes mots, il continue à me pomper comme s’il voulait que ça arrive. Mon corps a envie de jouir, mais me tête s’y oppose, j’ai envie de le sucer à mon tour, j’ai trop envie de le sucer. Mais en même temps, j’ai tellement envie de jouir : sacré nouveau dilemme,

Finalement, l’envie de l’avoir en bouche se révèle plus violente que celle de jouir dans la sienne, aussi, même si mon Jérém semble tout à fait devenu un autre Jérém, au fond de moi j’ai toujours peur qu’il n’assume pas à postériori ce que, dans l’excitation d’un instant, il semble pourtant prêt à s’autoriser. Mais avant tout, le fait est que j’ai rudement envie de l’avoir dans ma bouche,

Je glisse mes mains sous ses aisselles et j’amorce le mouvement pour le faire relever. Le bogoss oppose d’abord une petite résistance, mais finit par céder face à ma détermination. Il se relève, il me regarde droit dans les yeux, je l’embrasse, avide de profiter de ce bonheur, alors que j’ai toujours du mal à croire que cela soit enfin possible.

Un instant plus tard, je l’attrape par la main, je l’entraine en direction du lit, d’un simple geste de la main, je l’invite à s’y allonger : le bogoss se laisse tomber lourdement sur le matelas, le regard fripon, canaille. Il est beau à en perdre la raison.

Un mois, un mois entier que je n’ai pas eu mon Jérém dans la bouche, et ce Jérém, à fortiori ce nouveau Jérém qui me montre à quel point je compte pour lui, j’ai besoin de le pomper pour le faire jouir : c’est un besoin impérieux, presque vital.

Je monte sur le lit à mon tour, je m’allonge sur lui, le contact avec son corps – torse contre torse, bassin contre bassin, sexe contre sexe – me fait un bien fou : je sens sa queue frémir au contact avec la mienne à travers le tissu fin de son boxer, je tente de glisser le long de son torse pour aller honorer sa virilité,  mais ses mains m’en empêchent, elles attrapent mes hanches, me font basculer sur le flanc : et je me retrouve ainsi allongé sur le matelas à la place de Jérém.

Le bogoss est désormais allongé sur moi, nos visages sont à tout juste dix centimètres l’un de l’autre, je sens son souffle sur mes joues, sur mes yeux, Jérém ne parle pas, je ne parle pas non plus, il me regarde et je le regarde, son désir est palpable, le mien est brûlant. Sa beauté masculine et son parfum me font vaciller. J’ai envie de l’embrasser. Je plie mon cou, j’avance mon visage pour approcher mes lèvres des siens, mais le bogoss me plaque contre le matelas, il relève sa tête, il sourit, il se dérobe. Petit con, va ! Sexy, adorable, amoureux, joueur, petit con !

Ma respiration est de plus en plus rapide, mon excitation de plus en plus insoutenable, mon désir ravageur : j’ai envie de lui, et plus rien d’autre ne compte.

Jérém baisse lentement la tête, jusqu’à ce que sa chaînette effleure la peau de mon cou, je ne peux résister à la tentation d’attraper quelques mailles et de m’en servir pour l’attirer vers moi, pour rapprocher nos visages. Le bobrun se laisse faire et lorsque nos lèvres se rencontrent, il m’embrasse comme fou, comme ivre, ivre de moi, tout comme je le suis, ivre de lui.

Ses bras m’enlacent et m’enserrent très fort contre lui, je l’enlace et l’enserre très fort à mon tour, enivré par son parfum, fou de lui. Plus rien n’a d’importance à présent, ni la frustration de quatre mois de révision où souvent je me suis senti rien de plus que son vide-couilles, ni la violence de ses mots et de ses actes des dernières fois qu’on s’est vus avant l’accident, ni ma souffrance depuis un mois, ni ma peur panique de le perdre pour de bon lorsqu’il était dans le coma. Définitivement, je n’ai jamais été si heureux de ma vie.

Voir un petit macho comme Jérém, jusque-là si retranché derrière ses tabous, ses interdits, ses conditionnements, le voir laisser enfin tomber ses barrières, se débarrasser de sa carapace, le voir faire non pas un pas, mais des dizaines de pas vers moi, et tous en même temps, le voir faire ces pas après m’avoir laissé désespérer que cela puisse arriver un jour : à mes yeux, cela ressemble à un miracle, à un bonheur qui n’a pas d’égal.

Lorsque Jérém relâche son étreinte, j’arrive à le faire basculer sur le flanc à mon tour, et à me retrouver à nouveau allongé sur lui. Je suce ses tétons, je lèche chaque millimètre carré de la peau de son torse, je descends vers ses abdos, je trace en direction de sa queue, son bassin est toujours habillé de ce magnifique boxer rouge et blanc, boxer outrageusement déformé par une érection imposante, je glisse mon nez sur le coton tendu et je retrouve cette odeur délicieuse et familière, son odeur de jeune mâle.

Jérém est désormais installé dans cette position que je trouve sexy par-dessus toutes, la position accoudée, le buste légèrement relevé, le bogoss est en train de mater mes mouvements, l’air visiblement impatient de me mater en train de le sucer.

Un instant plus tard, mes lèvres, ma langue se relaient pour agacer son gland par-dessus le coton fin du boxer. Un mois, que je ne l’ai pas dans la bouche, alors, c’est presque une nouvelle, première fois. Ainsi, j’ai à la fois envie de découvrir au plus vite sa queue magnifique et de prolonger cet instant le plus longtemps possible.

Le bobrun frissonne d’excitation. C’est à la fois avec impatience et avec une douceur extrême que je libère la bête tapie sous le coton doux.

Putain, qu’est-ce qu’elle est belle ! Ces retrouvailles sont d’autant plus intenses que, pendant un mois, et jusqu’à encore 24 heures plus tôt, j’avais désespéré qu’elles arriveraient un jour.

Alors, je commence à le pomper avec un bonheur indescriptible. Sous les assauts de ma langue et de mes lèvres, je sens mon Jérém vibrer de plaisir.

J’ai envie de lui faire plaisir comme jamais, j’ai envie de marquer le coup pour fêter nos retrouvailles, et pour fêter ce nouveau, merveilleux Jérém : j’avale sa queue bien au fond de ma gorge, car je sais à quel point il aime ça. Je l’entends respirer de plus en plus profondément, je veux le faire jouir, j’ai envie de sentir se giclées puissantes et chaudes dans ma bouche.

Pourquoi ce mec m’inspire cette furieuse et violente envie de le pomper jusqu’à le faire jouir dans ma bouche ? Peut-être parce que c’est une bombasse de chez bombasse, un petit con sexy à mourir, ou bien parce que je l’aime, et que le fait de le faire jouir, est désormais moins une façon de jouir moi-même qu’une façon de penser à son bonheur à lui.

Très vite, je sens que je ne vais pas tarder à avoir son jus de mâle dans ma bouche. Mais le bogoss a d’autres projets en tête : ses mains saisissent mes épaules, m’invitent à changer de position, je me laisse faire, impatient de découvrir ce dont il a envie.

Oui, quand l’amour est là, les gestes s’enchainent avec un naturel, une coordination, une harmonie, une complicité étourdissantes.

C’est ainsi que je me retrouve tête bêche avec mon bobrun. A nouveau il me prend dans sa bouche et il entreprend de me sucer, alors, c’est tout naturellement que je recommence à la pomper à mon tour.

La pluie tombe dehors, le feu crépite dans la cheminée, et je suis en train de faire un 69 avec mon Jérém, notre premier 69 : à cet instant précis, il n’y a plus d’actif ou de passif, de soumis ou du dominant, il n’y a que deux mecs qui ont envie de faire plaisir à l’autre, de se faire du bien, parce que le plaisir de l’autre décuple leurs plaisirs respectifs.

Là encore, c’est tellement bon que, très vite, je sens approcher le point de non-retour de ma jouissance.

« Attends Jérém ».

« Tu aimes ? ».

Qu’est-ce que j’aime cette façon de me demander si j’aime, comme pour se rassurer.

« Oh, que oui ».

Et le bogoss recommence à me pomper.

Mais qui est donc ce beau garçon déguisé en Jérémie ? C’est qui cet inconnu qui s’est glissé dans sa peau et qui est en train de me faire un truc de dingue, un truc que le Jérém que je connaissais auparavant serait bien incapable de me faire ?

« Je vais pas pouvoir me retenir longtemps ».

« Moi non plus ».

« T’as pas fait le con depuis un mois ? » je ne peux m’empêcher de lui demander, tout en continuant à le branler.

« Non, pas du tout » fait-il, tout en continuant à me branler.

Je me sens rassuré, et j’ai envie. J’ai envie d’aller au bout et j’ai envie qu’il aille au bout aussi, puisqu’il en a envie.

Je recommence à le pomper, et le bogoss en fait de même. Très vite, alors que je me sens perdre pied, j’ai l’impression d’être sur le point de partir vers des sommets de jouissance dont jusque-là je n’avais même pas soupçonné l’existence.

« Ah, ça vient » je le préviens une dernière fois, moins pour le retenir que pour le prévenir, alors que ma jouissance échappe désormais à mon contrôle.

Lorsque mon orgasme explose, c’est tellement intense que ça en est presque douloureux, et mon bonheur sensuel va s’envoler encore, pour atteindre des summums vertigineux, lorsque je ressens des giclées bien lourdes, chaudes, denses, nombreuses percuter ma langue, lorsque son jus remplit copieusement ma bouche, lorsque je ressens son goût de jeune mâle se répandre dans mon palais.

C’est une sensation qui me rend raide dingue, ce bonheur indescriptible de sentir qu’un peu de lui vient en moi, la sensation d’être envahi, fécondé par sa virilité, le bonheur de pouvoir goûter au nectar de sa jouissance, ce nectar exquis que j’avale par toutes petites gorgés, le savourant comme la plus précieuse des boissons. Qu’est-ce qu’il est bon ce jus de petit mâle, surtout après en avoir été privé pendant un mois !

Je n’arrive toujours pas à réaliser que Jérém vient de jouir dans ma bouche en même temps que je viens de gicler dans la sienne. Mais alors que je continue de lécher son gland pour capter la moindre trace de son goût de mec, Jérém se penche per dessus le bord du lit, il attrape un t-shirt qui traîne, le porte à la bouche et s’empresse de recracher mon jus.

Mais alors que je continue de lécher son gland pour capter la moindre trace de son goût de mec, Jérém se penche per dessus le bord du lit, il attrape un t-shirt qui traîne, le porte à la bouche et s’empresse de recracher mon jus.

Lorsque je me résous enfin à lâcher sa queue, Jérém s’allonge sur le lit, les bras pliés, les mains croisées entre sa nuque et l’oreiller, position dévoilant ses aisselles légèrement poilues, des aisselles dégageant désormais, après l’orgasme, un bonne, intense odeur de mâle.

Je m’enivre des bonnes odeurs que dégage sa peau et je me blottis contre lui, je lui fais des bisous dans le cou, sur l’oreille. Sa main se pose sur mon torse et elle le caresse tout doucement, par moments, nos lèvres se rencontrent, des bisous s’échangent.

Nous restons ainsi en silence pendant un petit moment, en train de récupérer de nos émotions.

« T’as aimé ? » fait Jérém à un moment.

« Oh oui, grave, et toi ? ».

« C’est fort » il lâche spontanément. Visiblement, c’est une première fois pour lui. Ça me touche.

« Le tien aussi, tu sais » je fais, en rigolant.

Dans la cheminée, le feu a perdu d’intensité. Sans ajouter un mot, Jérém se lève et, dans son plus simple appareil, il part rajouter une bûche dans l’âtre. Puis, il s’accroupit devant le feu, il allume une cigarette, qu’il entreprend de fumer en silence.

Je ne peux résister à la tentation de le rejoindre, de m’accroupir à mon tour et de le serrer très fort dans mes bras.

« Ça faisait un moment que j’en avais envie » il finit par lâcher entre deux taffes « pendant cette semaine où l’on se voyait chez toi, une fois j’ai failli ».

« Je sais »

« Quand j’ai croisé ton regard, je n’ai pas pu ».

« Putain, j’aurais dû regarder ailleurs » je tente de rigoler.

Mais le bogoss continue tout droit sur sa lancée :

« J’avais envie de savoir ce que ça fait, tu sembles prendre tellement de plaisir ».

« Ah, oui, je prends un plaisir de fou ».

« J’avais aussi envie de te faire plaisir ».

Je suis touché, je le serre un peu plus fort dans mes bras.

« Et du coup, t’as aimé ? ».

« Je, je crois, oui, je crois que oui » et, il ajoute : « c’est la première fois, tu sais ».

Le feu commence à mordre dans la bûche que Jérém vient de rajouter, les flammes reprennent de la vigueur. Je ressens la respiration de Jérém par ma peau, elle est ample et régulière.

Il balance son mégot de cigarette dans le feu, il se retourne, il me prend dans ses bras, il pose de tendres bisous dans mon cou, avant d’envoyer ses lèvres à la recherche de miennes. Nous nous échangeons des de bisous doux et pleins de promesses.

« Je vais chercher du bois » fait le bogoss, en se levant après m’avoir fait un dernier bisou.

Pendant que je le regarde s’habiller – passer le maillot des Falcons, le boxer, le short, le pull gris à capuche, les chaussures – sa dernière phrase retentit dans ma tête : « je vais chercher du bois », je le regarde sortir dans la nuit tombante, sous la pluie, et j’ai l’impression de vivre un instant dans la vie d’un couple qui serait le mien, le nôtre, avec un mec qui s’occupe de moi, de mon confort, un mec dont je pourrais m’occuper à mon tour.

Jérém revient avec les bras chargés de bûches fendues qu’il dépose dans un coin de la cheminée pour le faire sécher, puis, dans la foulée, il ôte ses chaussures, se déshabille à nouveau, sa plastique de fou se dévoile ainsi comme un nouveau et assommant coup de gifle. Il me rejoint au lit, me prend dans ses bras, et me fait plein de bisous dans le cou. Sa barbe me chatouille un peu, mais c’est tellement bon.

« Tu as dit quoi chez toi, pour venir ici ? » il me lance, de but en blanc.

« Que je venais te voir ».

« Ils, savent, ? ».

« Oui, ma mère sait tout, le soir où elle t’a vu, je lui ai tout dit ».

« Je n’ai pas dû faire une très bonne impression l’autre jour ».

« Elle se souvenait de toi ».

« Ah, oui, du mec à moitié à poil qui a mis du sang partout sur son carrelage ».

« C’est clair que c’est pas vraiment de cette façon que j’avais imaginé mon coming out, mais peu importe, c’est fait, et c’est une bonne chose, en plus, ça s’est très bien passé ».

« T’as de la chance ».

« Oui, j’ai une mère géniale ».

« Moi, la mienne, je ne sais même pas où elle est ».

Ses mots, et encore plus l’écho de la note de tristesse avec laquelle il vient de les prononcer, résonnent en moi et me rendent triste pour lui.

« Ça fait longtemps que tu ne l’as pas vue ? ».

« Oui, très longtemps, ni vue, ni même des nouvelles, je pense qu’elle a oublié qu’elle a deux fils ».

« Et ton père ? ».

« Je crois qu’il me cracherait dessus s’il savait ».

« T’es vraiment sûr ? ».

« Oh, oui, sûr et certain, déjà que rien de ce que je fais trouve grâce à ses yeux ».

« Mais quand-même, tu es un champion au rugby, tu as eu ton bac, tu as commencé à bosser ».

« Il s’en tape, on s’est tellement pris la tête à cause de sa pouffe, on n’a plus rien à se dire ».

« Il doit quand même être fier de toi maintenant que tu pars à Paris en pro ».

« Je ne sais pas ».

« Moi je crois que oui ».

« Pourquoi tu dis ça ? ».

« Le jour de l’accident, je suis venu à l’hôpital ».

« Tu es venu le dimanche ? ».

« Oui, Thibault m’a appelé ».

« Ah, ok ».

« Et ton père parlait de ta future carrière à Paris, il disait que tu avais tout pour être heureux ».

« Il n’en sait rien de ce qui me rend heureux, je n’ai pas eu le moindre coup de fil ou le moindre sms avant l’accident, et même à l’hôpital, il ne m’en a pas parlé, par contre, il ne s’est pas privé de me balancer dans la tronche des réflexions sur le fait que je me suis fait taper sur la gueule et que je n’ai pas su me défendre ».

« Ah, bon ».

« Mon père est quelqu’un de très rude ».

« Et ton frère ? ».

« Maxime est un petit gars génial ».

« Il faut que je te dise un truc, Jérém ».

« De quoi ? ».

« A propos de Maxime ».

« C’est-à-dire ? ».

« Je suis revenu à l’hôpital dans la semaine, j’étais tellement mal de te voir sur ce lit, branché de partout, j’avais la peur au ventre que tu ne te réveilles pas, je me suis assis à côté de toi, j’ai attrapé ta main et j’ai commencé à te parler ».

« Je crois que je me suis rendu compte que tu étais là ».

« Tu as entendu ce que je t’ai dit ? ».

« Je ne sais pas, je n’ai pas de souvenirs précis, juste des sensations, mais je sais que tu es venu, je le savais dès mon réveil ».

« Ce jour-là, ton frère est arrivé lui aussi dans la chambre, mais avant que je me rende compte qu’il était là, je crois bien qu’il a eu le temps de voir que je tenais ta main, et même d’entendre ce que je te disais, il a vu que j’étais vraiment pas bien, et il été super gentil, après, il m’a posé des questions, je crois qu’il sait, pour nous ».

« Oui, il sait » fait Jérém, l’air sûr de lui.

« Il sait ? ».

« Après t’avoir quitté, j’ai tout foiré, j’allais mal, je déconnais méchamment, un soir, Maxime est venu me voir à la brasserie, à la fermeture, nous avons passé la nuit à discuter ».

« Tu lui as dit quoi ? ».

« Je lui ai dit que j’étais perdu, que je ne savais plus où j’en étais, il a insisté pour savoir ce qui se passait, je lui ai dit que depuis quelques mois il se passait un truc avec un camarade de classe, mais que je n’arrivais pas à l’assumer, alors, quand il t’a vu à l’hôpital, il a dû faire le lien, et il a compris que ce camarade, c’était toi ».

« Il t’en a parlé, après ? ».

« Oui, quand je suis sorti de l’hôpital, il m’a dit « texto » que si je t’appelais pas, j’étais vraiment très con ».

« Ah, oui, il est vraiment génial ton frérot ».

« Je te le fais pas dire, parfois, j’ai l’impression que c’est lui l’ainé, il est tellement cool ».

« Pas tout le temps, quand-même ».

« Pourquoi tu dis ça ? ».

« Si tu l’avais vu comment il était inquiet pour toi, le dimanche à Purpan ».

« Mon petit frérot, il a dû avoir la trouille de sa vie ».

« On avait tous très peur, mais Maxime était au bout de sa vie ».

« Il est vraiment adorable, ce qui me fait chier dans le fait de partir à Paris, c’est que je le verrai beaucoup moins ».

« Ce qui me fait chier, dans le fait que tu pars à Paris, c’est que je te verrai beaucoup moins ».

« Je sais, moi c’est pareil ».

Je suis touché, je ne peux résister à la tentation de lui faire à nouveau des bisous.

« Je suis désolé pour tout le mal que je t’ai fait ».

« Si c’était le prix pour se retrouver ici, de cette façon, ça en valait le coup ».

« Je me suis vraiment, vraiment comporté comme un con ».

« Peut-être un peu, oui » je tente de rigoler.

« Je suis désolé de t’avoir cogné » il continue sur sa lancée, me faisant plein de bisous sur le visage.

« Je t’ai cogné en premier ».

« Mais moi, je l’ai bien mérité ».

« Je suis désolé quand-même ».

« Tu peux » fait-il, en changeant radicalement de ton, en devenant soudainement taquin « et tu m’as pas raté, tu m’as décroché un putain de droit, je ne te raconte même pas ».

« J’ai été nul ».

« Ah, non, justement, je me suis battu quelque fois, j’ai donnée des coups et j’en ai reçus, mais putain, le tien c’était pas un droit de pd, enfin, si, mais c’était vraiment puissant ! Je ne pensais pas que tu avais tant de force, et surtout, je ne croyais pas que tu aurais le cran ».

« J’aurais dû me maitriser ».

« Non, au contraire, je crois que j’avais envie de te pousser au bout, de voir ce que tu avais dans le ventre, et je n’ai pas été déçu ».

« T’es vraiment qu’un petit con ! ».

Pour toute réponse, il me balance l’un de ses sourires incendiaires au charme incandescent, un instant plus tard, il se glisse sous les draps, il me fait plein de bisous sur le torse.

Lorsqu’il en ressort, il est tout ébouriffé, souriant, heureux, il est beau, il est adorable, il a l’air d’un chiot qui a envie de jouer, de câlins, de tendresse, d’un petit gars avec un immense besoin de douceur.

Mais, très vite, je me rends compte que le petit gars bande, tout comme je bande : nos désirs, nos corps et nos regards font des étincelles, lorsqu’il se frôlent, tout simplement. Alors, faire plaisir à mon bomâle brun devient un besoin presque vital.

Un instant plus tard, Jérém est allongé sur le dos, et pendant que je le suce à nouveau, ses mains saisissent et caressent tour à tour mes bras, mes épaules, mes cheveux, ses doigts chatouillent mes tétons, et ça m’excite à mort. Plus je lui fais plaisir, plus il me fait plaisir, plus il me fait plaisir, plus j’ai envie de lui faire encore davantage plaisir. Je me fais violence pour quitter sa queue, mais je retrouve un nouveau bonheur en allant lécher ses couilles, une petite digression que le bogoss semble toujours autant apprécier, si je m’en tiens à la façon dont il me demande de continuer, d’insister, tout en se branlant.

Jérém frissonne de plaisir, il kiffe à mort, il se branle de plus en plus vite et je suis fou à l’idée qu’il ne va pas tarder à jouir, et que sa jouissance va être délirante.

Mais là encore, le bogoss a d’autres projets : un instant plus tard, nos corps se remélangent, nos envies se recombinent, nos gestes s’enchaînent comme dans une sorte de ballet d’amour.

Notre complicité sensuelle est totale : les gestes, la joie des corps et des esprits, le plaisir, le bonheur, tout est si naturel, en harmonie parfaite, lorsque l’amour est là.

Me voilà allongé sur le ventre, vibrant sous l’effet de ses mains qui empoignent et écartent mes fesses, me voilà frémissant sous les assauts pleins de fougue que sa langue donne à ma rondelle.

Et lorsque cette même langue remonte le long de ma colonne vertebrale, et que ses baisers dessinent un lent chemin de plaisir depuis mes reins jusqu’à mon cou, puis à mes oreilles, voilà que ma peau devient la source de mille frissons qui font vibrer mon corps et mon esprit à l’unisson.

Jérém est désormais complètement allongé sur moi : son corps chaud et musclé m’enveloppe, sa queue raide se cale entre mes fesses, son gland envahit ma raie, comble mon trou excité, ses lèvres, sa langue chatouillent mon oreille, je ressens son souffle brûlant sur ma peau, chargé de testostérone et d’envies de mâle.

Ses doigts se sont glissés sous mon torse pour aller exciter mes tétons. Le bogoss connaît toutes les touches de plaisir de mon corps, et il s’en sert pour jouer une mélodie du plaisir envoutante.

Je suis dans un état d’excitation dément, j’ai l’impression que je pourrais jouir d’un moment à l’autre. Mais je ne le veux pas : ce que je veux, c’est qu’il vienne en moi, ce que je veux, c’est de le voir, le sentir, l’entendre prendre son pied en moi, ce que je veux, c’est le savoir jouir en moi.

J’ai envie, j’ai besoin qu’il me remplisse de son jus de mâle, c’est une envie qui n’a jamais été aussi intense qu’à cet instant précis, car, si j’ai longtemps eu envie que le « petit con Jérém » me remplisse de sa semence, aujourd’hui, j’ai 100, 1000 fois plus envie encore de m’offrir à ce nouveau Jérém, si adorable, si touchant.

« T’en veux encore ? ».

Je ne sais pas exactement de quoi il parle, lorsqu’il le demande si j’en veux encore, mais je suis prêt à lui signer un chèque en blanc, tant tout ce qu’il vient de me faire, alors qu’il n’est même pas encore venu en moi, est délirant :

« Oui, oh, oui ».

Un instant plus tard, je sens ses pecs glisser lentement et délicatement le long de mon dos, ses lèvres et sa langue redescendre le long de ma colonne vertébrale, ses mains puissantes empoigner et écarter à nouveau mes fesses. Sa langue retourne titiller mon entrée du bonheur, elle alterne des assauts pleins de fougue et d’autres plus en douceur, il me fait languir, il me rend fou.

Jusqu’à ce que, brûlant à la fois de plaisir et de désir encore inassouvi, j’entende chacune de mes fibres, chacune de mes pensées crier :

« J’ai envie de toi, Jérém, prends-moi ! ».

Un cri qui est au bout de mes lèvres, mais que le bogoss ne me laisse pas le loisir de lancer : soudain, il cesse de lécher, il s’allonge à nouveau sur moi de tout son poids, et il cale à nouveau sa queue raide entre mes fesses.

« J’ai envie de toi aussi » je l’entends chuchoter dans un état second, la voix saturée d’excitation et de désir.

C’est la première fois que je l’entends me dire ces mots. J’ai envie de pleurer de bonheur, bonheur des sens, du corps, de l’esprit, de l’amour.

« Moi aussi j’ai envie de toi ! » je ne peux plus m’empêcher de lui lancer, ivre de lui.

Lorsque je le sens glisser lentement en moi, me pénétrer tout en douceur, tout en me faisant des bisous dans le cou et en caressant mes tétons, je perds ma raison.

Car je me sens rempli, comblé, possédé. Et aimé.

« Ce petit cul » je l’entends chuchoter, la voix frémissante d’excitation et de bonheur palpable.

« Cette queue d’enfer, tu me fais un effet de fou ».

« Toi aussi tu me fais un effet de dingue ».

Et, ce disant, le bogoss commence à coulisser en moi, tout en douceur. Peu à peu, ses va-et-vient gagnent en puissance, sans pour autant perdre en douceur, tour à tour, il saisit hanches, puis mes épaules, son torse enveloppe mon dos, ses doigts agacent mes tétons.

Jérém respire fort, il ahane de plaisir, je couine mon plaisir, sans ménagement. Nous n’avons pas de voisins, nous pouvons nous lâcher.

« Tu prends ton pied ? ».

« Oh, oui, Jérém, je prends mon pied, j’adore ce que tu me fais, tu me rends dingue ».

« Toi aussi tu me rends dingue » il chuchote, la voix déformée par le plaisir montant.

Et là, il arrête net ses va-et-vient, il se déboite doucement de moi, ses mains saisissent mes hanches, elles amorcent le mouvement pour me retourner, je me laisse faire, je seconde son intention, impatient de le suivre n’importe où ses envies veuillent bien m’amener.

Jérém s’allonge sur moi, il me regarde dans les yeux, le regard tendre, adorable, et il me balance, la voix calme, douce :

« J’ai envie de te regarder pendant que je te fais l’amour ».

J’ai envie de pleurer tellement ce qu’il vient de dire est beau.

« Moi aussi j’ai envie de te regarder pendant que tu me fais l’amour, j’en ai eu envie le premier jour où je t’ai vu ».

Jérém me fait un bisou, puis il relève son buste, son torse – pecs saillants, abdos sculptés, carrure, musculature – se dresse devant moi dans toute sa puissance, et me donne le tournis.

A chaque fois que j’ai eu la chance de coucher avec cette méga bombasse, je me suis toujours demandé comment je pouvais avoir une telle chance, et cette sensation je la retrouve aujourd’hui, plus forte que jamais, après un mois où je n’ai pas pu l’avoir en moi, après que j’aie cru que plus jamais je ne l’aurai en moi.

Jérém glisse un oreiller sous mes fesses, puis, il saisit mes cuisses, il m’attire contre son manche tendu, et il revient doucement mais inexorablement en moi. Lorsqu’il reprend ses va-et-vient, mon plaisir devient délirant.

Le plaisir de le sentir coulisser entre mes fesses se combine avec le plaisir de l’odorat – l’odeur de sa peau et de son déo, l’odeur de sa virilité.

Mais il a aussi avec le plaisir de la vue : mon regard tente d’absorber chaque détail de cette bogossitude renversante qui est la sienne – cheveux bruns en bataille et encore humides, peau mate, traits beaux et virils, brassard tatoué, motif tribal le long de l’épaule remontant le long de son cou jusqu’à son oreille, chaînette de mâle ondulant au gré de ses coups de rein, petit grain de beauté dans la creux de son cou puissant, je le regarde, les yeux aimantés sur les abdos animés par ses coups de reins puissants, la tête et les épaules légèrement en arriéré, la position, les mouvements, combinés à la lumière mouvante de la flamme, font ressortir d’une façon encore plus spectaculaire le relief de ses pecs, l’envergure de ses épaules, le dessin de sa carrure, la puissance de sa musculature.

Oui, pendant qu’il me fait l’amour, sa plastique, tout comme sa virilité, sont plus impressionnant que jamais, je suis en train de faire l’amour avec un mâle à la fois doux et viril, c’est un mélange explosif, un mélange qui va me rendre dingue. Un mélange qui me rappelle Stéphane. Et Thibault. Pourtant, c’est mon Jérém à moi,

Combien de chemin parcouru depuis la première « révision » en mode macho qui veut juste se vider les couilles, qui ne pense qu’à son plaisir – une attitude de petit macho certes hyper excitante – mais qui n’est pas grand-chose au final en comparaison avec celle du nouveau Jérém qui ne veut plus juste prendre son pied en moi, mais prendre son pied avec moi.

Le bogoss ahane de plus en plus fort, son regard semble se perdre de plus en plus loin dans cette dimension à part qu’est la montée du plaisir masculin. Je sens, je sais qu’il ne va pas tarder à jouir, en moi.

Pourtant, à un moment, contre toute attente Jérém arrête net ses va-et-vient et, sans se dégager de moi, il s’allonge sur mon torse, la respiration profonde, bruyante, le corps frissonnant, presque tremblant.

« T’as joui ? ».

« Non, je me retiens ».

« Tu veux pas jouir ? ».

« Je veux te faire plaisir, encore un peu ».

« Si tu savais à quel point tu m’as déjà fait plaisir, tu m’as jamais fait l’amour comme ça, jamais, lâche-toi, Jérém, fais-toi plaisir ».

« C’est tellement bon » il susurre.

« Ah, oui, grave ! ».

Puis, le bogoss soulève son torse, il me regarde dans les yeux, il passe sa main dans mes cheveux, il revient me faire un dernier bisou, juste avant de se relever, d’offrir une nouvelle fois à mon regard ébahi la vision spectaculaire de son torse de malade, la vision d’un jeune mâle s’envolant tout seul, vers les sommets de son plaisir de mec. Jérém recommence à envoyer ses coups de reins, tout en me branlant en même temps. Je vibre de plaisir et de bonheur, je vibre avec mon Jérém. Je voudrais que cet instant ne s’arrête jamais.

Mais mon corps n’est pas aussi fort que mon esprit.

« Je vais jouir » je le préviens en sentant arriver le point de non-retour.

« Moi aussi » fait-il, la voix et sa belle petite gueule déjà déformées par la montée de l’orgasme.

Un instant plus tard, je jouis, une première giclée atterrit dans le creux de mon cou, et pendant que mes jets s’enchaînent, atterrissent partout sur mon torse, et même à côté, je vois ses abdos se contracter, je vois tout son corps secoué par la vague de plaisir. Se coups de reins ralentissent, et à chaque fois il s’enfonce en moi jusqu’à la garde, sa bouche entrouverte émet une succession de râles puissant de mâle, chacun d’entre eux étant la notification d’une giclée brûlante qu’il est en train d’envoyer en moi.

Nous venons de faire l’amour et de jouir ensemble, ainsi, nos jouissances s’éteignent au même moment. Jérém s’abandonne sur moi, tremblant, la respiration agitée. Quant à moi, j’ai l’impression que je n’ai jamais joui aussi fort.

Depuis que j’ai commencé à réviser avec Jérém, j’ai toujours considéré que la jouissance de ma queue était un détail insignifiant de nos rencontres sexuelles, un détail tellement insignifiant qu’on pouvait très bien ne pas le prendre en compte, le peu de fois que j’ai joui avec ma queue en me faisant baiser par Jérém, j’ai toujours considéré que ma vraie jouissance avait été avant, dans le fait de l’avoir en moi, de le voir et de le sentir jouir en moi. Son plaisir à lui devenait mon plaisir à moi, il jouissait comme un mec, je me donnais à lui pour qu’il puisse exprimer toute la puissance de sa virilité, car j’avais envie de voir s’exprimer le mâle, le lion qui était en lui. Je voulais qu’il se rende compte à quel point il me faisait jouir avec sa queue, juste en visant son propre plaisir de mec, je voulais le savoir fier de me faire jouir ainsi, fier de sa queue.

Mais cette nuit, dans cette petite maison en pierre nichée dans les montagnes, tout cela a changé : mon Jérém m’a fait l’amour comme jamais, nos plaisirs se sont mélangés, enlacés, et ils ne sont devenus qu’un seul, un but commun que nous poursuivions « main dans la main ». J’ai pris du plaisir à lui faire plaisir, mais lui aussi il a pris du plaisir à me faire plaisir.

Jérém se retire de moi, se penche sur le bord du lit, il attrape un t-shirt, le même que tout à l’heure, et m’essuie le torse, puis, il me fait un bisou, il balance le t-shirt et se glisse sous les draps, j’en fais de même, le bobrun s’approche pour me prendre dans ses bras, je me retourne sur le flanc, de façon à ce que son corps puisse envelopper le mien, nos corps se calent l’un contre l’autre, à la perfection. Jérém passe ses bras autour de mon torse, me serre très fort contre lui, il enfonce son visage dans le creux de mon épaule, il pose d’innombrables bisous tout doux et tout fous dans mon cou, dans le bas de ma nuque, sur mes épaules.

Dehors, il fait froid, il pleut toujours, le vent ronfle sur le toit, mais dans la petite maison en pierre, le feu crépite bruyamment dans la grande cheminée, et sous ces draps doux qui sentent bon la lessive, son corps irradie une douce chaleur, et il dégage une délicieuse odeur de jeune mâle, un énivrant mélange d’odeur de gel douche, de déo, de sexe, mais pas que : car, ce soir, son corps sent également l’amour.

Son goût persistant dans ma bouche, mon ventre et mon entrejambe retentissant de l’écho des coups de reins puissants de mon mâle, je me sens envahi par une intense sensation de bien-être. Son jus en moi me fait du bien, je suis groggy de sa testostérone, de sa virilité.

Dans ces draps, je ressens un doux apaisement du corps et de l’esprit : c’est un bien-être absolu, fait de chaleur, de douceur, de complicité, de sensation que rien ne peut m’arriver dans les bras musclés du garçon que j’aime.

Oui, la maison est petite, le lit n’est pas grand, mais mon bonheur, notre bonheur, est tellement immense que ça en donne le tournis.

Jérém me serre un peu plus fort contre lui, me fait un dernier bisou dans le cou, et alors qu’une petite larme de bonheur glisse sur ma joue, je m’assoupis comme un bébé.

Commentaires

ZurilHoros

10/06/2020 07:25

J’ai été très fan de la saison 1, qui renouvelle le fantasme du dominé et du dominant avec inventivité et une bonne dose de réalisme. C’était sexy et dans le canon gay, mais comme lecteur,  je pense que les 10 épisodes qui précèdent mettent la barre plus haut. 
La confrontation Jérém Nico ne pouvait plus en rester au même point, sauf à devenir une éternelle répétition du même « Je t’aime, moi non plus ». Le risque était de devenir comme les films de Cité Beur, qui déclinent le même scénario a l’infini. 
On retrouve les deux ados sous une pluie battante. Jérém guide son Nico jusqu’à la maison ou il s’est réfugié pour se retrouver avec lui-même.
Quand la porte se referme derrière eux, Jérém embrasse Nico avec fougue.  Cela fait 10 épisodes qu’ils ne se sont pas retrouvés seul à seul.  Dès cet instant, dans ce que Jerem accomplit sur Nico, on sait que la nature de leur rapport à changé.
C’est même touchant de sentir que Jérém veut prouver quelque chose à Nico, comme si il voulait donner des gages de bonne volonté. Après cette première étreinte, ils se parlent simplement. C’est peut être bizarre de le préciser, mais, Je crois que c’est la première fois. 
On apprend que Jérém entretient des rapports désastreux avec ses parents, mais que son petit frère Maxime à de l’influence sur lui. 
A cet instant, il ne se lache pas vraiment, Il sait qu’il n’aura pas d’autre choix que d’en passer par quelques contritions. Il est sincère mais retenu. Il voudrait partir sur de nouvelles bases. 
 « Je suis désolé pour tout le mal que je t’ai fait… ».
Nico est cool, il n’est pas là pour faire du mélodrame. Toute sa méfiance semble s’etre évanouie. Leur entente sexuelle est toujours forte et inchangée. 
Jerem est réservé en parole mais il fait parler sa bite sur un nouveau tempo. 
On sait qu’on va aller vers de nouveaux horizons et on est curieux de savoir si il est possible que leur relation évolue, et vers quoi. 

fab75du31Auteur

23/01/2019 00:57

Tous vos messages me font un bien fou

Praetorian

22/01/2019 01:40

Hello. Je viens de parcourir en quelques jours l ensemble de la saison 1 sur hds et la saison deux que tu as écrite. Je dois juste te remercier car je pleur. Je pleur de joie car cela me touche. J ai vécu cela avec un beau et doux hétéro. Je suis captivé par temps de détails que j en vois une Film dans ma tête un doux rêve qui me laisse songeur. Je ne peux que t encourager à continuer à écrire. Tu as ce que l on appelle une plume en or. Je ne sais pas si tu as vécu cela pour ma part, tu m as fait retourner en arrière et ma fait comprendre bien des choses sur cette amour qui m a fait grandir. Merci

GEBL

26/12/2018 10:49

beau cadeaux  de fin d’année, 
je suis toujours  bluffer de ton aptitude a décrire les sensations que chacun ressent, chaque geste .
reste à perfectionner « le titiller les tétons » 

Perock

25/12/2018 21:38

Tellement magnifique, j’ai failli en pleurer tant je désespérais de voir cela se produire.Jerem est enfin un homme, il s’assume et plus que tout il se rend compte que son bonheur peut dépendre en parti de celui de nico. Très joyeux Noël à toi Fabien

Yann

25/12/2018 10:35

Chaque épisode est un cadeau, mais celui-ci plus que tous les autres.
Que d’émotions ! Toutes les digues ont cédées chez Jerem qui laisse enfin parler son cœur. Quoi de plus beau et de plus touchant que cet amour sincère et sans retenue entre ces deux garçons ? Magnifique, sublime. On a peur que ça s’arrête que ce soit un rêve, l’amour porté à cette intensité est si fragile.
Merci Fabien, bonnes fêtes à tous.
Yann

florentdenon

24/12/2018 16:20

Cela valait la peine d’attendre !Passe de bonnes fêtes

Bebz

24/12/2018 14:49

Magnifique retrouvailles, enfin leur histoire commence et c’est beau
j’espere Juste que ce n’est pas encore une fois un simple rêve 

Virginie-aux-accents

24/12/2018 06:33

Il y avait eu « la semaine magique », mais je ne sais pas comment qualifier ces retrouvailles car elles vont bien au-delà… Un Jérém câlin et AMOUREUX c’est magnifique, touchant, bouleversant, renversant et follement excitant.
Merci Fabien pour ce cadeau de Noël.

JN0203 Une route longue et sinueuse.

Samedi 8 septembre 2001, 20h17.

« Hey, mon pote, comment vas-tu ? ».

Le sms de Julien arrive à point nommé : peu après le coup de fil de Jérém, alors que je marche sur les Berges de Garonne, la tête et le cœur en vrac, incapable de trouver le chemin de la maison.

Inattendu. Bouleversant. Ce coup de fil m’a fait l’effet d’une bombe ayant explosé dans ma poitrine. Mon cœur s’est emballé dès l’instant où j’ai vu son numéro s’afficher à l’écran, pendant la durée de nos échanges, j’ai été comme en apnée, les jambes tremblantes, une sorte de vertige altérant mes sens et mes perceptions.

Je viens de raccrocher et je me sens secoué, assommé, retourné comme une chaussette. J’ai chaud, j’ai froid, j’ai des sueurs, j’ai des frissons, j’ai l’impression de trembler, de flotter. J’ai beau marcher, je n’arrive pas à me calmer : sa voix, ses mots me suivent où que j’aille, ils me hantent.

Car chacun de ses mots m’a fait vibrer, la vibration masculine et sensuelle de sa voix a fait remonter des souvenirs, des ressentis, des émotions, des sentiments, des images, des odeurs, des sensations : ce coup de fil a fait rejaillir en moi toutes les couleurs dont étaient composés mes espoirs de bonheur, tout un monde, un Paradis perdu.

Alors, oui, le sms de Julien est plus que bienvenu : un sms auquel je m’empresse de répondre, comme une bouée de sauvetage à laquelle je m’empresse de m’accrocher :

« Salut, dispo pour un verre maintenant ? ».

« Ds 15 min au Quinquina ».

Un quart d’heure plus tard, je suis installé à une table du Quinquina, et je viens de réaliser que le Quinquina, c’est un bar gay. Je me demande si Julien est au courant de ce petit détail. Je regarde à nouveau son sms, et c’est bien marqué « au Quinquina ».

C’est la première fois que je mets les pieds dans un bar gay après la soirée au B-Machine. Définitivement, je ne suis toujours pas à l’aise avec ce genre d’endroit : j’ai toujours l’impression de ne pas être à ma place, l’impression qu’on me regarde comme un OVNI, l’impression de ne pas être « assez » : assez bien sapé (d’autant plus ce soir, où je n’avais pas du tout prévu de « sortir »), assez stylé, assez pd tout court. J’ai à la fois l’impression qu’on m’observe comme une bête rare, mais sans intérêt, ou qu’on me matte comme un nouveau gibier tout fraîchement découvert, je redoute à la fois qu’on puisse m’ignorer, se moquer de moi, ou bien qu’on me propose un plan « à la Mourad », un coup sans lendemain, merci et « au revoir ». Je ne veux pas revivre ça.

Je croise quelques regards, mais je n’essaie pas de les accrocher. Je n’ai pas envie de tenter de savoir ce que ma présence inspire : c’est suffisamment le bordel dans ma tête, à cause du coup de fil de Jérém.

De toute façon je ne suis pas là pour tenter de draguer, je suis là pour prendre un verre avec un pote, et pour me confier à lui. Mais qu’est-ce qu’il fiche Julien ?

C’est moins pour étancher ma soif que pour tenter de me donner une contenance, que je commande une bière blanche, en attendant Julien, je commence à feuilleter une publication posée sur la table, une sorte de brochure détaillant le Toulouse Gay, page après page, elle recense les lieux où sortir, les évènements gay friendly du moment ou à venir, on y trouve également des appels à la sensibilisation pour la prévention de MST, avec les lieux où se faire dépister, ainsi que des petites annonces de rencontre entre garçons.

Quelques instants plus tard, l’arrivée de Julien ne passe pas inaperçue, pas du tout, car elle a des allures d’entrée en scène de rockstar : le boblond est habillé d’un t-shirt blanc de marque, un petit bout de coton fin bien ajusté à son torse musclé, il porte un short bleu mettant en valeur son magnifique fessier, il arbore un brushing canaille, les cheveux courts autour de la nuque, beaucoup plus longs au-dessus, rabattus vers l’arrière et fixés avec une profusion de gel, une barbe blonde de plusieurs jours, et, touche de maître, il porte l’accessoire qui tue et qui séduit : des grandes lunettes de soleil (il faut un sacré culot pour oser les lunettes noires, alors qu’il fait nuit).

Mais aussi, et surtout, il débarque, il avance, il fonce vers moi avec sa dégaine, sa démarche, son allure, son attitude de mec très sûr de lui et de son charme, il fonce en mode conquérant, se mouvant avec aisance dans l’épais faisceaux de regards et de désirs qui essaient de le retenir comme autant de fils invisibles.

Oui, l’arrivée de Julien au Quinquina est du genre plutôt remarquée, car le bogoss dégage un charme et une sexytude presque palpables : sa présence attire et aimante les regards, et les têtes se tournent sur son passage. L’arrivée de Julien me fait penser à l’arrivée de Jérém au On Off, le soir où il m’y avait embarqué, le même soir où il avait également embarqué le bobarbu Romain.

Lorsqu’il arrive près de moi, il relève les lunettes au-dessus de la tête, il dégaine un sourire à faire fondre la banquise en 10 secondes chrono, et se penche pour me faire la bise. Son parfum de mec percute mes narines comme un coup de fouet : ah, putain, qu’est-ce qu’il sent bon ! Quand je pense que j’ai fait toutes mes leçons de conduite assommé par ce parfum, et par ce sourire : je ne sais pas vraiment comment j’ai réussi à me concentrer sur les cours.

« Alors, c’était quoi cette urgence de prendre un verre ? » il me lance à la cantonade.

« T’es au courant qu’ici c’est un bar gay ? ».

« Oui, monsieur ».

« Tu vas attirer l’attention ».

« C’est déjà le cas ».

« C’est la première fois que tu viens dans un bar gay ? ».

« Non, je viens trois fois par semaine » il se moque.

« Je croyais que t’étais hétéro ».

« Et tu as raison de continuer à le croire, mais oui, c’est la première fois, j’avais envie d’avoir un nouveau public ».

« Bon, si tu me racontais ce qui t’arrive ? ».

En quelques mots, je lui raconte le coup de fil de Jérém, ses « presque excuses » vis-à-vis de son comportement à mon égard, son invitation à le rejoindre dans les Pyrénées, dès le lendemain, et aussi mes réticences à envisager ces retrouvailles, après tout ce qui s’est passé, ma peur d’entendre ce qu’il a à m’annoncer, la peur de souffrir encore, la peur de rouvrir une plaie qui a déjà tant de mal à cicatriser.

Julien me laisse parler, sans m’interrompre, impassible, ses yeux coquins plantés dans les miens, puis, après avoir bu une bonne gorgée de la bière qu’on vient de lui apporter, il me balance, les yeux dans les yeux :

« Mais ta gueule, Nico ! ».

« Quoi, ma gueule ? ».

« Mais putain, tu meurs d’envie d’y aller, ça crève les yeux ! ».

« C’est vrai ».

« Alors, vas-y, putain ! Fonce ! ».

« Je ne peux pas, j’ai la visite pour l’appart à Bordeaux ce week-end ».

« Tu t’en bats les couilles, tu appelles le proprio, tu inventes un bobard, et tu files voir ton rugbyman ».

« Je ne peux pas faire ça ».

« Putain, Nico, bien sûr que tu peux faire ça ! Si tu es fou de ce mec comme tu le prétends, tu peux faire ça ! Tu dois y aller, tu DOIS y ALLER !  La vie, t’offre une occasion unique, ton mec te tend une perche monumentale, tu ne peux pas la laisser passer ! Parfois, il faut savoir forcer le destin, bon sang ! ».

Je sais que Julien a raison. Je savais ce qu’il allait me dire avant même qu’il ne débarque. Mais ça fait du bien de l’entendre.

« Nico, promets-moi d’aller voir ton rugbyman » il insiste « tu crèves d’envie d’y aller et tu as surtout besoin d’entendre ce qu’il a à te dire ».

Définitivement, avec Julien, j’ai gagné un pote. Ses mots me portent pendant le trajet de retour vers la maison, alors que le vent d’Autan a repris à souffler de plus belle, secouant les cimes des arbres, brassant les feuilles mortes au sol.

Je me sens léger, j’ai envie d’envoyer un sms à Jérém pour lui confirmer ma venue, pourtant, quelque chose m’en empêche : car, au fur et à mesure que je m’éloigne de Julien, une sorte de bataille commence à faire rage dans mon cœur.

D’un côté, il y a mon amour, cet amour qui fait que j’ai une envie folle de le revoir, de croire à la sincérité de ses mots, de croire aux promesses de cette voix privée de toute arrogance, de cette attitude si différente de celle que je lui connais, ponctuée par de touchantes  hésitations, de l’autre côté, il y a mon amour propre, celui qui a peur de replonger, celui qui ne veut retomber dans le piège de se créer de nouveaux espoirs, de nouvelles attentes que Jérém pourrait briser à la première occasion, cet amour propre qui veut me protéger.

Lorsque je me réveille le lendemain matin, vendredi, le tiraillement entre mon amour et mon amour propre est toujours là, je ne sais toujours pas si je vais partir.

Il est 7h30 lorsque j’ouvre les yeux, puis les volets, et je découvre une journée grise et froide, un ciel de plomb d’où tombent des cordes.

Je reste longuement à regarder la pluie incessante, je passe la matinée à ressasser les mots de Julien, ainsi que les échanges, les émotions et les frissons provoqués par le coup de fil de Jérém.

Il est 11h37, lorsque la seule décision possible s’impose à mon esprit : je passe un coup de fil à Bordeaux, j’invente un bobard, lorsque je raccroche, je prends mon courage à deux mains et je vais voir maman.

« Un pote m’a invité à aller le rejoindre chez lui ce week-end » j’attaque droit au but.

« Mais il y a la visite de ton appart demain matin ! ».

« Je n’ai pas oublié, maman, j’ai appelé le proprio, et il accepte de me rencontrer vendredi prochain ».

« Vendredi prochain, je ne sais pas si je pourrai t’amener ».

« C’est pas grave, j’irai en train ».

« C’est qui ce pote ? ».

« Un camarade de lycée ».

« C’est celui que j’ai vu l’autre jour ? ».

« Oui, c’est lui ».

« Jérémie, c’est ça ? ».

« Oui, c’est ça ».

 « Vous n’allez pas encore vous battre ? ».

« Non, j’espère pas ».

« Et il est où ton pote ? ».

« A Campan, dans les Pyrénées ».

« Je sais bien où est Campan, et c’est loin, et en plus, t’as vu le temps qu’il fait ? ».

« Je sais, je sais, mais je dois y aller ».

« Tu n’as le permis que depuis quelques jours, tu te vois rouler pendant des heures sous la flotte ? ».

« Je roulerai doucement, je ferai attention ».

« Tu es vraiment le fils de ton père, tu as le gène de l’imprudence bien développé quand il s’agit d’amour ! Mais tu as raison, tu dois y aller, autrement tu vas le regretter, tu pars quand ? ».

« Tout à l’heure, vers 15 h, je prévois large ».

« On a bien fait de changer les pneus à ta voiture ! ».

« Merci maman, tu le diras à papa ? ».

« Oui, oui, je lui dirai ».

« Merci ! ».

« Tu es vraiment fou de ce garçon, n’est-ce pas ? ».

« Oui, je crois ».

« C’est un beau garçon ».

« Oui ».

Ma décision est prise, j’ai la bénédiction de maman, et dans 6 heures je vais retrouver Jérém, je me sens soulagé, je me sens tellement « léger » que j’ai l’impression de flotter à un mètre au-dessus du sol.

Une heure plus tard, maman part travailler. Il est 13 heures, j’ai deux heures pour décider comment m’habiller pour aller retrouver le gars qui me fait tourner la tête et que je n’ai pas vu depuis un mois.

Je frémis, je bouillonne, je tremble, je ne tiens plus en place, j’ai le ventre comme un tambour de machine en mode essorage, j’ai l’impression que tous mes sens sont en état d’hyper-sensibilité. Mon corps tout entier est parcouru par une sorte d’excitation insoutenable qui me donne des ailes et m’assomme tout à la fois.

Je me douche et je me rase, je passe un t-shirt blanc, puis une veste que j’ai achetée quelques jours plus tôt : c’est un blouson d’étudiant américain bleu foncé, avec les manches blanches, je passe mon plus beau jeans, ainsi que des baskets noires qui remontent bien sur la cheville, et je mets du gel dans les cheveux, comme ma cousine m’a appris à le faire.

Je me regarde dans le miroir, habillé sur mon 31, le brushing soigné, et je me trouve presque pas mal.

Je mets quelques affaires dans un sac et je descends dans le séjour : il est tout juste 14h30, j’attrape mon téléphone et j’envoie un sms à Jérém pour lui confirmer ma venue :

« Salut, c’est ok pour le week-end, je serai à Campan à 18h ».

Je n’arrive pas encore à croire que je vais rejoindre Jérém à 200 bornes de là, car il m’y a invité.

Mais les minutes passent et mon sms reste sans réponse. Est-ce qu’il capte, là-haut ?

15 heures : il est temps de partir. Je ferme la maison, je glisse mon sac dans la voiture, je m’installe devant le volant et je tourne la clef. Et là…

Et là, le bruit étouffé du démarreur envoie un message très clair : la batterie est à plat.

Ah, non, je ne vais pas louper mon Jérém à cause d’une putain de batterie déchargée !

Et alors que la panique commence à s’emparer de moi, j’essaie de réfléchir pour trouver une solution : papa, maman sont au travail, je ne peux pas les déranger, la voisine non plus n’est pas là, je ne peux appeler personne, je retourne dans la maison pour chercher le numéro d’un dépanneur.

Je suis en train de feuilleter nerveusement l’annuaire, lorsque je reçois un sms.

« Alors, t’es parti ? ».

Non, ce n’est pas le sms que j’attends, celui de Jérém, mais c’est le sms qu’il me faut à ce moment précis, celui de Julien.

« Non, la voiture démarre pas ! » je m’empresse de lui répondre.

« Batterie à plat ? ».

« Oui ».

« Bouge pas, j’arrive dans 10 minutes »

C’est exactement ce que j’avais besoin de m’entendre dire à cet instant précis.

« Tu veux que j’aille où avec la batterie à plat ? » je fais de l’humour, soudainement soulagé de mon angoisse de ne pas pouvoir partir.

« Ah oui, bien vu lol ».

L’attente me paraît interminable : à chaque minute qui passe, je vois mon retard se cumuler. Je regarde mon portable trois fois par minute, toujours pas de nouvelles de Jérém, toujours pas de réponse à mon message.

Je décide de l’appeler pour le prévenir que j’aurai un peu de retard, mais je tombe direct sur son répondeur :

« Vous êtes sur le répondeur de Jérémie, vous pouvez me laisser un message, mais il se peut que je ne l’écoute pas tout de suite, car je suis dans un bled où ça ne passe pas partout, pas toujours ! ».

Je m’en doutais, je n’ai aucun moyen de le joindre. Donc, je n’ai pas de droit à l’erreur : si je n’arrive pas à l’heure, il sera reparti et je l’aurai loupé.

Julien débarque 20 minutes plus tard : il est 15h35 et il pleut toujours. Il débarque en dégainant son plus beau sourire, un véritable rayon de soleil dans cette journée maussade.

« Dis-donc, tu t’es fait beau mon salop, t’as envie qu’il te fasse ta fête, hein ? ».

« Arrête de te moquer ! ».

« Je ne me moque pas, tu es tout en beauté, Nico ».

« Merci Julien ».

« Je croyais que tu n’avais pas envie d’aller voir ce mec, et patati et patata » il se moque vraiment, ce coup-ci.

« La ferme, Julien et aide-moi à démarrer ! ».

« Allez, rigole un peu, détends-toi, t’es tendu comme un string ».

« Alleeeeeez, je suis pressé, on va rigoler une autre fois ».

Pendant un instant, le bogoss me regarde fixement, sans prêter attention à la pluie qui tombe sans discontinuer, qui défait peu à peu son brushing de bogoss, qui mouille son t-shirt noir, puis, avec des gestes bien assurés, très « mec », il ouvre le capot de sa voiture, puis celui de la mienne, il ouvre sa malle, il en extrait deux câbles épais, l’un rouge, l’autre noir, avec des grosses pinces au bout et il les branche sans hésiter.

Le bogoss revient à son volant et me lance :

« Allez, vas-y, essaie de démarrer ».

Je reviens devant mon volant, je tourne la clef, et alors que Julien appuie sur l’accélérateur pour envoyer le jus, ma voiture démarre comme par enchantement.

« Ne cale pas au premier stop comme tu faisais pendant les cours, tu ne repartirais pas » il se paie ma tête une fois de plus, pendant qu’il range les câbles de démarrage.

« J’ai eu mon permis depuis ».

« On se demande comment ».

« C’est clair, avec un instructeur aussi naze ».

« Allez, casse-toi et fais gaffe sur la route ! ».

« Merci pour tout Julien ».

« Merci de quoi ? C’est à ça que servent les amis ! ».

« Alors merci d’être mon ami ! ».

« Tu es un bon gars, Nico ».

« Toi aussi tu es en bon gars ».

« Non, moi je suis une bombasse ».

« Aussi » j’admets sans difficulté.

Julien me prend dans ses bras, il me serre contre lui. Lorsqu’il relâche son accolade, je le sens touché, moi aussi je suis touché.

« J’y vais, alors ».

« Attends une seconde ».

Le boblond plonge dans la voiture, il trifouille dans le vide poches, un instant plus tard, il en ressort avec une petite bouteille de parfum à la main, il s’approche de moi et il m’asperge plusieurs fois dans le cou.

« C’est quoi ça ? » je feins de m’étonner, en reconnaissant illico la fragrance de bogoss qui a failli m’étourdir à chaque fois dans le petit espace de l’habitacle pendant les cours de conduite. Ah, putain, qu’est-ce que ça sent bon son parfum !

« C’est ton assurance-baise…» il me balance, tout en approchant le nez de mon cou, avant de continuer, railleur : « hummmmm, tu sens bon, comment il va te démonter le gars ! ».

« Mais la ferme ! ».

« Tu m’en donneras des nouvelles ! ».

« Tu m’énerves ».

« Allez, file, Nico ! » il lâche, en m’adressant un petit clin d’œil en guise d’encouragement.

Lorsque je « décolle », il est 15h45, je viens de quitter ma rue pour affronter un voyage somme toute assez long, sous un pluie battante, vers une destination que je ne connais pas, je viens de quitter Julien et sa présence rassurante : je n’ai pas encore quitté la ville que je suis à nouveau assailli par l’angoisse, le doute, la peur, je ressens à la fois l’envie d’appuyer sur un bouton pour arriver à destination dans la seconde et la peur au ventre d’y être trop vite.

Comme tous les vendredi en fin d’après-midi, il y a de la circulation en ville, et également sur le périphérique, la pluie ralentit encore le mouvement : résultat de courses, je ne serai jamais à Campan à 18h00, si tout va bien, j’aurai au moins une demi-heure de retard.

Je profite de l’arrêt à un feu rouge pour tenter d’appeler Jérém une nouvelle fois, mais je tombe à nouveau sur son répondeur, rien que le fait d’entendre sa voix enregistrée me fait frissonner. Qu’est-ce que ça va être de me retrouver devant lui !

Je retente au feu suivant, et au suivant encore, puis lorsque je suis dans la file d’attente au péage de Muret : et je retombe toujours et encore sur son répondeur.

A hauteur de Cazères, après plusieurs tentatives, je me dis que je ne vais jamais pouvoir le joindre : je me dis également que, s’il le faut, j’arriverai trop tard, lorsqu’il sera déjà parti, et que je vais faire toute cette route sous la pluie pour rien. Mais désormais je suis parti, et je ne peux plus faire marche arrière.

Je prends sur moi et je continue à rouler, je viens de passer le péage et je repense au coup de fil de Jérém de la veille, au frisson inouï qui m’a foudroyé lorsque j’ai vu son numéro s’afficher sur mon portable.

Jamais je n’aurais imaginé qu’il fasse ce pas, jamais je n’aurais imaginé entendre à nouveau sa voix, cette vibration sensuelle et virile. Et encore moins, j’aurais cru que cette voix, d’habitude si assurée, puisse être traversée par une sorte d’hésitation, presque un malaise : comme s’il avait vraiment pris conscience de s’être mal comporté avec moi, comme s’il avait peur que ça puisse être « trop tard » pour rattraper le coup, comme s’il craignait que je l’envoie balader.

« Je voulais savoir comment tu allais ».

Je n’ai pas été commode avec lui, je suis resté tout le temps sur la défensive : pourtant, ça m’a pas drôlement fait plaisir de l’entendre demander de mes nouvelles.

Le mauvais temps rend la circulation difficile : la pluie tombe à seau, et le vent s’en mêle lui aussi, l’eau réduit la visibilité, les rafales me surprennent, me déstabilisent, je roule doucement, vraiment doucement, je ne quitte pas la voie de droite, tout le monde me double, y compris les poids lourds, ces derniers projettent d’importantes quantités d’eau, ce qui rend la conduite encore plus pénible, ils provoquent également des appels d’air qui se combinent avec le vent et semblent aspirer ma voiture, j’ai du mal à garder le contrôle du volant, j’ai l’impression de déraper, c’est stressant, c’est fatiguant.

Je ne peux pas continuer à rouler comme ça, la peur au ventre : alors, même si je sais que ça va me mettre encore plus en retard, tant pis, je vais quitter l’autoroute.

La sortie de Martres Tolosane ne tarde pas à se dresser devant mes yeux. Je l’emprunte et je m’arrête sur le bas-côté pour regarder mon plan. Verdict : il faut suivre la direction St Gaudens.

J’ai toujours autant de mal à me dire que je suis en train de rouler pour aller voir mon Jérém. Son coup de fil, son invitation, mon départ, tout arrive si vite. C’est tellement inespéré, tellement soudain, alors que je m’étais tellement fait à l’idée que je ne le reverrai jamais !

Et à chaque fois que j’essaie d’imaginer nos retrouvailles de plus en plus proches, un frisson géant surgit de mon ventre, se propage dans mon corps, sur ma peau toute entière, tout mon être frémit, des pieds jusqu’au cuir chevelu, tous mes poils se dressent.

J’arrive à Martres Tolosane depuis l’autoroute et je rentre directement sur son « périphérique intérieur » : en effet, le village n’est pas structuré le long d’un axe principal, mais plutôt en forme de bastide circulaire, l’« hypercentre », avec son église et ses vieilles bâtisses, constitue une sorte d’immense rond-point situé à l’intérieur de la boucle de circulation.

A partir de cette dernière, un certain nombre de routes partent dans différentes directions, l’ensemble dessinant autant de points d’interrogation géants posés à plat : une structure urbaine qui semble faire écho à mon état d’esprit, rempli d’interrogations.

« Je me disais que si tu avais ton permis, et une voiture ».

J’ai été très touché par sa façon d’essayer de me tirer les vers du nez, tout en douceur, comme s’il « avait peur » de ma réaction.

« Ça me ferait plaisir de, de te voir ce week-end ».

« T’es sérieux ? ».

« Oui, Nico ».

Mon prénom paraît si beau, lorsqu’il sort de la bouche de Jérém.

« T’es où ? ».

« A Campan, dans la maison de mon papi ».

Dans sa façon de dire « mon papi », j’ai ressenti chez mon Jérém un côté choupinou qui le rend à mes yeux terriblement touchant, et j’ai réalisé que le serial baiseur musclé et viril a conservé une âme d’enfant : j’ai eu envie de le serrer dans mes bras et de le couvrir de bisous.

« Viens me rejoindre, Nico ».

L’entendre insister m’a fait un drôle d’effet, c’est la première fois qu’il me montre qu’il a vraiment envie de me voir, et son attitude semble bien loin de celle du petit con qui encore il y a pas longtemps m’envoyait des sms bourrés de fautes lorsque l’envie de me baiser lui prenait.

« Je ne t’ai jamais remercié de m’avoir aidé à avoir mon bac ».

C’est gentil quand même…

« Nico ».

« When you call my name, it’s like a little prayer »

« Je t’attendrai sur la place du village demain à 18 heures ».

Il m’a vraiment ému ce petit con…

« Je sais que je me suis comporté comme un con avec toi ».

, ému aux larmes, même si je luttais pour ne pas pleurer.

« Les chanceux c’est nous, c’est toi qui me l’as dit une fois ».

Il s’est même souvenu de cette phrase que je lui avais lancée, comme un cri de désespoir, comme une façon de le supplier de ne pas me quitter, la dernière fois qu’il était venu chez moi.

« Si tu viens, fais gaffe sur la route, ils annoncent de la flotte dans les heures à venir »

Il s’inquiète pour moi…

« Salut Nico ».

J’ai ressenti beaucoup de tendresse dans ses dernier mots, et notamment dans sa façon de prononcer « Nico » : définitivement, mon prénom est musique pure lorsque c’est Jérém qui le prononce.

En arrivant à St Martory, je me fais la réflexion qu’au fil des kilomètres la typologie constructive du bâti change de façon perceptible : la brique et la tuile toulousaines cèdent la place à la pierre et l’ardoise, la chaleur des bâtisses de la plaine cède la place à la sobriété des constructions de la montagne.

Je regarde ces façades grises, ces rues sans couleurs, et j’ai l’impression que l’hiver est déjà là, alors que nous ne sommes qu’en septembre, et qu’il va commencer à neiger d’un moment à l’autre, et là, je suis saisi par une intense envie de me calfeutrer bien au chaud, devant un bon feu de cheminée, avec mon Jérém à moi.

Désormais, la montagne s’annonce aussi par le changement des cultures : le maïs de la plaine de Garonne laisse la place aux prairies posées sur des pente de plus en plus prononcées, par endroits, des vaches ou des brebis paissent sans même calculer la pluie qui ne cesse de tomber.

Plus j’approche de ma destination, plus je me sens agité, fiévreux, tendu : heureusement, les souvenirs occupent mon esprit.

Je repense à ce fameux soir à où, une fois encore, Jérém était venu à mon secours, alors qu’un type bourré dans les chiottes exigeait une pipe, sans quoi il allait certainement me frapper. Jérém avait débarqué et avait joué de ses gros bras pour faire dégager le type. Putain, qu’est-ce qu’il était furieusement sexy !

Cette nuit-là avait été la nuit des « premières fois » : la première fois que j’avais ressenti sa jalousie, la première fois que j’avais eu l’impression qu’il m’avait fait l’amour, mais aussi la première fois qu’il m’avait demandé de rester dormir chez lui, la première fois que j’avais pu le prendre dans mes bras, la première fois que je m’étais retrouvé dans les siens, bien au chaud, la première fois que j’avais ressenti cette sensation qui m’avait submergé de bonheur, la sensation que rien ne puisse m’arriver, une sensation de bonheur intense et ultime.

En arrivant à Montréjeau, c’est le souvenir d’une autre nuit magique qui remonte à mon esprit : celle qui avait suivi le plan avec Romain, le bobarbu que Jérém avait levé au On Off, cette nuit-là, alors que Jérém essayait de jouer au mec détaché, en baisant avec le bobarbu et en me laissant baiser avec lui, sa jalousie s’était manifestée une nouvelle fois, cette nuit-là aussi, il m’avait demandé de rester dormir. Et ça avait été une nouvelle nuit de bonheur.

A l’approche de Lannemezan, je repense à cette semaine magique, un mois plus tôt, je repense à tous ces après-midi chez moi, à faire l’amour avec un bobrun souriant, ouvert, bien dans sa peau, je repense à la complicité qu’il y avait entre nous à ce moment-là, au bonheur de notre entente, sexuelle mais aussi sur tous les autres plans, je repense aux câlins, et je repense aux attentes que cette semaine avait fait naître en moi : l’espoir que notre relation était en train évoluer, que l’on puisse surmonter la distance et n’importe quel obstacle qui se dresserait entre nous, parce que nous le voudrions tous les deux.

Puis, je repense à Thibault, Thibault qui avait l’air si fuyant lorsque je l’ai eu au téléphone la veille, Thibault que je dois recontacter et essayer d’aller voir dès mon retour sur Toulouse, Thibault, que je regrette de ne pas avoir été voir plus tôt, pour lui permette de s’expliquer, pour savoir ce qui s’était vraiment passé, et pour quelles raisons ça s’était passé, entre Jérém et lui. Et pour savoir comment il le vivait, ce qui se passait dans sa tête, dans son cœur.

Pourtant, si quelqu’un est bien placé pour comprendre ce qu’a pu vivre Thibault, c’est bien moi. Probablement j’aurais agi de la même façon à sa place.

Quand je repense à cette nuit que nous avions passée tous les trois chez Jérém, j’y repense souvent comme à une erreur : pendant cette nuit, j’avais cru déceler une sorte d’attirance entre les deux potes, attirance à laquelle eux-mêmes avaient été confrontés peut-être pour la première fois, et qui pourrait réveiller des désirs et des envies jusque-là latents. Dès le lendemain, je m’étais dit que cette nuit pouvait faire des dégâts dans les relations entre nous trois, et dans chacun de nous.

Erreur ou pas, cette nuit a eu des conséquences sur tous les trois.

Sur Jérém, car il a été une fois de plus déstabilisé et jaloux de me voir coucher avec un autre gars, même si c’est lui qui avait provoqué ce plan pour me prouver, pour se prouver qu’il n’en avait rien à faire de moi, jaloux de le même façon que lors du plan avec le bobarbu Romain, jaloux de me voir coucher avec son pote de toujours, alors qu’il l’avait lui-même invité à participer à nos ébats.

Cette nuit a eu des conséquences sur moi, car j’ai découvert la rassurance douceur de Thibault, une découverte qui a contribué à me faire prendre conscience que je ne devais pas tout accepter de Jérém.

Et sur Thibault aussi, car cette nuit l’a certainement remué profondément, cette nuit a certainement réveillé en lui des désirs qu’il essayait de maîtriser, non sans peine, cette nuit a été l’étincelle qui les a fait flamber jusqu’à les rendre insupportables.

Dès lors, ces désirs ne l’ont plus quitté, et lui ont échappé des mains : jusqu’à ce fameux soir où il a fini par coucher avec Jérém.

En arrivant à Bagnères de Bigorre, je me sens comme une cocotte-minute prête à exploser : les retrouvailles approchent à grand pas, j’en ai mal au ventre.

« Tu pars quand à Paris ? ».

« Quand le médecin me donnera le feu vert, je dois passer des visites médicales à la fin du mois ».

Il va partir de toute façon, il va partir bientôt : alors, à quoi ça rime son initiative de reprendre contact avec moi ? A quoi ça rime cette invitation ? Est-ce qu’il veut me voir pour me dire « adieu » ? Mais à quoi bon se revoir, si c’est pour se quitter à nouveau de suite après ? Pourquoi ne pas laisser les choses se tasser, laisser au Temps le temps de faire le deuil, le temps de nous oublier ?

Comment ça va se passer cette rencontre ? Je marche vers l’inconnu, et cet inconnu me fait peur.

En sortant de Bagnères, la montagne est là, devant moi, tout autour de moi, le ciel est très gris, très lourd, il pleut de façon insistante et l’humidité remonte les pentes sous forme de brouillard, jusqu’à cacher les sommets.

Un panneau routier indique : « Campan 10 km ».

Dix kilomètres, dix minutes. Dans dix minutes, je serai arrivé à destination, dans dix minutes, je saurai s’il m’a attendu, malgré ma demi-heure de retard : s’il n’est plus là, j’aurai fait toute cette route, longue, sinueuse et difficile, pour rien, une route qui m’a amené de Toulouse à Campan, une route qui démarre le premier jour de lycée et qui me mène ici, dans les Pyrénées, le cœur en vrac.

Mais s’il est là, et j’espère encore et malgré tout qu’il est là, je vais devoir affronter son regard, endurer sa présence, maîtriser les battements de mon cœur qui, je le sens, vont encore s’accélérer, qui vont taper tellement fort dans ma poitrine que j’aurai du mal à tenir debout, s’il est là, et lorsque je serai devant lui, je vais devoir essayer de maîtriser mes émotions, garder mes moyens, ne pas pleurer, ne pas m’énerver. Et ne pas céder au désir brûlant, à cette envie de lui, de son corps, de son odeur, de sa proximité, de cette sensualité qui va me happer à coup sûr.

Je ne sais pas comment je vais faire, je ressens tellement d’émotions à la fois puissantes et contrastantes vis-à-vis de ce mec…

Quelle attitude adopter ? Comment me comporter avec lui ? Comment ne pas craquer ?

Un panneau routier indique : « Campan 3 km ».

A l’approche de Campan, je repense au moment où j’ai appris pour son accident, à ces trois jour pendant lesquels j’ai eu la peur de ma vie : la peur qu’il ne se réveille pas, la peur de le perdre, pour toujours, et quand je pense au soulagement que j’ai ressenti lorsque Thibault m’a annoncé qu’il s’était réveillé de son coma, je me sens prêt à tout lui pardonner, je crois que de toute façon, rien qu’en le revoyant, je vais fondre.

Je ressens une soudaine et folle envie de le serrer contre moi, de le couvrir de bisous, je me sens prêt à tout recommencer, à prendre tous les risques, à lui dire et lui redire clairement qu’il est la plus belle chose qui me soit arrivée dans la vie, que je ne peux pas renoncer à le voir, que je ferai tout ce qu’il faut pour continuer à le voir, que j’irai le voir à Paris, que je serai discret, que je ne lui demanderai pas plus qu’il ne peut me donner.

Ma playlist sur cassette accompagne mes pensées, avec l’une des dernières chansons, et certainement l’une des plus poignantes, signées Beatles :

The long and winding road that leads to your door/La longue et sinueuse route qui mène à ta porte

Will never disappear, I’ve seen that road before/Ne disparaîtra jamais, j’ai déjà vu cette route.

It always leads me here/Elle me conduit toujours ici,

Leads me to your door/Elle me conduit à ta porte.

L’instant « T » approche à grand pas, tout se bouscule dans ma tête, je n’arrive plus à me focaliser sur quoique ce soit, et encore moins à me fixer sur l’attitude à adopter vis-à-vis de Jérém : désormais il n’est plus temps de prendre des résolutions.

Alors, ma seule « résolution », ce sera celle de me laisser porter par les évènements, d’écouter ce qu’il a à me dire et de me comporter en fonction, inutile de prévoir ce que je vais lui dire, ou de me fixer une attitude plutôt qu’une autre, inutile d’envisager qu’il va se comporter de telle ou telle façon, qu’il va dire ceci ou cela : de toute façon, rien ne se passera comme je pourrais l’imaginer. Et surtout pas avec Jérém. Et, au fond, c’est bien ainsi : c’est cet inconnu qui fait battre si fort mon cœur : ça fait mal parfois, mais ça me fait me sentir tellement, tellement, tellement vivant.

« CAMPAN ».

Lorsque le panneau d’entrée d’agglomération rentre dans mon champ de vision, les six lettres me percutent comme une gifle puissante : je ressens une intense chaleur se propager dans mon ventre, tout se brouille dans ma tête, j’ai l’impression de planer.

Le ciel lourd se combine à merveille avec les nuances de gris de la pierre des murs, de l’ardoise des toitures pentues, je suis sous le charme de cet environnement tout en pierre et sobriété, de ce paysage comme en « noir et blanc », qui semble tout droit sorti d’une ancienne carte postale, le village a l’air d’un bijou posé sur un coussin de nuages gris, et tout autour de moi semble parler de l’hiver, de journées froides, humides, d’une nature hostile jusqu’au printemps.

Voilà la halle en pierre, avec ses pentes très inclinées couvertes d’ardoises, ses piliers en pierre, ronds et massifs mais pas très hauts, empêchant la lumière de pénétrer à l’intérieur, notamment par une journée aussi grise, je ralentis, et je regarde vite fait si je vois mon Jérém quelque part dans la pénombre, mais je ne vois rien. Pourvu qu’il soit encore là.

Je m’engage dans le petit boulevard juste en face, là où il semble y avoir des parkings.

18h38. Presque 40 minutes de retard. Je sors de la voiture sans attendre, alors qu’il tombe toujours des cordes. Pourvu qu’il ne soit pas déjà reparti ! Car, s’il n’est plus là, et comme je n’arrive pas à le joindre, je vais devoir le retrouver : non, je ne repartirai pas à Toulouse sans l’avoir vu, ou sans avoir retourné le village tout entier pour le débusquer.

Je remonte le petit boulevard, je me hâte en direction de la halle en pierre : je me « hâte » comme je peux, alors que j’ai les jambes en coton, le souffle coupé, le cœur dans la gorge, les mains moites, la tête qui tourne.

Je n’ai plus que la route à traverser pour atteindre mon but : et c’est là que j’aperçois une présence dans la pénombre, une carrure et une attitude de mec qui pourraient bien être les siennes. Je vois un mec de dos, l’épaule appuyée contre le pilier d’angle du bâtiment, habillé d’un pull gris dont la capuche est remontée sur la tête, et d’un short en jeans assez long. Le mec semble regarder la pluie tomber, mais dans la direction opposée.

C’est lui, je suis sûr et certain que c’est lui.

J’ai le tournis, puis le vertige, ma vue se brouille, je traverse la route mais je ne me sens pas le courage d’aller directement vers lui : alors, je me cache derrière l’angle de la maison jouxtant la halle.

Je viens tout juste de l’apercevoir, et tellement de choses remontent en moi, c’est insoutenable, insupportable, j’ai envie de pleurer, j’ai envie de faire demi-tour et de repartir.

Je reste ainsi, comme tétanisé, mes larmes se mélangeant à la flotte qui tombe sur ma tête et sur mes épaules, pendant quelques longs instants.

Jusqu’à ce qu’une voix au fond de moi se lève pour crier :

« VAS-Y ! ».

Je reconnais cette voix, c’est la même qui s’était levée le jour de la première révision, pendant mon trajet à pied vers l’appart de la rue de la Colombette, elle s’était fait entendre alors que je traversais le Grand Rond à Toulouse, et que j’hésitais à faire demi-tour, là aussi. Malgré tout, je me dis que cette voix avait eu raison, et que j’avais eu raison de l’écouter. Et si cette voix a eu raison hier, je ne vois pas pourquoi il n’en serait pas de même aujourd’hui.

J’essuie mes larmes, je prends une profonde inspiration et je franchis le seuil de la halle, laissant à nouveau le garçon que j’aime pénétrer à son insu dans mon champ de vision, dans ma tête, dans mon cœur, dans mes tripes.

J’avance doucement et j’ai vraiment l’impression de planer, le bruit de mes pas est couvert par le son de la pluie qui tombe sur les ardoises et qui résonne dans le grand espace à la lourde charpente de bois.

Et à chaque pas, j’ai l’impression de sentir un peu plus fort sa présence, comme une radiation qui se dégage de lui, comme quelque chose de palpable, comme une sorte de brouillard épais qui m’enveloppe, comme quelque chose d’électrique qui perturbe toutes les fibres de mon corps et de mon cœur.

Alors même qu’il n’est que de dos, qu’il ne s’est même pas rendu compte de ma présence.

Sa présence irradie, mon amour et mon désir amplifie. Ce mec me fait un effet de dingue.

J’ai envie de faire durer cet instant le plus longtemps possible, cet instant où tout est possible, où je ne connais pas encore ses intentions, où je n’ai pas encore croisé son regard de braise, où je n’ai pas encore entendu sa voix, ni ses mots, cet instant où il m’attend encore, où il se demande peut-être si je vais venir ou pas, où il est peut-être déçu de ne pas me voir, oui, j’ai envie de faire durer le plus longtemps possible la perfection de cet instant où tous les espoirs sont encore possibles.

Le pull à capuche souligne le V de son dos, le short laisse dépasser ses mollets, c’est sexy à tomber. Il est en train de fumer.

Je ne suis désormais qu’à cinq mètres de lui, et alors que le bruit de la pluie couvre toujours le bruit de mes pas, le bogoss se retourne soudainement, comme si je l’avais appelé.

Sous l’ample capuche, les traits et le regard de mon Jérém me frappent comme un poing en plein ventre.

Il écrase son mégot contre le pilier, il le glisse dans sa poche et il bascule sa capuche : ses cheveux bruns apparaissent et, surprise, ils sont laissés en bataille, sans aucune fixation, ils sont même un peu plus longs que d’habitude, magnifique crinière virile de beau mâle brun, sa barbe aussi est plus longue que d’habitude, d’une semaine je dirais, et elle habille à merveille la peau mate de son visage, visage qui porte des marques de coups, qui ne sont pas celles provoquées par ma main, mais certainement les suites de la bagarre qui l’a conduit dans le coma pendant trois jours. Je fonds.

« Salut » il me lance en s’efforçant d’afficher un beau sourire.

« Salut » je lui réponds, en m’efforçant de ne pas bégayer, en prenant sur moi pour le regarder dans les yeux.

« Ça va ? » il enchaîne.

« Oui, et toi ? ».

« Ça va ».

Et là, au bout de deux échanges de politesses, le silence s’installe entre nous. Je suis mal à l’aise et j’ai l’impression que Jérém n’est pas plus à l’aise que moi, comme si son assurance de petit con qui n’a peur de rien s’était soudainement envolée.

J’aurais envie de trouver un moyen de briser la glace, je n’y arrive pas. Je suis perdu, troublé par sa présence : je ne sais pas où nous en sommes vraiment, j’ai l’impression qu’après tout ce qui s’est passé, après un mois sans se voir, une nouvelle distance s’est glissée entre nous. Comme si nos existences jadis synchronisées étaient désormais en décalage.

Les secondes s’enchaînent et le bruit de la pluie devient presque assourdissant.

« T’es beau, dis-donc » il finit par me balancer, après avoir allumé une nouvelle clope.

C’est la première fois que Jérém me fait un vrai compliment. Je suis à la fois flatté et déstabilisé.

« Tu parles ».

« Si, si, tu es très beau, t’es très bien sapé ».

« Oui, ce sont les fringues qui font tout ».

« Oui, enfin, non, c’est pas ce que je voulais dire, euh, t’es vraiment pas mal, Nico ».

« Arrête ton baratin ».

« C’est pas du baratin ».

« Si ».

« T’as mis un parfum ».

« Non, enfin, si ».

« Tu sens bon ».

« Merci ».

Nos regards se croisent, nos silences s’additionnent, nos malaises s’amplifient mutuellement.

Puis, un détail attire mon attention : le zip du pull à capuche est légèrement ouvert et un bout de tissu plié dépasse, on dirait un col de maillot de rugby, mais pas n’importe lequel. Du blanc, du rouge : on dirait bien le maillot que je lui avais acheté à Londres et qui avait désormais une longue histoire : ce maillot que j’avais gardé longtemps chez moi avant de me décider à lui offrir, ce maillot qu’il m’avait balancé à la figure lorsque j’avais enfin voulu le lui donner, ce maillot que j’avais laissé à son patron, à la brasserie, ce même maillot qu’il m’avait crié avoir jeté à la poubelle : c’était la nuit avant son accident, lors de cette rencontre houleuse en présence de Martin.

Sans vraiment réfléchir, je m’approche de lui, j’ouvre un peu plus le zip. Mes gestes sont déterminés, et le bogoss se laisse faire : oui, c’est bien le maillot que je lui avais offert. Mes doigts effleurent au passage sa peau mate, douce et tiède, mille frissons se dégagent de ce simple contact, comme des étincelles qui se propagent dans tout mon corps, m’approchant dangereusement de la surcharge et du court-circuit émotionnel.

« Je croyais que tu l’avais jeté ».

« Tu crois que je pourrais jeter le maillot de Johnny ? ».

« Non, bien sûr, le maillot de Johnny ».

« Et puis, c’était un beau cadeau ».

« Je voulais te faire plaisir ».

« Et c’est réussi »

Le silence s’installe à nouveau entre nous, le bruit incessant de la pluie a quelque chose d’hypnotique, et j’ai l’impression de perdre pied.

« Tu es vraiment un gars adorable » il me lance.

« Si tu le dis ».

« Zt je me suis vraiment comporté comme un con avec toi ».

« Tu m’as fait trop mal ».

« Je sais ».

Je pleure.

Jérém s’approche de moi et il me prend dans ses bras.

« Je suis vraiment, vraiment désolé ».

Je me dégage de son étreinte, je lui fais face, je plante mon regard dans le sien.

« Je t’aime, Jérém, je t’aime comme un fou, je n’ai pas arrêté de penser à toi un seul instant depuis le premier jour du lycée, quand j’ai su pour ton accident, j’ai eu tellement peur de ne plus jamais te revoir ! J’ai réalisé à quel point tout est si fragile, et que tout peut finir sans prévenir, j’ai envie qu’on soit ensemble, j’ai envie de passer du temps avec toi, pas seulement pour le sexe, même si c’est génial avec toi comme avec personne d’autre, j’ai envie d’être là pour toi, et que tu sois là pour moi, j’ai envie de te dire à quel point tu es quelqu’un de spécial pour moi ».

Silence de sa part, il fume. Les secondes s’enchaînent.

« Tu ne dis rien, Jérém ? ».

« Nico, je te l’ai déjà dit, je ne peux pas t’offrir une vie de couple comme tu le voudrais, c’est très dur pour moi ».

« Qu’est-ce qui est trop dur ? ».

« De vivre « ce truc » qu’il y a entre nous, toi t’as envie de le vivre à fond, moi ça me fait peur ».

« Pourquoi ? ».

« Je ne peux pas t’expliquer pourquoi, je n’y arrive pas, c’est tout ».

« C’est pour ça que tu m’as fait venir ? Je viens de me taper 200 bornes sous la flotte et tout ce que t’as à me dire que tu n’as pas les couilles pour nous donner une chance ? ».

« Non, je t’ai demandé de venir parce que j’avais envie de te voir, et parce que je te devais des explications ».

« Elles sont nulles tes explications ».

Jérém se tait à nouveau, il se réfugie derrière sa cigarette.

« Alors on fait quoi, maintenant ? On reste potes ? » je tente de le secouer.

« J’aimerais qu’on y arrive ».

« Et ça te suffirait, à toi, qu’on reste potes ? ».

« Il va falloir ».

« Je m’en fiche de ce qu’il faut, je veux savoir si à toi ça te suffirait ».

« Je n’ai pas le choix, Nico, Paris c’est loin, et là-bas ça va être impossible de vivre ça ».

« Oui ou non ? Réponds à ma question ! » je m’emporte.

« Il n’y a pas de solution ».

« OUI ou NON ??? ».

« Non ! » il finit par lâcher, un « NON ! » claquant, définitif.

Un nouveau silence suit ce petit coup de tonnerre, cet éclair qui vient de me foudroyer.

« Non, ça me suffit pas » il reprend, le regard fuyant, l’air remué comme jamais « mais c’est comme ça, je n’y peux rien, Nico ».

« En gros, tu m’as fait venir pour me dire adieu ».

« Je voulais m’excuser pour mes mots et mon comportement des dernières fois qu’on s’est vus, je suis désolé de t’avoir frappé ».

« Je t’ai frappé en premier ».

« Je l’avais bien cherché, je suis aussi désolé de t’avoir foutu la honte avec ce gars la dernière fois, tu as le droit de voir qui tu veux, bien sûr, et je n’ai pas le droit de te demander des comptes ».

« Ce gars n’est personne pour moi ! Si je suis sorti ce soir-là, si je me suis laissé embarquer par ce mec, c’était pour ne pas rester seul, pour essayer d’arrêter de ressasser ce qui s’était passé entre nous, j’étais tellement malade quand tu m’as quitté, je pensais que tu étais passé à autre chose, je croyais que je ne te reverrais jamais, et pourtant, quand je t’ai croisé sur les allées, je n’avais qu’une envie ».

Je suis à nouveau submergé par l’émotion, mes mots se coincent dans ma gorge.

« Quelle envie ? ».

« Celle de laisser tomber Martin et de repartir avec toi, mais t’as été tellement relou, tellement mauvais ».

« J’ai été nul ».

Ses excuses tardives, ce sentiment de gâchis, de nous être ratés tant de fois, sa façon de baisser les bras face aux obstacles que la vie est en train de mettre entre nous : je suis dégoûté, j’ai envie de pleurer et de m’enfuir, je ne sais plus quoi lui retorquer, je me sens désemparé, aucun mot me vient à l’esprit : j’ai juste envie de repartir et de m’enfermer dans ma chambre pour pleurer.

Je regarde Jérém et j’ai impression qu’il est dégoûté tout autant que moi : il respire bruyamment, il ne tient pas en place, il semble trépigner, on dirait qu’il tape du sabot comme un petit taureau dans l’arène, mais un petit taureau plutôt nerveux qu’énervé, comme s’il avait des trucs à me dire et qu’il se faisait violence pour ne pas les lâcher.

J’ai terriblement envie de l’embrasser : alors, sans plus réfléchir, j’avance vers lui et je l’embrasse. Et à l’instant même où je retrouve la chaleur et la douceur de ses lèvres, une décharge électrique parcourt ma colonne vertébrale, j’ai l’impression de changer de dimension, d’être soudainement projeté dans un monde de bonheur absolu où nous serions plus que tous les deux, où tout serait simple et beau.

Hélas, la décharge de bonheur est de courte durée : elle est stoppée net par l’attitude de Jérém, qui fait un pas en arrière pour se dérober à mes lèvres.

Je sens ma colère monter, colère fille de frustration face à cette barrière invisible infranchissable qui nous sépare.

« On n’y arrivera vraiment jamais, alors ».

« Je ne peux pas Nico, je ne peux pas ».

« Tu m’énerves Jérém » je finis par lui balancer « je n’aurais pas dû venir ».

« Ne dis pas ça ».

« Tu ne veux pas d’une relation, mais je crois surtout que tu n’es pas prêt à assumer qui tu es et ce dont tu as envie, alors, ça rime à quoi tout ça ? Tu ne m’as pas fait assez de mal ?!?! ».

Nouveau silence de sa part. J’ai envie de lui dire tant de choses et pourtant tous les mots du monde me semblent impuissants à le toucher, à le convaincre à vaincre ses peurs, à lui donner confiance en « nous ».

« Ça veut dire quoi MonNico ? » je lui balance de but en blanc, sans réfléchir.

« De quoi ? ».

« La fois où je t’ai appelé, quelques jours avant ton accident, j’ai entendu cette nana te demander : « C’est qui MonNico ? », alors, je te demande ce que ça veut dire MonNico, si toutefois ça veut dire quelque chose ».

Jérém ne répond pas, il continue de fumer sa cigarette. C’en est trop pour moi.

« Va te faire voir, Jérém, je me tire ! » je lui balance, tout en me retournant pour repartir, en essayant de retenir mes larmes.

Je n’ai pas fait un pas que je sens sa main attraper mon avant-bras, m’obligeant à me retourner.

« Attends, Nico ».

« Lâche-moi ! » je lui lance sèchement, tout en me dégageant de sa prise et en repartant vers la voiture.

Et là, Jérém m’attrape une nouvelle fois par l’avant-bras, la puissance de sa prise traduisant sa détermination, une nouvelle fois, il m’oblige à m’arrêter, à me retourner, et cette fois-ci, son mouvement m’attire vers lui.

Je me retrouve les épaules collées contre le mur en pierre, enveloppé par son parfum qui me met en orbite, ses yeux noirs pleins de feu plantés dans les miens, nos nez à vingt centimètres l’un de l’autre.

Sa pomme d’Adam s’agite nerveusement, dans son regard, une étincelle que je lui connais bien, une flamme incandescente qui ressemble et tout et pour tout à celle qui brûlait dans son regard pendant la semaine magique, la même, mais avec plus d’intensité, car mélangée à une sorte d’angoisse, de peur.

Le temps est comme suspendu, figé, comme si plus rien n’existait au monde, à part nos regards qui se cherchent, s’aimantent.

Un grand homme disparu a dit : il y a des jours, des mois, des années interminables où il ne se passe presque rien, et puis il y a des minutes et des secondes qui contiennent tout un monde.

Et ce monde, ce nouveau monde, je l’ai vu, à cet instant précis, dans son regard.

Sa main glisse doucement derrière ma nuque, sa paume est si chaude, si délicate, elle fait plier légèrement mon cou, le sien se plie aussi, et nos visages se rapprochent : jusqu’à ce que ses lèvres tremblantes se posent sur les miennes. Puis, très vite, son baiser se fait plus appuyé, et sa langue s’insinue entre mes lèvres.

Jérém m’embrasse et dans ma tête c’est le blackout, je l’embrasse à mon tour, heureux, en larmes.

Dans un coin de la halle de Campan, pendant que la pluie tombe dehors, voilà enfin le premier vrai baiser de Jérém, à la fois fougueux et presque désespéré.

Jérém m’embrasse longuement, le goût de ses lèvres est délicieux. Un instant plus tard, son nez, son souffle et ses lèvres effleurent la peau de mon cou : je vais devenir dingue.

« Ça te convient comme réponse ? ».

« Quelle réponse ? » je fais, perdu, désorienté.

« Tu voulais savoir ce que ça veut dire MonNico »

« Ah, oui, c’est un bon début ».

« Tu m’as manqué » il me chuchote.

« Toi aussi tu m’as manqué »

Je pleure.

« Ne pleure pas Nico ».

Je le sens lui aussi au bord des larmes.

« J’ai eu tellement peur ».

« Je suis là, je suis là ».

« Je suis content que tu sois là » il me glisse à l’oreille, alors que la chaleur de son corps, la puissance de son étreinte, ses bisous dans le cou, son parfum m’étourdissent.

« Tu veux toujours repartir à Toulouse ? » il me nargue, adorable.

« Je crois que je vais attendre un peu ».

The long and winding road that leads to your door/La longue et sinueuse route qui mène à ta porte

Will never disappear, I’ve seen that road before/Ne disparaîtra jamais, j’ai déjà vu cette route.

It always leads me here/Elle me conduit toujours ici,

Leads me to your door/Elle me conduit à ta porte.

Commentaires.

ZurilHoros

05/06/2020 20:14

On a quitté Nico qui reçoit un appel de Jérém, et pas n’importe quel appel. Jérémie le pti con, ou bien le gros connard, selon le moment, qui demande timidement mais humblement à Nico de venir le rejoindre. 

On sait donc que ce qui va suivre constituera un épisode charnière  de cette histoire dont on ne connait pas encore la fin. Autant dire que les attentes sont élevées et que l’appréhension d’un récit qui serait sans surprises est aussi forte que celle d’en connaitre le dénouement au plus vite. 

Je savais donc ou j’allais, mais je n’y suis pas allé par le chemin que je pensais suivre. 

Le récit prend son temps. Bien qu’il ne se passe aucun événement pour contrarier Nico, je trouve qu’il n’est pas des plus pressés. A t-il tant de temps que ça devant lui pour être au RV, à 18:00 à 200 bornes de Toulouse ou Jérémie l’attend. Et si il est en retard?
Comme il traine, il ne faudrait pas qu’il y ait une tuile. 
Le lecteur s’impatiente, il veut sa scène de retrouvaille. 
Et voilà la tuile. Pas un grand contre temps, mais il a tellement trainé qu’on se demande comment il sera à l’heure. Comment ne pas arriver à l’heure à un RV fixé par Jerem, le mec qui faisait de lui ce qu’il voulait, arrogant, méprisant, capricieux. Est ce qu’il attendrait, ce Jérém qu’on a appris à connaitre? 
Et si Nico ne trouve pas tout de suite, ça ne va rien arranger. 
Le temps de la route sera ponctué par des flash back, qui recompose le paysage du désir de Nico. Des espoirs, des attentes, des déceptions. Et le paysage qui défile à travers les vitres de la voiture. 

Il arrive bien tard, pas en retard comme une Diva qui fait son entrée, mais en retard comme un type qui n’a pas trouvé sa route. 

Alors? Maintenant c’est la grande scène, celle qu’on attend et qu’il ne faut pas rater. 

Et bien, en ce qui me concerne, elle est bien plus belle que je l’attendais. 
Pas de scènes au ralenti, pas de fébrilité, de paroles haletante ni de regards éperdues. 

Le style de l’auteur permet de visualiser la scène, et les mots sont tellement justes dans leurs bouches, à l’un et à l’autre qu’on entend leur timbres de voix. 
Il y a de la méfiance, de la colère rentrée, voir pas rentrée, de la franchise, pas de chantage affectif, mais des questions précises qui attendent des réponses. C’est la vérité de Nico face à un Jérémie qui ne fait plus semblant, un Jérémie qui a peur et qui le cache pas. Nico est plus adolescent, plus enfantin, mais il sait ce qu’il veut. Jérémie est pudique, honnête, doux. Au fond, il n’est peut être pas un tricheur, et il sait que si il fait un pas, il ne pourra plus faire marche arrière. 
Alors, que va t-il faire?

Ca fait beaucoup de chapitres qui se suivent avec le même bonheur, tous très aboutis. Je me plais à les relire, pour y découvrir des subtilités, des détails cachés. 

Un épisode qui était condamné à être réussi et qui l’est.0

Twini

20/12/2018 14:03

Un épisode avant les fêtes ? Je n’en peux plus d’attendre. Je me mets à relire encore et encore ce chapitre, si beau. Merci pour ces émotions0

Florentdenon

09/12/2018 14:10

Vraiment bravo ! A quand la suite ? Pourvu que le bobrun ne soit pas decevant..0

fab75du31Auteur

28/11/2018 23:49

Merci merci merci, vos commentaires me vont droit au cœur. C’est un bonheur de partager ces émotions avec vous. Fabien0

gebl

28/11/2018 16:26

Comment au départ d’une simple recherche d’une histoire de sexe, avec ce que cela implique,  on en arrive à aimer ce roman, à être ému, où la recherche de d’excitation physique est remplacée par des émotions captivantes , au regard de sentiments amoureux  aussi bien  écrits.
Merci   0

moulbox

23/11/2018 18:20

Super texte comme d’ab, cela de voir dans  le récit  le nom de Saint-Martory surtout quand on y habite.
Ps: Martres-Tolosane n’est pas une bastide, mon amie la présidente de région Carole Delga c’est trop précipitée pour faire imprimer les panneaux à l’entrée de la ville.0

Etienne

21/11/2018 00:29

Magnifique épisode, touchant.
Mais…, j’espère que Jerem ne retient pas Nico uniquement parce que les hormones sont en ébullition…0

Perock

19/11/2018 11:28

Enfin, il se sort la tête du c**. J’ai eu envie de baffer jerem tant il ne voulait pas s’ouvrir à ses sentiments. C’est enfin le début de quelque chose :D0

Momo

18/11/2018 09:10

Magnifique histoire, très touchante j’ai pleuré tellement elle est émouvante vraiment je suis très émue j’arrive même pas à écrire. 0

Yann

17/11/2018 15:15

Sublimes et émouvantes ces retrouvailles entre Jerem et Nico. Leur timidité, on croirait presque que c’est leur première rencontre. En tout cas Jerem n’est plus le même. Enfin il parle et se dévoile avec tellement de sincérité ; c’est si touchant et inattendu de sa part cette façon de lui dire combien il compte pour lui. Va-t-il continuer ainsi ? En tout cas c’est un bon début et Nico semble apprécier ; il sait enfin qu’il y a une  place pour lui dans le cœur de Jerem. Va-t-il le convaincre pour qu’ils fassent un bout de chemin ensemble ? Lui proposer de l’aider à y voir clair sur lui-même.
Magnifique épisode Fabien, j’ai adoré.
Yann0

Virginie-aux-accents

16/11/2018 22:35

waouh!!!
C’est intense, touchant, inédit et je suis émue aux larmes. Il faut que Jérém se lâche vraiment, et ce baiser est un premier pas encourageant…

PS : je suis très alléchée par les récits inédits annoncés…

JN0202 Colère, regrets, remords, coup de fil et vent d’Autan.

Jeudi 6 septembre 2001.

Des abdos, des pectoraux qui se frôlent, des lèvres qui se touchent, des langues qui se mélangent. Les corps nus s’attirent, s’enlacent. Une main enserre les deux sexes tendus dans la même étreinte, puis elle démarre des mouvements de va-et-vient, deux garçons frissonnent à l’unisson.

Le plaisir monte, un premier jet s’envole et atterrit sur un relief de pectoraux bien dessiné.

C’est la main de qui ? C’est le jus de qui ? Ce sont les pectoraux de qui ?

Un autre jet fuse, c’est l’autre garçon qui jouit. Et ça continue ainsi, giclée après giclée, jusqu’à ce que les deux potes, repus de plaisir, libérés de leurs tensions sexuelles, le bas ventre irradiant cette chaleur qui est l’arrière-goût d’un orgasme intense, s’abandonnent l’un dans les bras de l’autre, trouvant doux et rassurant ce contact avec le corps de l’autre, semblable au sien.

Depuis presque deux semaines, depuis que Thibault m’a raconté ce qui s’est passé avec Jérém, il ne s’est écoulé une heure sans que ce genre d’images viennent me hanter, à la fois excitantes et blessantes, piquant ma jalousie à vif, pas une heure sans que j’essaie d’imaginer Jérém et Thibault dans un lit, en train de se donner du plaisir.

Pas une heure, sans que je ne me pose les mêmes questions : comment se donnent du plaisir deux mecs comme Jérém et Thibault ? Jusqu’où sont-ils allés ? Qui a sucé l’autre ? Est-ce cette nuit-là ils se sont arrêtés à une pipe, ou est-ce qu’ils ont été plus loin ? Est-ce qu’il y a eu pénétration ? Qui a pris l’autre ? Est-ce qu’ils ont recommencé depuis ? Jusqu’où vont-ils aller ?

Et presqu’à chaque fois, je remonte jusqu’à cette nuit où nous étions faits du bien tous les trois ensemble, je repense à cette attirance que j’avais cru deviner entre eux, à cette ambigüité qui m’avait pas mal inquiété à ce moment-là, et je me dis que je pouvais m’attendre à ce qui s’est passé entre Jérém et Thibault se produise un jour, qu’au fond de moi, je m’y attendais.

Mais ce n’est pas pour autant que cela est plus facile à accepter.

J’essaie de ne pas y penser, mais plus j’essaie, plus j’échoue, plus j’y pense. Et à chaque fois, je suis happé par une nouvelle flambée de jalousie, tout aussi violente que la précédente : les jours s’enchaînent, et ma jalousie ne s’apaise pas.

Ce samedi, la météo est grise sur Toulouse, tout comme elle l’est dans mon cœur : lorsque j’ouvre la fenêtre de ma chambre, je suis surpris par la caresse du vent d’Autan, cette caresse désormais fraîche, qui glisse sur ma peau et m’apporte des frissons qui annoncent les prémices de l’automne.

La fin de l’été nous surprend toujours : depuis des mois, on s’est habitué à vivre avec la chaleur de l’été, avec des journées interminables, et puis on se réveille un matin, on ouvre la fenêtre, il fait gris, humide, la pluie menace, et dans la fraîcheur du vent qui fait frissonner la peau, on sent l’odeur des feuilles mortes et de sous-bois, cette odeur qui nous rappelle à la conscience du temps qui passe, qui nous parle des choses laissées derrière nous, des souvenirs déjà lointains, et de l’inconnu qui s’ouvre devant nous.

Oui, on a beau s’être plaints pendant des mois des affres de la chaleur, lorsque l’automne se manifeste, on regrette instantanément ce qu’on a déploré quelques semaines plus tôt. Ou même juste la veille.

L’estate sta finendo, lo sai che non mi va/L’été est en train de mourir, et tu sais que je n’aime pas ça

C’est le refrain d’un vieux 45 tours italien qu’écoutait maman quand j’étais enfant et dans lequel je retrouve toute la morosité de ces premiers jours de septembre.

L’été est en train de partir et l’automne arrive, une page se tourne, en emportant avec elle les souvenirs d’un été déjà lointain dans mon esprit, les souvenirs de ce qui était et qui n’est plus, de ce qui est désormais – et à tout jamais – derrière moi.

Et le souvenir que je regrette par-dessous tout de laisser derrière moi est bien évidemment celui de cette semaine magique où, chaque jour pendant sa pause, Jérém était venu chez moi, cette semaine où il semblait si détendu, si touchant, si différent, cette semaine où il avait enfin accepté un peu de tendresse, quelques caresses, quelques bisous, cette semaine où il m’avait fait l’amour et non pas juste la baise, cette semaine où j’avais cru qu’un lien spécial était enfin en train de se tisser entre nous, un lien qui aurait résisté à la distance et au temps.

Pendant une poignée de jours, j’ai cru que quelque chose était possible avec Jérém, quelque chose au-delà du sexe, à condition que je sache attendre, j’ai cru qu’on trouverait le moyen, car on l’aurait voulu tous les deux, de continuer à se voir, à s’aimer malgré la distance qu’allait s’installer entre nous. J’ai cru que notre relation allait évoluer, parce que Jérém était en train de réaliser que j’étais spécial à ses yeux. Désormais, je sais que ce ne sera pas le cas.

Lorsque je pense à cette semaine magique et aux espoirs qu’elle avait fait naître en moi, avant qu’ils ne soient anéantis, je me sens perdu, malheureux, plein de désespoir, j’ai l’impression que je ne pourrai plus jamais ressentir des sensations positives. Je voudrais trouver le moyen d’aller de l’avant, de me ressaisir, de me soustraire à cette dérive vers une tristesse sans fin : je n’y arrive pas.

Il y a bien une chose à laquelle je m’accroche pour essayer de relativiser mon chagrin, toujours la même, comme le seul pansement possible sur une blessure qui ne guérit pas : Jérém s’est réveillé du coma, il est vivant, et c’est le plus important.

Oui, Jérém est vivant, mais je l’ai perdu à tout jamais. C’est dur de l’accepter, mais je dois m’y faire.

J’essaie de me convaincre que c’était mon destin, que je ne peux rien contre ce destin, que nous n’étions pas faits pour être ensemble, car nous sommes très différents, trop différents, que, de toute façon, désormais nos planètes nous séparent, qu’au fond, c’est une bonne chose que Jérém n’ait plus à se prendre la tête avec moi et avec ce côté de lui qu’il n’arrive pas à assumer, surtout en ce moment où il a besoin de toute son énergie pour se lancer dans l’aventure du rugby pro parisien.

Renoncer à celui qu’on aime, c’est très dur : pourtant, il y a dans le renoncement comme une forme de soulagement, comme un dernier rempart contre une souffrance insupportable, pour l’empêcher de nous rendre fous.

Ce matin, contrairement aux jours précédents, j’ai envie d’aller courir sur le Canal. Non pas que mon humeur se soit vraiment améliorée, c’est surtout que je n’en peux plus de rester enfermé entre les quatre murs de ma chambre, allongé sur mon lit : mon corps étouffe, il réclame, exige de l’activité physique.

« Nico, tu penses à rassembler les papiers pour la visite de samedi ? ».

« Oui maman, j’y pense ».

Comment je pourrais oublier ces quelques papiers à réunir, ce premier pas vers ma nouvelle vie, cette virée à Bordeaux pour visiter mon futur studio ?

Maman me demande à quelle heure je vais rentrer. Je regarde mon téléphone, il affiche 10h13. Je lui réponds que je serai de retour avant midi.

A cet instant précis, j’ignore encore à quel point cette journée va être riche en événements, qu’avant la fin de l’après-midi, mon état d’esprit va changer de façon plutôt radicale, et, surtout, à cet instant précis, je suis à mille années-lumière d’imaginer que, dans 8 heures et 12 minutes exactement, à 18h25, un événement inattendu et bouleversant va définitivement me secouer de ma torpeur, de ma morosité, de ma rancœur.

Mais revenons aux faits, dans l’ordre naturel où ils se sont déroulés en cette journée si particulière du jeudi 06 septembre 2001.

Sur le Canal, il n’y a pas grand monde : la rentrée est bien là, la plupart des Toulousains ont repris le travail. Pendant de longs moments, j’ai carrément l’impression d’être seul avec les platanes, seul avec l’eau en contrebas, et avec les quelques péniches, une sensation qui s’accentue encore lorsque les immeubles de la ville laissent progressivement la place aux résidences, puis à des maisons, puis à un paysage plus campagnard, lorsque le bruit de la circulation se fait de plus en plus faible, de plus en plus éloigné, et que peu à peu le bruit des feuillages caressés par le vent devient le seul à accompagner mes foulées.

Ce matin, je n’ai même pas pris mon baladeur mp3 : je suis parti dans la précipitation, comme si j’avais été longtemps la tête sous l’eau et qu’il y avait urgence vitale à remonter au plus vite à la surface.

Au fil de l’activité physique, je sens que le mouvement procure une sensation de bien-être d’abord dans le corps, puis dans l’esprit.

Platane après platane, je sens mes poumons se remplir et se vider, de plus en plus profondément, comme si mon corps était en train de se nettoyer, de se réveiller d’une longue léthargie, peu à peu, je sens mes muscles s’échauffer, certaines tensions se libérer, ma tête se vider. L’exercice physique éclaircit l’esprit.

Plus j’avance, plus je me sens apaisé : jusqu’au moment où je me sens comme un tableau enfin nettoyé de toute inscription et rature enchevêtrées et désormais incompréhensibles, je me sens comme libéré des pensées qui m’oppressaient depuis trop de temps.

Oui, pour la première fois depuis des semaines, je ressens l’envie de tout reprendre depuis le début, tout ce qui s’est passé depuis la rupture avec Jérém, de l’afficher dans mon esprit comme sur une page blanche, et d’essayer d’y jeter un nouveau regard.

Constat : il s’est déjà écoulé presque quatre semaines, presqu’un mois depuis ce vendredi noir, depuis cette triste date du 10 août, cette date qui me hante, ce jour où j’ai dit « je t’aime » à Jérém, le jour où il m’a quitté, en me balançant que je n’étais pas le seul mec avec qui il avait couché et que je ne représentais rien de plus à ses yeux qu’un cul à baiser, le jour où je lui ai mis mon poing dans la gueule, avant qu’il ne me mette le sien dans la mienne, le jour où maman nous a surpris le nez en sang, le jour où elle a su pour moi.

Bientôt deux semaines depuis la dernière fois que je l’ai croisé, alors que j’étais en compagnie de Martin, bientôt deux semaines depuis son accident, depuis l’« aveu » de Thibault, cet aveu qui m’a projeté dans un nouvel univers de souffrance, s’ajoutant et dépassant même la souffrance de la séparation de Jérém.

Oui, dans les ruptures, le plus dur à supporter ce sont les « anniversaires » : le plus dur c’est de se dire « il y a une semaine, un mois, j’étais avec lui, on faisait ceci et cela, j’étais heureux avec lui, et c’est fini ».

Pourtant, au fur et à mesure que mon corps s’échauffe et que je m’éloigne de la ville, je sens quelque chose d’inattendu se produire en moi, j’ai l’impression de prendre de la distance et du recul, de la hauteur par rapport au brouillard qui me bouchait la vue depuis des semaines.

Soudainement, je me rends compte que je suis trop longtemps resté bloqué sur une série d’équations qui m’avaient jusque-là parues imparables, mais dont les enchaînements m’apparaissaient désormais comme étant grossièrement inexacts.

Mes équations étaient les suivantes :

(Je dis « je t’aime » à Jérém) + (Il me quitte) + (Il me dit qu’il baise ailleurs, et pas qu’avec des filles, et que je ne suis rien pour lui) =

= (je lui tape sur la gueule) + (il me tape sur la gueule à son tour) =

= (je me dis que rien n’est possible avec lui, qu’il m’a fait trop mal) + (Je sors dans une boîte gay, je tente de l’oublier en cédant à la proposition de Martin de le suivre chez lui) + (Je le croise sur les boulevards, je m’éloigne avec Martin) =

= (Il y a l’accident, le coma, la peur qu’il ne se réveille pas) + (Thibault m’avoue ce qui s’est passé entre eux) = (J’ai peur, pourvu que Jérém se réveille…).

(Jérém se réveille) = (La peur laisse la place à la jalousie, à la rancœur envers Jérém et Thibault) + (Je veux tout oublier, tout laisser derrière moi).

Une succession d’équations qui m’a semblé évidente et limpide jusqu’à ce matin, au réveil, mais qui, foulée après foulée, semble désormais montrer de sérieux problèmes de structuration. Mes certitudes vacillent. Ma jalousie est-elle vraiment totalement justifiée ? Et ma colère ?

Je suis perdu, j’ai besoin d’aide pour y voir clair.

Par chance, ma cousine Elodie est libre entre midi et deux, je lui propose de déjeuner en ville.

« Comment ça va mon cousin ? ».

« Bof ».

« Tu as des nouvelles de ton bobrun ? ».

Son uppercut est franc, direct, à brûle pourpoint.

« Non ».

« T’as essayé de l’appeler ? ».

« Pour quoi faire ? ».

« Pour savoir comment il va, pour lui dire que ça a été une connerie de ta part de te casser avec l’autre mec, pour lui dire que tu as eu la trouille de ta vie après son accident, et pour lui dire aussi que tu l’aimes ».

« Je lui ai dit, et il m’a quitté ! ».

« On s’en fout de ça, il ne sait pas ce qu’il veut, il attend que tu lui dises ».

« Que je lui dise quoi ».

« Ce que tu veux, toi ».

« C’est tellement simple à dire, essaie, toi, de parler avec un mur ».

« Essai encore, ça pourrait le devenir, il ne faut pas avoir peur de l’échec, il faut partir confiant ».

« Si seulement je savais pourquoi Jérém avait autant du mal à assumer ce qu’il y avait entre nous, si seulement je connaissais la raison de ce refus si violent de s’accepter ».

« Tu sais, même s’il se la joue kéké très sûr de lui, au fond Jérém n’a que 19 ans, ce qui pourrait expliquer qu’il n’agit pas forcément « logiquement », car au plus profond de lui, il a peur, souvent, la violence n’est que la réaction visible et virilement acceptable de la peur ».

Je me tais, pensif.

« Tu tournes encore en rond sur ce qui s’est passé entre lui et son pote ? » elle enchaîne, de but en blanc. Elodie ou l’art de mettre les pieds dans le plat.

« Oui, toujours ».

« Tu ne m’enlèveras pas de la tête que tout irait mieux pour toi si tu ne leur en tenais pas autant rigueur ».

« Ah ouaisss, tu crois, comment tu te sentirais si le mec que tu kiffes, avec qui tu couches, qui te rabâche sans cesse qu’il n’est pas pd, couchait avec son meilleur pote, qui est aussi ton pote, et qui semblait jusque-là vouloir t’aider à te rapprocher de son pote à lui, c’est-à-dire le mec que tu kiffes ? Tu ne serais pas en colère ? Tu ne te sentirais pas trahie ? ».

« A mon sens, ce qui s’est passé entre eux n’est qu’un dérapage entre deux mecs perdus, ton Jérém était au bout du rouleau, et il a trouvé réconfortant de se laisser aller dans les bras de la personne qui le connaît et le comprend le plus que toute autre au monde, quant à Thibault, s’il est amoureux de son pote depuis longtemps, comment aurait-il pu résister ? Tu ne t’es jamais demandé comment tu aurais réagi à sa place ? ».

« Non, pas vraiment, » je réalise à haute voix.

« Moi je trouve que cette situation est très dure pour lui, » enchaîne Elodie « et je trouve que tu es assez dur avec lui, Thibault est un garçon exceptionnel, qui a toujours été adorable avec toi, tu me l’as dit plein de fois. Je ne pense pas que Thibault ait voulu profiter de la détresse de son pote. Thibault n’est pas un mec à te planter un couteau dans le dos, c’est pour ça que je crois que ce qui s’est passé avec ton bobrun ce n’est pas une tromperie « ordinaire » ».

« Alors, tu réagirais comment à ma place ? ».

« Je pense que je serai un peu secouée c’est certain, mais je pense aussi que je n’aurais pas pu refuser d’entendre les raisons de Thibault, je crois que je n’aurais pas pu rester insensible à la détresse d’un garçon comme lui au moment où il avoue ce qui s’est passé, je serai peut-être en colère, oui, mais je ne refuserai pas de dialoguer avec lui, je pense que je voudrais comprendre, je pense que tu devrais laisser une chance à Thibault de s’expliquer ».

« Je n’ai pas envie de reparler de cette histoire avec lui ».

« Alors tu vas renoncer à son amitié ? ».

Je ne sais pas vraiment quoi répondre à cette question.

« Mais merde, c’est Thibault quand même ! » enchaîne Elodie « le même mec que tu admirais quelques minutes à peine avant ses aveux, en qui tu voyais un modèle de droiture, un roc solide sur lequel t’appuyer ».

« C’est justement ça qui fait le plus mal, lui avoir fait confiance et apprendre ce qui s’est passé ».

« J’imagine ce que tu peux ressentir, et je crois que c’est pour ça aussi que tu es si choqué. Mais en même temps, je me dis que pour qu’un garçon comme Thibault agisse ainsi, il y a forcément une raison, d’autant plus qu’il t’a lui-même avoué ce qui s’est passé, alors qu’il aurait pu se taire.

Je ne dis pas que je pardonnerai sans hésitation, je dis juste que je ne serai pas aussi distant que tu l’as été, d’autant plus que, dans l’histoire, c’est lui à mon sens le grand perdant, oui, il a couché avec son pote, mais qu’est-il arrivé par la suite ? Jérém est parti de chez lui, et il ne l’a plus revu, jusqu’à l’accident, ce mec doit se sentir très mal, et, en plus, toi non plus tu ne lui parles plus ».

« Je ne sais vraiment pas quoi penser, et encore moins quoi faire ».

« Je suis sûre que tu sais parfaitement ».

En marchant vers la maison, après avoir quitté Elodie, je reprends une fois de plus la série d’équations avec lesquelles j’ai tenté de gérer les événements récents.

Et là, soudainement, la réponse à mes doutes au sujet de leur pertinence se présente à moi comme une évidence. Le problème est là, devant mes yeux : l’« aveu » de Thibault, dernière variable arrivée dans l’équation, accapare toute mon attention, et fausse le résultat final, mon jugement, elle génère des perturbations – une insupportable jalousie, un sentiment de trahison – qui invalident tout le process.

La solution est tout aussi évidente : il faut à tout prix sortir cette dernière variable de l’équation.

Allons-y.

Ainsi, dès que j’essaie à mettre de côté ce qui s’est passé entre Jérém et Thibault, je retrouve presque instantanément mon état d’esprit juste avant l’accident : un état d’esprit rempli de regrets et de remords.

Le remord de lui avoir proposé les révisions, l’entraînant de fait dans un énorme problème d’acceptation de soi, l’entraînant dans cette spirale destructrice, peut-être qu’un jour il aurait de toute façon « révisé » avec un autre mec, mais je n’aurais pas été responsable de l’enchaînement d’évènements, d’états d’esprit négatifs et destructeurs qui ont mené à cet accident.

Le regret de ne pas avoir su (ou voulu) voir son immense solitude et son désespoir derrière la violence de ses propos, de ses agissements, de ses attitudes.

Le remord de ne pas avoir écouté les personnes qui m’entouraient, Thibault en premier, m’encourageant à tenir bon, à être persévérant mais patient avec Jérém.

Le remord de ne pas avoir su veiller sur Jérém alors qu’il était en danger, et alors que, là aussi, j’en avais été alerté par Thibault.

Le regret de ne pas avoir planté Martin une fois de plus – et qu’importe s’il en aurait été vexé – pour montrer à Jérém à quel point non, je n’étais pas « à nouveau amoureux », car je l’étais toujours de lui, et de lui seulement, comme un fou.

Le regret de ne pas avoir su lui dire à quel point il était la plus belle chose qui me soit arrivée dans la vie, à quel point mon cœur n’aspirait qu’à le retrouver, lui, le regret de ne pas avoir su le prendre dans mes bras, le serrer très fort contre moi, et lui dire et lui redire à quel point je l’aimais comme un fou.

Le regret de ne pas lui avoir proposé de rentrer avec lui.

(Est-ce qu’il se serait laissé faire ? Ça, malheureusement, je ne le saurai jamais : mais qui ne tente rien…).

Le remord d’avoir montré à Jérém que je m’éloignais de lui, le regret de ne pas m’être assez battu pour le garçon que j’aime.

Au fond, je ne lui ai dit qu’une seule fois « Je t’aime ». Certes, sa réaction a été tout l’inverse de ce qu’on s’attendrait lorsqu’on se met autant à nu devant la personne aimée : me faire quitter, voir une capote voler de son jeans, m’entendre dire que je ne suis pour lui qu’un coup parmi tant d’autres, avec des nanas et des mec, se taper sur la gueule : vivre tout cela à la suite d’un « je t’aime », c’est horrible.

Mais peut-être que je me suis mal pris depuis le début avec lui : peut-être que je l’ai trop facilement cru lorsqu’il me certifiait qu’entre nous ce n’était que de la baise, peut-être que je n’ai pas su lire entre les lignes et autour des signes qu’il m’a parfois envoyés, je n’ai pas fait assez confiance aux conseils avisés de Thibault, me certifiant que, malgré ses attitudes et ses mauvais mots, j’étais quelqu’un de spécial à ses yeux.

Je voulais que les choses évoluent avec Jérém, je voulais que notre relation avance, j’ai voulu forcer les choses avec mon « je t’aime », tombé peut-être au mauvais moment. Oui, je voulais que les choses évoluent entre nous : mais est-ce que je me suis vraiment demandé comment il envisageait lui, vraiment, notre relation ? Je n’ai pas vraiment le souvenir de lui avoir posé calmement la question. Je me suis contenté d’imaginer ce qui se passait dans sa tête, sans jamais essayer de savoir vraiment. J’avais certainement peur de savoir.

Est-ce aimer, que de se contenter d’attendre que l’autre soit tel qu’on le voudrait ? Aimer n’est pas plutôt savoir comprendre ce que rend l’autre heureux, où se situe son bonheur, avant de tout faire pour lui apporter ce bonheur ?

Peut-être qu’il y a davantage d’amour dans l’abnégation et la bienveillance sans faille de Thibault que dans tous mes efforts de construire une relation avec Jérém, y compris dans mon « je t’aime », car le véritable amour est davantage dans l’écoute, dans nos mots et dans nos actes que dans l’attente des mots et des actes de l’autre. Aussi, l’amour, est dans la persévérance.

Oui, je ne lui ai dit « je t’aime » qu’une seule et unique fois, et même si cela s’est mal passé, est-ce que je n’ai pas renoncé un peu trop vite à me battre pour, nous ?

Pourquoi je n’ai pas su aller plus loin, pourquoi je n’ai pas su tenter autre chose ?

Pour me protéger, certainement : et d’un autre côté, aurait-il été utile et raisonnable de ramper une nouvelle fois à ses pieds en espérant le toucher, alors que j’avais échoué tant de fois ?

Mais quand on est vraiment amoureux, vraiment fou amoureux, on est prêt à tout, même à l’irraisonnable.

Suis-je donc véritablement amoureux ? Où se situe la frontière entre aimer sans conditions, se laisser happer par une relation destructrice et le besoin de se protéger ?

Je ne le sais pas vraiment, mais est-ce que je n’aurais pas dû tenter autre chose avant de baisser les bras ?

Car même si le « je t’aime » avait été balayé par un revers de main (ou plutôt par un coup de poing), il avait été dit et entendu. Et peut-être il avait fait du chemin dans sa tête.

Soudainement, je repense au petit échange avec Maxime, lorsqu’il m’avait surpris en train de tenir la main de son frérot inconscient sur le lit d’hôpital.

« Tu kiffes mon frangin ? ». « Je crois qu’il te kiffe aussi ».

Deux phrases, comme la story d’une prise de conscience qui venait peut-être tout juste de lui sauter aux yeux, le jeune Maxime venait peut-être tout simplement de faire le lien entre le malaise de son frère dont il avait été témoin pendant la semaine avant l’accident, et ma présence, mon attitude, ma tristesse.

Même son jeune frère, celui qui doit le connaître le mieux en dehors de Thibault, semble avoir compris que Jérém m’a dans la peau, mais putain, Nico, qu’est-ce qu’il te faut de plus ?

Et je repense à « MonNico », « C’est qui, « MonNico » ? » avait demandé une greluche la dernière fois que j’avais composé son numéro, « C’est personne, » avait répondu Jérém, sur le coup de la colère, juste avant de me raccrocher au nez. Pourtant, ce n’est pas rien, « MonNico »…

Est-ce que je suis encore dans les temps pour tenter de le retrouver, de le rattraper ? Si seulement je savais où il est en ce moment…si seulement je n’avais pas si peur de composer les dix chiffres de son portable…

Et alors que je traverse le pont St Michel, un autre sujet me tracasse : mon attitude vis-à-vis de Thibault après l’accident de Jérém, après ses « aveux ».

Car, si j’enlève cette fameuse variable, ce qui s’est passé entre Jérém et lui, de l’équation de mon état d’esprit, je n’ai aucun mal à retrouver ce que représentait Thibault à mes yeux auparavant : un gars pour qui j’avais une immense admiration et un estime sans failles, un gars adorable sous tout point de vue, le mec le plus droit, honnête et irréprochable que je connaisse, un gars pour lequel je ressentais une profonde amitié, réciproque qui plus est. Oui, Thibault était un véritable ami, dont le soutien a été précieux.

Alors, est-ce que ce qui s’est passé entre les deux potes est si grave au point de lui en vouloir autant ? Est-ce que je n’ai pas été trop dur avec lui ? Est-ce que je n’ai pas coupé les ponts trop vite ? Est-ce que j’aurais dû lui laisser une chance de s’expliquer ?

Je crois qu’Elodie a raison, une fois de plus. Je me rends compte que je n’ai pas été cool du tout avec le bomécano : au lieu de le réconforter comme lui l’a toujours fait avec moi, j’ai laissé ma colère et ma jalousie dévorantes m’envahir, je me suis éloigné de lui, je lui ai laissé entrevoir ma colère, le laissant seul avec son fardeau, en lui rajoutant même le poids de ma rancœur à son égard.

Le pire, c’est que j’avais été profondément touché par la détresse de Thibault, d’abord au téléphone, puis, lorsque je l’avais retrouvé à l’hôpital, jusqu’à ses « aveux » à la cafétéria.

Je repense à ce moment, à ses mots me racontent ce qui s’était passé avec Jérém, et je revois un Thibault plus que jamais effondré, lui aussi submergé par les remords et les regrets, cherchant désespérément à me faire comprendre qu’il s’en voulait pour ce qui s’était passé, parce que cela avait éloigné son pote de lui, parce qu’il savait qu’il m’avait fait du mal.

C’était un Thibault en détresse, et je n’ai pas su lui tendre une main pour l’aider à se relever. Je m’en veux horriblement.

Je me rends compte que dans cette histoire, Thibault a peut-être encore plus perdu que moi.

Je réalise que, au fond, ma colère est moins dans le fait que les deux potes aient couché ensemble, que dans le fait de ne pas avoir su retenir Jérém, d’avoir capitulé devant la difficulté, d’avoir baissé les bras trop tôt. C’est à moi que j’en veux, et c’est contre Thibault que je reporte ma colère.

Alors, non je ne peux pas lui en vouloir éternellement à cause d’un moment de faiblesse, surtout en sachant ce qu’il a enduré pendant toutes ces années de complicité, de proximité, d’attirance latente, vis-à-vis de Jérém.

D’autant plus que je devine très bien sa frustration, car j’ai connu la même pendant les trois années du lycée, une frustration qui a été encore plus importante que la mienne, car elle s’est étirée sur tant d’années, une frustration encore plus dure à supporter, en raison du fait que Thibault a été amené à côtoyer régulièrement, et dans tant de situations, ce pote dont il était amoureux et à qui il ne pouvait pas avouer ses sentiments.

Thibault est tout simplement un garçon amoureux qui s’est trouvé dans la plus inconfortable des positions : à la fois meilleur pote de celui qu’il a aimé depuis toujours, Jérém, et confident de celui, moi qui partage l’amour physique et le cœur de son meilleur pote.

Oui, la cousine a raison : qu’est-ce que j’aurais fait, moi, à la place de Thibault ?

Soudain, je me rends compte qu’en l’espace de quelques heures, en reprenant toutes mes équations, je suis passé de l’ancien résultat : (Tout oublier, tout laisser derrière moi) au nouveau résultat : (Maîtriser ma colère au plus vite et faire un pas vers Thibault + et un autre vers Jérém).

Je réalise que, s’il est vrai qu’il y a dans le renoncement une forme de soulagement, il est tout aussi vrai que renoncer c’est aussi la voie de la facilité, de la faiblesse, renoncer, c’est se rendre devant quelque chose qui est hors de notre portée. Et qu’il le sera d’autant plus du fait de notre renoncement.

Quand on aime vraiment, on tente tout, vraiment : on essaie, on échoue, on essaie encore, et encore, et encore, quand on aime vraiment, il n’y a pas d’obstacles insurmontables, « no mountains too high, no river too wide ».

Jérém n’est pas hors de ma portée. Je peux rattraper le coup. La tâche peut paraître dure, elle peut sembler démentielle. Les mots d’un prof de philo me reviennent à l’esprit : lorsque la montagne parait trop haute, il ne faut pas regarder le sommet, il faut regarder le bosquet qui se situe à quelques heures de marche, il faut avancer vers lui, comme si c’était le but ultime, une fois atteint ce but, il faut se féliciter du chemin parcouru, le lendemain, il faut chercher un autre bosquet, une roche, un pont : bref, un nouvel objectif réalisable, le poursuivre, l’atteindre, se féliciter à nouveau, ainsi le lendemain et le sur lendemain. Au bout de quelques jours, lorsqu’on se retournera pour contempler le chemin parcouru, on sera étonnés et fiers de nos efforts, et le sommet ne semblera plus si lointain, il sera à notre portée.

17h38 ce jeudi 6 septembre

Le renoncement que j’avais envisagé une fois encore le matin même, n’est plus à l’ordre du jour. D’autres objectifs ont pris sa place.

Premier objectif, le « bosquet » : chercher à contacter Thibault.

Je reviens sur mes pas, je traverse la moitié de la ville pour me rendre au garage à côté de la gare Matabiau, je traîne à proximité pendant un petit moment en faisant mine d’être au téléphone : mais le bomécano n’est pas là. Sur le coup, je trouve cela étonnant, du moins jusqu’à ce que je réalise que très probablement Thibault a commencé sa préparation physique et les entraînements au Stade et qu’il ne travaille plus au garage.

Je sors mon téléphone de ma poche, mais mon élan s’arrête vite, s’arrête net : j’ai à la fois envie de l’appeler et peur de le déranger, car je l’imagine bien occupé, aussi, j’ai à la fois envie de l’appeler et peur de le faire, peur d’avoir trop attendu avant de revenir vers lui, oui, au fond de moi, j’ai peur qu’il n’ait plus envie de me parler.

Appelle, Nico ! Demande-lui comment il va, pour commencer, ça ne pourra que lui faire plaisir. Appelle, ne te pose pas plus de questions : quand on s’inquiète pour un ami, il n’y a pas d’heure, il n’y a pas d’excuse, il n’y a pas de peur qui tienne pour ne pas prendre de ses nouvelles.

Un instant plus tard, je compose son numéro, ça sonne une, deux, trois, quatre fois : j’ai le cœur qui tape à mille à l’heure, j’ai peur de ne pas trouver les mots…

J’éprouve un certain soulagement en me disant que je vais tomber sur le répondeur, que je vais pouvoir lui laisser un message sans avoir besoin de lui parler directement, sans avoir besoin de connaître son état d’esprit vis-à-vis de moi.

Mais ça finit par décrocher.

« Salut, Nico ».

Le ton est calme, neutre, mais il n’y a pas l’emphase que je lui connais d’habitude.

« Salut Thibault, comment ça va ? ».

« Ca va, ça va, et toi ? ».

« Ca va aussi ».

Thibault n’enchaîne pas tout de suite, je cherche mes mots aussi. Il y a visiblement un malaise.

« Tu as commencé les entraînements au Stade ? » je trouve enfin.

« Oui, il y a deux semaines ».

« Ça se passe bien ? ».

« Nico ».

« Oui, ? ».

« Je ne peux pas te parler là, je pars en mission ».

« Tu es toujours pompier ».

« Oui, bien sûr ».

« Tu es un gars incroyable ».

Silence de sa part.

« Je dois y aller, » il finit par lâcher.

 « Thibault ».

« Oui ? ».

« Je suis deso ».

« Non, Nico » il me coupe net « c’est pas toi qui dois l’être ».

« Je peux te rappeler demain ? ».

« Je ne sais pas trop, j’ai plein de trucs à régler, je te rappellerai moi, un de ces quatre ».

« Ok, Thibault ».

« Salut, Nico ».

« Salut, Thibault ».

Je raccroche, les larmes aux yeux. Vraiment, ce mec me touche profondément, j’ai senti de la tristesse dans sa voix, j’ai senti du malaise, de la distance entre nous : et ça m’arrache le cœur.

Thibault a coupé court à mon coup de fil et je ne peux m’empêcher de me demander s’il était juste pressé, ou s’il n’y a pas autre chose à retenir dans sa façon de m’expédier.

Est-ce qu’il essaie de se protéger de tout ce qui le ramène aux événements récents et douloureux, est-ce qu’il essaie de prendre de la distance et d’oublier comme j’ai voulu le faire moi aussi encore il y a quelques heures ?

Ou bien, est-ce qu’il m’en veut ? Est-ce que j’ai vraiment trop attendu longtemps pour revenir vers lui ?

Est-ce qu’il va vraiment me rappeler ? « Un de ces quatre », il a dit : une formule qui est souvent synonyme de « probablement jamais ».

18h01.

Lorsque je rentre à la maison, maman me demande comment je vais. Elle me demande si j’avais eu des nouvelles de mon camarade après qu’il était sorti de l’hôpital. Lorsque je lui réponds que non, sa question est la même que celle d’Elodie :

« Tu as essayé de l’appeler ? ».

Une fois de plus, je me rends compte de la chance que j’ai d’être aussi bien entouré.

« Non ».

« Il compte vraiment beaucoup pour toi, ce garçon ? ».

« Oui, beaucoup ».

« Alors tu devrais essayer de l’appeler ».

18h19.

Je monte dans ma chambre, bien décidé à envisager une nouvelle étape vers le sommet, une étape qui me fait particulièrement peur, celle du « pont suspendu sur la falaise » : appeler Jérém pour lui demander aussi « comment il va ».

Je m’allonge sur le lit, les yeux fermés, le cœur qui tape dans ma poitrine comme s’il voulait la défoncer.

Envie dévorante de le faire, d’entendre sa voix, mais aussi peur de le faire, peur qu’il soit encore en colère contre moi, qu’il m’en veuille toujours d’être parti avec Martin, devant ses yeux, peur de me faire jeter comme un malpropre, peur qu’il me balance de nouvelles horreurs, peur qu’il décroche, et qu’il soit froid, distant, peur qu’il décroche et qu’il me dise de lui foutre la paix, peur que ça décroche et de tomber une fois de plus sur une pouffe, peur qu’il me raccroche au nez, comme la dernière fois, peur qu’il ne décroche même pas.

Tant de peurs et quelques espoirs également : l’espoir que, depuis le soir de l’accident, les choses se soient tassées, que sa colère se soit apaisée, l’espoir que, depuis le jour de notre rupture, il ait entendu mon « je t’aime » et que vraiment cela ait fait son chemin dans sa tête.

Où est-il, Jérém à cet instant précis ? Que fait-il ? De quoi et de qui sont remplies ses journées ? Quel est le bon moment pour l’appeler sans le déranger ?

18h24.

J’ai décidé que la bonne heure, c’est maintenant. J’attrape mon portable, je le passe nerveusement, fébrilement d’une main à l’autre, cherchant le courage pour composer son numéro. Je le pose sur le lit, je respire profondément. Je n’ai encore rien fait et je suis déjà ko.

18h25.

La sonnerie du téléphone retentit dans la chambre, un peu étouffée par le contact avec les draps. C’est certainement Elodie qui veut savoir comment je vais depuis tout à l’heure.

J’attrape l’appareil, plutôt sûr de mon intuition, une intuition pourtant destinée à être démentie, car le petit écran n’affiche pas du tout ce à quoi je m’attendais : il n’y a pas de nom, ce n’est qu’une succession de dix chiffres, c’est un numéro qui n’est pas dans mon répertoire.

Enfin, il ne l’est plus, oui, mon cœur a des ratés lorsque je reconnais le contact que j’avais effacé de la mémoire du tel quelques semaines plus tôt (avec tous les SMS liés), mais certainement pas effacé de la mienne, de mémoire.

Dix chiffres si familiers, dix chiffres qui m’assomment comme un coup de massue, qui ravivent un chagrin toujours si vif.

Je reconnais le numéro de Jérém et tout remonte en moi, un désir violent de le revoir, accompagné d’une nouvelle flambée de colère et de jalousie tout aussi violente.

J’ai envie de répondre, mais je n’ai pas le cran de répondre. Je suis comme tétanisé.

La sonnerie finit par s’arrêter. J’ai l’impression que je vais faire un malaise. Que mon cœur va exploser, et mes poumons avec. Je suis en nage, j’ai du mal à respirer. Je reste allongé, immobile pendant un long moment. J’attends de voir s’il laisse un message, partagé entre l’envie et la crainte d’entendre sa voix. J’attends une minute, deux minutes dix minutes : aucun message ne vient.

J’ai besoin d’ouvrir la liste des appels récents pour me convaincre que je n’ai pas rêvé : non, je n’ai pas rêvé, c’est bien son numéro.

Pendant un instant, j’envisage la possibilité de le rappeler. Je n’y arrive pas.

Pourquoi il m’appelle ?

Après le dîner, je sors faire un tour en ville pour me changer les idées. J’ai envie de le rappeler, mais je n’y arrive toujours pas.

20h15.

Je marche sur les quais du côté de la Daurade, lorsque le portable vibre dans ma poche. J’ai des sueurs froides à l’idée de lire le message qui vient d’arriver.

« Coucou mon cousin, je pense très fort à toi ! ».

Si Elodie n’existait pas, il faudrait l’inventer.

« Merci ma cousine, tu es adorable ».

Je range mon téléphone dans ma poche et je reprends ma respiration.

Je descends à la Garonne et je marche au bord de l’eau. L’automne est bien là, il n’est même pas 20h30 et le jour commence à décliner, l’air est frais, et il y a beaucoup moins de monde sur les quais que pendant les chaudes soirées estivales.

Je n’ai pas fait cent mètres, que je sens à nouveau mon téléphone vibrer dans ma poche. C’est une vibration répétée, c’est le signal d’un coup de fil.

Je prends une bonne inspiration et je me saisis de l’appareil. Je regarde le petit écran et je suis assommé. La même séquence de chiffres que deux heures plus tôt, la même panique dans ma tête et dans mon cœur. Je laisse vibrer. J’ai l’impression que tout mon corps vibre avec.

Puis, certainement à la toute dernière secousse, je finis par décrocher, le cœur dans la gorge, le souffle coupé.

« A, a, allo ? » je bégaie, dans un état presque second.

« Nico ».

Sa voix. Sa voix de mec. Cette vibration sensuelle et virile. Accompagné d’un petite hésitation inédite.

« Oui, » je lui réponds.

« C’est moi ».

C’est la première fois qu’il m’appelle, et je crois que je ne vais pas survivre à cela.

« Je sais ».

J’ai envie de pleurer. Pourtant, même si le geste de Jérém me touche infiniment, je ne peux m’empêcher de me montrer distant. Je suis heureux d’entendre sa voix, mais sa voix me renvoie aussi à de mauvais souvenirs, une capote qui vole, un poing dans la gueule, des mots blessants comme des lames.

J’entends sa voix et tout remonte, le bon et le mauvais. Et le mauvais, ça fait un mal de chien.

« Tu vas bien ? ».

« Oui, » je lâche, le cœur qui secoue ma poitrine de fond en comble.

« Ça me fait plaisir ».

Silence assourdissant. Je regarde la silhouette massive du Pont Neuf qui se dresse devant moi, et je me demande si j’ai bien fait à décrocher. Je me sens comme en apnée, dans ma tête tout se bouscule, c’est un bazar monstre.

« Je voulais savoir comment tu allais…

« Je vais bien, je vais bien, et toi ? ».

« Je vais bien moi aussi ».

Nouveau silence de part et d’autre.

C’est désormais sur l’ancien Hôpital Militaire de la Grave avec son dôme imposant que je laisse de poser mon regard, tout en me demandant si je vais craquer ou pas.

« T’as eu ton permis ? » il me lance de but en blanc.

« Oui, je l’ai eu la semaine dernière ».

« T’as une voiture ? ».

« Pourquoi ? ».

Décidemment, je n’arrive pas à me sortir de cette attitude sur la défensive.

« Je me disais que si tu avais ton permis, et une voiture, » il hésite.

« Quoi ? » je m’impatiente.

« Ça me ferait plaisir de, » il hésite à nouveau.

« De quoi ? ».

« De te voir ce week-end ».

« T’es sérieux ? ».

« Oui, Nico ».

« T’es où ? ».

« A Campan, dans la maison de mon papi ».

Silence de ma part, le cœur va exploser. Ou alors, il a déjà explosé. Je marche sur le bord du quai, je regarde l’eau du fleuve dans lesquelles les lumières du soir commencent à se réfléchir. J’ai besoin de m’arrêter, de m’asseoir.

Ce coup de fil est tellement soudain, inattendu que j’en tremble, j’en perds tous mes moyens, et cette proposition est, elle aussi, trop soudaine, trop rapide : je n’ai pas le temps de réaliser ce que je suis en train de vivre, je me sens comme un lapin pris dans les phares d’une voiture.

« Nico ».

« C’est où ça ? » j’essaie de gagner du temps.

« Dans les Hautes-Pyrénées, à côté de Bagnères-de-Bigorre ».

« Qu’est-ce que tu fous là-bas ? ».

« Je traîne, je récupère ».

« Tu t’es remis de ton accident ? ».

« Moi je pense que oui ».

« Tu pars quand à Paris ? ».

« Quand le médecin me donnera le feu vert, je dois passer des visites médicales à la fin du mois ».

Nouveau silence.

« Tu es toujours sur Toulouse ? » il finit par me relancer.

« Oui ».

« Tu pars quand à Bordeaux ? ».

« Dans 10 jours ».

« Tu as une voiture, alors ? » il revient à la charge.

« J’ai une vieille Clio ».

« Alors viens me rejoindre, Nico ».

« Je ne peux pas ce week-end, » je lui réponds, en pensant à la visite de mon futur studio à Bordeaux.

Encore un blanc dans la conversation.

« Viens me rejoindre, Nico, c’est certainement le dernier week-end que je passe ici ».

« Pourquoi tu veux me voir ? ».

« Je ne t’ai jamais remercié de m’avoir aidé à avoir mon bac ».

« Je n’ai rien fait ».

« Allez, Nico, viens passer le week-end avec moi ».

Je suis de plus en plus submergé par l’émotion, je n’arrive toujours pas à décrocher un mot.

« Si tu ne te sens pas bien, tu repars aussitôt, » il essaie de me mettre à l’aise.

« J’ai un truc de prévu ce week-end ».

« Nico ».

« Quoi ? ».

« Je t’attendrai sur la place du village demain à 18 heures ».

Je commence vraiment à être ému.

« Je ne viendrai pas, je ne peux pas ».

« Je sais que je me suis comporté comme un con avec toi ».

Là, je suis ému aux larmes.

« Demain à 18 heures, je serai sur la place à Campan, » il continue « et j’espère que tu y seras aussi ».

« Je dois y aller, » je coupe court, tout en essayant de maîtriser et de dissimuler mon émotion.

Un nouveau silence s’installe dans la conversation.

« Les chanceux c’est nous, » fait Jérém au bout d’un moment.

« De quoi ? ».

« Les chanceux c’est nous, c’est toi qui me l’as dit une fois ».

« Je dois vraiment y aller, » j’insiste, comme un réflexe de survie, je suis tellement assommé par son coup de fil que je n’arrive même plus à respirer.

« Si tu viens, fais gaffe sur la route, ils annoncent de la flotte dans les heures à venir, salut Nico ».

« Salut ».

Commentaires

ZurilHoros

04/06/2020 07:21

Ca a été une expérience de relire ce chapitre, maintenant que j’ai une meilleure idée de ce qui précède. C’est certainement, celui que je trouve le plus important pour tout un tas de raisons. C’était déjà le cas à la première lecture puisque je l’avais fait lire à plusieurs personnes pour faire découvrir Jerem & Nico autour de moi. 

En tant que lecteur, lire à livre ouvert les pensées qui accompagnent Nico dans ce qu’on appelle horriblement un « travail de deuil », créer une proximité avec lui, et on lui donne l’absolution pour tout ce qu’il dit ou fait. Il est parfois agaçant mais il est tellement positif, lumineux, même dans sa tristesse, que ce n’est pas bien difficile de vouloir le prendre par la main et le soutenir. 

Il faudrait avoir ce chapitre en tête, pour se rappeler que ce que l’on vit ou ce que l’on pense, dépend le plus souvent d’un point de vue orienté et que, si on déplace l’orientation du regard, on change le point de vue. 

Qu’est ce qui permet de changer? Un regard extérieur, un événement? le plus souvent un espoir qui ne nous quitte pas.
Est ce que Elodie est responsable du changement de cap de Nico, est-ce son footing? Ce qui était définitif dans son esprit le matin, ne l’est déjà plus à midi, et encore moins le soir. 

ZurilHoros

27/05/2020 13:41

C’est assez rasserenant de trouver de quoi réfléchir à soi-même et par delà ça, à la vie en général. L’esprit de Nico doit être éprouvé. Forcément quand on est soumis par cette vague d’émotions opposées qui soumet son coeur au rythme des montagnes russes. Quand on est comme ça, on a l’impression de vivre intensément d’autant plus qu’on ne peut pas gérer. 
Quant au beau Jérèm, c’est terrible quand on a des rêves de gloire, de savoir que sa sexualité va être un obstacle. Le moment n’est pas encore arrivé pour qu’un futur rugbyman se pointer avec un mec. Il lui faudrait être trois fois plus fort que les autres. Un jour peut être. 
Je pense qu’un mec cérébral comme Nico, doit être très fascinant pour un instinctif comme Jérèm, mais également très angoissant. 

izzyyuki

03/11/2018 22:45

le 2eme est encore mieux que le 1er, ca va être dure d’attendre le 3eme…

Etienne

19/10/2018 23:29

Épisode très émouvant. Bravo Fabien

Gripsou22

17/10/2018 17:27

Merci Fabien pour ces deux (excellents) premiers épisodes de la saison 2 !
J’ai beaucoup aimé le moment du SMS d’Elodie être en attente insupportable d’un message et recevoir celui d’un(e) ami(e) à la place c’est vraiment frustrant.
L’appel de Jerem est vraiment bouleversant, il appelle Nico pour la 1ère fois s’excuse et l’invite à passer le weekend.
J’ai vraiment hâte de lire la suite en espérant que Nico fasse le bon choix.

Yann

17/10/2018 10:41

La cousine Elodie est de bons conseils et Nico devrait l’écouter. Peut être que le beau brun, après son accident, a réfléchi et fait le point sur lui même, ce qu’il est, ses sentiments. C’est en tout cas ce que son coup de fil à Nico laisse penser. Ce serait dommage que Nico ne saisisse pas cette main tendue ne serait-ce que pour discuter et faire la paix avec Jerem même si leur relation doit changer.
Merci Fabien pour ce bel épisode.
Yann

sookalh

16/10/2018 14:57

Très beau chapitre encore un :).
J’aimerai pourvoir faire un geste mais pas sur tipee. Est-ce que tu as un Utip par hasard ?
Charline

Chat du 27 septembre 2018 (transcription).

Soirée chat de jeudi 27 septembre 2018

(encore un grand merci à tous ceux qui ont participé)

Fabien de Toulouse: Bonsoir à tous ! 

Gripsou22 a rejoint la discussion 

Gripsou22: bonsoir 

Fabien de Toulouse: salut gripsou 

Fabien de Toulouse: tu vas bien? 

Gripsou22: oui ça va bien et toi ? 

Fabien de Toulouse: Pas mal, pas mal. Tu as passé un bon été? 

Gripsou22: oui ça a été tranquillement 

Fabien de Toulouse: Est ce que tu as lu les versions livre des premiers épisodes de Jérém&Nico? 

Gripsou22: j’ai commencé mais pas tout lu….après disons que j’aimerais tout lire en « papier »… 

Fabien de Toulouse: ah, ok, il faudra patienter jusqu’à décembre lol 

Fabien de Toulouse: tu as lu quoi? 

Gripsou22: les 4 premiers 

Gripsou22: j’ai bien aimé on retrouve un peu des anciens mais des différences aussi 

Fabien de Toulouse: quelles differences t’ont le plus marqué? 

Gripsou22: le plus marqué je dirais c’est le préservatif ! 

Fabien de Toulouse: ah, lol, ça change tout? 

Gripsou22: non pas tout ça amène plus de « sérieux » au récit au sens de responsabilité 

Fabien de Toulouse: et tu preferes quelle version? 

Gripsou22: je dirais celle sans est plus excitante….mais rajouter une capote ça peut rendre plus crédible 

Fabien de Toulouse: la capote ne va pas durer longtemps, lol… pas au dela de l’épisode 6 lol 

Gripsou22: et du coup pourquoi as tu voulu la rajouter ? 

Fabien de Toulouse: bonne question, peut etre pour montrer ce qu’il faut faire avec un mec qu’on ne connait pas. Nico est puceau, il est tiraillé entre le coté excitant de faire sans et la peur des mst. Jérém, c’est lui qui impose les regles du jeu, et c’est peut etre sa première sodo avec un mec 

Fabien de Toulouse: mais jerem a certainement envie de faire sans, tout comme Nico 

Gripsou22: d’ailleurs au tout début il a l’air de commencer sans ça fait plus responsable c vrai 

Fabien de Toulouse: d’autres différences marquantes avec les premieres versions? 

Gripsou22: le style je dirais il a évolué avec les années du coup il est un peu meilleur 

Gripsou22: même s’il était déja très bien au départ   

Fabien de Toulouse: oui, d’ailleurs dans le livre numerique que je vais envoyer demain par mail, je vais mettre en bonus la toute première version des trois premiers épisodes, sans aucune retouche : l’évolution du style est bien visible 

Fabien de Toulouse: j’en reviens à la capote: cet element introduit aussi une petite frustration, pour les protagonistes et pour les lecteurs, ça crée l’attente de voir les faire sans 

Gripsou22: une petite frustration comme pour les protagonistes 

Fabien de Toulouse: quelles sont tes attentes pour la saison 2 

Gripsou22: en fait j’ai beaucoup de mal à imaginer ce qui va ou peut se passer …. 

Fabien de Toulouse: mais en partant des evenements de la fin de la saison 1, qu’est ce que tu voudrais qu’il se passe? 

Gripsou22: en savoir plus sur Jerem 

Gripsou22: disons sa vie ses souffrances ce qui explique son geste: Nico, Thibault mais aussi le reste 

Fabien de Toulouse: le geste de quitter Nico 

Fabien de Toulouse: ? 

Gripsou22: pas son geste mais plutôt son etat d’esprit qui précède son accident 

Fabien de Toulouse: je comprends 

Fabien de Toulouse: le reste dont tu parles, c’est quoi exactement? 

Gripsou22: sa vie familiale difficile 

Fabien de Toulouse: Il faudrait des épisodes « dans la tete de » ou bien des flash back, si je comprends bien… 

Gripsou22: oui c’est ça les flash back ça peut être bien aussi 

Gripsou22: un truc que je me demande si c’est prévu c’est une rencontre élodie et jérémie ? 

Fabien de Toulouse: est ce que tu as regardé la video trailer? 

Fabien de Toulouse: de la ssison2? 

Fabien de Toulouse: saison 

Gripsou22: oui j’ai regardé 

Fabien de Toulouse: tu as trouvé l’indice pour le developpement de la saison 2? 

Gripsou22: je ne pense pas avoir trouvé non 

Fabien de Toulouse: lol 

Fabien de Toulouse: alors tu saura dans quelques épisodes lol 

Gripsou22: oui je regarderai tt à l’heure à nouveau pour voir 

Fabien de Toulouse: ok, d’accord 

Fabien de Toulouse: pour le livre numerique, tu as une appli liseuse? 

Gripsou22: non mais j’aurais d’ici la 

titou a rejoint la discussion 

titou: salut 

Gripsou22: salut 

Fabien de Toulouse: hey titou 

Fabien de Toulouse: ok gripsou 

titou: sa va 

Fabien de Toulouse: oui, ça va, toi aussi? titou, tu as lu les nouvelles versions des premiers épisodes de Jerem&Nico? 

titou: oui sa va super. oui j’ai commencer mais j’attends d’avoir la version pdf et livre 

Fabien de Toulouse: demain alors, lol 

Fabien de Toulouse: quelles differences avec les anciennes versions t’ont le plus marqué? 

titou: oui vite j’attend que sa avec un colis je pense sa sera bien manquera plus mon homme pour voila quoi et sa sera parfait 

Fabien de Toulouse: titou, tu attends quoi de la saison 2? 

Fabien de Toulouse: gripsou reste avec nous, à 22 h, le premier épisode de la S2 va etre publié, lol 

titou: a un mariage non je rigole 

Gripsou22: ok je reste 7 min alors ^^1

Fabien de Toulouse: je n’avais pas vu ta question pour elodie et jerem : ça te plairait comme situation? qu’elodie lui fasse bien la morale à ce petit con? 

Gripsou22: oui un truc du genre lol ou sinon juste qu’elle lui parle pour le cerner depuis le temps qu’elle en entend parler ! 

titou: d’apres ce que j’ai compris jerem a eut un grave accident mais j’aurais preferais que sa sois le contraire 

Fabien de Toulouse: titou, c’est à dire le contraire? 

titou: ben j’aurais preferais que sa sois nico qui est un accident ( comme sa surement jerem aurais pus realiser que il tien vraiment a nico 

titou: genre un coma pour nico 

Valer est entré(e) pour la première fois 

Gripsou22: pour que jerem soit dévasté titou ? 

Fabien de Toulouse: salut valer ! 

Fabien de Toulouse: ah, ok titou, j’avais bien saisii 

Valer: Salut 

Gripsou22: salut 

Fabien de Toulouse: en effet, ça aurait aussi fait un bon developpement; j’avoue que j’y avais pensé à un moment 

titou: oui et qu’il ce rende compte que nico et important pour lui et que genre face un black out total de peur pour nico 

Mat a rejoint la discussion 

Fabien de Toulouse: mais j’ai preferé cette version; d’autant plus que Nico n’est pas le genre à chercher la bagarre; alors, il ne restait qu’une traversée de route sans regarder ou un kidnapping par les extraterrestres lol 

Fabien de Toulouse: salut mat 

Fabien de Toulouse: mat, tu es deja venu sur ce chat? 

titou: j’aurais pus d’aider a faire un truc crédible 

titou: sans dire que ce que tu fait et pas credible bien sur au contraire 

Fabien de Toulouse: je te promets que ça va etre plus efficace dans ce sens, lol; tu verras à partir de l’épisode 2 et 3 

Fabien de Toulouse: mat, tu es là? 

titou: il sort quand le 1 er 

Fabien de Toulouse: dans 5 minutes 

Fabien de Toulouse: titou, tu attends un mariage, alors? rien de moins? 

Fabien de Toulouse: allez, voici le lien du premier épisode : 

Gripsou22: moi j’attends un mariage mais pour la saison 3 sinon pas de saison 3 s’il y a un mariage dans la saison 2 

Fabien de Toulouse: http://www.jerem-nico.com/jerem-nico-sai… 

Fabien de Toulouse: j’attends vos reactions… 

titou: ben surtout qu’il ce rende compte que nico et vraiment improtant pour jerem et qu’il peut pas ce passer de lui 

Valer a rejoint la discussion 

titou: je le lit plus tard 

Gripsou22: je lirai plus tard ausis 

Fabien de Toulouse: ah mince, j’attendais ta reaction 

Fabien de Toulouse: vos reactions 

Fabien de Toulouse: il n’y a qu’un petit bout pour l’instant, deux minutes de lecture… 

Fabien de Toulouse: allez, je publie le premier épisode dans son integralité : j’attends vos réactions ! 

Fabien de Toulouse: bonsoir Elodie ou Lucas 

Gripsou22: Thibault mort ???????!!!! 

Fabien de Toulouse: continue à lire 

Fabien de Toulouse: j’ai mis l’épisode entier 

Julien a rejoint la discussion 

Fabien de Toulouse: bonsoir Julien 

Gripsou22: je vais devoir partir je me leve tot demain 

Gripsou22: bonne soirée à tous 

Fabien de Toulouse: bonne soirée gripsou : et merci d’etre venu sur le chat 

Fabien de Toulouse: j’attends tes impressions sur ce nouvel épisode ! 

Fabien de Toulouse: merci encore 

Fabien de Toulouse: je vais rester encore 10 minutes pour voir si quelqu’un reagit, après je vais au lit, longue journée demain 

Fabien de Toulouse: merci beaucoup, et j’espere que tu vas aimer la suite aussi 

Fabien de Toulouse: bonne soirée à tous et bonne lecture ! Merci d’avoir participé au chat ! 

titou: je vais me mettre a lire dsl j’etais au tel 

Fabien de Toulouse: bonne soirée Titou et merci d’avoir participé 

Fabien de Toulouse: j’attends tes impressions 

Perock a rejoint la discussion 

Fabien de Toulouse: bonne nuit 

titou: bonne nuit 

Fabien de Toulouse: et encore merci 

titou: je te dis demain ce que j’en est pense 

Fabien de Toulouse: il me tarde 

titou: tkt pas 

JN0201 Recommencer sans lui.

Résumé saison 1 de Jérém&Nico

Précédemment, dans Jérém&Nico.

Nico, c’est moi : j’ai 18 ans, j’habite Toulouse, et je viens de passer mon bac.

Jérém, c’est le garçon dont je suis fou depuis le premier jour du lycée. Brun, gaulé comme un dieu, avec une petite gueule à faire jouir d’urgence ; rugbyman et coureur de nanas, depuis trois ans il occupe toutes mes pensées et toutes mes branlettes.

C’est par une belle journée de mai que j’ai trouvé le courage de lui proposer de réviser les maths chez lui. Il a dit oui.

Mais au lieu de réviser, il a voulu que je le suce ; alors, je l’ai sucé. Il a aussi voulu me baiser : là non plus, je n’ai pas dit non. Je n’ai pas pu dire non. J’en avais tellement envie.

Depuis ce jour, on s’est vus régulièrement pour de très plaisantes « révisions » : chez lui, dans les chiottes du lycée, dans les vestiaires du terrain de rugby, chez moi.

Le sexe avec Jérém, c’est explosif. Il fait ça comme un Dieu. Il fait ça plusieurs fois dans une nuit ou dans un après-midi. Un jeune mâle inépuisable.

Le sexe, c’est le moteur de notre « relation » : et Jérém, n’en demande pas plus.

Mais pour moi, c’est différent : car moi, je suis amoureux de lui.

Pendant des mois, avant le bac, notre relation a connu des hauts et des bas, principalement à cause du fait que le bobrun n’assume pas nos coucheries et le plaisir qu’il prend avec moi ; une relation houleuse qui aurait pu se compliquer encore lorsque, le lendemain du bac, Jérém a commencé à travailler comme serveur dans une brasserie à Esquirol, ce qui ne justifiait plus non « révisions » ; et encore plus, lorsqu’il a été expulsé de son appart rue de la Colombette et qu’il a emménagé chez son pote Thibault.

Pourtant, contre tout attente, ces deux évènements ont semblé ouvrir de nouvelles perspectives pour notre relation : ainsi, pendant une semaine que j’ai appelée « magique », le bobrun est venu me voir chez moi chaque jour pendant sa pause ; une semaine pendant laquelle notre complicité semblait se faire de plus en plus forte ; une semaine où sa carapace de serial baiseur dénoué de tout sentiment (notamment « pour un pd ») semblait en train de tomber pour révéler un être sensible et passionnel.

Une semaine pendant laquelle j’avais vraiment commencé à croire que tout devenait possible avec le gars que j’aimais.

Puis, la nouvelle de son probable recrutement par un club de rugby de la capitale était tombée ; Jérém avait alors aussitôt remonté toute sa carapace, et il avait fini par me quitter. Brutalement.

Après le clash chez moi en août 2001, je pensais avoir perdu Jérém à tout jamais. Après deux semaines de tristesse, de manque, de souffrance, deux semaines qui ont été les pires de ma vie, je l’avais recroisé une nuit, fin août : je n’étais pas seul, j’étais avec Martin, un moniteur d’auto-école que j’avais croisé dans une boite gay aux Carmes.

Jérém était en terrasse d’un café avec son frère et deux nanas. Son regard surpris, triste, désolé m’avait fendu le cœur.

Deux heures plus tard, lors d’une bagarre, il avait cogné la tête contre un mur et il avait perdu connaissance. Jérém était resté plusieurs jours dans le coma.

J’avais eu tellement peur. S’il ne s’en était pas sorti, ça m’aurait détruit.

Je m’en étais voulu de ne pas avoir su trouver les mots et les gestes pour le retenir, pour le mettre en confiance, pour lui montrer mon amour sans l’étouffer. Et j’avais fini par me dire que je n’aurais jamais dû lui proposer de réviser pour le bac, que j’aurais dû le laisser tranquille, le laisser vivre pénard, sans foutre le bordel dans son existence d’hétéro bien dans ses baskets.

Et pourtant, dès notre première révision, cet « hétéro bien dans ses baskets » m’avait montré qu’il kiffait baiser avec moi. Et pas qu’un peu. Et même, parfois, bien qu’il rejetât le plus souvent tout geste de tendresse et d’affection venant de ma part et qu’il refusait d’assumer ce qu’il y avait entre nous, il m’avait aussi montré qu’il était bien avec moi, et qu’il ne pouvait pas se passer de ma présence dans sa vie.

Dimanche 26 août 2001.

7h12 : c’est ce qu’affiche mon radio réveil alors que mon portable vient de sonner et de me réveiller. Enfin : « réveiller » c’est un bien grand mot pour l’état dans lequel je me trouve après un sommeil d’à peine deux heures. Je suis complètement dans les vapes : le temps que je réalise que c’est bien la sonnerie du téléphone, le silence est revenu dans ma chambre.

7h13 : mon cerveau rame sérieux ; les logiciels en démarrage automatique se lancent et buggent l’un après l’autre. Première notification de système : « C’est dimanche, c’est tôt : veuillez vérifier vos paramètres et redémarrer à une heure plus convenable ».

Deuxième notification de système : « C’est bizarre que quelqu’un m’appelle à cette heure-ci, surtout un dimanche ».

Je respire un bon coup, je fais appel aux dernières ressources de mes batteries presque à plat, j’attrape mon portable.

« Appel en absence Thibault ».

Soudain, un mauvais pressentiment prend violemment forme en moi ; très vite, l’interpolation des données (sortie au B-Machine la veille, rencontre avec Martin, retour avec Martin, le regard triste, perdu et ahuri de Jérém) aboutit à seul match possible.

Mon cœur fait une accélération de 0 à 1000 en un temps record. J’ai les mains qui tremblent, je n’arrive même pas à afficher la liste des appels récents.

Sans encore avoir la moindre idée de ce qui s’est passé, je sens les larmes monter aux yeux. Car dans ma tête le pressentiment s’est déjà mué en certitude : quelque chose de grave est arrivé à Jérém.

Avant que j’arrive à rappeler, l’icône du message vocal apparaît en haut de l’écran.

Je lance le répondeur.

« Nico, c’est Thibault, rappelle-moi, dès que tu peux, s’il te plaît, Nico ».

Ses mots, ses pauses, ses hésitations, la désolation et l’inquiétude que je perçois dans le ton de sa voix, sa respiration angoissée : tout participe à confirmer mes craintes.

Je rappelle, la mort dans le cœur :

« Nico » fait-il en décrochant. Un « Nico » qui est à la fois :« merci d’avoir appelé », « j’avais besoin de t’avoir au téléphone », « j’ai un truc grave à t’annoncer ».

Un silence suit, un silence que ni lui ni moi n’avons envie de briser, dernier rempart avant la rencontre avec la dure réalité.

« Il est arrivé quelque chose à Jérém ? » je vais droit au but.

« Oui, oui, comment tu sais ? » fait-il, la voix faible et émue.

« Il est vivant ? ».

« Oui, oui ! Mais il est inconscient, depuis trois heures maintenant ».

J’ai la tête qui tourne, je ne me sens partir. La fatigue, le stress, la peur : je sens la migraine monter à grand pas, j’ai du mal à respirer.

« Il est où ? ».

« A Purpan, en neurologie ».

« Qu’est-ce qu’il s’est passé ? Un accident de voiture ? ».

« Non, il y a eu une bagarre ».

« Une bagarre ? ».

« Apparemment, il était saoul, il s’est pris le bec avec un mec dans la rue, ils se sont battus, il a trébuché, et sa tête a heurté violemment contre un mur, et il a perdu connaissance ».

« Tu es avec lui ? » je tente de me rassurer, comme si la présence de Super Thibault à ses côtés était un gage du fait que les choses ne puissent pas tourner au pire.

« Oui, j’y suis depuis deux heures, depuis qu’un pote pompier m’a appelé ».

« Pourquoi tu ne m’as pas appelé plus tôt ? ».

« Je voulais avoir des infos plus précises avant, je ne voulais pas t’inquiéter pour rien, j’espérais qu’il se réveillerait rapidement ».

« Qu’est-ce que disent les médecins ? ».

« Il est en train de passer un scanner en ce moment même, ils ne peuvent pas se prononcer sans examens ».

Je pleure en silence. Les secondes s’enchaînent, je n’arrive plus à décrocher un mot, j’ai l’impression que le monde s’effondre autour de moi.

« S’il te plait, Nico, viens vite » j’entends Thibault chuchoter en pleurant.

« Tu crois qu’il pourrait ».

« Je n’en sais rien, je me refuse de penser au pire, mais viens, viens, Nico ».

Sentir un mec aussi solide que Thibault complètement anéanti, c’est insoutenable. Même par téléphone interposé.

« J’arrive ».

Je prononce ces mots mécaniquement, comme dans un état second. Je n’arrive même pas à réaliser ce qui en train de se passer ; je n’arrive pas à me dire que Jérém pourrait ne pas s’en sortir ; à me dire que je pourrais perdre Jérém non seulement à cause de nos différences ; mais carrément parce qu’il ne pourrait plus être là, demain.

Je m’habille en catastrophe, en sanglotant ; je laisse un mot pour maman sur la table de la cuisine : « Je vais courir sur le Canal ».

Et je sors. Dans la rue, je suis confronté à la fraîcheur du matin, plutôt mordante ; au vent d’Autan, toujours présent, toujours aussi puissant.

Mais aussi à l’odeur de pain chaud et de croissant sortant d’une boulangerie, à la bonne humeur de deux passants qui se croisent, se lancent des sourires, se disent bonjour, s’arrêtent pour discuter ; à la fleuriste en train de rigoler avec le gars du kiosque à journaux ; à un beau garçon qui promène son Spitz sur le trottoir d’en face.

Bref, la ville se réveille peu à peu, une nouvelle journée commence. Une journée comme toutes les autres, pour tous les autres : mais pas pour moi.

Car pour moi, accablé par cette horrible nouvelle, assommé par un état de fatigue extrême, tenaillé par la migraine, le mot bonheur n’a plus de sens : car tout me semble désormais tristesse et désespoir.

Je prends le bus direction l’Hôpital de Purpan, les larmes aux yeux.

Deux arrêts plus loin, un mec monte et s’installe pile en face de moi. C’est un mec très brun, autour de vingt ans, un mètre quatre-vingts, des épaules bien redessinées par un t-shirt gris, col en V, duquel dépassent un triangle de peau finement velue ; un t-shirt qui porte le logo d’une équipe de foot amateur, sur lequel est posé une solide chaînette de mec, et qui retombe sur un short noir ; des baskets aux pieds, un sac de sport à la main, une jolie gueule d’ange brun sur un beau corps de footeux.

Le mec tient une cigarette entre les lèvres, et la « Dépêche » dans une main, dont il commence aussitôt à feuilleter l’annexe sport. Je le regarde jongler entre le journal à tenir, les pages à tourner, la lecture et la cigarette maintenue entre ses lèvres et qui se consume plus que de raison.

Très joli garçon, en route vers un dimanche partagé avec ses potes, autour de la passion commune ; très joli garçon, si beau et si brun qu’il me fait penser direct à mon Jérém.

Mais à une différence près. Le regard de cet inconnu est serein, apaisé, un regard de mec bien dans ses baskets : alors que celui de mon Jérém, notamment les trois dernières fois où je l’ai vu, était torturé, en colère, plein de sentiments négatifs.

Peut-être qu’à ce bobrun inconnu aucun camarade n’a jamais demandé de « réviser » ; peut-être qu’il n’a pas été confronté à des envies et à des sentiments qu’il ne saurait pas comment gérer ; peut-être que sa vie suit son cours, sans qu’aucun élément perturbateur ne soit venu la troubler.

Peut-être qu’il n’a jamais été exposé à la tentation, peut-être tout simplement qu’il n’est pas sensible à ce genre de tentation ; ou bien il l’a été avec un pote, à un moment, mais cela ne l’a pas perturbé plus que ça : tout simplement, c’est arrivé, il a aimé, il a assumé, il ne s’est pas pris la tête.

Au fond, avec Jérém, ça aurait aussi pu se passer comme ça. Pourquoi ça n’a pas été le cas ? Je sais qu’il a bien kiffé coucher avec moi : pourtant, il ne l’a jamais assumé. Pourquoi ?

Peut-être que si je ne lui avais pas proposé de réviser, il aurait été mieux dans ses baskets ; il ne se serait pas posé tant de questions, il ne se serait pas pris autant la tête ; la nuit dernière nous ne nous serions pas croisés comme des étrangers, et nous ne nous serions pas quittés en colère l’un vers l’autre ; peut-être alors que ce qui est arrivé cette nuit n’aurait jamais eu lieu…

Pourquoi il a fallu que le destin provoque cette rencontre ? Pourquoi il a fallu que je sois avec Martin ? Pourquoi ne nous sommes-nous pas rencontrés seul à seul ? Pourquoi en sommes-nous arrivés là ?

Je revois son regard vide, désemparé, perdu, empli de désolation, le même que j’ai vu dans ses yeux la dernière fois qu’il était venu chez moi, juste avant qu’il ne passe la porte d’entrée pour partir. Le regard d’un gars paumé.

Je me suis souvent demandé quel était le vrai Jérém, celui de ses actes et de ses mots, impulsifs, virulents, dictés par ses craintes, par son ego ; ou bien celui de ses regards, des regards qui ne mentent pas.

Maintenant, je sais ; maintenant, j’en suis certain, Thibault avait raison : au fond, Jérém, n’est qu’un animal blessé qui se débat, qui réagit à sa souffrance par la violence.

Thibault avait pris la mesure du danger bien avant et bien mieux que je ne l’avais fait ; il m’avait prévenu que Jérém n’était pas bien, et qu’il risquait de partir en vrille au moindre grain de sable.

On ne peut rien contre le destin : pourtant, dans des moments comme celui-ci, cette évidence ne nous est d’aucun secours.

Ce matin, je regrette profondément l’impression que j’ai donnée à Jérém la nuit dernière : l’impression que, pour la première fois, c’était moi qui m’éloignais de lui.

Je m’en veux à mort de ne par avoir laissé tomber Martin une fois encore, de ne pas avoir traversé la rue et de ne pas être allé le rejoindre. Quitte à me faire jeter.

Si seulement j’avais su trouver les bons mots pour le retenir, la soirée aurait pu être différente. Et à l’heure qu’il est, il ne serait pas inconscient dans un lit d’hôpital.

Mais est-ce que les bons mots pour retenir quelqu’un d’aussi paumé que Jérém, existent seulement ?

Ce matin, je me dis que oui, ils existent.

J’aurais pu aller le voir, lui demander de me suivre car j’avais des choses à lui dire. Je suis certain que Maxime aurait trouvé les mots pour m’aider. Une fois seuls, j’aurais pu commencer par m’excuser de l’avoir frappé, par lui dire qu’il est la plus belle chose qui me soit arrivée dans la vie.

Je lui aurais expliqué que Martin n’avait pas pris sa place, qu’il était juste là pour me faire oublier ma tristesse de ne pouvoir être avec lui ; j’aurais dû lui dire que mon cœur n’aspirait qu’à le retrouver, lui ; j’aurais dû le prendre dans mes bras, le serrer très fort contre moi, et me laisser aller, lui dire et lui redire à quel point je l’aime comme un fou, lui en donner la preuve en laissant partir Martin une nouvelle fois.

Et j’aurais dû lui proposer de rentrer avec lui. Je n’aurais jamais dû le laisser seul, dans l’état où il était. Rentrer où, d’ailleurs ? Il n’a plus de chez lui, il est parti de chez Thibault : je n’allais pas quand même l’accompagner chez sa pouffe.

J’aurais pu l’inviter dormir à la maison : bien sûr, maman et papa n’auraient rien compris. Mais qu’importe ?

Ou alors, on aurait pu prendre une chambre à l’hôtel, passer la nuit ensemble en terrain neutre. Recommencer à zéro. Passer la nuit à faire l’amour, à discuter. L’hôtel : tellement évident, tellement limpide comme solution !

Mais est-ce qu’il se serait laissé faire ?

Après que nous ayons couché ensemble, Martin s’était endormi. J’étais sorti sur son balcon prendre l’air : je regrettais déjà ce qui venait de se passer, bien qu’il avait été adorable. Le fait est que Martin n’est pas le gars que j’aime.

J’avais regardé en direction de la rue de la Colombette et je m’étais dit que je ne pouvais pas me résigner à perdre Jérém de cette façon, sans tenter une dernière fois de lui faire comprendre à quel point on pourrait être bien ensemble ; je m’étais rassuré en me disant que, dès le lendemain, j’allais l’appeler, et le convaincre de se voir pour discuter calmement ; je m’étais dit que oui, le lendemain je trouverais les mots.

C’est horrible de me dire que Jérém s’est peut-être bagarré pendant que je couchais avec Martin, ou pendant que je regrettais de l’avoir fait.

Le bus arrive à l’arrêt de Purpan ; je n’ai pas envie de descendre, j’ai peur de ce que je vais apprendre dans les minutes à venir.

Je me fais violence pour me lever de mon siège. Je me sens épuisé, oppressé, la migraine est de plus en plus forte, ma respiration de plus en plus difficile ; j’ai le vertige, ma vue se brouille, le cœur tape dans ma gorge ; j’ai une boule incandescente dans le ventre, j’ai envie de crier, j’ai envie de mourir.

Je suis tellement HS que, lorsque je me lève enfin, je heurte violemment le genou du beau footballeur. Je trébuche et le mec m’attrape par l’avant-bras, il m’aide à me remettre.

« Je suis désolé » je me morfonds.

« T’inquiète » fait-il, tout en ajoutant : « ça va ? ».

« Pas vraiment ».

« Qu’est-ce qui t’arrive ? »

« Je viens voir un pote qui a eu un accident cette nuit ».

« C’est grave ? ».

« Je ne sais pas encore ».

« Courage, ça va aller » fait-il en accompagnant ses mots par un sourire beau et doux, en prenant ses mains dans les siennes et en les serrant pendant une poignée de secondes.

J’espère que ça va aller. Adieu et merci bobrun inconnu, merci pour ta gentillesse et ton empathie.

Lorsque j’arrive en neurologie, Thibault n’est pas seul ; il est avec Maxime, le frère de Jérém et d’un homme d’une quarantaine d’années, brun lui aussi, que je devine être le père de Jérém et de Maxime.

Je sens les larmes me monter aux yeux. Je suis tétanisé, j’ai peur de savoir ; j’ai aussi peur de ne pas avoir ma place dans cette petite réunion de famille et de très proches.

Me voyant arriver en larmes, Thibault se lève, vient à ma rencontre et me serre dans ses bras.

« Ça va aller, ça va aller » il tente de me rassurer.

Un instant plus tard, le jeune pompier fait les présentations.

« Mr Tommasi, Maxime, voilà Nico, un camarade de lycée de Jérémie, Nico, voilà Mr Tommasi et Maxime, le papa et le frère de Jérémie ».

Serrer la main au petit frère et au père de mon Jérém, voilà une étrange sensation : en me laissant me présenter comme « un camarade » de Jérém, j’ai l’impression de les tromper, de mentir.

Cependant, ce n’est ni le lieu ni le moment pour avoir des états d’âme : alors, je me laisse porter par la situation.

« Il y a du nouveau ? » je demande, sans bien savoir à qui m’adresser.

« Non, il est toujours au scanner » fait Mr Tommasi.

« Ils devraient venir nous dire ce qui se passe ! » fait le jeune Tommasi, dont l’angoisse s’exprime sous forme de colère. Comme il me fait penser à son frère, en cela également !

« Patience, ils vont bientôt venir nous parler » fait Thibault, toujours aussi rassurant et adorable.

Nous allons nous asseoir. Thibault me raconte brièvement ce qu’il a appris sur les circonstances de l’accident ; pendant ce temps, mon regard se fige sur le genou de Maxime en train de sautiller nerveusement : le petit mec se fait visiblement violence pour réussir à tenir en place ; ses yeux noirs ont l’air d’avoir versé beaucoup de larmes ; il est mignon et touchant, j’ai envie de le serrer dans mes bras et de le réconforter. Il est aussi beau que son frère, et il sent aussi bon.

Mr Tommasi a un regard très brun, très sombre ; un regard qui, lui aussi, me rappelle celui de Jérém, parfois.

« Mais qu’est-ce qui lui a pris de se battre ? » fait-il, de but en blanc.

« Je pense qu’il avait pas mal bu, des fois il suffit de pas grand-chose pour que ça parte en vrille » tente d’expliquer Thibault.

« Il n’allait pas bien » fait Maxime.

« Pourquoi tu dis ça ? » s’insurge Mr Tommasi « il allait partir à Paris, avec une carrière dans le rugby toute tracée, il est jeune et beau et les nanas se battent pour lui, pourquoi il n’irait pas bien ? ».

« Tu l’as laissé tomber ».

« Arrête, Maxime, ça lui a fait le plus grand bien de commencer à s’assumer ! ».

« Je te jure qu’il n’allait pas bien depuis quelques jours » insiste Maxime « je l’ai vu la semaine dernière et je l’ai trouvé bizarre, il était fatigué, il ne parlait pas, il faisait la tête ».

« C’est peut-être à cause d’une nana » fait Mr Tommasi.

Sur ce, un infirmier approche.

« Comment il va ? » fait Maxime, impatient et inquiet, en bondissant de son siège.

« On vient de terminer le scanner ».

« Il s’est réveillé ? » enchaîne Maxime, sans presque respirer.

« Non, pas encore ».

Je vois les larmes remplir ses beaux yeux bruns, je vois les larmes aux yeux marron-tirant-sur-le vert de Thibault, alors que la main de ce dernier se pose sur l’épaule du premier pour tenter de le calmer ; je vois le front de Mr Tommasi se froncer un peu plus. Et je sens mes larmes monter à nouveau.

« Le médecin veut voir la famille, vous Monsieur Tommasi, qui d’autre est de la famille ? ».

« Moi ! » fait Maxime, impatient.

« Venez avec moi ».

Nous restons là, Thibault et moi, plantés dans le hall, à regarder l’infirmier, Mr Tommasi et Maxime disparaître derrière la porte du service.

Le bomécano s’assoit. Je m’assois à mon tour. Je l’entends pousser un grand soupir. Un instant plus tard, Thibault s’effondre, sa détresse se révèle au grand jour ; ses larmes coulent à flots sur son visage.

« Thibault » j’essaie de le consoler, le serrant contre moi.

Nous pleurons l’un dans les bras de l’autre.

« Merci d’être venu, j’avais besoin que tu sois là ».

« Je suis là »

« Je ne sais pas ce que je vais devenir si jamais » fait-il.

« Il n’y a pas de « si jamais », il va être vite remis sur pattes, c’est obligé ».

On se découvre parfois une force insoupçonnée lorsqu’il s’agit de réconforter les autres.

« Je le savais, je savais que ça allait lui arriver un truc ».

« Tu savais qu’il n’allait pas bien, mais tu ne pouvais pas deviner qu’il allait se battre ».

« Je le connais, quand il n’est pas bien, il cherche la bagarre, comme s’il cherchait le danger, comme s’il cherchait à se foutre en l’air, j’aurais dû être là pour lui, j’y ai pensé toute la nuit en plus, j’avais prévu de l’appeler aujourd’hui ».

Je suis ému de savoir que pour Thibault aussi le temps s’est dérobé sous ses pieds.

Thibault prend son visage dans ses mains tremblantes et je l’entends sangloter en silence.

Il est tellement touchant.

« C’est de ma faute tout ça » il insiste.

« C’est de ma faute aussi, je l’ai croisé cette nuit ».

« Ah oui ? Et il était comment ? ».

« Il était saoul et il avait fumé ».

« Il t’a dit quoi ? ».

« Il m’a jeté, j’étais avec un gars ».

« Un gars ? ».

« Oui, un mec que j’ai rencontré en boîte ».

Thibault se tait, pensif.

« Jérém m’a quitté » j’ai le réflexe de me justifier.

« Je sais, je sais, je sais ».

« Ca s’est mal passé, il m’a mis plus bas que terre et il est parti super vénér ».

« J’aurais dû l’appeler cette nuit, mais pourquoi j’ai attendu ? » il souffle « qu’est-ce qui m’en a empêché ? ».

« Ce sont les mêmes questions que je me pose aussi, j’ai eu envie de l’appeler toute la nuit, mais même si on l’avait appelé, qu’est-ce qu’on aurait pu faire pour lui ? ».

« On aurait pu lui empêcher de se faire tabasser ».

« Est-ce qu’il nous aurait écoutés ? C’est lui qui s’est éloigné de toi, de moi, il m’a largué parce qu’il n’assume pas notre relation, il s’est éloigné de toi à cause du recrutement du Stade ».

« Je me sens tellement mal » fait Thibault, l’air démuni devant son immense chagrin.

« Ce n’est pas de ta faute s’il n’a pas été retenu par le Stade ».

« Mais je le suis pour ce qui s’est passé le dernier soir ».

« Quel soir ? Qu’est ce qui s’est passé ? ».

Thibault se tait, le regard perdu, fuyant, rempli d’angoisse : un regard dans lequel je retrouve la même sensation que j’avais ressentie la veille, lorsque j’avais été le voir au garage : la sensation que le bomécano ne m’a pas tout dit au sujet de cette dernière fois où il a vu son Jéjé ; et à cet instant précis, j’ai soudainement peur d’entendre ce qu’il va me raconter.

« Qu’est-ce qui s’est passé, dis-moi » je répète, presque mécaniquement.

Maxime et son père sortent des urgences ; ce dernier tient son bras autour du cou de son fils cadet ; Maxime a l’air d’un enfant qui a besoin d’être rassuré ; il est terriblement émouvant.

« Alors ? » fait Thibault soudainement ranimé.

« Il a un traumatisme crânien plutôt grave » explique Mr Tommasi « pour l’instant le médecin ne veut pas s’avancer ».

« Il ne savent même pas s’il va se réveiller ! » fait Maxime, dans un cri de désespoir.

« Si, il va se réveiller » fait le bomécano en endossant à nouveau sa cape de Super Thibault, tout en posant à son tour la main sur l’épaule du jeune loup à la crinière en bataille « il va se réveiller, c’est obligé, il a tellement de Brennus à gagner ! ».

Maxime se dégage et s’éloigne, en pleurs.

« C’est vrai » fait Mr Tommasi en baissant le ton de la voix « ils ne savent ni quand et ni s’il va se réveiller, ni comment, le traumatisme est grave et il pourrait y avoir des séquelles ».

« Du genre ? » je fais.

« Perte de la mémoire, ou pire encore, troubles moteurs, du langage, de l’épilepsie, les 24-48 prochaines heures vont être décisives ».

Un silence chargé d’angoisse s’installe dans le sillage de ses mots.

« Allez prendre un café, les gars, je vais rester là » finit par nous suggérer Mr Tommasi.

« Vous avez besoin de quelque chose ? Vous voulez que je ramène Maxime ? » fait Thibault.

« Non, ma compagne va venir le chercher ».

« Qu’est-ce qu’on peut faire pour vous, alors ? » insiste Thibault, serviable au possible.

« Rien, il n’y a qu’à attendre et espérer, si vous êtes croyants, prier ».

Dans ma tête, une seule prière s’affiche instantanément : je donnerais tout, pourvu qu’il s’en sorte ; tout, y compris renoncer à lui, si c’est ce qu’il souhaite vraiment.

Je repars avec Thibault, nous marchons en silence. Pas après pas, la question que je lui ai posée par deux fois – et qui est restée sans réponse – résonne dans ma tête de façon de plus en plus obsédante.

Dans l’ascenseur, le malaise est palpable. Thibault n’est pas bien : je ne veux pas lui prendre la tête mais j’ai besoin de savoir.

L’ascenseur vient de s’arrêter au rez-de-chaussée, les portes s’ouvrent. C’est là que je me lance :

« Thibault ».

« Viens avec moi, Nico, on va prendre un truc à la cafet’ ».

A la cafet’, nous nous sommes installés dans un coin, l’un face à l’autre.

Je n’ai pas eu besoin de répéter la question qui me brûlait les lèvres ; après avoir avalé une gorgée de café, Thibault m’a tout raconté.

Il m’a raconté que la dernière fois que Jérém avait dormi chez lui, dix jours plus tôt, il n’était pas bien ; qu’il stressait à cause de son départ à Paris ; qu’il était miné par sa peur de devenir pédé ; mais, surtout, à son dire, qu’il était peiné par l’idée de s’éloigner de moi, même s’il ne voulait pas l’admettre.

Il m’a parlé de ses tentatives de le réconforter, de le rassurer ; il m’a raconté de comment il s’était trouvé allongé sur le clic clac, avec son pote dans les bras ; et il m’a raconté de comment la proximité et l’affection avaient dérapé à un moment ; il m’a avoué que cette nuit-là lui et son Jéjé s’étaient donnés du plaisir.

Il m’a raconté que Jérém était parti de chez lui au petit matin, sans un mot.

Il m’a raconté comment ce moment de faiblesse avait mis un grand coup à leur amitié ; il m’a raconté à quel point il le regrettait : par rapport à Jérém, par rapport à moi.

Je l’ai laissé parler, le cœur un peu plus meurtri à chacun de ses mots.

Depuis quelques heures, au gré de récits de ses proches, je découvrais un nouveau Jérém ; et ça continuait avec Thibault ; au point où j’en étais, autant aller au bout des choses et tout savoir, tout connaître de cette énigme qu’est le gars que j’aimais.

Je lui ai demandé si c’était la première fois que cela arrivait.

Thibault m’a alors parlé de cette nuit, sous une tente, en camping, l’été de leurs 13 ans ; il m’a raconté qu’ils s’étaient faits du bien comme le font parfois les ados, mais que ça n’avait été qu’une fois et qu’ils n’en avaient jamais reparlé depuis.

Il m’a aussi raconté qu’il avaient déjà craqué ensemble la semaine avant la finale du tournoi de rugby.

« C’est pour ça que tu étais si distant quand je suis venu te voir à mon retour de Londres ».

« Je n’étais pas fier, je regrettais ce qui s’était passé, je voulais l’oublier, je voulais faire en sorte que ça ne se reproduise pas ».

Il m’a raconté comment ça avait pourtant à nouveau failli déraper, d’autres fois, par la suite.

Il m’a raconté comment, à chaque fois, il avait eu le cœur lourd, et s’était senti de plus en plus perdu.

Il m’a dit et redit qu’il regrettait ce qui s’était passé avec Jérém ; car il savait que c’était ça, bien plus que la jalousie par rapport à son recrutement par le Stade Toulousain, qui avait éloigné son pote de lui.

Il m’a dit qu’il regrettait de ne pas m’avoir tout dit la veille, quand j’avais été le voir au garage.

J’ai laissé Thibault parler, abasourdi par son récit. J’ai encaissé, encaissé et encaissé, sans vraiment arriver à ressentir grand-chose ; toutes mes émotions semblaient planer sur le brouillard épais de ma fatigue extrême ; ma conscience harassée a traité toutes ces informations avec distance, en mode « auto préservation ».

J’étais juste sonné, comme si je venais de recevoir un coup de massue sur la tête et que tout était devenu noir.

La détresse de Thibault aurait dû me toucher. Ça n’a pas été le cas. J’avais l’impression de ne rien ressentir, de regarder ma vie partir en sucette, mais de la regarder de l’extérieur, comme si j’étais sorti de mon corps et que j’observais la scène depuis le plafond.

Après que Thibault a vidé son sac à la cafétéria de l’hôpital, je me suis levé et je suis parti. Je l’ai entendu me promettre qu’il me tiendrait au courant quand il y aurait du nouveau. Je n’ai pas le souvenir de l’avoir remercié, je crois que je ne lui ai même pas dit au revoir. Je crois que j’étais en mode zombie, et que je n’avais même pas l’énergie pour réagir.

Je ne sais même pas comment je suis rentré chez moi ; je n’ai aucun souvenir de ce triste voyage de retour en ville ; je me souviens être rentré, et que maman était en train de préparer des lasagnes. Elle m’a demandé si je pouvais l’aider, j’ai fondu en larmes. Par chance, papa n’était pas là. Je n’ose pas pleurer devant papa ; et là, j’ai vraiment besoin de pleurer, plus encore que le jour où Jérém m’a quitté.

Maman m’a fait m’asseoir, elle m’a demandé ce qui se passait. Je lui ai raconté que le gars qu’elle avait croisé quelques semaines plus tôt à la maison avait eu un grave accident. Maman a immédiatement saisi ma souffrance, et elle a su trouver les mots pour calmer mes larmes. Vraiment, j’ai de la chance d’avoir une maman si formidable.

Le lendemain, lundi 27 aout, Julien m’a appelé pour m’annoncer qu’il y aurait une place pour passer la conduite le lundi 3 septembre ; rien qu’au téléphone, il a décelé que je n’allais pas bien ; il a insisté pour qu’on se voit pour prendre un café. J’ai été chez lui le soir même, et je lui ai tout raconté : lui aussi a su trouver des mots qui m’ont fait chaud au cœur, il a été adorable. Définitivement, le petit con coureur de nanas a vraiment un bon fond, c’est un bon gars.

Martin a pris des nouvelles, mais je n’ai pas eu envie de lui parler de l’accident de Jérém ; il a fini par me proposer de passer chez lui, à l’occasion : je n’ai pas eu envie de le revoir non plus.

Mardi 28 aout, je suis revenu à Purpan revoir Jérém. Voir ce beau garçon, musclé et d’habitude si vigoureux, dans une chambre d’hôpital, inanimé, allongé sur un lit, sous perfusion, branché à un respirateur : ça m’a arraché le cœur.

Je me suis senti tellement impuissant. J’aurais donné tout ce que je possède pour l’aider à se réveiller. J’ai réitéré la prière que j’avais fait le dimanche matin : pourvu qu’il se réveille !

Une fois ce vœu prononcé, je me suis senti un peu soulagé ; puis, j’ai regardé ses yeux fermés, et je n’ai pas pu résister à l’envie de passer mes doigts dans ses cheveux bruns.

J’ai repensé à un truc que j’avais lu ou entendu à propos des personnes qui sont dans le coma : comme quoi, dans certains cas, elles entendent les mots qui leur sont adressés, et que le fait de leur parler pourrait les aider à revenir.

Je me suis accroche à cet espoir, j’ai attrapé une chaise, je me suis assis à côté du lit, et je lui ai pris la main. Elle était chaude, lourde, une belle main de mec : mais elle était inanimée.

J’ai commencé à lui parler. Je lui ai parlé du frisson que j’avais ressenti le premier jour du lycée lorsque je l’avais vu dans la cour ; je lui ai raconté mon bonheur de le côtoyer depuis trois ans ; je lui ai raconté de comment il avait bouleversé ma vie ; je lui ai dit et redit de comment il était important pour moi, tout comme pour tant de personnes, qu’il revienne et qu’il accomplisse son destin.

Sans jamais cesser de tenir sa main entre les miennes, je me suis lancé dans un long monologue ; les yeux fermés, je guettais la moindre réaction de sa part. Par moments, j’avais l’impression qu’il m’écoutait, et que d’un moment à l’autre il me parlerait à son tour.

Je n’ai pas entendu la porte de la chambre s’ouvrir ; et je n’ai entendu Maxime approcher que lorsqu’il m’a demandé :

« Tu kiffes mon frangin, c’est ça ? ».

« Oui ».

« Je crois qu’il te kiffe, lui aussi ».

Si tu savais, Maxime, à quel point c’était compliqué entre ton frangin et moi !

Mercredi 29 aout, j’ai passé l’après-midi avec Elodie, et ça m’a fait le plus grand bien. J’étais toujours avec elle, il était est 18h15, lorsque j’avais reçu un coup de fil de Thibault : Jérém s’était enfin réveillé, et tout semblait normal ; à première vue, il semblait pouvoir bouger chaque partie de son corps, et se souvenir de tout.

La chape de plomb qui pesait sur mon esprit depuis quatre interminables journées s’était enfin dissipée : j’ai pleuré et Elodie a été adorable. Vraiment, j’ai une chance inouïe de l’avoir, elle aussi.

Samedi 1^er septembre midi, nouveau coup de fil de Thibault pour m’annoncer que Jérém allait quitter l’hôpital dans le week-end. Je crois que j’ai été plutôt distant avec lui. J’ai senti qu’il a senti cette distance. J’ai senti que ça lui faisait mal. D’une certaine façon, dans une certaine mesure, j’ai eu mal pour lui. Mais sur le coup, je n’ai pas su faire autrement. La conversation a tourné court.

Je n’ai rien foutu du week-end ; je ne suis pas sorti, je n’ai pas été courir, j’ai ruminé sur tout ce qui s’était passé depuis la rupture avec Jérém, je me suis enfoncé dans un abyme de tristesse.

Pour tenter de refaire surface, j’ai essayé de me souvenir de la dernière fois où j’ai été heureux : pour ce faire, j’ai dû remonter jusqu’à cette semaine magique, un mois plus tôt, où tout était si beau. J’ai repensé aux fois où j’avais fait l’amour avec le garçon que j’aimais, j’ai repensé à ces bisous que j’avais pu lui faire, qu’il s’était laissé faire, enfin ; je me suis dit que je donnerais une fortune, ma vie toute entière, pour revivre ne serait qu’un après-midi de la semaine magique, de ces après-midis fabuleux chez moi, avant le clash fini à coups de poings dans la gueule.

Du coup, j’étais encore plus mal : car le fait de repenser aux bons moments m’a donné la mesure de tout ce que j’ai perdu depuis.

J’ai essayé de m’accrocher au fait que le plus important est là, Jérém est vivant, et c’est tout ce qui compte.

J’ai également pensé à Thibault ; j’ai repensé à ce qui m’avait raconté, à ce qui s’était passé entre Jérém et lui. J’ai repensé avec tristesse aux bons moments qu’on avait passé ensemble, à cette belle amitié que j’ai perdue aussi : car j’ai l’impression que quelque chose a cassé en moi, et je n’arrive pas à imaginer qu’un jour on puisse retrouver la relation qu’on avait avant.

Pendant ce week-end, il n’y a pas eu une heure sans que j’aie eu envie de hurler : « Vivement que je me casse de cette chambre, de cette ville, que je m’éloigne des souvenirs qu’elles contiennent, des espoirs meurtris accrochés à chaque objet, à chaque endroit ».

J’ai envie de tourner la page. Quitter Toulouse, partir loin.

Lundi 3 septembre 2001

J’ai passé ma conduite avec succès ; Julien m’a longuement félicité. Il m’a même payé un verre. Pourtant, je n’ai pas pu me réjouir d’avoir franchi cette petite, grande étape de ma vie. Car je m’étais souvent dit que je fêterais ça avec Jérém. Et ce ne sera pas le cas.

C’est avec ma cousine et son charmant Philippe que j’ai fêté mon permis hier soir. Mais je n’avais vraiment pas le cœur à faire la fête.

Mercredi 5 septembre 2001

Je me lève triste et abattu, pire encore que les jours précédents. La météo est grise sur Toulouse, tout comme elle l’est dans mon cœur ; le ciel de plomb et le vent frais annoncent les prémices de l’automne.

Je ne sais pas comment me secouer la morosité qui me plombe en cette interminable attente de la rentrée à la fac.

Je pense à Thibault. Son amitié me manque. Pourtant, je n’ai pas envie de le revoir non plus. J’ai encore trop mal : aveuglé par ma jalousie et par ma colère, embourbé dans ce sentiment de trahison de la part des deux potes dont je n’arrive pas à me défaire, je ne réalise pas encore, comme je le ferai plus tard, à quel point j’étais dur et injuste avec Thibault. Thibault qui souffrait lui aussi : car, tout comme moi, et bien plus encore, il culpabilisait pour ce qui était arrivé à son pote ; Thibault qui s’en voulait sincèrement pour ce qui s’était passé ce soir-là, sur le clic clac, avec son Jéjé ; Thibault qui, après ce soir-là, avait tant perdu, et son meilleur pote avant toute chose.

Oui, il me faudra encore un peu de temps pour arriver à comprendre que je n’avais pas le droit de laisser le bomécano seul avec ce fardeau, lui qui avait toujours été si adorable avec moi. Car, malgré ce qui s’était passé, il n’avait jamais eu l’intention de me faire du mal.

Aujourd’hui, Jérém me manque horriblement, plus encore que les autres jours : pourtant, je me suis martelé que je ne chercherais pas à le revoir. De toute façon, je l’ai perdu, à tout jamais. Et lorsqu’il sera à Paris, il ne pensera plus à moi.

Il va falloir que j’apprenne à vivre sans lui. Il va falloir que je trouve la force pour tourner la page.

Comment faire pour recommencer sans lui ? Jérém, mon amour perdu, où es-tu mon Jérém ?

Commentaires.

ZurilHoros

03/06/2020 19:03

Puisque je connais mieux la saison 1, j’ai relu cet épisode avec plus de recul. Il est très réussi, et tout indique que la saison 2 ne sera pas la répétition de la saison 1. Cette fois, je crois que Nico a vraiment changé. Bien sûr ses sentiments sont resté les mêmes, mais il est moins égocentrique. Il a compris que tout ne dépendait pas que de lui, et qu’il ne pouvait pas changer Jérèm si celui-ci ne le veut pas. Il est devenu plus adulte, d’ou son silence comme réponse à la question de Maxime, le frère de Jérèm. Il a sans doute trop souffert, et il est fatigué. Le texte traduit particulièrement bien sa mise à distance vis à vis de ce qu’il ressent ou ce qu’on lui dit. Il en est même à ne plus boire les paroles de Thibaut. Je crois que d’admettre que Jérèm a vu d’autres mec que lui, est un rude coup porté à son narcissisme. Les révélations l’ont sonné et il a l’air de s’être déconnecté de tout. Qu’est ce que les dialogues sont réussis, c’est ce qui me plait le plus. Le père de Jérèm est là, mais sa mère? Et Thibault,  une fois encore, je vais le trouver « sacrifié ». Mais pourquoi donc, personne ne l’aime d’amour? C’est pas le meilleur rôle que d’être l’ami parfait, il ne faut pas décevoir. Lui a fait ce qu’il pouvait, et je trouve qu’il n’a rien fait de mal. 

ZurilHoros

31/05/2020 08:35

L’apparition final du beau cavalier (chevalier?) est très cinématographique. Une nouvelle saison commence, le lecteur recommence a espérer 

Etienne

04/10/2018 23:48

Moi aussi j’ai cru lire la saison 7 quand Nico et Jerem enterraient Thibaud…puis je me suis réveillé ! Non mais ça va pas Fabien, nous faire un coup pareil ! Au fil de la lecture de cet épisode toujours aussi bien écrit, j’ai relevé la séquence: « Tu kiffes mon frangin, c’est ça ? ».« Oui… ».« Et lui, il te kiffe aussi ? ».Je n’ai pas sur quoi lui répondre.« Je crois qu’il te kiffe, lui aussi… ». … je me demande s’il n’y a pas là la possibilité que MAxime facilite certaines choses ? … on verra bien…

Florentdenon

03/10/2018 21:44

Bonsoir Fabien ! Une seule question : a quand la suite ?

Nico 7639

28/09/2018 18:30

Bonjour Fabien. Je viens de lire le premier épisode de la saison 2. C’est un véritable plaisir de retrouver Jérém, Nico et Thibaud. A la lecture de cet épisode cela présage d’une très bonne deuxième saison. Je me laisse à imaginer les differents scenarii possibles. Et j’espère que tu en auras choisis un que je n’aurai pas prévu (oui, j’aime bien que l’on me surprenne). Concernant cet épisode, j’ai cru décelé dans les 3 cauchemars, la description de l’état d’esprit de Nico, la jalousie, l’envie, l’espoir, la désilution après les événements de l’episode. Ce qui inconsciemment m’a mis dans l’esprit de cet épisode. Bien joué (si j’ai raison) J’espere que Nico n’en voudras pas trop longtemps à  Thibaud. Car même si je comprend la réaction de Nico, Thibaud a besoins d’être soutenue car il est en conflit avec lui même, il est sur le fil du rasoir. J’ai hâte de lire la suite.  

Jérém&Nico résumé saison 1

Précédemment, dans Jérém&Nico.

Résumé Jérém&Nico Saison 1

Nico, c’est moi : j’ai 18 ans, j’habite Toulouse, et je viens de passer mon bac.

Jérém, c’est le garçon dont je suis fou depuis le premier jour du lycée. Brun, gaulé comme un dieu, avec une petite gueule à faire jouir d’urgence ; rugbyman et coureur de nanas, depuis trois ans il occupe toutes mes pensées et toutes mes branlettes.

C’est par une belle journée de mai que j’ai trouvé le courage de lui proposer de réviser les maths chez lui. Il a dit oui.

Mais au lieu de réviser, il a voulu que je le suce ; alors, je l’ai sucé. Il a aussi voulu me baiser : là non plus, je n’ai pas dit non. Je n’ai pas pu dire non. J’en avais tellement envie.

Depuis ce jour, on s’est vus régulièrement pour de très plaisantes « révisions » : chez lui, dans les chiottes du lycée, dans les vestiaires du terrain de rugby, chez moi.

Le sexe avec Jérém, c’est explosif. Il fait ça comme un Dieu. Il fait ça plusieurs fois dans une nuit ou dans un après-midi. Un jeune mâle inépuisable.

Le sexe, c’est le moteur de notre « relation » : et Jérém, n’en demande pas plus.

Mais pour moi, c’est différent : car moi, je suis amoureux de lui.

Pendant des mois, avant le bac, notre relation a connu des hauts et des bas, principalement à cause du fait que le bobrun n’assume pas nos coucheries et le plaisir qu’il prend avec moi ; une relation houleuse qui aurait pu se compliquer encore lorsque, le lendemain du bac, Jérém a commencé à travailler comme serveur dans une brasserie à Esquirol, ce qui ne justifiait plus non « révisions » ; et encore plus, lorsqu’il a été expulsé de son appart rue de la Colombette et qu’il a emménagé chez son pote Thibault.

Pourtant, contre tout attente, ces deux évènements ont semblé ouvrir de nouvelles perspectives pour notre relation : ainsi, pendant une semaine que j’ai appelée « magique », le bobrun est venu me voir chez moi chaque jour pendant sa pause ; une semaine pendant laquelle notre complicité semblait se faire de plus en plus forte ; une semaine où sa carapace de serial baiseur dénoué de tout sentiment (notamment « pour un pd ») semblait en train de tomber pour révéler un être sensible et passionnel.

Une semaine pendant laquelle j’avais vraiment commencé à croire que tout devenait possible avec le gars que j’aimais.

Puis, la nouvelle de son probable recrutement par un club de rugby de la capitale était tombée ; Jérém avait alors aussitôt remonté toute sa carapace, et il avait fini par me quitter. Brutalement.

Après le clash chez moi en août 2001, je pensais avoir perdu Jérém à tout jamais. Après deux semaines de tristesse, de manque, de souffrance, deux semaines qui ont été les pires de ma vie, je l’avais recroisé une nuit, fin août : je n’étais pas seul, j’étais avec Martin, un moniteur d’auto-école que j’avais croisé dans une boite gay aux Carmes.

Jérém était en terrasse d’un café avec son frère et deux nanas. Son regard surpris, triste, désolé m’avait fendu le cœur.

Deux heures plus tard, lors d’une bagarre, il avait cogné la tête contre un mur et il avait perdu connaissance. Jérém était resté plusieurs jours dans le coma.

J’avais eu tellement peur. S’il ne s’en était pas sorti, ça m’aurait détruit.

Je m’en étais voulu de ne pas avoir su trouver les mots et les gestes pour le retenir, pour le mettre en confiance, pour lui montrer mon amour sans l’étouffer. Et j’avais fini par me dire que je n’aurais jamais dû lui proposer de réviser pour le bac, que j’aurais dû le laisser tranquille, le laisser vivre pénard, sans foutre le bordel dans son existence d’hétéro bien dans ses baskets.

Et pourtant, dès notre première révision, cet « hétéro bien dans ses baskets » m’avait montré qu’il kiffait baiser avec moi. Et pas qu’un peu. Et même, parfois, bien qu’il rejetât le plus souvent tout geste de tendresse et d’affection venant de ma part et qu’il refusait d’assumer ce qu’il y avait entre nous, il m’avait aussi montré qu’il était bien avec moi, et qu’il ne pouvait pas se passer de ma présence dans sa vie.

Chat du 31 mai 2018 (transcription).

Hello tout le monde,

vous trouverez ici la transcription (avec quelques ajustements pour remettre les différentes conversations dans un ordre cohérent) de la soirée chat du 31 mai 2018, soirée très intéressante et sympathique.

Merci à tous ceux qui ont été présents à cette soirée.

Vous pouvez continuer à vous exprimer en réagissant aux questions posées et aux sujets abordées pendant la soirée en cliquant sur ce lien,

Page de chat Jérém&Nico

 en entrant un pseudo de votre choix et en cliquant sur ENTER ROOM.

Bonne lecture et bons commentaires !

Fabien de Toulouse: Bonsoir à tous !

Outsider: Bonsoir

Perock: salut

Fabien de Toulouse: Bonsoir outsider

Outsider: Salut Fabien!

Outsider: Vous allez bien?

Perock: bien et toi ?

Outsider: Très bien

Perock: on attend encore un peu de monde pour commencer donc mets toi a l’aise

Outsider: Tu suis l’histoire depuis le début?

Perock: presque, depuis l’episode huit 8 ou 96

Perock: et toi ?

Outsider: Depuis l’épisode dix si je me souviens bien

Fabien de Toulouse: ah cool 

Fabien de Toulouse: et tu as lu les premiers?

Outsider: Oui j’ai tout lu bien entendu 

Fabien de Toulouse: cool 

Outsider: En tout cas, félicitations pour la fin de la saison 1

Outsider: J’ai déjà hâte de connaître la suite 

Perock: felicitation je ne suis pas sur, j’en ai pleure moi la fin de la saison 

Outsider: En ce qui concerne le travail fourni, on ne peut que dire félicitation 

Outsider: Après on sait très bien que nos deux tourtereaux vont bientôt se retrouver 

Fabien de Toulouse: qu’est ce qui te fait dire qu’ils vont se retrouver? 

Fabien de Toulouse: Outsider, tu es dans quelle tranche d’age? 

Outsider: 25 

Outsider: Et toi Perock? 

Perock: 22 

Fabien de Toulouse: bonsoir marc 

Marc: Et bonsoir 

Perock: salut marc 

Outsider: Salut Marc

Fabien de Toulouse: marc, tu es dans quelle region et dans quelle tranche d’age? 

Marc: Je suis d’occitanie et j’ai 18 ans 

Outsider: Moi je suis très loin de vous, à l’île Maurice, bien que j’ai fait mes études à Toulouse. J’y suis retourné il y a un an.

Fabien de Toulouse: Marc, tu suis Jerem et Nico depuis longtemps?

Marc: Ça fait à peu près un an 

Fabien de Toulouse: et tu as tout lu? 

Marc: Absolument tout 

Fabien de Toulouse: Merci Marc, ça fait beaucoup de pages quand meme

Marc: Pas assez à mon goût 

Perock: je suis bien d’accord avec toi marc

Fabien de Toulouse: Marc, il y en aura d’autres pages, en septembre, lol 

Fabien de Toulouse: beaucoup de pages en chantier 

Fabien de Toulouse: Merci Perrok et Marc, mais il faudra attendre un peu 

Marc: Tu disais qu’il y aurait de quoi s’occuper pendant l’été non ? 

Fabien de Toulouse: moi je serai très occupé, oui, entre l’édition du livre et le début de la saison 2, et mon taf en plus, je ne vais pas chomer, lol 

Fabien de Toulouse: Il y aura peut être un texte inédit à un moment 

Fabien de Toulouse: et surtout le trailer video de la saison 2 

Marc: Ça fait plaisir ça 

Perock: Au fait, tu as fait quoi comme pub pour ton livre ?

Fabien de Toulouse: Je n’ai pas fait de pub, à part sur mon site 

Fabien de Toulouse: Si vous avez des idées pour promouvoir mon travail, je suis preneur 

Perock: si tu m’envoie de quoi faire, je passe mon temps sur un site qui reference les livres et qui en recherche toujours de nouveau a partager

Perock: le site : booknode.com

Outsider: Tu as déjà pensé à faire traduire ton histoire en anglais, Fabien? 

Marc: Tu sais à peu près combien de personnes suivent ton histoire ?

Fabien de Toulouse: Non, outsider, je pense qu’elle est trop longue en l’état, il faut d’abord que je la reprenne et faire un texte plus court

Fabien de Toulouse: Bonsoir virginie

Perock: salut virginie 

Marc: Bonsoir virginie

Outsider: Salut virginie

Virginie-aux-accents: Salut à tous, je vais essayer de rattraper mon retard 

Fabien de Toulouse: Marc, sur 130 épisodes, je suis à 2 millions de vues 

Outsider: Oui, Fabien si par la suite tu retravailles dessus et que tu condenses tout ça, tu pourrais l’envisager 

Fabien de Toulouse: Il y a environ 12.000 vues par épisode si on enleve les doublons

Perock: juste trois questions a repondre virginie, Tu as quel age ? depuis Quand tu lis l’histoire? et d’ou viens tu ?

Virginie-aux-accents: j’ai 44 ans!! je lis l’histoire de j&N depuis 2 ans. Je suis en région Centre 

Virginie-aux-accents: Tu fais des stats?

Fabien de Toulouse: le site jerem et nico + histoires de sexe fournissent des stats oui, chuchote moi aussi

Virginie-aux-accents: On est tous fichés!! 

Perock: on as toujours besoin d’un doyen 

Virginie-aux-accents: Une doyenne (même si je suis contre l’écriture inclusive)

Fabien de Toulouse: MDR Virginie

Outsider: Fabien: si je me souviens bien, tu as déjà précisé qu’ils seront à nouveau ensemble par la suite 

Perock: il a dit qu’il se reverrait c’est tout 

Fabien de Toulouse: J’ai dit ça, moi??? lol

Perock: en reponse a un de mes commentaires il me semble 

Fabien de Toulouse: Alors, dites moi dites moi… comment avec vous perçu la rupture entre Jérém et Nico?

Virginie-aux-accents: On le savait, mais quel déchirement…

Perock: inevitable malheureusement mais tellement superbe par sa tristesse

Marc: Comme une grave erreur mais ça peut permettre de repartir sur de nouvelles bases

Outsider: C’était frustrant car on sentait que Jerem ne voulait pas laisser partir Nico

Virginie-aux-accents: Et puis Jerèm semble si perdu

Fabien de Toulouse: Ah, tu as ressenti ça, outsider?

Outsider: Mais c’était comme au-delà de ses limites de se l’admettre à lui même

Outsider: Oui surtout quand il y a eu la confrontation avec Martin, Jerem et Nico

Perock: je pense qu’il lui fallait se rendre compte de ce qu’il perdait pour qu’ils puissent tout deux evoluer

Virginie-aux-accents: Jerem semble ne pas croire être capable d’aimer et d’être aimé

Fabien de Toulouse: Dans un commentaire, un lecteur m’a dit qu’il aurait preferé que Nico laisse tomber Martin une fois de plus et qu’il reparte avec Jérém

Outsider: Bien sur que c’est ce qu’on aurait tous préféré

Virginie-aux-accents: Jerem ne lui a pas demandé cette fois-ci…

Perock: non surtout pas ça n’aurait ete que reculé pour mieux sauter

Fabien de Toulouse: voilà, Jérém ne lui a pas demandé… mais est ce qu’il aurait accepté si Nico lui avait proposé?

Virginie-aux-accents: C’est Jérém qui a besoin de temps pour évoluer

Perock: mais c’est toujours la le couer du problem , Jerem n’ose pas

Outsider: Mais pour l’évolution du personnage de Nico, je pense qu’il fallait qu’il refuse de repartir avec Jerem

Fabien de Toulouse: il fallait qu’il lui mette une claque

Fabien de Toulouse: au sens figuré, lol

Fabien de Toulouse: comment a été perçu la violence de Nico vis à vis de Jérém le jour du clash?

Virginie-aux-accents: Le prendre dans ses bras, aurait été aussi une claque…

Outsider: On comprend très bien dans le dernier épisode, que Jerem est parti se foutre en l’air juste après cette confrontation

Virginie-aux-accents: Parfois, on craque

Fabien de Toulouse: alors qu’il était infecte?

Outsider: Comme s’il avait besoin de se faire du mal, de se détruire parce qu’il sait qu’il agit comme un con

Marc: Il aurait été violent de toute façon

Perock: parfois il est preferable de laisser parler le corps meme si c’est au travers de coup

Virginie-aux-accents: Jerem est sur le point de s’écrouler, il est en mode auto-destruction

Perock: au moins il a compris que Nico existait et n’etait pas juste un meuble

Virginie-aux-accents: Il le savait depuis 15 jours, depuis la semaine magique

Outsider: Oui je pense comme toi Marc, Jerem n’était pas prêt à ce moment là. La violence aurait été sa seule réponse pour quelque chose qu’il ne comprend surement pas lui même

Virginie-aux-accents: Je crois même que Jerèm a provoqué la violence de Nico, parce que la sienne bouillonne en lui. J’ai plus d’une fois pensé qu’il pourrait être violent. Le rugby est un moyen de se défouler

Fabien de Toulouse: comment a été perçue l’évolution du personnage de Nico depuis le début de l’histoire?

Perock: perso sa faisait longtemps que j’attendais cette rebellion de la part de Nico car malheureusement l’amour ne suffit pas toujours

Virginie-aux-accents: Nico a pris confiance, même s’il souffre. Il est aussi plus ouvert aux autres (comme avec Elodie ou Thib’)

Marc: Je pense que ses expériences avec d’autres personnes que Jerem lui ont ouvert les yeux sur sa relation et lui ont permis de mieux s’imposer face à Jerem au point de le frapper

Fabien de Toulouse: Nico n’en pouvait peut etre plus de subir et de toujours aller dans le sens de Jérém; il avait besoin d’être rassuré…

Virginie-aux-accents: Même si Jerem est son premier (et son grand) amour, il reste un « amoureux des hommes ». Il y croit encore. Il va pouvoir avancer.

Outsider: J’ai toujours également pensé que Jerem finirait par être violent envers Nico. En tout cas, je ne m’attendais pas à ce que Nico porte le premier coup

Fabien de Toulouse: Jérém a de la violence en lui, c’est clair, il a de la rage, de la frustration, de la peur

Fabien de Toulouse: mais il n’a pas porté le premier coup… même sur le lit, alors que Nico l’a provoqué avec Thibault, il l’a menacé mais il s’est retenu 

Perock: je peux savoir, parmis touts les chapitres deja sortis, lequel vous a le plus marqué ?

Fabien de Toulouse: et toi perock, lequel il t’a le plus marqué?

Perock: moi sa reste la rencontre avec un certain Labranoir

Fabien de Toulouse: ah oui, perock, c’est Stephane et Gabin?

Marc: Je pense que l’épisode le plus marquant à mes yeux reste celui de la première fois que Jerem s’est ouvert à Nico

Fabien de Toulouse: Pour la petite histoire, ce developpement est venu dans l’écriture, sans être prévu au depart

Perock: car je pense que si nico ne s’etait pas rendu compte de ce qu’il pourrait avoir avec d’autre il n’aurait pas ete plus exigeant par la suite 

Outsider: Celui qui m’a le plus marqué, c’est le chapitre où Jerem empêche Nico de partir avec Martin, et tout ce qui s’ensuit ensuite…

Virginie-aux-accents: L’un des épisodes les plus marquants pour moi a été un épisode « dans la tête de Jerem » (j’ai pris l’histoire au milieu avant de tout lire). Ce fut mon premier contact, un peu hors norme, avec l’histoire de J&N. De nombreux autres m’ont bouleversée.

Virginie-aux-accents: J’ai aussi beaucoup aimé l’épisode du « kiff de Nico » 

Fabien de Toulouse: Quand je pense que en juillet 2014 en commençant à écrire, j’avais prévu de faire que 3-4 épisodes de sexe…

Perock: haha les chose on bien evoluer Fabien 

Virginie-aux-accents: Ce qui est sympa, c’est qu’il y a une vraie histoire et des personnages attachants, en plus des scène super chaudes

Fabien de Toulouse: merci Virginie; je pense vraiment que si l’histoire a pris cette direction, c’est un peu grace aux lecteurs et à certains commentairesq ui m’ont vraint encoragé

Fabien de Toulouse: qui m’ont vraiment encouragé à aller plus loin

Virginie-aux-accents: Tu avais cette histoire en toi, de toute façon

Fabien de Toulouse: et aussi parce que l’écriture m’a beaucoup apporté

Fabien de Toulouse: Outsider, en quoi l’épisode ou Nico plante Martin pour partir avec Jérém t’as marqué?

Fabien de Toulouse: Perock, pourquoi la rencontre avec le labranoir?

Outsider: Parce que Jerem a mis sa fierté de côté pour la première fois, et n’a pas hésité à s’avancer pour retenir Nico

Perock: comme je disait, Nico s’est rendu compte de ce que sa pouvait donner l’amour entre hommes et je pense que sa l’as rendu un peu plus exigeant vis a vis de Jerem, il c’est petit à petit affirmé

Fabien de Toulouse: Il a montré sa jalousie , qui pouvait n’être que de l’ego malmené

Perock: perso sa reaction face a Martin sa m’as fait pensé aux enfants a qui on retire un jouet qu’il n’aime pas, tempis si c’est nul, c’est a eux7

Fabien de Toulouse: Comment avez vous perçu l’épisode dans la tête et dans le coeur de Thibault?

Virginie-aux-accents: L’épisode dans la tête de Thibault confirme les sentiments profonds qu’il a en lui (et qu’il accepte). C’est aussi un ami formidable.

Perock: Thibaut reste mon personnage préféré, et cet épisode lui as apporté encore plus de profondeur, je ne peux que t’en remercier

Virginie-aux-accents: Entièrement OK avec Perock

Fabien de Toulouse: Virginie, un autre lecteur demande que tu developpes ce commentaire laissé sur le site : »Et cette dernière nuit où il se laisse enfin aller, Jérèm’ lui fait le même coup qu’à Nico : il se barre! » : comment ça aurait pu se passer autrement?

Perock: si Vraiment quelqu’un mérite sa Happy end c’est lui, il est pres a sacrifier son bonheur pour ses amis quitte a rester dans son coin

Fabien de Toulouse: Thibault est un personnage « dangereux », lol, il pourrait voler la vedette aux personnages principaux

Virginie-aux-accents: Je ne sais pas, mais Jérèm a parfois été « câlin » avec Nico, pourquoi pas avec Thib?

Fabien de Toulouse: Thibault non plus n’était pas prévu au tableau, il est apparu au fil de l’écriture

Virginie-aux-accents: Thib est un autre perso qu’on voit souffrir alors qu’on rêve de le voir heureux

Fabien de Toulouse: Le problème c’est qu’en se laissant aller avec Thibault, Jérém a encore compliqué les choses pour tout le monde : un lecteur m’a demandé : mais pourquoi ils ont fini pas coucher ensemble les deux potes?

Virginie-aux-accents: Jerem ne s’est que rarement laissé aller avec Nico car il est toujours sur la défensive. Avec Thibault, il est en confiance. Pourquoi ne pas aller beaucoup plus loin?

Perock: je dirais que Jerem mrtd Thib dans une case bien precise de sa tete et ne veut pas prendre le risque que son univers s’ecroule en cas de probleme, alors que Nico est un Outsider, personne ne le connait

Fabien de Toulouse: perock, je n’ai pas compris, lol

Perock: et bien, Jerem ne veut pas prendre le risque de coucher avec Thibaut car celui ci est au centre de son monde

Marc: Et pourtant…

Fabien de Toulouse: Mais Jérém et Thibault ont couché ensemble dans l’épisode dans la tete de thibault

Virginie-aux-accents: Visiblement, Jerem ne peut accepter sa bisexualité (ou son homosexualité). Il vaut tracer une ligne, voire construire un mur, autour de « cette connerie ». Partir à Paris c’est mettre tout ça derrière lui. Mais ce n’est pas une solution.

Perock: ouais c’est la qu’est le probleme Jerem se rend compte trop tard de ce qu’il y a a perdre

Virginie-aux-accents: C’est le paradoxe. Pour ne pas perdre Thibault et Nico, il doit s’en éloigner.

Perock: et pour l’episode dans la tete de thibaut je pense qu’il s’agit surtout d’un acte de désespoir

Fabien de Toulouse: Une erreur, alors? 

Perock: de son point de vue probablement 

Fabien de Toulouse: et du point de vue de Thibault?

Fabien de Toulouse: Outsider, Marc? votre opinion, lol?

Virginie-aux-accents: En fait, Jerem est un grand malade dans sa tête

Fabien de Toulouse: Pourquoi un grand malade?

Virginie-aux-accents: Parce qu’il ne sait pas ce qu’il veut, surtout quand il l’a…

Perock: la sa devient plus compliqué, du point de vue de thibaut sa a l’air mitigé, il le voulait mais a peur des répercussions

Perock: Virginie c’est malheureusement le cas de beaucoup de gens ça

Virginie-aux-accents: Thibault va souffrir, Nico va souffrir, et Jerem aussi. C’est pas du gâchis?

Perock: Les hommes sont souvent tres con

Fabien de Toulouse: Oui, c’est clair; mais la vie est cruelle, surtout quand on ne l’accepte pas pour ce qu’elle est

Virginie-aux-accents: Je sais que l’amour c’est compliqué, mais Jérèm fait fort!

Perock: il a beau etre fort il est encore fort jeune

Fabien de Toulouse: Il a mal agi, Jérém?

Marc: Il s’empoisonne lui-même la vie

Marc: Et par la même occasion celles de nico et de Thibault

Perock: il a mal agi envers nico mais pour lui meme il en avait besoin

Fabien de Toulouse: qu’est ce que Jérém cherchait dans ce moment de tendresse et de plaisir avec Thib?

Perock: du réconfort ? et peut etre la possibilité de se dire que si Thibaut aime aussi alors ce n’est peut etre pas « mal »

Virginie-aux-accents: Bien vu Perock8:06

Fabien de Toulouse: eh bien, perock, tu mets le doigt sur un aspect auquel j’ai pensé sans vraiment l’expliciter

Fabien de Toulouse: mais ça me fait plaisir que tu l’aies relevé

Perock: haha comme quoi les cours de psycho ça aide

Virginie-aux-accents: Pour Jérèm, Nico a toujours été le « petit pédé », mais C’est différent avec Thibault. S’il accepte l’amour entre garçons, alors c’est peut-être finalement « normal »

Fabien de Toulouse: dans ma tête, c’était cette idée une des raisons qui a poussé Jérém à vouloir cette nuit avec Nico et Thibault

Fabien de Toulouse: Comment vous imaginez les premiers developpements de la Saison 2 ?

Virginie-aux-accents: Je ne veux pas imaginer la suite, je préfère la surprise. J’espère qu’ils vont tous pouvoir avancer dans la vie, même s’ils sont (momentanément?) séparés. En fait, il vaut peut-être mieux qu’il y ait de la distance entre eux. Si Nico apprend pour Thib et Jerem, ça va le ravager.

Fabien de Toulouse: ça va sinon, je ne fais pas trop de fautes dans les textes? lol

Virginie-aux-accents: Fabien, ton français est remarquable, crois-moi, tu es bien meilleur que mes élèves

Marc: Franchement non tu es vraiment très agréable à lire. Que ce soit dans le style ou l’orthographe

Perock: nickel

Fabien de Toulouse: Merci vous êtes sympa

Virginie-aux-accents: En fait, on te flatte pour que tu n’arrêtes pas d’écrire

Fabien de Toulouse: Je ne vais pas arreter, si je pouvais, je ne ferais que ça ! 

Perock: chut faut pas lui dire

Virginie-aux-accents: Je suis pour la franchise

Fabien de Toulouse: Mais j’ai un corrécteur officiel que je remercie d’ailleurs, Fred qui n’est pas là ce soir

Virginie-aux-accents: Merci à lui, alors. Mais sinon, sérieusement, tu écris super bien. 

Perock: l’air de rien au fur et à mesure des épisodes tu t’es crées une bonne petite équipe

Fabien de Toulouse: j’ai pris toutes les bonnes volontés

Fabien de Toulouse: bon, après les flatteries, maintenant, les critiques ! allez, lachez vos critiques sur l’histoire, il doit bien y en avoir ! lol

Perock: c’est trop long entre chaque épisode

Marc: Je rejoins perock

Fabien de Toulouse: Ah, j’adore ce genre de critique. lol

Virginie-aux-accents: C’est vrai (même si tu ne peux faire autrement)

Perock: sinon la seule chose qui m’ennui c’est que parfois tu prends beaucoup (trop ?) de temps a decrire des chose, mais je suis une personne bizarre avec un cerveau non visuel donc je suis un cas a part

Fabien de Toulouse: oui, le projet est de faire beaucoup plus succinct dans le livre et aussi dans la saison 2 je pense 

Fabien de Toulouse: Marc, toi qui est le plus jeune ici je pense, qu’est ce qui t’a touché dans cette histoire au point de te donner l’envie de tout lire?

Marc: Je m’identifie beaucoup au personnage de nico, j’ai moi aussi mon Jerem, (bien que je n’aie pas dépassé le stade des regards furtifs en classe) et le fait que j’aie le même âge qu’eux

Fabien de Toulouse: lou, depuis quand tu suis J&N?

Virginie-aux-accents: J’ai passé la première moitié de l’histoire à détester Jérèm (alors qu’il avait été mon premier contact avec l’histoire), et en fait il est super attachant. 

Perock: @Marc c’est pour sa que j’aime Thibaut car c’est a lui que je m’identifie perso 

lou134: Depuis très longtemps, au début sur HDS puis maintenant ici

Fabien de Toulouse: Tu t’identifie à l’ami bienveillant pret à sacrifier son propre bonheur pour celui des autres?

Perock: malheureusement pour moi oui

Fabien de Toulouse: lou, chacun a parlé de l’épisode qui l’a le plus marqué? ce serait lequel pour toi?

Virginie-aux-accents: Je suis admirative, Perock.

Fabien de Toulouse: moi aussi perock

Perock: mouais malheureusement dans ce cas on se retrouve souvent seul a voir le bonheur des autres, c’est pour sa que j’aime tant Thibaut je vois comment il se sent

lou134: J’imagine que ce serait l’épisode où Nico et Jerem ont passé leur « premiere » nuit ensemble avec de l’affection. Je ne me rappelle plus quel épisode c’était

Marc: Ah je suis tout à fait d’accord avec toi Lou

Virginie-aux-accents: Bonsoir Lou. Oui, c’est un épisode touchant. La première fois que Jérèm montre de la tendresse

Fabien de Toulouse: après le retour de boite, après que Jérém soit venu au secours de Nico qui était aux prises avec un type bourré dans les chiottes de la boite de nuit?

lou134: Oui ça doit etre ça. Je ne sais pas si c’est ce qui va arriver mais au fil des épisodes, tu as donné des indices sur le fait que l’histoire de Jerem et Nico ne se finirait pas forcément bien (ou alors juste la fin de la saison 1)

Fabien de Toulouse: ou bien la fois après le plan à trois avec Romain croisé au On Off?

lou134: Je ne me rappelle pas exactement, mais c’est l’épisode où Jerem montre de la tendresse pour la première fois comme a dit Virginie

Virginie-aux-accents: quand il demande à Nico de rester?

Fabien de Toulouse: les deux fois il demande à Nico de rester et les deux fois c’es une nuit magique

lou134: Quand Jerem est affectueux, c’est toujours de très bons épisodes

Virginie-aux-accents: C’est toujours magique quand Jérèm se laisse aller

lou134: Alors qu’au contraire quand il est de mauvais poil, je redoute de lire chaque ligne par peur de ce qui pourrait arriver

Fabien de Toulouse: lou, un final est écrit depuis un bon moment, dans ses grandes lignes; mais rien n’est figé aujourd’hui; je me laisse porter par l’histoire, comme vous

lou134: On se met à la place de Nico et c’est comme si c’est nous qui nous prenions tout ça dans la tête (c’est l’impression que j’en ai)

lou134: D’accord

Virginie-aux-accents: ça fait aussi partie du personnage de Jerem d’être dur et injuste

Perock: ça n’en reste pas moins de bons épisodes quand il est en rogne car parfois ça fait évoluer sa façon d’etre

Fabien de Toulouse: bien vu perock

Fabien de Toulouse: c’est le but de la manoeuvre lol, le fait de mettre le lecteur dans la peau des personnages

lou134: Tu as très bien réussi dans ce cas

Fabien de Toulouse: merci lou ! Alors, question : qui veut des « dans la tete de jerem »? est ce qu’ils sont utiles ou pas?

Virginie-aux-accents: MOI!!!!!!!!!!!!! mais il ne faut pas en abuser

Marc: Moi

Marc: Il faut garder ce côté mystérieux qui fait le charme de Jerem

Perock: je ne sait pas, je trouve que c’est trop en devoiler sur jerem, j’aime bien devoir arracher chaque details un a un en fonction de ses gestes, de ses paroles

lou134: Cela pourrait être intéressant. Une évolution des pensées dans la tête de Jerem de la toute première fois qu’il a vu Nico, pendant les grands moments qu’ils ont vécu ensemble jusqu’à la dispute finale devant la maman de Nico

Fabien de Toulouse: je pense perso qu’on arrive assez bien à cerner Jérém de par ses comportements, ses contradictions, ses attitudes, non? chacun peut se faire son idée

Marc: Il faudrait juste de courts passages de temps à autres

Virginie-aux-accents: OK avec Marc

Fabien de Toulouse: marc, qu’est ce que tu voudrais savoir à ce stade par une reflexion de jérém?

Fabien de Toulouse: même question à virginie alors

Marc: Difficile à dire

Virginie-aux-accents: Qu’est-ce qu’il a pensé de sa nuit avec Thib par ex.

Virginie-aux-accents: que ressent-il quand il lance son dernier regard à Nico après le coup de poing, quand il quitte la maison 

lou134: Moi j’aimerais bien savoir ce qu’il y a dans sa tête dans les moments où on sent qu’il a envie d’embrasser Nico ou autre mais qu’il se ravise au dernier moment…

lou134: Car il a envie, mais honte, il est perdu et a la fin frustré

Fabien de Toulouse: Je note, lou

Fabien de Toulouse: Marc, maintenant tu craches le morceau, lol !

Marc: Je voudrais en savoir plus sur son passé

Virginie-aux-accents: Marc, ça c’est du lourd…

lou134: Oui l’enfance de Jerem ! Ses parents… son role de grand frere, il a du voir des choses pas faciles qui ont forgé son caractère

Fabien de Toulouse: Marc, on connait de Jérém son amitié avec Thibault, son passé de coureur, sa blessure suite au départ de sa mère

Marc: Je suis d’accord avec Virginie pour le regard de Jerem

Marc: On évoque surtout son enfance avec Thibault mais très rarement le reste

lou134: Genre un épisode au début de saison 2 ou Jerem est dans le coma et on est dans sa tete et on assiste à toutes ses pensées de l’enfance, ses pensées avec Nico … il se remémore pleins de choses pendant son coma

Fabien de Toulouse: j’aime bien l’idée lou, mais elle a deja eté exploitée tant de fois 

Fabien de Toulouse: Jérém a un petit frère, Maxime; il va revenir dans la saison 2 

Virginie-aux-accents: Il est mignon le petit frère, dans mon souvenir… 

Fabien de Toulouse: bah, oui, virginie, il est mignon, c’est le frérot de Jérém ! 

Marc: Haha

lou134: Oui c’est vrai 

Fabien de Toulouse: mais il est hetero, tout comme Julien

Fabien de Toulouse: il fallait bien quelques heteros pour rendre l’histoire credible lol

Virginie-aux-accents: Chouette! c’est bien aussi

lou134: Oh reverra t-on le petit Julien par la suite ?

Fabien de Toulouse: je ne sais pas, on verra

lou134: Nico n’a pas encore le permis?

Fabien de Toulouse: IL va le passer bientot le permis 

Fabien de Toulouse: alors, qu’est ce que vous en avec pensé de ce petit con de Julien?

Virginie-aux-accents: Il a l’air de vraiment vouloir être ami avec Nico.

Perock: sa a l’air d’etre un gars sympa le genre de pote qui vous soutient toujours 

Fabien de Toulouse: un coureur mais un bon gars au fond

lou134: Oui il a l’air de vouloir le protéger

Fabien de Toulouse: mais il a quand meme voulu tester son charme sur Nico

Virginie-aux-accents: Il teste tout le monde. C’est Martin qui est le plus susceptible de souffrir

lou134: La saison 2 va continuer directement à la suite des événements ou plusieurs mois après (avec des épisodes flash back?)?

Fabien de Toulouse: Lou, j’y travaille à la saison 2

lou134: Est-ce que la relation Nico Thibault va être touchée lorsque Nico apprendra ce qu’il s’est passé entre Jérém & Thibault ?

Fabien de Toulouse: lou, la reponse dans la saison 2

Fabien de Toulouse: SI, je dis SI Nico l’apprend, ça va pas lui plaire des masses je pense 

lou134: ah bah ça c’est sur …. peut-être va il se sentir trahi … 

lou134: N’empeche que je me demande ce qu’il s’est passé pendant la nuit de Jérém & Thibault !!! ahah

Fabien de Toulouse: lou! je le savais !!!

Fabien de Toulouse: à l’origine, cette scène était très détaillées, comme les autres scènes de sexe

Virginie-aux-accents: pourquoi ne pas l’avoir publiée??

Fabien de Toulouse: après je me suis dit qu’il valait mieux laisser les lecteurs imaginer et fantasmer lol

lou134: Peut être sera elle détaillée en flash back dans la saison 2 ?

Fabien de Toulouse: Franchement, je ne pense pas

Virginie-aux-accents: Frustration!

lou134: oh non !!!! j’aurais trop voulu savoir lol

Perock: j’aurais prefere la description

Marc: Moi aussi

Fabien de Toulouse: MDR

Virginie-aux-accents: ça se dit « frustrateur »? Si oui, Tu n’est qu’un frustrateur, Fabien

Fabien de Toulouse: mais dans la saison 2 vous allez en avoir pour vos sous coté sexe lol 

Fabien de Toulouse: le fait est que pour Jérém&Nico j’avais du mal à choisir … les roles…

lou134: Je suis un peu frustré que Jerem se soit vraiment donné à un garçon à Thibault pour la première fois et pas Nico

Perock: Ne nous mentons pas, l’histoire est tres sympa mais ce qui nous as chacun amené a la lire c’est bien ce genre de chose

Fabien de Toulouse: alors, chacun se fait son film ; oui, je suis un frustrateur

Marc: Mais tu dois bien avoir une vision de la scène

Fabien de Toulouse: marc, j’ai plus qu’une vision de la scène, j’ai des notes, lol

lou134: Moi je pense que c’est Thibault qui s’est « offert » à Jerem , on peut pas changer Jerem d’un coup non plus et le faire devenir passif en une nuit lol

Marc: Mais sont-ils allé jusque là ce soir là ?

lou134: Je pense qu’ils ont franchi des barrières quand même 

Marc: Au point de « s’offrir » comme dit lou ?

Fabien de Toulouse: on saura peut etre ce qui s’est passé, mais indirectement

lou134: Je ne me souviens plus, est ce que les deux garçons étaient alcoolisés quand cela s’est produit ?

Marc: Jerem seulement je crois

Fabien de Toulouse: oui, jerem seulement

lou134: d’accord

Marc: Comme toujours

lou134: c’est pas faux

Virginie-aux-accents: et fumé…

Fabien de Toulouse: Thibault était touche, attendri, emu, attiré

Perock: en meme temps c’est souvent l’alcool ou la drogue pour jerem, dommage qu’il n’ose pas au naturel

Fabien de Toulouse: ah oui, dites moi… comment vous voyez le role de l’alcool et du joint dans les agissements de jerem? Vous considerez que c’est dommage qu’il ait besoin de ça?

lou134: je pense qu’il en a besoin pour se désinhiber pour l’instant

Virginie-aux-accents: Je crois que ça lui sert aussi d’excuse

Marc: Je pense que c’est l’alcool qui lui fait faire le plus de bêtises

Marc: Il a bien fini à l’hôpital pour ca

Fabien de Toulouse: c’est vrai marc, c’est vrai

Marc: Ça le rend plus violent qu’il ne l’est déjà

lou134: La saison 2 aura lieu a Toulouse ?

Fabien de Toulouse: la saison 2 ne démarrera pas à Toulouse

Virginie-aux-accents: à Bordeaux?

Marc: Bordeaux avec Nico ?

Marc: Paris ?

Perock: ou as Paris pres de jerem ?

lou134: va falloir qu’ils se trouvent un nouveau QG maintenant que Jerem n’a plus d’appart

lou134: parce que oui, j’y crois ils vont se retrouver :p)

Perock: la chambre de nico c’etait parfait, beaucoup plus intime dommage que jerem ait encore tout gaché

Fabien de Toulouse: la s2 se passera entre les Pyrénées, Bordeaux, Toulouse et Paris si Jérém pourra toujours jouer après son accident

lou134: Les Pyrénées?

Fabien de Toulouse: oui, les Pyrénées, c’est là que va démarrer la saison 2

lou134: d’accord

Virginie-aux-accents: Un peu de ski?

lou134: en septembre ???

Marc: Pourquoi pas un épisode spécial à Narbonne ?

Perock: aurais tu un petit spoil en avant premiere pour nous qui sommes la ce soir ? 

Marc: D’ailleurs on ne sait pas à quel point Jerem a été amoché

Fabien de Toulouse: pourquoi Narbonne, Marc, parce que tu y vis?

Marc: Je l’admet

Marc: En plus c’est pas bien loin de Gruissan

Perock: oui, moi je suis belge c’est pire

Fabien de Toulouse: Le problème c’est que je n’ai été qu’une fois à Narbonne et je ne connais pas bien la ville; de plus, la structure narrative de la S2 est deja bien avancée

Virginie-aux-accents: Au fait, je suis prête à signer une pétition avec Perock pour avoir un spoiler

lou134: (+1 pour le spoiler)

Perock approuve Virginie

Fabien de Toulouse: euh, un spoiler?

Marc: Je ne vais pas te forcer la main ^^

Fabien de Toulouse: je n’y avais pas pensé

Fabien de Toulouse: je reflechis

Marc: Je vote pour le spoiler9

Perock a posé une question: Un spoilers ?

Fabien de Toulouse c’est une pétition?

lou134: ouiiiii

Perock: oui

Fabien de Toulouse: depuis quand tu lis jerem & Nico, Julien ?

Julien: Oula, ça commence à faire quelques mois maintenant, j’ai pris l’histoire en cours mais je compte profiter de la pause estivale pour remédier à ça !

Fabien de Toulouse: tu es dans quelle tranche d’age, Julien

Julien: 25 pour la tranche d’âge

Perock a affiché les réponses après 6 réponses: 

Un spoilers ?

Fabien de Toulouse: perock, tu m’emm! lol

Perock: moi aussi je t’aime :p

Fabien de Toulouse: alors, dans la S2, Nico aura de quoi s’inquieter serieusement pour Jérém et Thibault; ce sera à la suite d’un evenement majeur, un evenement reel qui s’est passé en 2001

Perock: le 11 septembre ? Tu ne vas quand meme pas les envoye au etats unis ?

Virginie-aux-accents: le 21 septembre 2001?

lou134: inquiéter au niveau relationnel ? par peur de perdre Jerem? 

Fabien de Toulouse: virginie a tout bon

Virginie-aux-accents: AZF… 

Julien: L’usine qui avait explosé

Marc: Tu me fais peur…

lou134: j’avais 7 ans moi

Fabien de Toulouse: Julien, tu es dans quelle region?

Fabien de Toulouse: Julien, toujours, quel épisode t’a touché le plus ?

Virginie-aux-accents: Lance-toi, Julien, on y est tous passés…

Fabien de Toulouse: Juliiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeen ! lol

Perock: est il toujours la ?

Fabien de Toulouse: n’aies pas peur

Julien: Toujours là mais je regardais plus en détail ce qu’il s’était passé au moment de l’explosion

Julien: Franc comtois d’origine, Ex alsacien et héraultais depuis un an ! Et pour l’épisode, j’ai eu beaucoup de mal à lire celui de la bagarre entre Jerem et Nico, particulièrement la fin vu que je me suis retrouvé dans la même situation

Virginie-aux-accents: dur…

lou134: elle est trop triste cette scène

Julien: Mais bravo en tout cas

Fabien de Toulouse: mais realiste j’espère 

lou134: oui

Perock: et malheureusement c’est le genre de chose qui arrive a beaucoup…

Julien: Très triste mais vraiment bien écrite j’ai trouvé

Virginie-aux-accents: Scène triste, mais qui révèle toute la tension qui s’est accumulée

lou134: ainsi que la période suite à ça ou Nico est complètement déboussolé, perdu … et reçoit l’aide et l’amour de sa maman

Fabien de Toulouse: oui, il fallait que Nico evacue toute la tension, l’amertume, la frustration

Virginie-aux-accents: La mère de Nico a vraiment été formidable

Perock: oui elle as ete si comprehensive et patiente

Fabien de Toulouse: oui, la mere a été geniale

lou134: Dans la saison 2, Nico parlera il a son père ?

Julien: J’allais demander la même chose pour le père

Fabien de Toulouse: pour le père, je ne me suis pas vraiment posé la question, dans la mésure ou nico va vivre à Bordeaux

Perock: mais justement, n’aurait il pas plus simple a lui en parler en sachant qu’il va s’en eloigner ?

Fabien de Toulouse: je pense que Nico va lui en parler si un jour il est heureux avec un gars

Marc: Si seulement ce gars pouvait être Jerem

Fabien de Toulouse: bipuce, question que j’ai posé à tout le monde : quel serait ton épisode preferé parmi ceux que tu as lus?

bipuce: pas simple j’ai adoré et devore toute les scenes

bipuce: mais ptet celle juste avant que ca se passe mal entre jerem et nico 

bipuce: quand jerem fait l’amour a nico et ne le baise pas comme souvent

lou134: Les épisodes ou Jerem venait tous les aprèms chez Nico et était affectueux étaient vraiment un régal à lire !!

Virginie-aux-accents: Bipuce, je suis OK. Les épisodes sont super à ce moment-là, chez Nico

bipuce: quand il a assouvi les fantasmes de nico

Fabien de Toulouse: oui, la semaine des kifs de chacun, ou Jérém était détendu et souriant

bipuce: la scene dans le noir

Fabien de Toulouse: quand je pense que cette semaine devait à l’origine faire un seul épisode

Fabien de Toulouse: une fois de plus, l’écriture m’a happé

Fabien de Toulouse: lol

lou134: Quand Jerem se laisse faire et qu’il rigole face à Nico, il est tellement mignon et adorable ! C’est un autre personnage

bipuce: lol

Virginie-aux-accents: Merci d’avoir détaillé!

Perock: et sa valait le coup de se laisser happer

Fabien de Toulouse: avec plaisir virginie

Fabien de Toulouse: c’était un bonheur d’écrire ce bonheur entre les deux loulous

lou134: un bonheur de le lire aussi

Virginie-aux-accents: c’était tendre et torride… parfait!

Fabien de Toulouse: est ce que vous avez trouvé des passages trop sombres dans cette saison?

Perock: trop non, juste ce qu’il fallait pour bien ressentir

Marc: Peut-être la partie où nico va seul au on off

Marc: Enfin qu’il passe devant

Virginie-aux-accents: On sent Nico parfois opprimé (voire déprimé), mais c’est logique avec l’histoire

Fabien de Toulouse: ah, je m’y attendais un peu à cette remarque, car on me l’a deja faite

Marc: Avec Mourad c’est ça?

Fabien de Toulouse: oui, Mourad

Virginie-aux-accents: Avec Mourad, c’est un peu glauque, c’est vrai 

Fabien de Toulouse: oui, c’est glauque, mais des Mourad, il y en a plein

Fabien de Toulouse: Est-ce que je suis trop méchant avec mes personnages?

Perock: oui, ce pauvre thibaut

Marc: Il faudrait lui trouver quelqu’un à ce pauvre Thibault

Marc: De quoi lui changer les idées

Fabien de Toulouse: alors, pour Thibault, il va trouver son équilibre dans la saison 2; c’est un garçon plein de ressources

Julien: Trop méchant on dira ça quand on saura l’état de Jerem à la reprise

Perock: non thibaut et nico sont trop similaire sur certains point pour etre plus que des amis

lou134: Sans Jerem y’a pas d’histoire donc j’espère qu’il va survivre

lou134: Peut être que Nico sera heureux avec un nouveau garçon a Bordeaux avant de retrouver Jerem

Perock: et sinon pour thibaut, je pense qu’une petite rencontre avec Stephane lui ferait également du bien

Fabien de Toulouse: je note l’idée Perock, lol

lou134: mdr Stéphane c’est un médicament il répare tout les coeurs brisés

Virginie-aux-accents: Stéphane et Thibault = génial!!

Marc: Mais il est bien trop loin

Virginie-aux-accents: Il faut choisir les Alpes suisses plutôt que les Pyrénées

Perock: profiter des vacances pour skier

Fabien de Toulouse: Stéphane risque de jouer un role dans la saison 2 également 

Fabien de Toulouse: mais peut etre pas au debut

Virginie-aux-accents: ce n’est pas un risque, c’est une bonne nouvelle

Fabien de Toulouse: A part Virginie, dont je connais l’opinion, est ce que vous avez aimé les trois épisodes dans la tete de Jérém à la façon de Viceversa, avec les petites voix correspondantes aux differentes émotions?

Fabien de Toulouse: si virginie, tu peux t’exprimer aussi si tu veux lol

lou134: je crois me souvenir que ca faisait bcp de petits personnages qui parlaient et c’était un peu compliqué de suivre9:33

Perock: bien sur la façon dont c’etait raconté etait tres sympa et on en apprennait tellement d’un coup

Perock: mais comme je disait plutot sa en as un peu trop devoilé selon moi, j’aime l’énigme que jerem représente 

Fabien de Toulouse: donc tu n’es pas pour les épisodes dans la tete de jerem

Perock: pas pour un episode entier

Fabien de Toulouse: ça tombe bien, j’ai prévu de ne plus en faire pour l’instant

Fabien de Toulouse: bonsoir phil

Fabien de Toulouse: depuis combien de temps tu lis Jérém&Nico?

Phil292: Salut Je sais plus depuis le début sur hds

Fabien de Toulouse: titou, phil, je peux vous demander s’il y a un épisode que vous avez aimé en particulier ou un que vous avez aimé moins que les autres?

Phil292: J adore les interventions de notre mécano pompier

Fabien de Toulouse: ah, le thibault national

Fabien de Toulouse: phil, Jérémie, comment avez vous trouvé les derniers épisodes?

titou: je sais sa fait longtemps que je te lis

Fabien de Toulouse: on se rechoppe sur fbook ou par mail et encore merci pour ton tip pour le bouquin

titou: ok bonne soirée a toi fabien. je t’enverai un mail pour te donnez mon adresser pour que quand tu m’enverras le livre

titou: et j’espere que tu en refera des conversation comme ça

Phil292: Fabien merci beaucoup de sensations à lire ce récit alimentant souvenir et phantasmes

titou: la reprise ce fera quand au mois de septembre ?

Fabien de Toulouse: je sais pas encore, mais je pense vers le 5

titou: cool toujours avec jerem et nico ou d’autre personnage

Fabien de Toulouse: je ne vais pas tout te dire, lol

Fabien de Toulouse: il y aura certainement de nouveaux personnages

Virginie-aux-accents: Bon les jeunes, l’ancêtre que je suis va vous quitter car j’ai école demain. Bonne fin de discussion et à bientôt à tous. Si vous êtes comme moi, vous allez profiter de l’été pour relire les épisodes de la saison 1 en attendant la saison 2. Bonne nuit.

Fabien de Toulouse: bonne nuit virginie et merci d’avoir participé 

Perock: bonne nuit chere doyenne 

lou134: bonne nuit

Fabien de Toulouse: si vous n’êtes pas contre, je voudrais publier cette discussion sur mon site demain

Perock: pas de soucis pour moi

lou134: pareil

Julien: Pareil no pb

Fabien de Toulouse: est ce que vous avez d’autres remarques ou des questions?

Fabien de Toulouse: je ne prendrai pas de joker promis lol

Julien: Là de suite non, juste encore bravo pour ce que tu fais ☺

Fabien de Toulouse: merci à vous tous d’avoir participé à cette belle soirée sympatique

Perock: ce fut avec plaisir comme toujours

Fabien de Toulouse: si vous voulez garder contact, vous pouvez m’écrire par mail 

Fabien de Toulouse: le plaisir est pour moi

Perock: et juste pas trop longtemps sans nouvelles

Fabien de Toulouse PROMIS ! et encore merci à vous tous ! Passez un bon été.

JN01132 Dans la tête et dans le coeur de Thibault

Dimanche 26 août 2001, 4h08.

La nuit va bientôt se terminer et le vent d’Autan n’a rien perdu de sa vigueur : il souffle auprès de Nico, sur le balcon de l’appart de Martin, il caresse sa peau, s’engouffre dans ses cheveux, essuie ses larmes, encourage ses bonnes résolutions d’aller une dernière fois vers son Jérém, dès le lendemain.
C’est le même vent d’Autan qui souffle sur une terrasse à l’autre bout de la ville, et qui caresse le torse dénudé de Thibault.
Il est tard, mais le jeune mécano n’arrive pas à dormir : quelque chose le tracasse. Ça fait un certain temps qu’il a du mal à dormir : mais cette nuit, le sommeil ne veut vraiment pas venir.
Ça fait plus d’une semaine que Thibault n’a pas vraiment de nouvelles de son pote Jéjé : et ça l’inquiète de plus en plus.
Après la façon dont ils se sont « quittés » la dernière fois qu’ils se sont vus, il n’y a pas eu une heure, pas une minute où il n’ait pas pensé à son pote, loin de lui ; pas une minute où il n’ait pas ressenti en lui la déception de son pote face à son « exclusion » des poteaux du rugby toulousain ; pas une minute où il n’ait pas imaginé son Jéjé, malheureux, après cette bêtise de quitter Nico et de se priver ainsi de sa présence bénéfique ; pas un instant où il n’ait pas ressenti l’inquiétude que son Jéjé, désormais seul et désorienté, puisse se mettre en danger.
Depuis plus d’une semaine, Thibault n’a pas vécu un instant sans que tout cela ne lui noue la gorge, ne lui vrille les tripes.
Alors, non, cette nuit le jeune pompier n’arrive pas à trouver le sommeil : il cogite, il ressasse sans cesse ses inquiétudes, il se laisse envahir par la nostalgie de cette époque où son Jéjé et lui étaient comme des frères, où leur complicité était parfaite, sans zones d’ombre ; et il ressent une immense tristesse en pensant que cette époque est désormais bel et bien révolue.
Seul sur sa terrasse, Thibault remonte le temps, de souvenir en souvenir, à la recherche d’un bonheur perdu : un voyage dans le passé qui l’amène jusqu’aux racines de cette amitié née dix ans plus tôt.
Le premier souvenir de son Jéjé qui se présente à lui, c’est l’image d’un garçonnet effacé, complexé et malmené, qui souffrait en silence, à la récré, dans la cour du collège.
Touché par ce petit bonhomme, Thibault lui avait offert son amitié ; et, presque dans la foulée, le rugby. Leur amitié était née.
Thibault repense aux innombrables moments, aux souvenirs, aux rires partagés en dix ans d’amitié ; mais aussi aux embrouilles, aux prises de tête, à chaque fois réglées autour d’une bière, ou sur le terrain de rugby.
Il repense au bonheur immense qu’il avait ressenti lors d’une soirée de confidences d’adolescents, une nuit où son Jéjé lui avait dit : « Tu es important pour moi… » ; des mots qui l’avaient touché comme aucun autre et auxquels il s’était empressé de répondre ce qu’il ressentait si fort au fond de lui : « Toi aussi tu es important pour moi… ».
Il repense à la joie sans limites du jour où ils avaient gagné leur premier tournoi de rugby ; au bonheur de l’avoir gagné ensemble.
Jour après jour, le garçonnet effacé s’était transformé en un très très beau garçon remarqué, admiré, convoité : en un souffle, presque du jour au lendemain.
Thibault retrouve le souvenir, troublant, bouleversant, d’un vestiaire d’après match, vers l’âge de 12-13 ans : ce jour-là, en regardant son pote se doucher, il s’était attardé à le regarder. Et il l’avait trouvé beau.
Match après match, vestiaire après vestiaire, douche après douche, Thibault n’avait jamais pu arrêter de regarder son pote ; il arrivait presque toujours à s’arranger pour se doucher en même temps que lui. Parfois, il lui était arrivé de croiser son regard, souvent accompagné d’un petit sourire, un sourire qu’il n’avait jamais su interpréter. Complice ? Amusé ? Flatté ?
Au fil du temps, il avait même appris à garder un sujet de conversation à lancer sous la douche, astuce qui lui permettait de regarder son pote, de détailler son anatomie, toute son anatomie, sans que cela paraisse inapproprié.
De plus en plus, Thibault avait « besoin » de regarder son pote : car, le regarder, le faisait sentir bien.
Un jour, il avait fait exprès de chercher son pote, de le narguer, de provoquer une réaction physique de sa part ; un autre jour, il l’avait éclaboussé pendant qu’il prenait sa douche (ce jour-là, attirés par leur petite chamaillerie sous l’eau, d’autres gars étaient venus jouer avec eux sous les douches, tels des labradors voyant d’autres labradors nager dans une rivière ; au bout de quelques minutes, le sol du vestiaire était recouvert d’une épaisse couche d’eau et de mousse, bêtise qui leur avait valu un bon savon, sans jeux de mots, de la part de l’entraîneur).
A chaque fois, Thibault avait été heureux que son pote fasse semblant de le bousculer, qu’il essaie de le maitriser, qu’il l’attrape par les bras, les épaules, par le cou, tout en rigolant : et à chaque fois, il avait été heureux de sentir le contact avec ce corps, avec cette peau mate et douce qui lui faisait de plus en plus envie.
Et puis, il y avait eu cette nuit, sous une tente, en camping, l’été de leurs 13 ans : ce moment sensuel et Puis, très vite, son Jéjé avait été accaparé par les nanas. Et ils n’avaient jamais reparlé de cette nuit, comme si elle n’avait jamais existé.
Ce qui n’avait pas empêché les échanges de regards avec son pote (dans les vestiaires, sous les douches) de continuer comme avant ; ce qui n’avait pas empêché les désirs du jeune pompier de continuer à le hanter.
Parfois, lors des déplacements pour les matchs de rugby, Thibault s’était parfois retrouvé à dormir dans la même chambre, et parfois dans le même lit que son Jéjé.
Délice et torture, de redécouvrir et devoir maîtriser à chaque fois la brûlante envie de retrouver cette complicité des esprits, des corps et des plaisirs qu’il avait ressenti cette fameuse nuit sous la tente.
A chaque fois, l’envie était un peu plus violente, et la frustration un peu plus insupportable. Pourtant, le respect de leur amitié avait toujours freiné tout dérapage.
Thibault considérait Jéjé comme son petit frère, il avait pour lui une affection infinie : leur complicité de potes et de coéquipiers était si importante à ses yeux que jamais il n’aurait pris le risque de laisser ses sentiments et ses désirs gâcher cette si belle amitié.
Thibault avait fini par se dire que ce qui s’était passé sous la tente n’était qu’une bêtise d’ados, une bêtise qu’il fallait oublier, tout comme semblait l’avoir fait son pote.
Pourtant, Thibault s’était parfois demandé si son Jéjé repensait parfois à cette nuit, et s’il lui arrivait d’avoir lui aussi envie de retrouver le bonheur de ce moment magique.
Parfois, lors de ces fins de soirée très tardives, Jéjé avait parfois eu de gestes un peu ambigus à son égard, des gestes qu’ils lui avaient valu pas mal de frissons et pas mal de questions.
C’était lors de ces moments où l’alcool, la fatigue et le joint rendent possibles certaines attitudes inconcevables « à jeun » ; des attitudes dans lesquelles on ne saura vraiment jamais quel rôle ont joué l’alcool ou le joint.
Thibault repensait par exemple à ce geste qu’avait parfois son pote, après une discussion houleuse, celui de passer sa main sur ses cheveux, de le caresser, tout en rigolant : peut-être une façon de s’excuser pour la virulence de ses propos, peut-être une façon d’admettre qu’il avait tort
Thibault repensait à cette autre habitude de son Jéjé, avant un match important, ou après une victoire, celle de le serrer contre lui et de glisser ses mains entre son t-shirt et son dos ; il repensait à sa façon de passer un bras autour de son cou, ou d’appuyer sa tête à son épaule lorsqu’ils n’étaient que tous les deux sur le canapé, devant un match de rugby.
Des gestes, amicaux, certes, mais pleins de douceur, presque de tendresse, des gestes qui lui procuraient à la fois de doux frissons et une violente frustration.
Fidèle à sa résolution de faire passer leur amitié avant tout le reste, , Thibault avait à chaque fois accepté ces gestes de son Jéjé, sans chercher à creuser plus loin, sans tenter d’aller plus loin.
Pourtant, c’était de plus en plus difficile pour lui de faire semblant.
« Est-ce que j’aime les mecs ? » s’était parfois demandé Thibault.
Depuis son adolescence, Thibault avait toujours aimé fréquenter les nanas. Son genre à lui c’était les filles naturelles et douces, avec de la conversation ; et surtout pas les trop précieuses, les bimbos, les affriolantes, celles dont le maquillage pèse plus lourd que leur cerveau ; les « cagoles » comme les appelait son pote marseillais Thierry.
Thibault n’avait pas eu beaucoup de nanas dans sa vie : deux histoires qui avaient duré quelques mois, plus quelques aventures d’un soir, mais pas très nombreuses. Il aurait pu en avoir plus, mais ça ne l’avait jamais vraiment intéressé de remplir un tableau de chasse.
Malgré quelques déceptions, Thibault s’était toujours imaginé fonder une famille avec une femme et des enfants.
Mais à côté de ça, il avait toujours aimé regarder un beau garçon : au rugby, sous les douches, dans les vestiaires, au KL, au garage, dans la rue, dans le bus.
Pourtant, même si la présence d’un beau mec attirait son regard et lui apportait une sorte de sensation de bienêtre, jamais il ne s’était imaginé aller plus loin avec aucun gars.
Thibault ne savait pas vraiment comment l’expliquer : avec son Jéjé, c’était différent, point. Il n’avait jamais ressenti ce truc pour un autre gars : cette envie de le faire rire, l’envie de l’aider quand il avait besoin de lui, l’envie de le rassurer, de le serrer dans ses bras quand il n’était pas bien ; l’envie de le protéger, de le caresser pour qu’il soit bien : cette empathie totale qui faisait que quand son pote Jéjé était bien, Thibault était bien lui aussi.
Non, aucun gars ne lui avait jamais fait l’effet qui lui faisait son Jéjé ; pour aucun autre gars il avait ressenti ce « truc » qui lui vrillait les tripes lorsqu’il regardait son pote sous la douche.
Car c’était bien là le « problème », cette foutue envie qui allait au-delà du simple lui « faire » plaisir : c’était l’envie, inavouable, de lui « offrir » du plaisir.
Une envie que Thibault avait tout fait pour essayer de maîtriser, d’étouffer, d’oublier.
Une envie qui lui était pourtant revenue à la figure comme un boomerang une nuit d’été, un an plus tôt, dans un camping à Gruissan, une nuit où son pote s’était éclipsé en prétextant une coucherie avec une nana ; cette même nuit où il avait vu son Jéjé sortir d’un mobil home, suivi d’un garçon inconnu, un garçon qui lui avait rapporté sa montre, et qui avait posé un bisou dans son cou.
Cette nuit-là, le cœur de Thibault en avait pris un gros coup.
Ça avait été très dur pour lui de réaliser que son pote avait les mêmes envies que lui, des envies qu’il n’avait pas su voir, malgré tout le temps passé ensemble ; ou bien « à cause » de tout le temps passé ensemble, « à cause » de leur amitié, cette amitié qui avait empêché leurs désirs similaires de se reconnaître et de se rencontrer.
L’amitié, mais quelle amitié ?
Parfois, Thibault se disait qu’il n’était pas vraiment honnête avec son pote, qu’il n’était pas l’ami qu’il prétendait être. Depuis longtemps, il lui cachait son attirance et ses sentiments ; et, désormais, il lui cachait également qu’il savait des choses sur lui qu’il était censé ignorer.
S’il avait facilement oublié l’épisode du mobil home en voyant son pote revenir aux filles dès le retour sur Toulouse, un autre épisode était venu troubler le jeune mécano au cours de l’hiver qui avait suivi ; c’était l’« épisode Guillaume ».
Pendant une période, le cousin de son Jéjé était sorti le week-end avec eux. Thibault avait ainsi eu l’occasion de remarquer comment ce Guillaume dévorait son cousin des yeux, le regard plein de désir.
Et au fond de lui, il avait toujours pensé qu’il se passait des choses entre son pote et ce Guillaume, lorsque ce dernier restait dormir à l’appart rue de la Colombette.
C’était pendant l’« épisode Guillaume », à l’automne 2000, que Thibault avait commencé à ressentir un sentiment inattendu poindre dans son esprit : ce sentiment, c’était la jalousie.
Un sentiment qui s’était d’abord emparé de lui de façon sournoise, avant de lui éclater à la figure d’une façon extrêmement violente en une autre occasion, à la fin de cette même année.
C’était arrivé un week-end de décembre, lors du dernier match avant la pause du tournoi pour les fêtes de fin d’année, un match qu’ils avaient remporté de justesse face à une Section Paloise plutôt aguerrie.
Parmi les joueurs de l’équipe paloise, il y avait ce Patxi, le demi de mêlée originaire de Saint-Jean de Luz. Un demi de mêlée, tout comme lui, Thibault.
Patxi n’était pas très grand, mais bien musclé ; il était brun, les cheveux assez courts et frisés, plutôt typé basque, avec des petits yeux très noirs, très vifs, un regard très brun, profond, pénétrant ; il portait un petit piercing à l’arcade sourcilière qui ajoutait un petit côté « soigné » à sa sexytude naturelle. Avec son sourire magnifique, tour à tour doux, fripon, charmant et charmeur ; avec son rire sonore, franc, spontanée, généreux, contagieux, avec un je-ne-sais-quoi d’enfantin ci et là, Patxi était le genre de garçon qui dégage une joie de vivre exubérante.
Comme certains de ses co-équipiers, et malgré la défaite, le p’tit brun basco-béarnais était resté sur Toulouse pour faire la fête.
Au cours de la soirée, Patxi avait très vite et très bien sympathisé avec lui, Thibault, et avec son Jéjé ; et ils avaient fini par se retrouver tous les trois, tard dans la nuit, à boire une dernière bière dans l’appart de la rue de la Colombette.
C’est à ce moment là que Thibault avait ressenti ce sentiment étrange monter en lui, lui serrer la gorge et lui vriller les tripes. C’était lorsqu’il avait été frappé par la nette impression que ce Patxi s’employait à flatter l’égo de son Jéjé, qu’il tentait de l’impressionner, presque de le « draguer » ; et que son pote, porté par la progression de son degré d’ivresse, semblait de plus en plus admiratif de la personnalité de ce petit basque.
Plus les minutes passaient, plus il avait l’impression que son pote Jéjé était conquis par les mots et par la présence de ce tchatcheur intarissable (mais, il fallait bien l’admettre, intéressant, sympathique, fûté et plutôt drôle) ; plus ça allait, plus il sentait que son pote buvait les mots de ce Patxi, qu’il posait sur lui ce regard attentif et admiratif qu’il ne lâchait pas si facilement ; ce regard dont lui, Thibault, avait été assez souvent l’objet par le passé.
Comment ça lui manquait, ce regard, depuis quelques temps !
Cette nuit-là, Thibault avait presque l’impression qu’en quelques heures, entre son pote et ce gars s’était créé une complicité aussi forte, voire plus forte encore, que celle qu’ils avaient tous les deux depuis tant d’années.
« Là, j’ai du respect, mec ! » avait lâché Jéjé, lorsque le petit basco-béarnais avait sorti un joint de sa poche. Sa voix était chargée de cette allégresse fille d’ivresse, son regard dégageait ce sourire un peu « hébété » qu’il avait toujours trouvé adorables et touchants chez son pote lorsqu’il était saoul ou stone.
Après avoir partagé le joint à tous les trois, Jéjé avait proposé à Patxi de rester dormir chez lui.
« Si ça te fait pas peur de dormir avec un gars… » lui avait lancé ce dernier, taquin.
« Si tu me touches, je te défonce… » lui avait retorqué Jéjé, en rigolant.
« On se voit demain » avait alors pris congé Thibault, la mort dans l’âme en regardant son Jéjé et Patxi en train de se dessaper.
Thibault était rentré chez lui le cœur lourd, très lourd : la jalousie le dévorait de l’intérieur comme un incendie de forêt en plein mois d’août.
Il n’avait jamais su s’il s’était passé quelque chose entre son pote et le demi de mêlée palois. Pourtant, plus encore que l’« épisode Gruissan », plus encore que l’« épisode Guillaume », l’« épisode Patxi » avait fait prendre conscience à Thibault de l’existence et de l’importance de sa jalousie : car, contrairement à l’inconnu de Gruissan ou à Guillaume, Patxi était un gars « comme eux », un rugbyman, un mec qu’il n’aurait jamais pu imaginer être « de ceux qui s’intéressent à d’autres gars » ; pourtant, Patxi, « un gars comme eux », semblait vraiment s’intéresser à son pote.
Pourtant, la plus grosse claque restait à venir. Elle avait percuté le jeune mécano de plein fouet quelques mois plus tard, assenée à son insu par un gars sorti de nulle part, un redoutable « outsider », le charmant et adorable Nico.
Oui, ça avait été très dur pour Thibault de voir ce petit mec débarquer dans la vie de son Jéjé ; car, en plus d’être attiré par son pote, il était vraiment amoureux ; un petit gars qui, malgré ce que son pote voulait croire lui-même et faire croire, avait réussi l’exploit d’arriver à représenter quelque chose d’important à ses yeux.
Thibault repense à ce jour où son pote Jéjé l’avait carrément foutu à la porte à l’heure de l’apéro parce qu’il devait « réviser » avec son camarade Nico : un comportement qui ne lui ressemblait tellement pas, et qui avait éveillé sa curiosité. En partant, il avait croisé Nico sur le palier. Et là, c’était flagrant : ce petit gars semblait si heureux de retrouver son camarade ! C’était beau à voir…
Très vite, l’arrivée de ce petit Nico avait remué bien des choses : assez vite, son pote avait mis un coup de frein aux aventures avec les nanas ; puis, presque du jour au lendemain, Thibault avait été confronté à un Jéjé moins disponible, et surtout un Jéjé qui avait cessé de se confier à lui sur tout un pan de sa vie.
Mais autre chose perturbait également le jeune pompier depuis l’arrivée de Nico dans la vie de son pote : si par le passé Thibault avait ressenti un pincement au cœur en imaginant son Jéjé en train de prendre son pied loin de lui, cela était resté supportable tant qu’il avait été persuadé que son pote ne faisait que coucher.
Mais depuis l’arrivée de Nico, Thibault s’était retrouvé confronté à une situation d’un tout autre genre : son pote désormais « engagé » dans une sorte de relation suivie, même si conflictuelle, une relation qu’il n’avait jamais eue avec une nana ; avec la possibilité que son Jéjé pourrait tôt ou tard ressentir des sentiments à son tour.
Sa frustration était devenue insupportable lorsqu’il avait réalisé que, malgré son penchant pour les garçons, son Jéjé ne s’intéresserait jamais pour autant à lui autrement que comme à son pote.
Ainsi, cette nouvelle relation lui avait claqué brutalement et définitivement à la figure l’impossibilité d’envisager quoique ce soit avec son Jéjé, la douloureuse conscience de se heurter à tout jamais à la « barrière » de leur amitié.
Thibault avait cru pouvoir faire un transfert de ce qu’il ressentait pour son pote en encourageant Nico à se confier à lui, en encourageant sincèrement cette relation, en le sachant heureux avec un autre, avec ce petit Nico qui lui inspirait confiance, car il trouvait sincère et touchant : il l’avait cru, il avait essayé de toutes ses forces ; mais il n’avait pas réussi, bien au contraire.
Ainsi, les sentiments que Nico lui avait avoué ressentir pour son pote, avaient fait écho à ses propres sentiments, les rendant encore plus vifs et brûlants : en devenant le confident de Nico, Thibault s’était retrouvé témoin privilégié d’un bonheur qui lui était interdit.
Aussi, en plus de devoir cacher à son Jéjé les sentiments qu’il avait pour lui, il s’était également retrouvé à devoir cacher ces sentiments à Nico, à proposer son amitié, pourtant sincère, au gars qui avait pris une place dans le cœur de son pote, cette place qu’il avait toujours rêvé d’avoir, lui.
Une situation intenable pour le jeune mécano, une situation qui le faisait sentir de plus en plus dans cette position du « cul entre deux chaises » qui n’avait jamais été son genre, lui d’habitude si franc, si soucieux d’être droit et juste.
Amour, désir, frustration, jalousie : voilà les ingrédients du cocktail explosif qui s’agitait dans la tête et dans le cœur de Thibault. Un cocktail qui était devenu de plus en plus instable au cours des dernières semaines, lorsque la sensualité s’était peu à peu invitée entre son pote et lui.
Un soir, en boîte, son Jéjé lui avait proposé ce plan avec les deux nanas : sur le coup il avait été surpris et troublé par l’idée (à cause de la promiscuité que cela allait amener avec son pote et aux désirs qu’elle allait enflammer ; mais aussi à cause du questionnement qui lui trottait dans la tête, de savoir comment Nico, également présent ce soir-là dans la boîte, allait réagir en les voyant partir tous les quatre) ; le jeune mécano avait pourtant fini par accepter.
Il l’avait fait pour faire plaisir à son pote ; mais aussi, et surtout, pour partager ce moment avec lui. Thibault s’était dit que, de toute façon, avec lui ou sans lui, son pote finirait sa soirée au pieu avec une nana ou deux ; et puis, si vraiment son pote allait partir à la rentrée, il n’aurait jamais d’autres occasions pour vivre ce genre d’expérience avec son pote.
Sur la route vers l’appart rue de la Colombette, Thibault s’était dit ce soir-là, que son pote était vraiment génial d’avoir eu cette idée ; tous en se demandant si, en imaginant ce plan, il avait une idée derrière la tête, une idée qui ressemblerait à la sienne, celle de « partager » leur plaisir, l’envie de proximité, de promiscuité : avec la présence des deux nanas comme caution.
Thibault avait adoré partager ce moment avec son pote ; les regards, les odeurs, les contacts d’épaule, les gestes et l’intense beauté de son corps vibrant au rythme de l’ivresse des sens, tendu vers la jouissance.
Mais ce qu’il avait adoré par-dessus tout, c’étaient ces regards de plus en plus désinhibés entre son pote et lui échangés « dans le dos des nanas » ; c’était ce bras que son pote avait posé sur son épaule ; c’était cette main, cette caresse qu’il avait posées sur son cou, ce geste à la fois touchant et excitant et que le jeune mécano avait rendu à l’identique, geste qui avait précipité et synchronisé leurs orgasmes respectifs.
Un moment sensuel qui non seulement lui avait laissé un petit goût de reviens-y, mais qui l’avait également laissé un peu sur sa faim : car, si Thibault avait bien trouvé dans ce plan une réponse à ses questions, c’était qu’il avait bien envie d’aller plus loin dans le partage du plaisir avec son pote.
Alors, quand son Jéjé, quelques temps plus tard, lui avait proposé de passer nuit avec Nico et lui, la perspective de retrouver cette complicité sensuelle avec son pote l’avait poussé à accepter sans trop penser aux conséquences.
Thibault s’était dit qu’entre mecs, il pourrait peut-être oser des choses avec son pote qu’il n’avait pas osé en présence des filles ; et qu’il en serait peut-être de même pour son Jéjé.
Mais aussi, il était curieux de découvrir le plaisir entre garçons ; curieux de savoir ce que son pote aimait, et pourquoi il n’arrivait pas à l’assumer.
Mais cette nuit-là, tout comme ça avait été le cas pour son pote, elle lui avait échappé des mains.
Cette nuit-là Thibault avait retrouvé le bonheur de regarder son pote prendre son pied, d’approcher son intimité, sa virilité ; et il avait ressenti une promiscuité encore plus forte, encore plus intense.
Cette nuit-là, Thibault avait aussi découvert un plaisir inattendu et délirant avec Nico, le même qu’il offrait à son pote ; cette nuit-là, Thibault avait découvert que le sexe entre garçons était génial. Tout ce qui s’était passé avec Nico, tout ce que lui avait fait découvrir Nico avait été génial : le plaisir, la douceur, la tendresse.
Dans le feu de l’action, il aurait voulu aller encore plus loin, tout autant avec son Jéjé, qu’avec Nico ; cette nuit-là, Thibault avait eu envie de prendre son pote en bouche ; tout comme il avait eu envie de prendre Nico en bouche : mais il n’avait pas osé.
Il y avait plein de choses qu’il n’avait pas osé cette nuit-là ; parce que c’était sa première fois avec des mecs, parce que certains de ses tabous l’avaient bridé ; et aussi, et surtout, parce que cette première expérience se déroulait avec ses deux meilleurs potes, deux potes qui n’étaient pas n’importe qui l’un pour l’autre, mais entre lesquels il y avait un truc bien plus fort que son Jéjé avait semblé vouloir lui faire croire en lui proposant de se joindre à eux.
Thibault avait également ressenti un gros malaise vis-à-vis de l’attitude méprisante et irrespectueuse de son pote à l’égard de Nico ; et il s’en était voulu de ne pas avoir été plus ferme face à son comportement.
Car cette nuit-là, Thibault avait ressenti plein de trucs pour ce petit Nico : l’envie de le protéger, de le rassurer, de le soutenir.
C’était troublant, cette somme et l’amplitude de la gamme des sensations et des émotions que Thibault avait ressenties en une seule nuit.
Cette nuit-là, Thibault avait ressenti l’amour que Nico portait à Jérém : cet amour qu’il connaissait de par ses confidences, mais qu’il avait désormais sous les yeux, vibrant, touchant ; et il avait aussi ressenti la jalousie de son pote Jéjé vis-à-vis de la façon dont le plaisir s’était échangé entre lui, Thibault, et Nico, cette jalousie qui était un peu sa façon d’aimer Nico : une façon inavouée, certes, mais bien présente.
Oui, cette nuit-là avait remué bien de choses dans la tête et dans le cœur du jeune mécano.
Le corps de Nico, le souvenir du plaisir partagé avec lui, sa douceur, sa tendresse, sa sensualité, le troublaient ; dans sa tête et dans son cœur, l’absence de Nico le hantait désormais tout autant que celle de son pote Jéjé.
Après cette nuit, c’était devenu très très dur pour Thibault de côtoyer l’un et l’autre ; ses anciens désirs, ses anciens démons ne le quittaient plus, alors que des nouveaux étaient venu s’y ajouter.
Après cette nuit, tout était parti en vrille.
Il y avait eu d’abord cette branlette qu’il n’avait pas pu se retenir d’offrir à son pote Jéjé, blessé à l’épaule, une nuit dans la semaine avant la finale du tournoi de rugby ; une branlette qui avait failli aller bien plus loin, si Jéjé n’avait pas appuyé sur le bouton STOP, juste à temps.
Puis, quelques jours plus tard, le soir après la finale du tournoi, ça avait à nouveau failli déraper entre son pote et lui : cette fois-là, c’était lui, Thibault, qui avait appuyé sur le bouton STOP, face à son Jéjé saoul à tomber lui réclamant carrément une gâterie, et le jetant méchamment devant son refus.
Une autre fois, la nuit après l’appel du Racing, voulant empêcher son Jéjé de repartir de chez lui en pleine nuit suite à un accrochage – dont Nico était l’objet – Thibault s’était à nouveau retrouvé confronté à l’attirance, à la tension érotique vis-à-vis de son pote : leurs fronts, leurs nez s’étaient retrouvés collés, leurs désirs, confrontés ; cette nuit-là, il s’en était manqué de peu, de très peu, pour que leurs lèvres se rencontrent.
Ainsi, après chaque incursion plus ou moins manquée dans l’intimité de son Jéjé, Thibault avait eu le cœur lourd, et s’était senti de plus en plus perdu : vis-à-vis de son pote, vis-à-vis de Nico ; et, surtout, de lui-même.
Thibault n’arrivait plus à maîtriser ses sentiments, ses envies ; il avait l’impression que de plus en plus les choses lui échappaient des mains ; l’impression qu’en continuant sur cette pente, le risque qu’un accident se produise était dangereusement élevé.
Thibault avait conscience qu’il jouait avec le feu. En tant que pompier, il savait que la meilleure façon de prévenir le feu est d’éloigner les éléments inflammables des sources de départ de feu potentielles. Le jeune pompier était réputé pour être redoutablement efficace lors des mises en sécurité des scènes d’accident, et notamment dans la maîtrise des risques. Pourtant, dans ce cas précis, face au risque potentiel, il se sentait incapable de prendre les décisions nécessaires pour annuler le risque.
Thibault l’avait prévu, mais il n’avait pas pu l’éviter pour autant : et l’« accident » s’était produit la dernière fois qu’il avait vu son pote.
Le vent d’Autan souffle sur la terrasse de l’appart des Minimes, caresse les bras, les épaules, le torse nu du futur joueur du Stade Toulousain.
Depuis des années, Thibault avait parfois eu le cœur lourd : c’était à cause de ce dont il avait envie avec son pote, à cause de ce qui ne s’était pas passé, si ce n’est s’en approcher parfois, en rendant sa frustration d’autant plus insupportable.
Mais si depuis quelques jours le cœur de Thibault est 10, 100, 1000 fois plus lourd encore, c’est à cause de ce qui s’est passé avec son pote, la dernière fois qu’il a dormi chez lui.
Et si depuis dix jours, le cœur de Thibault est très lourd, il s’est chargé un peu plus quelques heures plus tôt, lorsque Nico est venu lui parler.
Le bomécano ressent un nouveau malaise depuis cette rencontre, le malaise d’avoir menti à Nico ; ou du moins de ne pas lui avoir tout dit, comme c’était le cas déjà l’avant dernière fois qu’ils s’étaient vus.
Depuis quelques temps, Thibault ne se reconnaît plus. Ne pas oser dire les choses, ne pas oser regarder la réalité en face, de ne pas savoir l’affronter : tout ça, ce n’est tellement pas lui !
Et même si son intention n’était que de préserver, de ne pas faire souffrir, il culpabilise d’avoir caché des choses à Nico, des choses qui n’auraient jamais dû se produire.
Car Thibault ressent une profonde tendresse pour ce petit Nico, cet adorable Nico qui a su chambouler la vie de son Jéjé, lui apporter quelque chose dont il avait besoin, quelque chose que personne d’autre n’a su lui apporter jusque-là.
Thibault repense à la façon dont le regard de Nico s’illumine quand il parle de son Jérém : c’est le genre de regard qui te fait sentir « important » pour quelqu’un, vraiment important.
Thibault a le sentiment qu’il n’y aurait rien de plus doux que de sentir ce regard sur soi ; il se dit qu’il serait heureux, qu’il aurait de la chance si un jour, une nana, ou même un garçon, pouvait poser sur lui le regard plein d’admiration et d’amour que Nico porte sur son pote Jéjé.
Thibault comprend désormais comment sa douceur, son côté attachant ont pu toucher son pote Jéjé ; car, à cette douceur et à ce côté attachant, il y est sensible lui aussi. Nico est un garçon spontané, à fleur de peau, il est touchant, très touchant ; c’est un garçon qu’on a envie de protéger, de câliner, d’aimer. Sans compter que c’est aussi un garçon très sensuel ; et qu’au lit, c’est un feu d’artifice.
Thibault sait désormais que le cœur de son pote est pris : car, même s’il se comporte mal avec Nico, c’est bien lui qu’il aime, et il l’aime vraiment ; s’il souffre de partir à Paris, c’est parce qu’il souffre de s’éloigner de lui ; s’il souffre, c’est de ne pas être capable de l’aimer.
Thibault est confiant quant au fait qu’un jour ses deux potes vont se retrouver ; et il ne veut plus être un obstacle entre eux, un obstacle pour leur bonheur.
Et il ne veut plus continuer à souffrir non plus.
Jusque-là, Thibault a essayé d’oublier ses envies et ses besoins à lui, de pousser ses deux potes l’un dans les bras de l’autre : ça lui a pris toute son énergie et il a échoué.
Depuis longtemps, il s’est toujours dit qu’à force, il finirait par y arriver. Mais il n’y arrive pas, il n’y arrive plus : il n’arrive plus à prendre sur lui, il a trop mal.
Thibault n’en peut plus de se battre contre lui-même : il a besoin de décrocher ; il a besoin de prendre de la distance pour oublier tout ça, pour tourner la page.
Thibault se dit que finalement le départ de son pote Jéjé à Paris est une bonne chose ; c’est l’occasion de prendre de la distance de tout « ça » ; l’occasion pour oublier, comme si ça n’avait jamais existé.
D’ailleurs, il se dit que tout irait mieux s’il n’avait jamais ressenti ce « truc » pour son pote Jéjé.
Mais « ça », ça ne se commande pas. Lorsque l’amour nous tombe dessus, c’est par surprise, toujours par surprise ; il débarque de nulle part et il bouleverse l’horizon de notre cœur. Il est imprévisible, insaisissable, incontrôlable : et c’est justement ça qui en fait sa beauté unique, cette beauté simple et intense qui est l’essence même du bonheur.
Mais face à cet amour impossible, Thibaut n’a plus la force de se battre : alors, cette nuit Thibault dépose ses armes. Il a besoin de toutes ses énergies pour se consacrer corps et âme dans son projet sportif. Il a besoin de jouer pour oublier. Et il a besoin d’oublier pour jouer.
Cette nuit, sur sa terrasse, Thibault est en train de lâcher prise. Cette nuit, le jeune pompier « dépose les armes ».
En lâchant prise, tout devient plus clair dans sa tête.
Peut-être qu’« Aimer » c’est aussi arriver à souhaiter le bonheur de l’autre, même si de ce bonheur nous n’en faisons plus partie… peut- être qu’« Aimer » c’est aussi accepter qu’il puisse être heureux sans nous…
« Cher Nico, tu m’as « pris » mon Jéjé mais je ne t’en veux pas : un garçon amoureux, ça se respecte. Alors, prends bien soin de lui : mon plus grand souhait, c’est qu’il retrouve ce sourire, cette joie de vivre, ce bonheur intense et beau qu’il a eu parfois grâce à notre amitié.
Je serais heureux de le savoir bien avec toi, même si parfois il me manquera. Son amitié me manque déjà. Notre complicité me manque.
Mais ça me rassurerait vraiment, maintenant que mon Jéjé s’est éloigné de moi, de le savoir heureux dans tes bras. Garde un œil sur lui, comme je l’ai fait jusque-là, comme je ne pourrais plus le faire, garde le pour moi…
Je te fais confiance Nico, parce que tu es sincèrement amoureux, et je sais que tu ferais tout ce que tu peux pour le rendre heureux… ».
« Quant à toi, mon Jéjé : vas-y, mon pote, mon grand, prends ton envol, va vivre ta vie à l’autre bout du pays : fais tes preuves, amuse-toi, et vis ce que tu as à vivre.
Vas-y, mon pote, va chercher ailleurs ce « tu-ne-sais-pas-quoi », ce « tu-ne-sais-pas-où », ce « tu-ne-sais-même-pas-si-cela-existe » qui t’apportera ce bonheur que tu n’as pas en toi ; va donc chercher ailleurs, ce calme de l’esprit que je te souhaite de trouver mais que tu ne pourras garder en toi tant que ton cœur pleurera les blessures anciennes qui te hantent toujours ».
« Peut-être qu’un jour tu arriveras à oublier ta colère pour ne pas avoir été retenu par le rugby toulousain ; de toute façon, j’en suis sûr, tu vas très vite te révéler en tant qu’immense joueur ; tu vas prendre ta revanche sur la vie et ses injustices.
Et peut-être qu’un jour tu auras envie de revenir me voir.
Nous nous retrouverons un jour, qui sait… ».
Mais avant cela, Thibault se sent prêt et déterminé à rappeler son Jéjé, dès le lendemain, à trouver les bons mots pour désamorcer sa colère, son mal-être, ses pulsions autodestructrices ; les mots justes pour tout arranger, les bons mots pour apaiser son pote, pour lui dire au revoir. Avant de le « confier » à Nico.
La nuit va bientôt se terminer et le vent d’Autan n’a rien perdu de sa vigueur ; il caresse le torse dénudé de Thibault, fait écho à sa tristesse, ravive sa nostalgie, appuie sur ses remords, tout en encourageant ses résolutions, si dures à assumer ; c’est le même vent d’Autan qui souffle auprès de Nico sur le balcon de l’appart de Martin, qui s’engouffre dans ses cheveux, essuie ses larmes, encourage ses bonnes résolutions à lui.
C’est encore le vent d’Autan qui balaie la place du Capitole, la place Wilson, le boulevard Carnot, la rue de la Colombette, jusqu’à cette rue du centre-ville où une petite foule s’est amassée autour d’un gars à terre, inconscient, à la suite d’une bagarre entre mecs bourrés.
C’est le même vent d’Autan qui caresse la peau du jeune pompier, toujours réveillé, se retournant sans cesse dans son lit, cherchant sans cesse dans ses draps l’odeur persistante de son Jéjé.

Dimanche 26 août 2001, 5h41

En apprenant au petit matin, par un coup de fil d’un collègue pompier, que son pote Jéjé avait été secouru, inconscient, à la suite d’une bagarre, Thibault avait ressenti une terrible souffrance s’emparer de lui.
Depuis un bon moment, il savait que son pote n’allait pas bien ; et il avait pressenti le risque que quelque chose puisse lui arriver. Et quelque chose de grave venait de lui arriver.
Alors, ce matin, Thibault s’en veut de ne pas avoir pu, de ne pas avoir su l’empêcher : il s’en veut à mort.
Le jeune pompier est tenaillé par les regrets de ne pas avoir été capable de soutenir son meilleur pote dans ce moment délicat, de ne pas avoir su lui rester proche ; mais aussi par les remords de ce qu’il a laissé s’immiscer dans leur amitié, et qui a fini par en miner les fondements.
Thibault avait tant rêvé d’avoir un avenir dans le rugby professionnel ; mais il n’aurait jamais imaginé que le prix à payer ce serait de blesser son pote de toujours.
Pourtant, au fond de lui, il sait bien que si son recrutement au Stade Toulousain a joué un rôle, d’autres raisons sont à la base de l’éloignement de son pote.
Et dans ces raisons, il a le sentiment d’être le seul fautif.
En roulant vers les urgences de l’hôpital de Purpan, les yeux embués de larmes, il repense à la dernière fois que son pote est passé chez lui, dix jours plus tôt ; il repense à sa détresse, à ses idées noires ; et il repense à cette faiblesse, sa propre faiblesse, à cette maudite erreur qui a définitivement éloigné son pote de lui.
Oui, au petit matin de ce dernier dimanche d’août, Thibault a le cœur lourd, très lourd…

10 jours plus tôt, le mercredi 15 août 2001, 23h49, chez Thibault.

En mode « torse nu et boxer », en attendant la fraîcheur de la nuit pour se décider à aller au lit, le bomécano est installé devant la télé, sur le clic clac du salon : ce clic clac qu’il n’a pas fermé, même si depuis plusieurs nuits son pote a découché.
Lorsqu’il entend la porte s’ouvrir, et qu’il voit son pote débarquer, Thibault est soulagé. Et heureux.
Depuis presque une semaine, il n’a presque pas eu de ses nouvelles : et il commençait à s’inquiéter.
Depuis presque une semaine, il n’a pas vu son pote : et il commençait à lui manquer.
« Alors, c’était bien Paris ? » il l’interroge.
« Je n’ai pas été à Paris… ».
« Mais tu m’as pas dit que… ».
« Je n’y ai pas été… » le coupe sèchement son Jéjé.
Thibault n’était pas vraiment étonné de cela : il avait de suite trouvé bien bizarre ce départ précipité pour Paris, à la veille d’un week-end, départ dont il lui avait parlé uniquement par le biais de quelques sms très secs.
Tout comme, très secs, lui paraissent à présent les mots et le ton de la voix de son pote.
Thibault a l’impression que son pote est pas mal torché, qu’il est énervé, mais aussi abattu.
« Et t’étais passé où ? T’as pas dormi à la Bodega ? » fait le jeune mécano pour tenter de détendre l’ambiance.
« J’étais à Toulouse… ».
« Mais où ? »
« Ça n’a pas d’importance… ».
« Bah, c’est sympa… je commençais à m’inquiéter… ».
« J’avais besoin de prendre l’air… ».
« C’est quoi ce bleu ? » fait Thibault, en découvrant la trace du coup que son pote porte sur son visage.
« C’est rien, t’inquiète… ».
« Tu t’s encore battu ? ».
« C’est rien, je te dis… » s’agace Jérém, en levant sensiblement le ton de la voix et en partant très vite vers la terrasse, tout en s’allumant une cigarette.
« Mais qu’est ce qui va pas Jé ? » fait Thibault, sur un ton ferme et bienveillant, tout en passant un t-shirt, avant de rejoindre son pote en terrasse, et de lui taxer une cigarette qui se trouve être la dernière.
« Tout va bien, très bien… » fait Jérém, amer.
« On ne dirait pas… » fait le bomécano, tout en allumant sa cigarette et en tirant une première taffe, avant de continuer : « mais putain… tu as une touche avec le Racing, tu devrais être heureux… ».
« Fait chier que le Stade n’ait pas voulu de moi… » lâche sèchement son Jéjé.
« Je sais, je sais… mais il ne faut pas regarder ce que tu n’as pas eu, il faut regarder ce que tu as eu… il y a plein de gars qui seraient heureux à ta place… tu as la possibilité de montrer ton talent à tout le monde du rugby… tu vas tout donner et dans un an le Racing sera dans le Championnat… grâce à toi, il sera plus fort que le ST… dans un an, tout le monde va te manger dans la main ! ».
« Je n’ai pas envie d’aller à Paris… ».
« Ne dis pas de bêtises… »
« Je rigole pas… ».
« Tu en as parlé à Nico ? »
« Je m’en fiche de Nico ! Qu’est-ce qu’il vient faire là-dedans ? ».
Thibault regarde son pote en train de fumer en silence : il a l’air si nerveux, et si triste. Ça lui serre le cœur de le voir comme ça.
« C’est ça qui te prend la tête ? ».
« De quoi tu parles ? ».
« Je te parle du fait de laisser Nico à Toulouse… ».
« Tu me saoules, tu dis n’importe quoi ! ».
« Je ne crois pas… ».
« De toute façon c’est fini… je l’ai largué… ».
« Mais pourquoi ça ? » s’étonne Thibault.
« Parce que ça ne rime avec rien… rien du tout ! Parce que c’était une connerie et j’aurais dû arrêter tout ça bien plus tôt… ça n’aurait même jamais dû commencer ! ».
« Pourquoi tu dis ça, Jé ? Nico a besoin de toi, mais toi aussi tu as besoin de lui… ».
« De toute façon, je n’ai rien à lui offrir… je ne pourrais jamais être le genre de gars qu’il lui faut… et puis, je vais avoir une nouvelle vie à Paris… je vais tout recommencer à zéro… je veux redevenir le mec que j’étais avant… à Paris, il n’y aura que des meufs dans mon pieu ! ».
« Tu tiens à lui quand même… et lui, lui est fou de toi… ».
Jérém se tait, le regard dans le vide.
Les deux potes fument côte à côté, appuyés à la rambarde de la terrasse, en silence. Thibault ferme les yeux et écoute les bruits légers de la nuit, la respiration de son pote, ses inspirations, ses expirations. Le parfum de son déo mélangé à l’odeur de cigarette arrive à ses narines et provoque une petite tempête dans son cerveau.
Il a horriblement envie de le prendre dans ses bras et de le rassurer. Il cherche les bons mots pour lui redonner le moral, tout en essayant de résister à cette tendresse infinie qui l’aimante vers lui.
« Je ne sais pas ce qui m’arrive… » fait Jérém de but en blanc, la voix cassée par les larmes, tout en se tournant légèrement vers Thibault.
Immédiatement, le jeune pompier jette sa cigarette fumée tout juste à moitié et le serre fort contre lui.
Dans ses bras, les tensions se relâchent, et des sanglots silencieux résonnent dans la nuit.
Ça fait bien longtemps que Thibault n’a pas vu son pote pleurer. Et ça lui déchire les tripes.
« Je ne veux pas devenir pd… ».
« Dis pas ça, dis pas ça ! Tu es un vrai mec, un sacré bonhomme, et rien ne pourra changer ça… ».
« Je ne suis rien… ».
« Si, tu es mon pote, mon plus grand pote… et quoi qu’il arrive, tu seras toujours mon pote Jéjé… ».
Thibault le serre encore un peu plus fort contre lui ; le jeune pompier est ému ; mais aussi troublé.
Troublé par le contact du visage de son pote dans le creux de son épaule ; par l’odeur de sa peau, par le contact de son torse contre le sien ; par la proximité de son cou, de cette oreille qui semblent appeler le contact avec sa bouche ; par la proximité avec ses cheveux qui semblent implorer la caresse de sa main.
« Si tu savais comment c’est dur… » fait Jérém, en sanglotant nerveusement.
Thibault le serre très fort contre lui.
« Il ne faut pas se prendre la tête comme ça… laisse-toi aller, Jé, arrête de te faire du mal… arrête de te punir… ».
« Ça me dégoute… je me dégoute… parfois j’ai envie de me foutre en l’air… ».
« Regarde-moi, Jé… » fait Thibault en repoussant immédiatement et fermement son pote.
« Regarde-moi, je te dis ! » insiste le jeune pompier jusqu’à capter le regard de son pote : « ne dis pas ça, ne le dis même pas pour rigoler… tu es un sacré mec… tu as tout pour toi… tu as toute la vie devant toi… tu peux tout faire, tout réussir… tu es beau, intelligent, adroit, malin, tu as un talent fou pour le rugby et pour tout un tas d’autres choses… tu peux tout faire…
Et en plus tu as la chance d’avoir un mec qui est dingue de toi et ce, malgré ton caractère de cochon… et ça, putain, c’est beau et précieux… ne gâche pas ça… ».
Jérém se tait, la respiration saccadée, fébrile.
« Et puis, n’oublie pas que tu m’as, moi ! Tu comprends, Jé ? Tu m’as, moi ! Quoi qu’il arrive, je serai toujours là… tu es comme mon frère et je te soutiendrai toujours.
Mais, ne fais jamais la connerie de vouloir partir trop tôt… ce serait un gâchis sans nom… tu as tellement de belles choses à accomplir, tellement à offrir à la personne qui partagera ta vie…
Ne fais jamais ça, Jé… tu ne serais plus là pour le voir, mais je serais malade tout le reste de ma vie ! Je serais mort à l’intérieur, en me demandant pourquoi je n’ai pas su t’empêcher de te foutre en l’air… ».
« Tu es vraiment un pote en or, Thib ».
« Toi aussi tu es un pote en or, Jé ».
Jérém met fin à leur étreinte et il rentre dans l’appart ; épuisé, il s’allonge sur le clic clac.
Thibault s’allonge à côté de lui et le serre dans ses bras.
La détresse de son pote le touche, sa proximité le bouleverse.
Rester là, juste l’un contre l’autre, le corps chaud et musclé de son pote contre le sien, le bonheur de cette douceur familière et apaisante qui se dégage de sa peau, de sa présence de mec, de la douceur de ses cheveux bruns : rester là, en silence, en laissant la tendresse exprimer ce que dix-mille mots ne sauraient mieux formuler.
Peu à peu, sa respiration s’apaise, ses muscles se détendent : moment de bonheur tellement intense à appeler ses larmes.
Un bonheur qui ressemble à une petite ivresse, une ivresse dans laquelle Thibault se sent perdre pied.
Ses lèvres frémissent, hésitent ; avant de céder à l’émotion.
Un bisou léger, puis deux, puis dix, se posent sur le cou de son pote.
C’est tellement bon, qu’il ne peut plus s’arrêter ; d’autant plus que son Jéjé semble accepter cette marque de tendresse et d’affection.
Pourtant, au bout d’un moment, si court et si long à la fois, Jéjé se retourne brusquement.
« Je suis désolé… » tente de se justifier le jeune mécano, surpris, le cœur tapant à tout rompre dans sa poitrine.
Son pote se tait, le regarde droit dans les yeux. Et, contrairement à ce qu’il avait craint, ce qu’il voit dans la pénombre, le rassure.
Le regard de son Jéjé n’est pas fâché : c’est un regard doux, touchant, un regard qui accroche le sien et qui le fait fondre.
Les deux garçons se fixent pendant un long instant, en silence. Et puis c’est comme une évidence : Jéjé avance son visage vers le sien ; les fronts se rencontrent, les nez se retrouvent, à nouveau.
Puis, à l’initiative de Jéjé, les lèvres s’effleurent.
Le mouvement marque une pause : Thibault hésite. Jérém revient à la charge.
« On ne peut pas faire ça, Jé… » chuchote ce dernier, se faisant violence pour résister aux flots impétueux du désir et de l’amour.
« J’ai envie » fait Jérém, alors que sa main se faufile déjà sous le t-shirt de Thibault.
« T’es vraiment sûr ? » fait Thibault, sur le point d’être emporté par la tempête des sens.
« T’as pas envie ? ».
« Oh si… » souffle Thibault, à bout de sa capacité à se contrôler.
« Moi aussi… » chuchote son pote, tout en posant des bisous tout doux dans son cou.
Thibault se sent définitivement perdre pied face à la puissance ravageuse de son désir.
Les lèvres se pressent les unes contre les autres, d’abord timidement ; puis, très vite, se cherchent avec une fougue dévorante.
Les baisers, les caresses ; les uns et les autres, sont doux, puis sensuels.
La nuit avance et les corps musclés s’enlacent, s’aiment, s’offrent mutuellement douceur, tendresse, plaisir ; et les jouissances des deux jeunes mâles se mélangent dans un feu d’artifice sensuel intense et émouvant.

Lorsque Thibault ouvre les yeux, le jour pointe déjà son nez. Il regarde sa montre. Il n’est que 6h30. Et son pote Jéjé est déjà parti.
Quelques heures plus tard, le jeune mécano va être contacté par le Stade Toulousain.
Excellente nouvelle, pourtant si difficile à annoncer à son pote.
Un court et sec échange d’sms sera le dernier contact entre Thibault et son Jéjé, avant la bagarre que, dix jour plus tard, viendra changer bien de choses dans la vie de chacun.

FIN de la SAISON 1 de JEREM & NICO.

Commentaires

ZurilHoros

04/06/2020 12:43

C’est un épisode assez dure, triste, que ce soit pour Jérèm ou Thibault. 

Yann

31/05/2018 10:43

Dans mon com qui précède j’ai oublié le plus important. Ce sont ces quelques mots de Jerem en larmes dans les bras de Thibault: « Je ne veux pas devenir PD ». Ca m’a bouleversé car c’est révélateur de la détresse morale de Jerem. Il pense qu’au fur et à mesure que sa relation avec Nico prenait de l’importance ça le faisait devenir PD d’où son attitude parfois agressive. Mais on ne le devient pas, on l’est ou on ne l’est pas mais tout simplement c’est à l’occasion d’une expérience avec un garçon qu’on en prend conscience et si on est bi c’est aussi par la comparaison que l’on sait si on est plus attiré par les nanas que par les mecs. Depuis le début jerem rend Nico responsable de ce qui se révèle à lui et en lui sur ses préférences comme si c’était contagieux. Il découvre sa vraie nature. En quittant Nico pour le lit d’une Nana il pensait éteindre tout cela et au contraire ça n’a fait que raviver le manque qui s’est installé en lui après sa rupture avec Nico. Si cette détresse de Jerem est si poignante c’est parce qu’elle est bien racontée. Quelque part cela me renvoie à mon vécu et je pense à tout les jeunes lecteurs qui comme Jerem vivent mal la révélation qu’ils sont homos. Il y a aujourd’hui des associations qui aident les jeunes à passer cette étape lorsqu’elle est difficile à vivre.

Yann

Yann

30/05/2018 11:53

J’ai adoré cet épisode. Fabien tu as dessiné au fil de cette saison trois personnages avec des psychologies différentes mais qui se sont révélées à nous au fil des épisodes.

– D’abord Nico gentil petit mec attachant à qui on voudrait souhaiter tout le bonheur du monde. Il a rencontré son premier amour qui n’a pas été simple avec Jerem et il vit douloureusement sa première rupture.

–  Jerem  avec une personnalité qu’on a d’abord perçue comme détachée de tout sentiment amoureux avec les nanas comme avec Nico. Cette relation avec Nico il l’a d’abord prise comme une expérience nouvelle dont il rend Nico responsable en le traitant mal. Mais au fur et à mesure qu’il avance dans cette relation son détachement faiblit et son mal être augmente au point d’en arriver à la rupture qui en fuyant Nico le fait se fuir lui-même. On découvre là une tout autre personnalité ; si au début on avait envie de la haïr, là au contraire on voudrait l’aider.

– Thibault le pote mais dont on découvre là encore une personnalité sous jacente dans ce dernier épisode. Le Pote effacé devant la relation de Jerem et Nico qui au fur et à mesure  que ses deux potes s’engagent découvre que son sentiment de joie de les savoir heureux se transforme en souffrance. Il découvre qu’il y a passé une frontière entre son amitié sincère pour son pote et quelque chose de plus intime qui lui était encore jusque là inconnu : l’amour.

Dommage que dans ce dernier épisode on ne sache pas comment Thibault a trouvé Jerem à l’hôpital et s’ils se sont parlés. Bravo, bises. Yann

pedro

29/05/2018 09:14

Wawwwwww

JN01131 Boucler la boucle.

Dimanche 26 août 2001

Il est 3 heures du mat lorsque nous quittons le B Machine. Après une overdose de décibels, ça fait du bien de retrouver le silence de la nuit ; tout comme, après les températures tropicales de la boîte, ça fait du bien de retrouver un air plus respirable.

Le vent d’Autan souffle toujours, et la fraîcheur nocturne est la bienvenue.

Nous contournons le parking en spirale, alors que nous entendons voler un : « Bande de pd ! » sur notre passage.

« N’y fais pas attention… surveille juste du coin de l’œil qu’ils n’approchent pas… et si tu les vois approcher, cours le plus vite possible, et n’arrête pas tant que tu n’as pas croisé du monde… j’ai un pote qui s’est fait démolir par une bande de casseurs… ».

« Des casseurs ? ».

« Des casseurs de pd… ».

« Oui, ça existe… » fait-il, devant mon étonnement.

Nous sortons des petites rues et nous débouchons sur les allées Verdier.

Nous n’avons pas fait 100 mètres qu’une silhouette blanche rentre dans mon champ de vision.

J’ai beau être à 150-200 mètres de distance, je reconnais une démarche cadencée, rapide, souple, masculine ; je reconnais également une façon de fumer, elle aussi, éminemment masculine.

Nous avançons, le type avance droit vers nous : nous allons fatalement nous rencontrer.

Un t-shirt de mec, blanc, aveuglant, bien ajusté, un simple jeans, des baskets…

Soudainement, j’ai l’impression que le sang vient de se figer dans mes veines, que mon cœur est sur le point d’exploser à la suite d’un ultime battement, tellement puissant qui défoncerait ma caisse thoracique ; ma tête tourne comme un tambour de machine à laver en mode essorage, mes muscles se crispent, mes tripes se vrillent, j’ai du mal à marcher, et même juste à respirer.

Oui, à cette distance je reconnais la façon de fumer, non pas la cigarette, mais le pétard : SA façon à LUI.

Pas ça, pas ça, pas ça, non…

Je cherche une raison plausible pour faire demi-tour, pour éviter le choc frontal. En vain. Mon cerveau est paralysé, je suis incapable de me focaliser sur la moindre pensée ; le t-shirt blanc approche vite et la collision est déjà inévitable.

Un étrange mélange d’émotions s’agite en moi… j’ai envie de pleurer et j’ai peur…

Quinze jours depuis ce maudit vendredi 10 août ; quinze jours passés à tenter de l’oublier, à tenter de soigner mes blessures, à essayer de me donner l’illusion que je suis en passe de guérir de cet amour dévastateur.

Pourtant, il me suffit de capter sa présence à des centaines de mètres pour qu’en une fraction de seconde, tout remonte, dans mon cerveau, dans ma chair : son sourire pendant la semaine magique, sa langue, les baiser musclés, le goût de sa peau, son kif, mon kif, la puissance de ses giclées, le goût de son jus ; ses coups de reins ; ses doigts sur mes tétons, sa main sur ma queue, sa main qui me fait jouir ; la capote qui tombe de son jeans ; notre dispute, mon coup, son coup…

Alors, oui, j’ai envie de pleurer.

Mais aussi, et surtout, j’ai peur ; peur de sa réaction lorsqu’il va me voir en compagnie d’un mec, et à fortiori CE mec, dont il a déjà été jaloux.

Bien sûr, le voir jaloux ce serait une belle revanche par rapport à sa méchanceté de cet horrible vendredi !

Ce que je redoute par-dessus tout, c’est son indifférence ; alors qu’une bonne scène de jalousie me ferait tant de bien, ça montrerait que je ne suis pas qu’une petite merde à ses yeux.

Ce qui me fait peur, c’est qu’une scène de jalousie ce serait assurément virulent ; j’ai peur de l’esclandre, des mots blessants, de son mépris ; j’ai peur de la violence, de l’affrontement ; le connaissant, avec son sang chaud bouillant, ça pourrait vite déraper.

Je me demande aussi comment Martin, dont je ne connais pas le caractère, pourrait réagir si Jérém se mettait à faire le con. Je ne veux surtout pas de bagarre.

100 mètres… je reconnais ce t-shirt, c’est le même qu’il portait le soir du repas de fin de lycée, tellement moulant qu’on le croirait peint sur sa peau… combien de souvenirs autour de ce t-shirt…

50 mètres… t-shirt CK proche collision… mais qu’est-ce qu’il fait là, seul, à cette heure ? Il n’est pas avec sa pouffe ? Est-ce qu’il a bu ? Fumé ? Il vient d’où, il va où ?

40 mètres… dernière possibilité de mise en garde…

« Martin… ».

« Oui ? ».

« Mon ex garde du corps nous fonce dessus… ».

« Ah, c’est lui, là ? J’étais justement en train de tenter d’évaluer le degré de canonitude du mec… ».

« Oui, c’est lui… s’il te plaît Martin… ».

« Tu gardes ton calme, je garderai le mien… et on s’en débarrasse vite fait… ».

30 mètres… allure alcoolisée/fumée confirmée… et il fume toujours…

20 mètres… un petit hochement de la tête, accompagné d’un éclair mauvais traversant son beau visage de mec : voilà la notification du fait qu’il vient de me capter, et de capter que je ne suis pas seul…

15 mètres… il est beau, beau comme un dieu dans son t-shirt blanc immaculé, presque une deuxième peau sur sa plastique de fou… ah, putain ! C’est à hurler à s’en casser les cordes vocales…

10 mètres… putain de brassard tatoué, et putain de nouveau tatouage, ressortant par le col du t-shirt, le long de son cou, jusqu’à son oreille, jaillissant par la manchette collée à son biceps…

9 mètres… le blanc du coton, sa peau mate, chaude, douce, parfumée, l’encre noir des tatouages… contrastes magiques… je craque !

8 mètres… ses beaux cheveux bruns, comment j’ai envie de les caresser !

7 mètres… le petit grain de beauté dans le cou, la chaînette posée sur le coton blanc… j’ai envie de lui !

6 mètres… envie de le serrer dans mes bras, de le couvrir de bisous, de câlins…

5 mètres… envie de son corps musclé sur le mien, et lui coulissant en moi…

4 mètres… envie de le sentir prendre son pied… envie de mes sentir dominé, débordé, chauffé, rempli par sa virilité, par sa puissance de jeune mâle…

3 mètres… envie de retrouver la complicité de la semaine magique…

2 mètres… envie de lui crier : « je t’aime »…

Et BAM !

« Hey… » fait-il sur un ton étonnamment décontracté… ou, surtout, complètement shooté par le pétard….ce qui n’est pas une bonne chose, a priori…

Tout de suite, je remarque que sous son œil, une légère trace de coup persiste : putain, je l’ai vraiment frappé fort.

« Salut… » je lui réponds avec une petite voix ridicule ; j’ai le souffle coupé, le cœur dans la gorge.

« On se balade ? » fait-il, sur un ton en apparence aimable.

« Ouais… il fait bon maintenant… ».

On peut toujours chercher une réplique plus idiote.

Lorsqu’il expire la fumée, je reconnais l’odeur du tarpé.

« Tu me présentes pas ton pote ? ».

Bon, ça commence moins mal que je l’avais imaginé ; il n’y a que son ton distant et détaché qui me blesse ; pourtant, quelque chose dans le ton un brin sarcastique de sa voix me ferait dire qu’au-dessous de cette politesse de façade, ça bouillonne sévère.

J’ai l’impression de marcher sur des œufs… écourter… s’en débarrasser vite… suit le conseil de Martin, Nico…

« Si… Martin… Jérémie… Jérém… Martin… » j’énumère, les jambes flageolantes.

Dans mon champ de vision, deux facettes de la plus absolue perfection masculine, deux styles opposés : t-shirt-blanc-jeans-baskets-chaînette-de-mec VS chemise-à-carreaux-noirs-et-blancs-pantalon -chaussures-de-ville-belle-montre-de-marque… bref, p’tit con insupportablement sexy VS mec très classe insupportablement sexy.

Oui, ça avait l’air de ne pas avoir trop mal commencé ; mais ça ne va pas durer.

Martin lui tend la main, poliment ; mais Jérém, petit con de son statut, ne la saisit pas, tout en expirant la fumée dans sa direction.

« On s’est déjà croisés à l’Esmé… » il ajoute, avec mépris ; et il continue, avec un certain dédain : « alors, t’as été t’amuser au… B Machine ? ».

Ainsi, Jérém connaît le B Machine… tout comme la Ciguë… et le On Off… combien de fois a-t-il déjà mis les pieds dans le milieu gay ? Combien de mecs s’est-il déjà envoyés ? Romain a donc raison de me mettre en garde…

Voilà peut-être la réponse à ma question de savoir où est-ce qu’il allait, seul, à cette heure tardive : il était peut-être en train de se diriger vers là d’où justement nous venons…

Je ne sais pas trop quoi répondre, ni comment me comporter face à son attitude ; oui, il a fumé, et il certainement bu aussi, je le sens au ton éraillé de sa voix ; je dois éviter de le chatouiller, je dois éviter à tout prix que ça dérape.

Un silence gênant s’installe. Vite, trouver un prétexte pour se tirer.

Mais avant que j’aie pu échafauder quoi que ce soit, Jérém revient à la charge, le ton de la voix de plus en plus froid et méprisant :

« C’est bien, t’as trouvé un nouveau mec… ».

Tutt’al più, mi accoglierai/Tout au plus, tu m’accueilleras

Con la freddezza che, non hai avuto mai/Avec la froideur que tu n’as jamais eue 

Pourtant, je sens qu’au fond de lui, il est énervé de me trouver en compagnie de Martin. Comme si ça le faisait chier de me trouver :

Assieme a quelle che, ha preso il posto moi/Avec (celle) celui qui a pris (ma) sa place…

Au fond de moi, une voix a envie de crier que personne n’a pris sa place ; que si j’ai été au B Machine,

Non è perché l’amore sia finito/Ce n’est pas parce que l’amour est terminé

Io ti amo ancora/Je t’aime encore

Oui, j’ai envie de lui crier que, non, personne n’a pris sa place, du tout ; que si j’ai accepté de finir ma soirée avec Martin, c’est juste parce que j’ai besoin de ne pas être seul, parce que je n’ai plus envie de pleurer en pensant à lui ; j’ai envie de lui crier que la présence de Martin à mes côtés est juste une façon de trouver un peu de répit à la souffrance, une façon de supporter cet immense gâchis.

Mais à cet instant, la seule chose que je me sens capable de faire, c’est de partir loin, au plus vite, loin de lui, de ce malaise et des larmes que je sens monter en moi.

« On va y aller… » je fais à l’attention de Martin.

« Non, moi je dis que c’est bien, il faut savoir passer à autre chose… » revient à la charge Jérém, de plus en plus sarcastique « alors, t’en as bien profité depuis deux semaines ? ».

E forse mi chiederai/Et peut-être tu me demanderas

Quanti ragazzi ho avuto/Combien de gars j’ai eus

Dimenticando te/En oubliant que tu (étais le plus important de tous pour moi)

« Ça y est, tu es à nouveau « amoureux » ? » il ajoute, railleur.

Eppure tu sai bene/Pourtant, tu le sais bien

Che una ragazza come me/Qu'(une fille) un mec comme moi 

Non scherza con l’amore/Ne plaisante pas avec l’amour

Non ha scherzato mai/N’a jamais plaisanté.

« Jérém, tu es relou… ».

« Tu ne disais pas ça quand tu me suppliais de te baiser… » fait-il, mauvais.

« Tu ferais bien de te calmer… ».

La voix chaude et calme de Martin vient de se manifester.

« Sinon quoi ? » fait Jérém, soudainement agressif.

« Sinon rien… il est tard, on va rentrer… ».

« C’est qui ce bouffon ? » fait Jérém, de plus en plus piquant.

« Hey… » fait Martin en haussant le ton de la voix « je t’insulte pas, tu m’insultes pas ! ».

« La ferme, toi ! C’est à lui que je cause ! A toi je n’ai rien à dire… toi, tu n’existes même pas ! ».

Ses mots, tout comme son attitude, sont clairement provocateurs et mauvais. J’ai l’impression que Jérém cherche à faire sortir Martin de ses gonds : j’ai l’impression qu’il cherche la bagarre.

« Tu commences vraiment à me casser les couilles ! » fait Martin, soudainement emporté. J’ai l’impression qu’il est lui aussi à deux doigts de perdre son calme.

« Tu veux quoi, tu veux me cogner ? » fait Jérém, en mode petit coq arrogant et provocateur.

« Je ne me bats jamais… ça ne sert à rien ! ».

« Tu te bats pas parce que t’as pas de couilles… ».

« Tu veux voir ça ? ».

« Martin, Jérém, s’il vous plaît, arrêtez ! » je crie, tout en m’interposant entre les deux.

« Martin, on y va ! Et toi, Jérém, casse-toi ! Tu m’as dit de dégager de ta vie, alors, maintenant, fiche-moi la paix ! ».

« T’inquiète, je vais te foutre la paix… tu ne me verras plus jamais ! ».

« Tant mieux ! » je crâne, alors que je crie et je pleure et je saigne à l’intérieur.

« Fais-toi sauter par qui tu veux, je n’en ai rien à foutre, je me suis assez amusé avec toi ! ».

Tutt’al più mi offenderai/Tout au plus, tu m’offenseras

Et tu mi caccerai/Et puis tu me chasseras (…)

Dicendo che oramai/Me disant que maintenant

Non t’interessa più/Tu ne te soucies pas plus

Una ragazza che/Pour un(e) (fille) mec qui

Serviva solamente/A servi seulement

Per divertirsi un po’/Pour s’amuser un temps

« T’es nul, Jérém… »

« Viens, on y va… » fait Martin sèchement.

« Oui, on va y aller… » je le seconde « salut Jérém… ».

Jérém se tait, le regard vide, comme désemparé. C’est un regard dans lequel j’ai l’impression de lire le même souvenir qui m’arrache le cœur depuis que le destin, avec son ironie impitoyable, ait provoqué cette rencontre inattendue : c’est le souvenir de cette nuit à l’Esmé où j’avais failli partir avec Martin… le souvenir de son sketch, lorsqu’il était venu me chercher, me sommant de rentrer avec lui ; obtenant, au final, que je rentre avec lui.

Un souvenir qui se met tout seul en parallèle avec cette nuit, où je suis en train de repartir avec ce même gars, sous ses yeux. Certes, Jérém ne m’a pas demandé de repartir avec lui, cette nuit : d’une part parce qu’il n’a plus de chez lui ; et d’autre part, parce qu’il m’a quitté il y a deux semaines.

Jérém se tait, comme s’il essayait de contenir sa colère, des mots qu’il regretterait ; il se tait, comme pour garder les apparences, comme s’il renonçait à « jouer » pour ne pas devoir affronter la « défaite ».

Ses traits sont figés, par la fatigue et la frustration, ses lèvres sont serrées, parcourues par un frémissement incontrôlable ; sa pomme d’Adam bondit sous l’effet d’une déglutition fiévreuse ; son regard perdu, rempli de désolation, est le même que j’ai vu dans ses yeux la dernière fois qu’il est venu chez moi, après qu’il m’ait quitté, alors que j’essayais de le retenir ; et tout comme à ce moment-là, ce que je vois à cet instant, ce n’est plus le connard ivre mort qui vient de me balancer des horreurs, mais un garçon très, très, très malheureux. Et ça me fend le cœur.

Mais quoi faire pour annuler cette distance infinie qu’il a voulu, lui et lui seul, mettre entre nous ?

Je me suis battu pour cela, depuis des mois ; j’ai tout essayé pour me rapprocher de lui. Et là, force est de constater mon échec. Oui, c’est un gâchis inouï ; mais puisqu’il ne veut rien entendre, à quoi bon dépenser encore de l’énergie pour me battre, alors que je n’ai plus l’énergie de me battre.

Ce qui ne m’empêche pas de me demander si, au cas où il avait encore eu un « chez lui », il aurait à nouveau essayé de m’arracher de Martin… l’espoir de retrouver un amour malheureux est si dur à juguler…

Pendant que Martin et moi reprenons notre chemin, je sens son regard s’accrocher lourdement à moi, happer mon énergie, entraver le mouvement de mes jambes : le fait est que mon corps est en train de s’éloigner DE lui, mais que mon cœur est resté AVEC lui. Mes pas sont de plus en plus pénibles au fur et à mesure que je tente de m’éloigner, comme si un fil invisible était en train de se tendre entre ces deux bouts de moi : jusqu’où ce fil va se tendre avant de casser ? Ou bien, lequel des deux bouts sera de taille à ramener l’autre auprès de lui, lorsque le fil trop tendu donnera un grand coup de ressort ?

Nous n’avons pas fait 10 pas, que j’entends sa voix résonner dans l’allée :

« Nico… ».

Je me fige sur place, le dos secoué par mille frissons, la tête comme un manège, la respiration coupée : au fond de moi, j’espère, je veux, je crie pour qu’il puisse changer d’attitude du tout au tout, qu’il essaie de me rattraper comme lors de cette fameuse nuit ; qu’il me laisse enfin comprendre que, malgré tout, je suis quelqu’un de spécial pour lui, que je lui manque.

Je me retourne, le cœur en mode marteau piqueur ; mon espoir aura été de courte durée : son regard est à nouveau noir et plein d’éclairs mauvais :

« Pour ton info… ton cadeau de merde, je n’en ai rien à cirer ! ».

« T’as qu’à le foutre à la poubelle, si ça te chante ! ».

« T’inquiète, c’est fait ! ».

Et BAM ! Voilà le grand coup de ressort qui ramène mon cœur à moi, mais en mille morceaux.

« Laisse tomber, viens… » fait Martin, impatient.

Un doigt d’honneur pour seule et unique réponse, Jérém reprend son chemin comme une furie.

Je le regarde s’éloigner, en pensant à l’affreux gâchis qu’il vient de faire du souvenir de cette merveilleuse complicité que nous avions, il y a encore trois semaines.

Je pensais qu’il ne pouvait pas me faire davantage souffrir qu’il l’avait pu il y a deux semaines : je me trompais. Cette nuit, il a tout trainé dans la boue ; cette nuit, ma souffrance est renouvelée et portée à des sommets encore jamais atteints.

Envie de pleurer. De courir et de pleurer. D’être seul et de pleurer.

« Ne l’écoute pas… il est rond comme une bille, il dit n’importe quoi… » fait Martin, adorable.

Merci Martin.

Chez Martin, nous avons pris un verre et je lui ai reparlé de mon amour impossible, lui du sien ; je lui ai reparlé de mon cœur brisé, il a fait de même.

Nous nous sommes allongés sur son lit. Il m’a pris dans ses bras, il m’a caressé, il m’a embrassé. Je me suis laissé faire.

Son parfum m’étourdissait, son regard m’hypnotisait. Le contact avec sa peau chaude, avec son torse dénudé, avec ses pecs saillants et assez poilus, me faisait sentir bien.

Martin a été doux, attentionné, câlin, sensuel. Lorsqu’il a passé sa main sous mon t-shirt, il s’est attardé à me caresser, tout en continuant à m’embrasser.

J’ai croisé son regard, un regard qui attendait un signe de ma part pour savoir de quoi j’avais envie… est-ce que je savais seulement de quoi j’avais envie ?

Se immagino che tu sei qui con me/Si j’imagine que tu es ici avec moi

Sto male, lo sai!/Je me sens mal, tu sais!

Voglio illudermi di riaverti ancora/Je veux me donner l’illusion de t’avoir à nouveau

Com’era un anno fa/Comme c’était il y a un an.

Io stasera insieme ad un altro/Ce soir, je suis avec un autre (…)

Puis, Martin s’est glissé sur moi, il a défait ma ceinture, ma braguette. Lorsqu’il m’a pris en bouche, ça a été le feu d’artifice pour mes sens.

Pourtant, pendant que mon corps prenait son plaisir, mon cœur pleurait ; alors, je fermais les yeux et je me laissais aller à cette… Pazza Idea/Idée folle…

Pazza idea di far l’amore con lui/Idée folle de faire l’amour avec lui

Pensando di stare ancora insieme a te!/En imaginant d’être encore avec toi!

Folle, folle, folle idea di averti qui/Folle, folle, folle idée de t’avoir ici

Mentre chiudo gli occhi e sono tua/Pendant que je ferme les yeux et je suis à toi.

Martin s’est allongé sur moi, il m’a embrassé ; il m’a souri, je lui ai souri…

Pazza idea, io che sorrido a lui/Idée folle, alors que je souris à lui

Sognando di stare a piangere con te/Tout en rêvant de pleurer dans tes bras

Folle, folle, folle idea sentirti mio/Folle, folle, folle idée de te sentir à moi

Se io chiudo gli occhi vedo te/Si je ferme les yeux c’est toi que je vois.

Pazza idea…/Idée folle, que de coucher chacun de notre côté… alors qu’on est fait l’un pour l’autre…

Ainsi, après avoir partagé nos solitudes et nos détresses, Martin et moi avons partagé le plaisir ; puis, nous nous sommes assoupis l’un à côté de l’autre.

Il est 4h30 du mat lorsque je me réveille, en sursaut. Il fait chaud dans l’appart et je sors chercher de la fraîcheur sur le balcon.

Je regarde la ville endormie, j’écoute le silence de la nuit ; Jérém me manque à en crever.

Je repense à ce maudit vendredi, la dernière fois qu’il est venu chez moi. Je le revois, planté sur le pas de porte, si distant, le regard fuyant, me demandant de lui rendre sa chaînette, pressé de repartir.

J’avais dû insister pour qu’il rentre, et j’avais dû ramer pour qu’il me laisse lui faire plaisir : et même s’il avait fini par se laisser faire, ce jour-là, le sexe avait été incroyablement triste.

Jérém semblait ailleurs, perturbé par une sorte de mélancolie, par un malaise palpable que même son attitude de macho, qui sonnait d’ailleurs un brin forcée, n’avait pas réussi à masquer.

Et puis il y avait eu l’accident de la capote tombée de son jeans, ses mots blessants, sa goujaterie, qui sonnait fausse elle aussi ; je repense à son regard, toujours ailleurs, à sa jambe, animée par une sorte de tremblement nerveux.

« Ça ne peut pas finir comme ça entre nous ! » j’avais essayé de le retenir.

Je le revois, là, devant moi, muré dans son silence, le regard posé sur la poignée de la porte ; je revois ses traits figés, ses paupières qui clignent nerveusement, ses lèvres serrées, parcourues par un frémissement incontrôlable ; sa pomme d’Adam qui bondit sous l’effet d’une déglutition fiévreuse ; ses yeux qui se ferment lourdement, se rouvrent ; ce petit mouvement de sa tête sur le côté, comme s’il voulait chercher mon regard, avant que ses yeux ne se perdent à nouveau dans le vide.

J’ai eu l’impression de me retrouver devant un garçon qui n’était pas mon Jérém ; un garçon qui se faisait violence pour être aussi méchant, pour me blesser et m’éloigner de lui :

« Il n’y a toujours eu que ton cul qui m’intéressait ! » ; « Le mec de la piscine, c’est pas moi qui t’a dit de baiser avec… » ; « T’es pas le seul mec que j’ai fait couiner… ».

Ma colère aveugle ; mon coup ; son coup.

« T’es vraiment qu’une petite merde ! »… « tu vas dégager de ma vie ! ».

Maman qui débarque.

Et je repense à son dernier regard avant de partir, ce regard qui me brise le cœur davantage encore que ses mots cruels ; ce regard perdu, rempli de désolation, de chagrin, et de regret. Ce que je vois à cet instant, ce n’est plus le connard qui vient de me balancer plein d’horreurs, mais un garçon très malheureux.

Ce même regard que j’ai retrouvé ce soir, alors que je repartais avec Martin ; ce regard que j’ai retrouvé au-delà de sa colère, de sa vulgarité, de son mépris, de son état d’ivresse.

Oui, Thibault a raison : au fond, Jérém, n’est qu’un animal blessé qui se débat, qui réagit à sa souffrance par la violence ; oui, que ce soit en me quittant il y a quinze jours, ou en me retrouvant en compagnie d’un autre cette nuit, son comportement n’est au fait que le révélateur de sa détresse.

Quand je vois Jérém dans cet état, je comprends l’inquiétude de Thibault et je ressens la même inquiétude, une inquiétude qui me prend au ventre. J’ai peur qu’il se mettre en danger, j’ai peur qu’il lui arrive quelque chose.

Qu’a-il-fait, après être reparti en colère tout à l’heure ? Où est-il allé ? Qui a-t-il rencontré ? Est-ce qu’il a bu davantage, fumé davantage ? Avec qui a-t-il couché ? Est-ce qu’il s’est au moins protégé ?

Soudainement, je me sens prêt à aller le voir, où qu’il soit, prêt à retourner toute la ville pour le retrouver et pour m’excuser de l’avoir frappé, pour lui dire qu’il est la plus belle chose qui me soit arrivé dans la vie.

Non, je ne peux pas me résigner à le perdre de cette façon, sans tenter une dernière fois de lui faire comprendre à quel point on pourrait être bien ensemble.

Alors, à cet instant précis, je me dis que, dès demain, je vais l’appeler, et le convaincre de se voir pour discuter calmement ; je me dis que oui, demain je vais trouver les mots ; que demain, je vais retrouver mon Jérém.

À cet instant précis, le lendemain me semble encore plein de promesses.

À l’autre bout de la ville, cherchant lui aussi la fraîcheur sur son balcon, Thibault non plus n’arrive pas à dormir. Quelque chose le tracasse, lui empêchant de trouver le sommeil. Cette nuit, comme depuis de nombreuses nuits.

Thibault est inquiet de ne pas avoir des nouvelles de son Jéjé depuis plus d’une semaine ; il a la nostalgie de cette époque où ils étaient comme des frères, l’un pour l’autre ; et il ressent une immense tristesse en pensant que cette époque semble être désormais bel et bien révolue ; et imaginer l’avenir sans la présence de son Jéjé, ça lui arrache le cœur.

Jamais il n’aurait cru que ça puisse arriver un jour ; il a fallu que le Stade le choisisse, lui, et qu’il laisse son pote sur la touche. Il a fallu que le rugby s’interpose entre eux.

Depuis une semaine, il a essayé d’appeler son Jéjé, il lui a laissé des messages ; il n’a jamais réussi à l’avoir.

Depuis une semaine, il n’y a pas eu une heure, une minute, où il n’a pas pensé à son pote et à sa déception  après l’injustice de son exclusion des poteaux toulousains ; pas un seul instant où il n’a pas pensé à son Jéjé, se privant lui-même de la présence bénéfique de Nico ; pas un instant sans qu’il ne pense à son pote loin de lui, sans qu’il s’en veuille à mort pour la façon dont ils ses sont quittés la dernière fois qu’ils se sont vus ; pas un moment sans ressentir l’inquiétude que son pote, désormais seul et désorienté, puisse se mettre en danger ; pas un moment, sans que tout cela ne lui noue la gorge, lui vrille les tripes.

Oui, depuis une semaine, Thibault a le cœur lourd, très lourd : un cœur qui en a encore pris un coup quelques heures plus tôt, lorsque Nico est allé lui parler. Car, à partir de ce moment-là, son cœur s’est encore alourdi un peu plus, de la honte d’avoir menti à Nico ; ou du moins de ne pas lui avoir tout dit, comme c’était le cas déjà l’avant dernière fois qu’ils s’étaient vus.

Une grande résolution de profile dans son esprit ; une décision importante, terriblement difficile à prendre.

Mais avant de cela, Thibault se dit que, dès demain, il va rappeler son Jéjé, et le convaincre de se voir pour discuter calmement ; il se dit que oui, demain il va trouver les mots pour sauver leur belle amitié ; que demain, il va retrouver son Jéjé.

À cet instant précis, pour Thibault, tout comme pour moi, le lendemain semble encore plein de promesses.

C’est reposant de se dire qu’il y aura toujours un demain pour faire ce que nous nous sentons pas le courage de faire aujourd’hui, pour trouver les mots que nous n’avons pas su prononcer plus tôt, pour nous reconcilier avec les personnes avec qui nous regrettons d’être fâchés : en somme, pour être en harmonie avec nous-mêmes ; pour être heureux, tout simplement.

La nuit va bientôt se terminer et le vent d’Autan n’a rien perdu de sa vigueur ; il caresse ma peau, s’engouffre dans mes cheveux, essuie mes larmes ; il fait onduler les branches les arbres des allées, il balaie les feuilles que la sécheresse commence à faire tomber ; c’est encore lui qui qui fait osciller les câbles des lignes électriques, qui s’engouffre dans les places, les avenues, les rues de la ville rose, qui traverse les grilles du Boulingrin, que je contourne en rentrant chez moi, après avoir quitté l’appart de Martin au petit matin.

Devant le Grand Rond, je ralentis le pas : je suis percuté par la violence du souvenir, ce tout premier souvenir de ma nouvelle vie, le souvenir d’un beau jour de mai, le souvenir de mon parcours, plein d’angoisses et d’inquiétudes, vers les « révisions », vers l’appart du garçon que j’aime depuis le tout premier jour du lycée.

Je me souviens de cet après-midi ensoleillé ; ce jour-là, le vent d’Autan soufflait très fort dans les rues de la ville Rose. Puissant, insistant, caressant ma peau, s’engouffrant dans mes oreilles, me racontant le réveil d’un printemps qui se manifestait partout, dans les arbres des allées au feuillage triomphant, dans les massifs fleuris du Grand Rond.

J’ai le net souvenir de la sensation de ce vent dans le dos, accompagnant mes pas, encourageant ma démarche, comme pour tenter de faire taire mon hésitation.

Cette nuit encore, le vent d’Autan semble m’encourager à retrouver mon Jérém, dès demain.

Oui, c’est reposant de se dire qu’il y aura toujours un demain pour faire ce que nous n’avons pas le courage de faire aujourd’hui…

Je ne me lasse pas de cette caresse légère que le vent d’Autan pose sur moi ; c’est la même caresse qui glisse dans les moindres recoins de la ville, dans la place du Capitole, place Wilson, boulevard Carnot, rue de la Colombette, jusqu’à cette rue du centre-ville, là où une petite foule s’est amassée autour d’un gars à terre, inconscient, après que sa tête ait heurté violemment un mur en briques, lors d’une bagarre entre mecs bourrés…

… la vérité c’est que nous ne savons rien de ce que demain nous réserve ; car, en une fraction de seconde, le temps d’un battement d’aile de papillon, la vie que nous connaissons peut se retourner, du tout au tout…

Le vent d’Autan glisse sur mon visage, tout en glissant au même moment sur un t-shirt qui a été blanc ; mais qui, plus les secondes passent, plus il se tache copieusement de rouge vif…

… la vérité c’est que la vie est un cadeau ; un cadeau dont il faut savoir profiter, tant qu’il est possible.

Commentaires

ZurilHoros

09/07/2020 20:28

Malgré toutes les saloperies qu’il à fait à Nico, on a de la peine pour Jérém qui est perdu.  

ZurilHoros

03/06/2020 18:41

Nous y voilà, la conclusion de tant d’épisodes qui nous ont permis de suivre jours après jours quelques mois de la vie de Nicolas et à travers lui, de Jérémie, Thibault, et d’autres … Ce n’est pas le moindre talent de Fabien, l’auteur, que de savoir à nous faire entrer dans la tête de ce Nico. Voir par ses yeux et connaitre ses pensées, quelques fois lucides, quelques fois confuses. Et toujours son humour, sa douce ironie quand il se regarde en train de se débattre dans ses problèmes. Cet ultime épisode est presque aussi réussi que le précédant sur la forme. Il le surpasse en émotion et en signification. J’y avais cru, et je m’étais mis à espérer à un happy end. Peut être que Nico finirait par convaincre Jérèm d’aller plus loin que la quête du plaisir. Peut être que Jerem n’était pas si hétéro que ça. Jusque là, mis à part le sexe, Nico n’aura pas connu beaucoup de satisfactions avec Jérémie et il en est arrivé à se contenter de peu. Même sa « semaine magique » ne n’a pas parue si magique que ça. Il s’est laissé transformer en objet sexuel, ce qui a pu être flatteur, un certain temps.  Comme il attend plus, c’est surtout destructeur. En tant que lecteur, je l’ai vu se rabaisser et je me suis demandé si oui ou non, il finirait pas réagir. Nico, s’est offert à Jérèm comme un beau poulet rôti. Mais quand Jérèm a fini de manger le poulet, que reste t-il sinon la carcasse. Et que fait-on de la carcasse? On la balance à la poubelle, et c’est ce qu’il a fait. Jérèm n’était pas top en tant que top. C’est un égoïste, mal dans son slip, qui refuse les relations d’égal à égal ou même d’égal à égale. La sortie de la boite de nuit, avec les incidents de parcours, les réflexions homophobes, la crainte existante que tout bascule en agression et puis fausse alerte, rien ne se passe, on poursuit tranquillement… Jusqu’à la rencontre, brève, entre Jérémie et Nico qui marque un point final. <br />  <br /> Je trouve que la scène, hyper réaliste avec de très bons dialogues, est beaucoup plus parlante que le clash qui avait eu lieu chez ses parents. On y apprend deux choses essentielles. Premièrement que Nico a du cran ! il trouve la force de se sortir de cette spirale maso et je le trouve courageux de faire face, d’accepter que ça ne servirait à rien de prolonger le supplice. Il peut se faire violence et tenir tête à Jérèm. Il voudrait l’inverse, il aimerait encore mais il ne flanche pas. On comprend tout ça dans le dialogue. Deuxièmement on devine un peu plus la vraie nature de Jerem. Macho fidèle à lui même? pas tant que ça. L’auteur sait faire sentir par une nuance, un petit trouble, qu’il se passe quelque chose dans sa tête. C’est mieux rendu que pour la scène de rupture dans le pavillon des parents de Nicolas. Scène qui m’avait laissé sur ma faim. Grace à l’épisode précédent, 55.8, on en sait un peu plus sur Jérémie. Peut être que finalement, il n’était pas un de ces mecs, qui sont flattés de plaire, et qui exercent leur domination pour ce rassurer. Mais ce dragueur, bisexuel par opportunité, est-il plus PD qu’il ne se l’avoue? pourquoi sort-il tant, dans les boites gay si il est l’hétéro qu’il proclame être? Peut être que Nico avait raison, il n’avait pas rêvé. Peut être que si Jeremie avait été plus courageux, ou plus mature, une histoire entre eux aurait été possible. Ce que je vois pour la première fois, c’est que Jérèm est jaloux, non pas parce que Nico échappe à son pouvoir de séduction, mais parce qu’il va le perdre. On peut remplacer un cul par un cul, mais on ne remplace pas quelqu’un de spécial par l’identique. On ne sait pas encore cloner. Ce soir là, iI est trop en colère et orgueilleux pour faire un pas. Nico ne se retourne pas et Jerem a peur quand il réalise qu’une vie ailleurs est possible pour Nico. Il n’est plus un objet mais un sujet. Donc, le lecteur est triste, parce que c’est une histoire qui n’a pas eu sa chance, c’est un gâchis. Mais le lecteur, voit qu’il y a une suite alors il reprend un peu espoir. Maintenant, on sait que si il replonge, Nico pourra affronter Jerem à armes égales. Il a les ressources pour le faire, et il les aura de plus en plus en prenant confiance en lui. On sait que pour Jerem, Nico est quelqu’un de spécial. Plus de doutes possible. C’est une superbe histoire, foisonnante, une histoire d’adolescent qui découvre la vie et l’amour avec l’intensité des adultes. C’est top 

Florentdenon

13/07/2018 22:26

Comme dirait Nico : cela ne peut pas se finir comme cela entre nous…Merci infiniment pour ces moments de lecture qui m’ont transporte.

Gripsou22

17/05/2018 08:14

Merci Fabien pour ces 4 fabuleux épisodes ! Que Jerem ait enregistré Nico en « MonNico » dans son téléphone  c’est vraiment une preuve de son attachement ; c’est tellement mignon en plus comme terme. La crise de jalousie de Jerem devant Nico et Martin en est une preuve supplémentaire. La fin de l’épisode est vraiment très triste sur ce qui arrive à Jerem. J’ai vraiment hâte de lire l’épisode bonus !

Virginie-aux-accents

12/05/2018 15:43

Je peux difficilement dire mieux que tous ceux qui viennent de t’écrire…  MERCI!!  J’ai hâte de lire le « bonus », mais aussi envie de le savourer lentement pour mieux attendre l’automne. Remarque : la bande-son de leur amour était en anglais, celle de leur séparation est en italien… c’est troublant.

JN01118 Un triste samedi soir toulousain.

Samedi 25 août 2001, au soir.

Je quitte le Grand Rond, et je vais marcher sur le Canal. Je marche longuement, sans regarder l’heure. Je marche au milieu des ombres s’allongent peu à peu.

Je n’ai pas envie de rentrer manger. J’envoie un message à maman, je prétexte une pizza avec des potes.

Le jour se couche sur la ville rose, les derniers rayons du soleil se fanent, laissant derrière eux des couleurs et des nuances pleines de charme.

La nuit s’installe peu à peu. Les arcades du pont Neuf s’illuminent, tout comme les candélabres du pont St Pierre qui semblent sortis d’un autre temps. Les berges de la Garonne entre les deux ponts sont éclairées comme en plein jour, permettant ainsi aux nombreux toulousains venus chercher de la fraîcheur au bord de l’eau de prolonger leur soirée jusqu’à tard.

Sur les vastes marches qui amènent aux berges, un petit brun assis à mi-pente est en train de boire une bière. Il y a quelque chose de violemment sensuel dans sa façon d’être, dans son regard. Je croise son regard, il est fixe, insistant. Quoi lire dans ce regard ? Un désir ? Une invitation ? De la curiosité ? De l’hostilité ? Est-ce qu’il est ému par mon regard ? Ou bien, est-ce que ce regard n’est pas tout simplement un regard alcoolisé ? Est-ce qu’il est à deux doigts de se lever et de me cogner devant tout le monde ?

Je finis par baisser les yeux, comme toujours intimidé, devant le regard d’un bomec.

Je coupe le contact visuel, j’avance de quelques pas. Puis je me retourne, furtivement. Le petit brun regarde ailleurs. Quel con d’avoir pensé qu’il pourrait s’intéresser à moi ! Et a fortiori en ce moment, alors que ma détresse doit se lire sur ma gueule et agir comme un répulsif certain.

Je trace mon chemin. Je me balade sur les berges, je longe le mur de soutènement de la route qui se déroule une vingtaine de mètres plus haut. Les briques rouges rendent petit à petit à la nuit la chaleur accumulée pendant la chaude journée estivale.

Chaque mètre carré de verdure est pris d’assaut par le toulousain en mode détente.

Sur l’étroite bande de verdure à côté de l’eau, une bande de potes est assise en cercle, comme une petite communauté qui se protègerait des intrusions externes. Des bouteilles de bière vides sont amoncelées au centre de ce petit cercle, comme des trophées d’une soirée simple et agréable.

Un peu plus loin, un mec assis sur le rebord en pierre est en train de textoter, le dos penché en avant. Son t-shirt gris découvre un bout de peau de ses reins, c’est simplement beau.

Un bobrun torse nu et casquette bleue vissée à l’envers sur la tête fait le clown, tout en buvant de grandes rasades de bière et en rigolant avec les potes assis sur l’herbe.

Une force inexplicable me pousse à quitter le bord de l’eau, à remonter des marches pour aller faire un tour dans le quartier de la Daurade, ce quartier que je connais si bien pour l’avoir fréquenté tous les jours pendant trois ans.

Petit pincement nostalgique en passant devant ce lieu, cette vieille et magnifique bâtisse que je n’ai pas encore appris à appeler « mon ancien lycée ».

Plus qu’un lieu, une époque de ma vie désormais révolue, une époque dans laquelle j’ai laissé « mes anciens profs ». Une époque après laquelle j’ai vu partir, à jamais dispersés dans leurs vies respectives, « mes anciens camarades ». Une époque qui a vu ma vie d’adulte commencer sur les ailes d’un amour dévorant, un beau jour de septembre de trois ans plus tôt, lorsque j’ai croisé le chemin de vie d’un beau brun de 16 ans, avec son t-shirt noir déjà sexy. Un garçon qui m’a fait connaître le feu d’artifice de l’amour physique, sans jamais m’ouvrir l’accès à son cœur.

Et maintenant, il va falloir que je m’habitue à appeler ce garçon « mon ex ».

Je me surprends à penser à lui pour la première fois, en tant que mon « ex ». C’est tellement triste !

Je me sens abattu, fatigué. Une partie de moi voudrait traverser la Garonne et rentrer à la maison.

J’ai mal aux pieds à force de marcher. Mais l’idée de me retrouver seul dans ma chambre, dans ce lit où les souvenirs m’étouffent, me paraît encore plus insupportable que de continuer à marcher.

Alors, je décide de rester encore un peu en ville. Ainsi, pour tenter d’anesthésier mes démons, je choisis le seul remède efficace que je connaisse. Celui qui consiste à m’abreuver, à m’étourdir, à m’énivrer de l’inépuisable beauté du « Masculin ».

Je reprends la direction du Capitole, et j’entends des voix de mecs derrière moi. Du coin de l’œil, je détecte une bande de potes. Ils marchent vite, ils me doublent, ils rentrent dans mon champ de vision. Ils sont cinq.

Un t-shirt blanc pas vraiment ajusté à un physique trop élancé.

Un t-shirt gris bien coupé et casquette rouge, morphologie p’tit rugbyman un peu trapu.

Un autre t-shirt me plait tout particulièrement : il est blanc sur le torse, avec les manchettes et les épaules jusqu’au col en bleu.

Il y a un deuxième t-shirt gris, mais moins bien rempli que l’autre.

Et, pour finir, un polo blanc sur une peau plus sombre, métisse.

Shorts, pantalons légers, mollets poilus, d’autres moins, baskets. Brushing de bogoss, d’autres plus approximatifs. Voilà une bande de potes de vingt ans lancés à toute allure vers leur nuit toulousaine, laissant derrière eux de subtiles trainées de propre et de parfum. Laissant derrière eux comme des étincelles de bogossitude, la vibration étourdissante des vies anonymes, pleines de promesses, de tous ces p’tits mecs croquant leur jeunesse et leur sexualité bouillonnante.

Une force irrépressible me pousse vers la place Wilson, puis vers la rue Gabriel Péri. Je passe devant la Bodega, ce pub dans lequel je ne suis pas souvent rentré mais où, lors de la soirée après le bac, j’ai fait une pipe mémorable à mon bobrun dans les chiottes.

Boulevard Riquet, le vent d’Autan agite les frondes des platanes. Le néon rouge de l’enseigne du ON OFF fait office de madeleine pour me rappeler un autre souvenir avec Jérém.

La nostalgie et la souffrance me déchirent le cœur. Putain de souvenirs ! Mais pourquoi notre cerveau et notre cœur ne disposent pas d’une fonction « Cliquez ici pour désinstaller toutes les composantes », fonction essentielle en cas de rupture sentimentale ?

Je m’engouffre dans la rue de la Colombette, je ne peux m’en empêcher. Je trace, je marche vite, je sens mon cœur se serrer devant cette façade si familière, devant ce théâtre de nos premières révisions, cette scène où se joue désormais une autre pièce, avec d’autres acteurs.

Je n’arrive toujours pas à vraiment réaliser que tout est fini, que j’ai perdu mon Jérém.

Si je te perds, que vais-je faire ?

Se perdo te/Si je te perds

Se perdo te cosa farò/Si je te perds, qu’est-ce que je vais faire ?

Io non so più restare sola/Je ne sais plus rester seul

Ti cercherò e piangerò/Je te chercherai et je pleurerai

Come un bambino che ha paura/Comme un enfant qui a peur

(,) Se perdo te, se perdo te/Si je te perds, si je te perds

Cosa farò di questo amore/Qu’est-ce que je vais faire de cet amour

Ti resterà, e crescerà/Il restera, il grandira

Anche se tu non ci sarai/Même si tu n’es pas là

La rue de la Colombette défile devant mes yeux embués, je passe devant la Ciguë, à la façade discrète et sombre, ce bar à mecs dans lequel je n’ai jamais fichu les pieds.

Je traverse Carnot, place Wilson à nouveau, rue d’Alsace-Lorraine, rue de la Trinité, place de la Trinité, avec sa fontaine ronde et ses trois statues se tournant le dos et tenant le bassin supérieur avec le bout de leurs ailes.

Trois mecs déboulent juste devant moi en sortant d’un café. Bande de potes bogoss toulousains, tous plus mignons les uns que les autres. Ils s’arrêtent au milieu de la petite place, en rond, ils discutent. Ils sont bientôt rejoints par un quatrième pote, tout aussi charmant.

Les quatre gars ne semblent pas pressés de partir, ils sont peut-être en train de décider où terminer leur soirée. Oui, comment vont-ils terminer leur soirée ? Avec qui vont-ils éventuellement prendre leur plaisir ? Est-ce qu’ils vont se faire un plaisir en solitaire dans leur lit ? Pourquoi pas entre eux ?

Ils sont tellement beaux ! Leur énergie débordante de testostérone réveille une émotion qui va au-delà du désir charnel. Une émotion qui est contemplation, la même émotion qu’on ressent devant une œuvre d’art.

Je les regarde, incapable de détourner mes yeux de la magie qui se dégage d’eux, jusqu’à ce qu’ils disparaissent dans une rue.

Je fais un dernier tour de la place pour me laisser bercer par le joyeux brouhaha des jeunes toulousains qui font la fête entre potes dans la douce tiédeur d’une nuit d’été.

Puis, je continue en direction des Carmes. Un mec me double et son parfum flotte et persiste dans l’air chaud de la ville.

Place des Carmes, la façade discrète du B Machine qui me fait de l’œil. Happé par les lumières et les basses qui arrivent à filtrer à travers la porte, je me fige sur le trottoir.

Je ne suis ni habillé, ni assez en forme, ni dans le bon mood pour en franchir le seuil. Pourtant, je frémis d’envie de passer cette porte métallique. Une envie qui se fait encore plus forte lorsque je suis obligé de me décaler pour laisser rentrer trois mecs. Lorsque la porte s’ouvre, la musique me percute de plein fouet. J’ai même le temps d’apercevoir l’ambiance feutrée de l’intérieur, et une salle fréquentée au-delà de ce que j’avais pu imaginer.

Pourtant, faute d’une tenue et d’une forme mentale et physique adéquates, je décide de rentrer.

En marchant vers la maison, je reconnais l’abribus où j’avais vu deux petits mecs en train de s’embrasser, la dernière fois que j’avais fait une longue balade nocturne en ville. Que sont-ils devenus ? Sont-ils toujours aussi amoureux ?

À la maison, papa est en train de regarder un match de foot à la télé. Maman est en train de lire dans la cuisine.

« Ça va mon loulou ? ».

« Oui maman, ».

Non, ça ne va pas : je viens de rentrer et tout me semble insupportable. Je n’ai pas envie de monter dans ma chambre, pas envie de m’y enfermer avec mes souvenirs et mes larmes.

Soudain, je repense à la façade discrète du B Machine, comme la promesse d’une nuit qu’échapperait à la tristesse, à la désolation, à l’immense vide qui habite mon cœur. J’ai envie de me défoncer les tympans de musique techno, j’ai envie de danser. J’ai envie de m’enivrer de garçons, j’ai envie de savoir si je peux plaire, si je peux attirer les regards.

Au fait, je ne sais pas trop de quoi j’ai envie cette nuit. Peut-être de sexe, et rien que de sexe, de m’étourdir de sexe. J’ai peut-être besoin de me retrouver dans un endroit où être gay est normal. J’ai envie de découvrir ce monde, de voir comment marche la drague entre mecs.

« Je vais ressortir, je vais boire un coup avec des potes du lycée » j’annonce à la maison.

Je me douche, je m’habille, t-shirt noir, jeans qui va bien, baskets jaunes, brushing au gel comme me l’a appris Elodie. Ça me fait du bien de me faire beau, de me sentir mis en valeur. De me regarder dans le miroir et de me dire que j’ai quand-même une chance de plaire.

« Amuse-toi bien, Nico ! Et sois prudent » me glisse maman.

Et je ressors de la maison en direction de la ville et de ses lumières.

Il est minuit et la ville semble s’endormir suivant une vague qui part de la périphérie, et qui avance vers le centre-ville, mais sans jamais l’atteindre complètement. Car le centre-ville ne dort jamais.

Je passe le pont St Michel et je regarde les lumières de la ville se projeter dans la Garonne. Le pont Neuf, le Pont St Pierre, et les clochers de la ville brillent de mille feux.

Le vent d’Autan est très toujours là, toujours aussi puissant, il caresse ma peau, s’engouffre dans mes oreilles, semble accompagner mes pas.

Un quart d’heure plus tard, je suis à nouveau place des Carmes, devant l’entrée discrète du B Machine.

Je réalise que c’est la première fois que je m’apprête à rentrer dans une boîte gay, tout seul.

J’hésite à rentrer. J’ai l’impression qu’une fois que j’aurai passé cette porte, que j’aurai approché ce « monde », une fois que je serai devenu un « pédé qui sort dans le milieu », une fois que j’aurai peut-être rencontré un mec comme moi et que j’aurai couché avec, à ce moment-là j’aurai tourné une page. Et j’aurai définitivement renoncé à mon Jérém.

Je me demande comment et pourquoi j’en suis arrivé là. Pourquoi ça n’a pas marché avec Jérém. Pourquoi je n’ai pas su le garder auprès de moi.

Une rafale un peu plus forte du vent d’Autan et la sensation d’un insupportable gâchis m’envahit, me prend à la gorge, aux tripes. J’ai envie de faire demi-tour, de rentrer chez moi, de pleurer.

Vite, rentrer, avant de me faire rattraper par la détresse.

Samedi 25 août 2001, 23h55.

Lorsque je pousse la porte du B Machine, je suis frappé de plein fouet par la puissance des décibels. A droite de l’entrée, un escalier s’enfonce dans le sous-sol. c’est de là que vient l’incessante vibration de la musique techno.

Mais dès qu’on avance un peu dans la salle au rez-de-chaussée, c’est une ambiance sonore plus apaisée qui est proposée aux clients. La magnifique « Angels » de Robbie Williams retentit dans la sono du haut.

Enveloppée par une lumière tamisée sur des tons bleutés, la salle se développe toute en longueur, bordée sur la droite par un bar presque entièrement occulté par les nombreux clients assis et débout. Derrière le zinc, deux barmans et une barmaid s’affairent à servir tout ce beau monde.

En face, sur ma gauche, un alignement de petites tables, toutes bondées.

C’est d’un pas incertain que je m’aventure dans cet espace inconnu, comme un lionceau qui, un peu méfiant, un peu craintif, pas vraiment rassuré, prendrait sur soi pour poser ses premières traces dans la poussière de la savane. Intimidé par ce terrain nouveau, j’avance lentement, sur mes gardes, tout en essayant de me familiariser avec le lieu et sa faune, une faune quasi exclusivement masculine.

Je ne sais pas si c’est à cause de mon air désorienté, ou de ma démarche un peu gauche, ou tout simplement du fait de mon statut de tête nouvelle. J’ai l’impression que les regards me suivent à la trace, et qu’on me toise de la tête aux pieds.

A vrai dire, j’ai peur qu’on me trouve ridicule. Je ressens un peu la même crainte qu’au lycée, dans les vestiaires. Je ressens la crainte des quolibets. Pédé ! Pédé ! Bien évidemment, ce n’est pas ici que je risque de me faire traiter de pédé. Qui pourrait donc lancer la première pierre ?

Non, ma crainte est de faire tache. De n’avoir ni le look, ni le style de l’emploi. Ma crainte est qu’après avoir détecté ma présence, personne ne la trouve intéressante. J’ai peur de faire office de papier peint.

N’empêche que je suis captivé par cette ambiance feutrée, par la déco, par la musique, et par la présence de tous ces mecs. Je suis saisi par ce mélange de senteurs d’alcool, de fumée de cigarette, et de parfums divers. Je suis happé par les sons, les images et les arômes entêtantes d’une soirée pleine de promesses.

Au fond de la salle, à côté du comptoir, un deuxième escalier s’enfonce lui aussi dans le sous-sol, tout en débitant le même boum boum techno que le premier. Ce qui me fait dire qu’il doit sans doute conduire au même endroit, c’est-à-dire une piste de danse.

Attiré par les basses puissantes, et par la curiosité de compléter la découverte du lieu, j’attaque la descente. L’escalier n’est pas illuminé, et à chaque marche la pénombre se fait un peu plus sombre.

La première rampe débouche sur un palier, presque plongé dans le noir. J’arrive à discerner une ouverture donnant sur un espace encore plus sombre, une ouverture délimitée par d’épais rideaux faits de bandes souples de plastique translucide. Naïvement intrigué par cet endroit mystérieux, je n’ai pourtant pas le loisir de mener bien loin mes investigations. Une priorité, une urgence indérogeable se présente à moi. Une rythmique familière vibre sous mes chaussures et dans mon ventre, m’attirant irrésistiblement vers le sous-sol.

Je descends une nouvelle rampe. Jusqu’à déboucher dans une grande piste de danse, aussi grande que la salle du haut, emplie de centaines de mecs serrés comme des sardines, s’agitant au rythme d’un immense tube que je ne connais que trop bien et qui commence par :

Hey Mister Dj, put a record on, I wanna dance with my baby

And when the music starts, I never wanna stop, It’s gonna drive me crazy

Music, music,

Music, makes the people came together, yeeeaaaah !

Music, mix the bourgeoisie and the rebels,

Presque un an déjà que ce titre est sorti et me voilà enchanté de découvrir qu’il tourne toujours en boîte de nuit. Alors je me laisse aller, je cherche à me glisser dans la piste et à me mélanger à la foule pour danser moi aussi sur ce tube phénoménal.

Je danse et je me sens bien, je danse et je me sens libre. Je danse pour essayer de m’enivrer de cette nuit, des lumières de la piste, de l’odeur du gaz de brouillard, de cette ambiance, de cet étourdissant parfum de fête. Je cherche à me mélanger, à me fondre dans la masse.

Je danse et je laisse mon regard divaguer. Je capte des regards, je surprends des regards venant à moi. C’est grisant.

La monumentale « Music » vient de se terminer, et je me laisse porter par la suite. Danser me fait du bien, la puissance des décibels et le mouvement de mon corps m’aide à faire le vide, à ne plus penser.

J’aimerais tellement qu’Elodie soit là avec moi, en train de danser et de déconner avec moi, comme lors de cette folle nuit au « Fire », à Londres. C’était une soirée Madonna. J’avais dansé longtemps, enivré par l’idée de mes retrouvailles avec Jérém lors de mon retour à Toulouse.

Je ferme les yeux pour freiner les larmes qui voudraient sortir, je pousse un immense cri silencieux pour me débarrasser de la solitude qui vient me trouver au beau milieu de cette piste bondée. Et je danse, toujours et encore, pour oublier, pour m’étourdir, pour m’épuiser, bien décidé à ne pas m’arrêter de sitôt.

C’est lorsque je rouvre les yeux que je capte son regard fixe et insistant. Le dos appuyé au mur, installé à côté de l’escalier par lequel je suis venu, un mec est en train de me dévisager. Il me regarde, il me sourit. Et sa tête ne me semble pas inconnue. Mais il me faut quelques instants pour le remettre.

Bien sûr que sa tête ne m’est pas inconnue. Je connais ce mec, j’ai même couché avec !

C’était un samedi soir, tard dans la nuit, au tout début des « révisions » avec Jérém. Un SMS était arrivé au beau milieu de la nuit, me sommant de me rendre à l’appart « vite », pour « prendre cher ». J’avais foncé chez lui et, surprise, un troisième participant était de la partie. C’était Guillaume, le cousin de Jérém.

Voilà d’où je connais ce mec qui est en train de me faire un petit coucou en levant son verre dans ma direction. L’idée de retrouver Guillaume ne m’enchante guère. J’essaie de fuir tout ce qui me ramène à Jérém. Mais le gars ne cesse de me regarder et de me sourire et je finis par quitter la piste pour aller lui dire bonjour.

« Hey, salut, comment tu vas ? » fait-il, tout pimpant, en me claquant la bise.

« Bien et toi ? ».

« Bien, bien, alors, qu’est-ce que tu deviens ? ».

« Ça va, j’ai eu mon bac, je passe bientôt mon permis, et à la rentrée, je vais aller à la fac à Bordeaux, ».

« C’est cool, et tu vois toujours mon cousin ? ».

Direct le sujet que je voulais éviter. Je savais que ce n’était pas un bon plan d’aller parler à Guillaume.

« Non, je ne le vois plus » je coupe court.

« Ah, dommage… ».

« Tu es au courant qu’il a été recruté par un club de rugby à Paris ? » je tente de dévier le sujet.

« Non, je ne savais pas, je n’ai plus de nouvelles de lui depuis… depuis cette nuit. Il va quitter Toulouse, alors ? ».

« C’est ça… » je fais, sans joie.

« Ne sois pas triste, tu trouveras d’autres mecs, t’es bogoss » il me lance.

« Et sinon, vous vous êtes revus souvent après ce soir-là ? ».

« Oui, pas mal de fois ».

« T’en as, de la chance, toi ! ».

« Mais elle est finie, la chance, il est revenu aux meufs ».

« Quel gâchis ! ».

« Et toi, tu l’as, revu, après ce soir-là ? ».

Je ne sais pas pourquoi je me lance dans ce genre de question dont la réponse peut potentiellement faire mal.

« Non, jamais… et c’est pas faute de lui avoir proposé pourtant ! ».

« Tu lui as proposé ? ».

« Je ne savais pas qu’il était avec toi ».

« De toute façon, ça n’a plus d’importance » j’admets.

« Et tu avais déjà couché avec lui avant ? ».

Je ne sais toujours pas pourquoi je me lance dans ce genre de questions dont la réponse peut potentiellement faire mal.

« Je l’ai sucé quelques fois, l’année dernière, mais il n’a jamais voulu me baiser, à part la fois où tu es venu ».

Et sa réponse me fait mal.

Définitivement, ce n’était pas un bon plan d’aller parler à Guillaume. Parfois, il faut savoir être impoli.

Déjà qu’à la base je n’ai pas envie de parler de Jérém, je suis de plus en plus pressé de mettre fin à cette conversation qui, échange après échange, m’enfonce le moral. J’ai besoin de prendre l’air.

« Je vais te laisser, je vais prendre un verre à l’étage ».

« Je t’accompagne ».

« Je vais retrouver des potes » je mens promptement.

« Ah, ok, à un de ces quatre, alors » fait-il, visiblement déçu.

Je remonte l’escalier, j’approche du comptoir et je commande mon mojito en pensant une fois de plus à Elodie. Je le bois lentement, tout en savourant le soulagement de m’être débarrassé de Guillaume.

Mais mon répit n’est que de courte durée. Jusqu’à ce que mon regard tombe sur un mec assis à une table avec des potes. C’est un mec barbu, beau comme un Dieu. Nos regards se croisent, le sien semble me toiser, me caresser, me déshabiller. Ce qui est plutôt flatteur, vu le spécimen.

Le fait est que ce mec non plus ne m’est pas inconnu. Là non plus je n’ai pas envie de seconder des « retrouvailles » qui finiraient inévitablement par ressasser les souvenirs de Jérém et d’une autre nuit torride dans l’appart de la rue de la Colombette.

Je tente de détourner mon regard, mais il est déjà trop tard. Du coin de l’œil, je vois le mec se lever et approcher inexorablement.

« Salut ! » fait-il, la voix chaude et charmante, en approchant sa joue de la mienne pour me faire la bise. Le contact avec sa barbe bien fournie et très douce me donne toujours autant de frissons.

Je repense au soir où Jérém m’avait traîné au ON OFF et qui s’était finie en plan à trois avec ce beau barbu. Je repense leur petit combat de coqs pour savoir qui serait le « plus mâle » au pieu. Je repense à Jérém qui m’offre à cet inconnu, comme s’il s’en foutait de moi. Je repense à sa jalousie pendant que le bobarbu me baisait. Je repense au bobarbu qui lui balance ses quatre vérités au sujet de son arrogance et de son manque de considération à mon égard.

Et je repense à Jérém hors de lui après le départ de ce mec. A Jérém qui me demande pourtant de rester dormir, ce qui permettra à cette nuit magique d’exister, nuit magique où nous avons partagé, pour la première fois, autre chose que du sexe. De la tendresse, et un petit début de complicité. Une nuit où je l’ai senti si proche, si humain.

Pourtant, lorsque je m’étais réveillé le matin suivant, Jérém était parti. Je n’ai jamais su pourquoi.

Nuit magique, nostalgie terrible.

« Salut, » je finis par répondre au sexy Romain, tout en revenant de mes rêveries.

« Comment ça va depuis le temps ? ».

« Euh, bien, on va dire, et toi ? ».

« Ça gaze, mais dis-moi, tu es seul ici ou bien tu es venu accompagné de ton chéri ? ».

Et de deux. Il m’énerve déjà.

« C’est pas mon chéri ! ».

« Ah bon, je croyais… ».

« Je suis venu seul » je coupe court.

« Tu l’as laissé chez lui ? ».

« Je ne le vois plus ».

« Tu l’as enfin largué ? T’as bien fait ! Il ne te mérite pas ce mec ! ».

« C’est lui qui m’a largué ! ».

« Je pense que c’est le mieux qu’il pouvait t’arriver, ce mec ne te respecte pas ».

« Arrête ton baratin tu sais pas de quoi tu parles ! » je m’emporte.

« J’espère que ce n’est pas ce que je lui ai balancé ce nuit-là qui a pas foutu la merde entre vous deux » il ricane.

« Non, au contraire, ce petit accident nous a rapprochés. Quand tu es parti, j’ai passé la nuit avec lui, et ça a été la plus belle nuit que nous avons passé ensemble ».

« Ah, c’est nouveau ça ! Moi qui joue les Cupidons dans un plan à trois…décidemment, j’aurai tout entendu ! ».

« De toute façon, c’est fini entre lui et moi ».

« Alors, que s’est-il passé ? ».

« Je prends un joker, s’il te plaît ».

Je bois ma dernière gorgée de mojito pour me donner une contenance.

« C’est si dur pour toi ? ».

« Laisse tomber, s’il te plaît ! ».

« Tu le kiffes vraiment, hein ? » il insiste pourtant.

« Je le kiffais… ».

« Tu le kiffes toujours ».

« Peut-être, mais à quoi bon ? Je ne sais même pas où il est ».

« Une fois de plus, ce mec ne te mérite pas ».

Si seulement cet argument suffisait à calmer ma tristesse et ce sentiment d’abandon qui me hante !

J’ai envie de pleurer en pensant à cette nuit déjà lointaine où j’ai été si bien avec Jérém.

« Ou alors, c’est moi qui ne le mérite pas » je finis par lâcher.

« Tu dis n’importe quoi ! ».

« Peut-être bien… ».

« Sinon… tu fais quoi… après ? ».

« Je crois que je vais rentrer, je suis fatigué ».

« Moi aussi je vais partir. Tu veux venir prendre un verre chez moi ? ».

« Je ne sais pas si c’est une bonne idée ».

« Pourquoi ça ne le serait pas ? ».

« Je ne suis pas dans mon assiette ce soir ».

« Allez, secoue-toi, tu ne vas pas te laisser gâcher la vie par ce type qui couche avec la moitié des mecs de cette ville… ».

« De quoi tu parles ? ».

« Quand on s’est rencontrés au ON OFF, j’avais eu l’impression d’avoir déjà vu ce mec ».

« Mais où, ça ? ».

« Dans « le milieu »… ».

« Dans le milieu gay ??? ».

« Ouaisss… ».

« Tu te trompes ».

« Non, je ne crois pas, je n’oublie jamais un beau mec. Je m’en suis souvenu le lendemain de notre nuit. Je me suis souvenu l’avoir vu à la Ciguë, au début de l’été. C’était un dimanche soir, je crois. Et il est reparti avec un pote à moi ».

« T’es sûr de toi ? » je me décompose.

« J’ai revu ce pote quelques temps après le plan avec vous deux et je lui en ai parlé. Quand je lui ai décrit le type, il s’appelle Jérémie, c’est ça ? ».

« Oui… »

« Et que je lui ai parlé de l’appart rue de la Colombette, il m’a dit qu’il s’était fait baiser par le même mec, au même endroit ».

J’ai envie de vomir. Ainsi, Jérém ne m’a pas mitonné juste pour me faire du mal. Il a vraiment couché avec d’autres mecs. Lui qui ne veut pas être pédé ! Quel connard, mais quel connard !

Mais pourquoi, pourquoi, pourquoi je me suis infligé ça cette nuit ? Pourquoi je suis venu à cet endroit de malheur peuplé d’êtres malveillants à la langue fourchue ? Pourquoi je ne suis pas resté dans mon lit à me branler ? Vraiment, j’avais besoin de tout sauf de connaître les exploits gays de mon ex.

J’ai chaud, j’étouffe.

« Allez, viens prendre un verre à la maison ! » il revient à la charge.

« Je vais faire un dernier tour en bas et je vais rentrer ».

« Comme tu voudras ».

Je traverse la salle sans trop regarder autour de moi. Dans mon empressement, je ne fais pas gaffe au mec avec la chemise à petits carreaux noirs et blancs installé debout devant le comptoir, et que je le frôle involontairement au passage.

Un nouveau mojoto à la main, je descends une nouvelle fois les escaliers du fond.

Deux mecs surgissent à l’improviste de derrière les rideaux translucides du palier. Dans leur élan, ils manquent de me faire renverser mon verre. Le premier, un petit blond, s’excuse, tout en remontant l’escalier. Le deuxième trace son chemin. Pendant une fraction de seconde, nos regards se croisent. Visage connu, physique connu, mec connu. Est-ce qu’il m’a seulement reconnu, lui ? Rien dans son attitude ne le laisse présager. Dans son regard, que de l’indifférence. Comme si j’étais transparent.

Pourtant, moi je l’ai bien reconnu. Le revoir, me replonge direct dans le mauvais souvenir d’une nuit où je me suis fait jeter par Jérém. Une nuit où, pour échapper à ma tristesse, je m’étais laissé faire par ce mec croisé devant le ON OFF et dont je n’ai jamais su le prénom.

Il fallait qu’il soit là, lui aussi, cette nuit. Fidèle à lui-même, d’ailleurs, sortant de la backroom du B Machine en compagnie de son plan Q du soir.

Sur la piste de danse, toujours aussi bondée, la musique martèle dans ma tête et entre en résonnance avec les battements de mon cœur. Je danse et je laisse une fois de plus mon regard parcourir ce paysage composé de tnt de mecs cherchant juste à échapper à la solitude d’un samedi soir.

Tant de mecs, mais pas la force de tenter d’accrocher un regard, de tenter une approche. Il n’y a qu’un mec dont j’ai envie et ce mec m’est désormais inaccessible. Dans cette salle bondée de monde, je me sens seul comme je ne me suis jamais senti seul de ma vie.

Croiser l’inconnu du ON OFF m’a fait penser à ce dont je n’ai pas envie. Baiser pour baiser, je ne peux pas. Non, pas ce soir, je m’en sens incapable.

J’avale rapidement ma boisson et je remonte les escaliers. Je laisse mon verre au bout du comptoir. Et alors que je m’apprête à quitter les lieux, j’entends mon nom balancé au milieu des décibels.

« Nico ! ».

Je me retourne. À travers des lunettes carrées lui donnant un look étudiant-intello sexy, ses yeux marron foncé me fixent. Son regard intense, charmant et charmeur, aimante le mien. Son sourire, brûlant comme le soleil du mois d’août, m’aveugle.

Sa chemise à petits carreaux noirs et blancs, parfaitement ajustée à sa plastique, les manches retroussées jusqu’aux coudes – chemise estampillée du logo à l’effigie d’un fameux reptile – retombe sur un beau pantalon orange. A son poignet, une belle montre de mec. Ses beaux cheveux châtains souples, bouclent légèrement sur le dessus. Sa barbe brune bien taillée donne du caractère à sa mâchoire.

Bref, dans son look à la fois élégant et décontracté, le mec en jette. Car le type, il a la classe. Définitivement, Martin est le genre de garçon qui attire le regard, comme un rideau blanc la lumière du soleil.

Décidemment, on dirait que tous les gays de Toulouse se sont donné rendez-vous au B Machine ce soir.

Je me surprends à me réjouir de retrouver Martin. Et ce, malgré le malaise vis-à-vis de la façon dont je l’ai laissé tomber la dernière fois que nous sommes vus.

« Bonsoir ! » il me lance en me claquant la bise.

« Bonsoir, ».

Sa barbe est dense mais douce comme une caresse. Alors que son parfum est capiteux, enivrant.

Faire mes cours de conduite avec Julien a été une épreuve. Mais les faire avec martin aurait été une épreuve encore plus inhumaine. Car non seulement je suis attiré par lui, mais le gars s’intéresse également à moi. Entreprenant comme il l’est, ça aurait été dur de ne pas tomber dans un jeu de séduction.

« T’as failli me casser une côte tout à l’heure, » il fanfaronne.

« De quoi ? ».

« Tu m’as pas vu quand tu es parti en laissant Romain en plan ? ».

« Non, pardon ! J’étais pressé de m’en débarrasser. Mais tu le connais ? ».

« Qui ne connaît pas Romain, le serial baiseur ! ».

« Oui, qui ne le connaît pas… ».

« Je crois qu’il n’a pas apprécié que tu le plantes, il n’a pas l’habitude » il se marre.

« Il s’en remettra » je lance, tout en me demandant s’il a lui aussi déjà couché avec Romain et/ou s’il sait que j’ai couché avec.

« Alors, que deviens tu depuis le temps ? Tu vas bientôt passer la conduite ? » il enchaîne.

« Début septembre ».

« Désolé de t’avoir fait faux bond, j’ai eu un petit accident ».

« T’es toujours en arrêt maladie ? »

« Eh, oui, je dois subir une petite opération dans quelques temps, j’en ai encore pour deux mois au moins ».

« J’espère que c’est rien de grave ».

« Non, pas trop grave, mais c’est dommage, j’aurais bien voulu te prendre à la conduite, et sur la banquette arrière aussi ! ».

Des mots prononcés sur le ton de la boutade, pendant que ses yeux dégagent un petit regard lubrique.

« Que de la gueule ! » je joue.

« Tu me connais mal… » fait-il, mi farceur, mi challengeur.

« N’empêche que tu m’as fait faux bond ! ».

« T’as pas à te plaindre ! Du coup, t’as fait ça avec Julien, ce putain de bogoss sexy à se damner et chaud comme la braise. T’as dû te régaler à le mater ! ».

« Ouiiiiii ! ».

« Ce Julien dont le plus grand défaut c’est d’être excessivement hétéro, et ce, même après trois bières ».

« T’as essayé de le faire boire ? ».

« Et comment ! J’ai tout essayé, mais impossible de le convaincre à se laisser faire la moindre petite pipe ! ».

« C’est un hétéro… ».

« C’est surtout un petit allumeur, il chauffe tout le monde, filles, mecs, chiens, chats. Les filles, il en baise certaines. Mais avec les mecs, il n’ira jamais jusqu’au bout ».

Au fond de moi, je ressens une sorte de frisson, un frisson incroyable car inespéré. C’est la grisante sensation, comme une délivrance, de pouvoir enfin partager avec quelqu’un tout ce qui était si secret pour moi avant. De réaliser que d’autres pensent comme moi et ressentent les choses comme moi.

Et puis, Martin est le premier gars qui ne me parle pas de Jérém. Parler d’un autre bogoss m’amuse et me fait du bien.

« Nous sommes devenus amis » je lui annonce.

« Julien est un coureur mais c’est un bon gars » je considère.

« J’en suis persuadé. Mais aussi un sacré allumeur ! ».

« Ah, oui, quand-même ! ».

« Il t’a chauffé ? ».

« Un peu… ».

« Il a voulu savoir si tu le trouvais sexy, non ? ».

« En effet… ».

« Il ne peut pas s’en empêchera, c’est maladif chez lui ! ».

« Toi aussi il t’a chauffé ? » j’ai envie de savoir.

« Juju est arrivé à l’autoécole ce printemps. Quand j’ai vu débarquer cette bombasse, j’ai été scotché. En plus, il est super sympa, il est marrant. Il a très vite commencé à me parler de ses plans avec les nanas. Alors, j’ai fini par lui dire que je m’en foutais d’entendre parler de chatte, car moi j’aimais les mecs. Il l’a très bien pris. C’était devenu un jeu entre nous, il essayait de deviner quels gars je kiffais parmi les candidats de l’autoécole, c’était génial !

Très vite j’ai eu l’impression qu’il y avait une sorte de feeling entre nous. J’ai même eu l’impression qu’il me cherchait, qu’il me chauffait. J’ai fini par me dire qu’il y aurait peut-être le moyen de le mettre dans mon lit.

Un soir je l’ai invité prendre un verre chez moi, on a bien rigolé, on s’est raconté nos vies. Il m’a posé plein de questions sur mes relations avec les mecs. Et, au bout de quelques bières, ses regards me semblaient particulièrement chauds et caressants.

Je te raconte pas dans quel état j’étais ! J’avais bu moi aussi et alors, à un moment, je lui ai carrément dit que j’avais envie de lui faire une pipe. Comme il ne disait rien, j’ai fini par lui mettre la main sur le paquet. Il m’a regardé droit dans les yeux, avec son regard pétillant sexy à mort, j’ai cru qu’il allait me dire d’y aller. Mais il m’a dit : « Fais pas ça ».

Et il s’est levé pour partir. Nous nous sommes retrouvés face à face. J’ai vu dans son regard qu’il était rond comme une bille, et j’ai trouvé que l’alcool ça lui donnait un petit air fragile et perdu qui le rendait, si possible, encore plus sexy que d’habitude.

J’avais tellement envie de le sucer, à m’en arracher les tripes. Je me suis approché de lui, j’ai tenté de passer mes mains sous son t-shirt.

Dans un premier temps, j’ai eu l’impression qu’il se laissait faire. Je suis même arrivé à effleurer les poils en dessous de son nombril. Je te raconte pas comment j’avais furieusement envie de le débraguetter et me mettre à genoux devant lui !

Mais j’ai senti ses doigts attraper les miens et les stopper net. Ça a jeté un froid entre nous. Après, j’ai eu une autre opportunité de travail ailleurs. Si j’ai accepté, c’est aussi pour mettre de la distance entre nous. Parce que, ce mec me fait un effet bizarre… ».

« Tu as trop envie de lui ? ».

« Je crois que c’est plus que ça, Nico. Je crois que je suis, ah putain, ça m’arrache la gueule de le dire, tellement ça ne me ressemble pas, je crois que je suis, amoureux, de Juju ! ».

« C’est beau ! ».

« Non, c’est con, ce mec ne sera jamais à moi ! Un coureur de jupons et un coureur de caleçons, qu’est-ce que tu veux que ça donne de bon ? Je plains ses copines ! Être avec ce mec, c’est un sacerdoce ».

« Quand je pense qu’il n’a pas voulu que je le suce parce que je suis un mec, alors que je ne lui demandais rien de plus que de lui faire ce que lui font ses copines, mais en mieux ! ».

Je ne peux m’empêcher de me marrer de sa prétention.

« C’est vrai, quoi, » s’excite Martin « je voulais juste lui faire plaisir ! Nous voulons juste leur faire plaisir à ces cons d’hétéros ! Pourquoi nous n’aurions pas le droit de nous faire plaisir en leur faisant plaisir ? Juju laisserait n’importe quelle greluche fouiller dans son boxer mais pas moi, juste parce que je n’ai pas de chatte. Une bouche, c’est une bouche, merde ! ».

« Oui, je confirme, c’est très con un hétéro ».

« Moi je pense que s’ils ont autant de réticence à se faire sucer par un mec, c’est parce qu’ils ont peur de trop aimer, et de plus pouvoir s’en passer. Ils ont peur de découvrir au passage des envies qu’ils ne pourront jamais assumer, comme de sucer ou même de se faire prendre…

Il faudrait les priver de toute gonzesse ! Tu verrais qu’au bout d’une semaine, ils feraient moins les difficiles si un mec leur propose une pipe ! ».

« C’est clair ! ».

« Il fallait que je m’entiche de ce petit con de Juju, je te jure ! » fait-il, avec une certaine tristesse dans la voix.

« Mais tu dois en tomber plein de mecs en boîte, » je tente de dédramatiser.

« Oui, oui, j’en tombe. Enfin, j’en tombai. Depuis quelques temps, j’ai plus vraiment envie. C’est avec lui que j’ai envie d’être. Je donnerais une fortune pour sentir l’odeur de sa peau, pour le serrer contre moi, pour passer une nuit avec lui, pour avoir le plaisir de lui offrir du plaisir. Ça m’est arrivé de coucher avec des mecs et de jouir en pensant à Juju ».

« T’es vraiment accro ! ».

« C’est idiot, alors que je n’ai rien à espérer, » il considère.

« Et toi, alors, t’as pas ton garde du corps ce soir ? » il enchaîne.

Et de trois. Nico touché-coulé. Mais tant pis. Je suis prêt à partager ma détresse avec celle de Martin.

« Je ne le vois plus, il m’a largué » je raconte pour la troisième fois cette nuit.

« Ah, mince ! ».

« Je suis désolé de t’avoir laissé en plan la dernière fois, » je profite pour m’excuser.

« J’avoue que ça m’a fait bizarre. Moi non plus, je ne suis pas vraiment habitué à me faire planter. Mais bon, je ne peux pas te blâmer, si un mec pareil vient me chercher de cette façon, devant plein le monde en plus, je me laisse faire moi aussi ! ».

« Oui, mais maintenant il ne viendra plus me chercher, nulle part » je considère tristement.

« Dis, Nico. Ça te dit d’oublier nos bombasses impossibles et d’aller prendre un verre chez moi ? ».

C’est la deuxième fois on me propose ça cette nuit.

« On n’est pas obligé de baiser » il précise, en se marrant « on peut juste discuter ou mater un film ».

Je n’ai pas envie de me retrouver seul à ruminer dans ma chambre, et Martin m’inspire davantage confiance que Romain.

Je l’ai trouvé touchant et sincère lorsqu’il m’a parlé de ce qu’il ressent pour Julien. Comme quoi, en grattant un peu sous la surface, dans chaque coureur peut se cacher un esprit sensible.

Alors, cette fois-ci, je décide d’accepter.

Dimanche 26 août 2001, 2h47.

Il est près de 3 heures du mat lorsque nous quittons le B Machine. Après l’overdose de décibels et les températures tropicales de la boîte, ça fait du bien de retrouver le silence et la fraîcheur de la nuit. La caresse du vent d’Autan est la bienvenue.

En contournant le parking en spirale, nous entendons voler un : « Bande de pédés ! » sur notre passage.

« N’y fais pas attention » me glisse Martin.

« Surveille juste du coin de l’œil qu’ils n’approchent pas. Et si tu les vois approcher, cours le plus vite possible, et n’arrête pas tant que tu n’as pas croisé du monde. J’ai un pote qui s’est fait démolir par une bande de casseurs. Vraiment, y a des mecs qui ne méritent pas de vivre ».

Nous marchons dans les petites rues en direction des allées Verdier.

Nous n’avons pas fait 100 mètres que mon regard détecte une silhouette blanche et brune. J’ai beau être à plusieurs dizaines de mètres de distance, je reconnais illico sa façon de porter un beau t-shirt sur son torse sculpté. Je reconnais également une façon de fumer, éminemment sexy.

Quinze jours depuis ce maudit vendredi 10 août. Quinze jours passés à tenter de l’oublier, à tenter de soigner mes blessures, à essayer de me donner l’illusion que je suis en passe de guérir de cet amour dévastateur.

Pourtant, il me suffit de capter sa présence pour qu’en une fraction de seconde tout remonte, dans mon cerveau, dans ma chair. Son sourire pendant la semaine magique, sa langue fringante, ses baiser musclés, le goût de sa peau, son kif, mon kif, la puissance de ses giclées, le goût de son jus, ses coups de reins, ses doigts sur mes tétons, sa main sur ma queue, sa main qui me fait jouir. Notre dispute, mon coup, son coup.

Jérém est là, installé dans la terrasse d’un bar, en compagnie d’une nana, de son frérot Maxime et de la copine de ce dernier. Ça ressemble à un pot de départ avant son déménagement à Paris.

Nous avançons. Et même si nous marchons de l’autre côté de la route, il va forcément finir par me capter. Il va me capter en compagnie de Martin. Comme ce fameux soir en boîte.

Pas après pas, j’ai l’impression que le sang se fige dans mes veines, que mon cœur est sur le point d’exploser après un ultime battement. Un coup si puissant qu’il défoncerait ma caisse thoracique. Ma tête tourne comme un tambour de machine à laver en mode essorage, mes muscles se crispent, mes tripes se vrillent, j’ai du mal à marcher, et même juste à respirer.

Je cherche une issue pour éviter le choc frontal. Le t-shirt blanc approche vite et la collision est déjà inévitable.

Si j’osais, je dirais à Martin de faire demi-tour, et je m’éviterais ce malaise. Mais je n’ose pas. Et puis, mon cerveau est comme paralysé, je suis incapable de me focaliser sur la moindre pensée. Ma volonté s’est faite la malle. Et puis, au fond de moi, je crève d’envie de croiser son regard. J’ai envie de voir sa réaction, tout autant que je la redoute.

Un étrange mélange d’émotions s’agite en moi. Des frissons et des larmes, j’ai envie de pleurer et j’ai peur. J’ai peur de sa réaction lorsqu’il va me voir en compagnie d’un mec, et à fortiori ce mec, dont il a déjà été jaloux.

Une partie de moi a envie de le voir jaloux à nouveau, comme une sorte de revanche sur sa méchanceté de cet horrible vendredi, et aussi par rapport au choc que me provoque le fait de le voir avec cette pouffe qui a pris ma place.

Mais au fond, je ne ressens aucune envie de me « venger ». Je ne veux pas blesser son égo. Je voudrais juste avoir pris une autre route, et ne pas être sur le point de le croiser.

Je sais que lorsqu’il va nous capter, ça va le faire bouillir. Je ne redoute pas un nouveau sketch comme la dernière fois à la sortie de la boîte de nuit. Il n’est pas seul, et nous sommes en public. J’ai du mal à imaginer qu’il puisse se lever et venir nous pourrir dans la rue.

Ce que je redoute, c’est son regard, et le cheminement que cette « rencontre » va provoquer dans sa tête. Une infime partie de moi se dit que si jamais il existe une infime probabilité que Jérém revienne vers moi, elle pourrait être pulvérisée à l’instant même où il va me capter en compagnie de Martin.

30 mètres… collision proche avec le t-shirt blanc…

20 mètres… il est beau, beau comme un Dieu dans son t-shirt blanc immaculé, il est à hurler à s’en casser les cordes vocales !

10 mètres… dernière possibilité de faire demi-tour…

9 mètres… le blanc du coton, sa peau mate, chaude, douce, parfumée, l’encre noir des tatouages, tant de contrastes magiques, je craque !

8 mètres… comment j’ai envie de caresser ses beaux cheveux bruns !

7 mètres… le petit grain de beauté dans le cou, la chaînette posée sur le coton blanc, comment j’ai envie de lui !

6 mètres, la largeur de la route… envie de le serrer dans mes bras, de le couvrir de bisous, de câlins, envie de son corps musclé sur le mien, et lui coulissant en moi, envie de tout avec lui, envie de retrouver la complicité de la semaine magique, envie de lui crier : « je t’aime ! ».

Envie de passer inaperçu

Envie de croiser son regard

Envie de lui

Et BAM !

La collision visuelle survient. Au moment même où nous sommes pile à hauteur de la terrasse de l’autre côté de la rue, Jérém me capte, nous capte.

Et je croise son regard. Ses yeux bruns se figent sur moi, son cou pivote au gré de mon avancement, son regard ne me lâche pas. Son regard fulmine comme un ciel de grand orage d’été. Et dans ce regard je vois de la colère et de la jalousie.

Mais j’y vois aussi, et surtout, une immense déception, une infinie tristesse.

Ce que je vois, c’est un immense gâchis.

A quoi pense-t-il en me revoyant avec Martin ? Que j’ai toujours gardé contact avec lui ? Que j’ai peut-être même couché avec lui pendant nos révisions ? Assurément, que l’ai laissé prendre sa place au pied levé. Il doit se dire que je me suis bien vite consolé après notre rupture, après lui avoir dit « Je t’aime ».

J’ai l’impression que son regard me dit avec sarcasme et amertume : « C’est bien, t’as trouvé un nouveau mec… ».

Tutt’al più, mi accoglierai/Tout au plus, tu m’accueilleras

Con la freddezza che, non hai avuto mai/Avec la froideur que tu n’as jamais eue

Dans son regard, je vois à quel point ça le fait chier de me trouver :

Assieme a quelle che, ha preso il posto moi/Avec (celle) celui qui a pris (ma) sa place…

J’ai envie de crier que personne n’a pris sa place. Et que si ce soir je rentre avec Martin :

Non è perché l’amore sia finito/Ce n’est pas parce que l’amour est terminé

Io ti amo ancora/Je t’aime encore

Oui, j’ai envie de lui crier que, non, personne n’a pris sa place, du tout ; que si j’ai accepté de finir ma soirée avec Martin, c’est juste parce que j’ai besoin de ne pas être seul, parce que je n’ai plus envie de pleurer en pensant à lui ; j’ai envie de lui crier que la présence de Martin à mes côtés est juste une façon de trouver un peu de répit à la souffrance, une façon de supporter cet immense gâchis.

Mais à cet instant, la seule chose que je me sens capable de faire, c’est de partir loin, au plus vite, loin de lui, de ce malaise et des larmes que je sens monter en moi.

Il doit penser que je suis déjà passé à autre chose, que j’en ai bien profité depuis deux semaines .

E forse mi chiederai/Et peut-être tu me demanderas

Quanti ragazzi ho avuto/Combien de gars j’ai eus

Dimenticando te/En oubliant que tu (étais le plus important de tous pour moi)

Il doit penser que je suis à nouveau amoureux. Ou peut etre que j’ai toujours été amoureux de Martin.

Eppure tu sai bene/Pourtant, tu le sais bien

Che una ragazza come me/Qu'(une fille) un mec comme moi 

Non scherza con l’amore/Ne plaisante pas avec l’amour

Non ha scherzato mai/N’a jamais plaisanté.

J’ai l’impression que mes tripes se déchirent, j’ai l’impression que je vais me disloquer sur le trottoir, comme un jouet cassé.

Les trois autres convives ne semblent se rendre compte de rien. Et Martin non plus. Martin me parle, mais je n’entends pas ses mots.

J’ai envie de figer tout le monde à la Piper, sauf lui et moi, et aller lui parler, faire la paix, lui dire à quel point je l’aime, encore et encore, le couvrir de bisous, le serrer dans mes bras. J’ai envie que nous soyons seuls au monde. Car je suis certains que si nous étions seuls au monde, s’il n’avait pas peur des regards et des jugements, il s’autoriserait à être heureux avec moi.

Au lieu de quoi, il y a maintenant quinze jours, tu m’as quitté en affichant un mépris qui me provoque toujours une immense souffrance.

Tutt’al più mi offenderai/Tout au plus, tu m’offenseras

Et tu mi caccerai/Et puis tu me chasseras (…)

Dicendo che oramai/Me disant que maintenant

Non t’interessa più/Tu ne te soucies pas plus

Una ragazza che/Pour un(e) (fille) mec qui

Serviva solamente/A servi seulement

Per divertirsi un po’/Pour s’amuser un temps

Puis, son regard se détourne du mien. Pendant un instant encore, je regarde mon Jérém, le regard vide, dans le vide, comme désemparé. C’est un regard dans lequel j’ai l’impression de lire le même souvenir qui m’arrache le cœur depuis que le destin, avec son ironie impitoyable, ait provoqué cette « rencontre » inattendue. C’est le souvenir de cette nuit à l’Esmé où j’avais failli partir avec Martin, le souvenir de son sketch, lorsqu’il était venu me chercher, me sommant de rentrer avec lui. Obtenant, au final, que je rentre avec lui.

Un souvenir qui se met tout seul en parallèle avec cette nuit, où son regard est le même que cette soirée en boîte. Mais sa réaction n’est pas la même que ce soir-là. Bien sûr, le contexte n’est pas du tout le même. N’empêche que, contrairement au soir à l’Esmé, il n’est pas venu me faire de scène. Et que je suis en train de repartir avec ce même gars, sous ses yeux.

Ses traits sont figés, ses lèvres sont serrées, parcourues par un frémissement incontrôlable. Sa pomme d’Adam bondit sous l’effet d’une déglutition fiévreuse. Son regard perdu, rempli de désolation, est le même que j’ai vu dans ses yeux la dernière fois qu’il est venu chez moi, après qu’il m’ait quitté, alors que j’essayais de le retenir. Et tout comme à ce moment-là, ce que je vois à cet instant, c’est un garçon très, très, très malheureux. Et ça me fend le cœur.

J’ai envie de traverser la route…

Mais à quoi bon ? Pour me faire jeter une fois de plus ? Je ne sais pas quoi faire pour annuler cette distance infinie qu’il a voulu, lui et lui seul, mettre entre nous. J’ai l’impression qu’un mur de verre infranchissable se dresse désormais entre nous.

Je me suis battu pour approcher son cœur, depuis des mois. Et là, je n’ai plus l’énergie de me battre. Je n’ai plus l’énergie de me faire humilier, de me sentir rejeté.

Avant de me dévisser le cou, je suis obligé de couper le contact visuel avec lui.

Le tout n’a duré que deux ou trois secondes au total, ça m’a pourtant paru une éternité.

Pendant que Martin et moi nous éloignons, j’ai l’impression de sentir son regard s’accrocher lourdement à moi, happer mon énergie, entraver le mouvement de mes jambes. Le fait est que mon corps est en train de s’éloigner DE lui, mais que mon cœur est resté AVEC lui. Mes pas sont de plus en plus pénibles au fur et à mesure que je tente de m’éloigner, comme si un élastique invisible était en train de se tendre entre ces deux bouts de moi. Jusqu’où cet élastique va se tendre avant de casser ?

Sa colère, sa jalousie, son regard noir, avec son silence, son absence de réaction, sa façon de baisser les bras. Ma tristesse, ma frustration, mes larmes, avec mon silence, mon absence de réaction, ma façon de baisser les bras.

Et BAM ! Voilà le grand coup de ressort qui ramène mon cœur à moi, mais en mille morceaux.

J’avais cru que rien ne pouvait me faire davantage souffrir que notre dispute de cet horrible vendredi.

Je me trompais. Cette nuit, alors qu’il ne s’est rien produit, à part un échange de regards, ma souffrance est renouvelée et portée à des sommets encore jamais atteints.

J’ai envie de pleurer. De courir et de pleurer. D’être seul et de pleurer.

« Mais ce n’était pas ton « garde du corps » le type en t-shirt blanc en terrasse ? ».

« Si, si, c’était bien lui.

Et je fonds en larmes.

Chez Martin, nous avons pris un verre en parlant de nos amours impossibles.

Puis, nous nous sommes allongés sur son lit. Il m’a pris dans ses bras, il m’a caressé, il m’a embrassé. Je l’ai laissé faire. Son parfum m’étourdissait, le contact avec sa peau chaude, avec son torse dénudé me faisait me sentir bien.

Martin a été doux, attentionné, sensuel.

Mon corps s’est donné à lui, mais mon esprit était ailleurs. Sans doute il en était de même pour lui.

Nous avons mélangé nos solitudes et nos détresses.

Se immagino che tu sei qui con me/Si j’imagine que tu es ici avec moi

Sto male, lo sai!/Je me sens mal, tu sais!

Voglio illudermi di riaverti ancora/Je veux me donner l’illusion de t’avoir à nouveau

Com’era un anno fa/Comme c’était il y a un an.

Io stasera insieme ad un altro/Ce soir, je suis avec un autre (…)

Puis, Martin s’est glissé sur moi. J’ai couché avec lui, alors que mon cœur pleurait tout le long.

Pazza idea di far l’amore con lui/Idée folle de faire l’amour avec lui

Pensando di stare ancora insieme a te!/En imaginant d’être encore avec toi!

Folle, folle, folle idea di averti qui/Folle, folle, folle idée de t’avoir ici

Mentre chiudo gli occhi e sono tua/Pendant que je ferme les yeux et je suis à toi.

Après l’amour, Martin s’est allongé sur moi, il m’a embrassé. Il m’a souri, je lui ai souri.

Pazza idea, io che sorrido a lui/Idée folle, alors que je souris à lui

Sognando di stare a piangere con te/Tout en rêvant de pleurer dans tes bras

Folle, folle, folle idea sentirti mio/Folle, folle, folle idée de te sentir à moi

Se io chiudo gli occhi vedo te/Si je ferme les yeux c’est toi que je vois.

Et nous nous sommes assoupis l’un à côté de l’autre.

Dimanche 26 août 2001, 4h32.

Et je me réveille en sursaut. Il fait chaud dans l’appart et je sors chercher de la fraîcheur sur le balcon.

Je regarde la ville endormie, j’écoute le silence de la nuit.

Ma première pensée est le souvenir de Jérém assis en terrasse et de son regard empli de tristesse.

Ce regard me hante. Car il me dit plus de choses de lui que cent-mille mots. Ce regard m’a infiniment touché.

Soudain, je me sens prêt à aller le voir, où qu’il soit, avec qui qu’il soit, prêt à retourner toute la ville pour le retrouver et pour m’excuser de l’avoir frappé, et pour lui dire qu’il est la plus belle chose qui me soit arrivé dans la vie.

Non, je ne peux pas me résigner à le perdre de cette façon, sans tenter une dernière fois de lui faire comprendre à quel point on pourrait être bien ensemble.

Alors, à cet instant précis, je me dis que dans quelques heures je vais l’appeler, ou bien je vais aller le voir à la brasserie, et que je vais trouver les mots pour le convaincre de se voir et discuter calmement. Oui, je me dis que demain je vais retrouver mon Jérém.

À cet instant précis, le lendemain me semble plein de promesses.

La nuit va bientôt se terminer et le vent d’Autan n’a rien perdu de sa vigueur. Il caresse ma peau, s’engouffre dans mes cheveux, essuie mes larmes. Il fait onduler les branches les arbres des allées, il balaie les feuilles que la sécheresse commence à faire tomber. C’est encore lui qui qui fait osciller les câbles des lignes électriques, qui s’engouffre dans les places, les avenues, les rues de la ville rose, qui traverse les grilles du Boulingrin, que je contourne en rentrant chez moi, après avoir quitté l’appart de Martin au petit matin.

Devant le Grand Rond, je ralentis le pas. Car je suis percuté par la violence du souvenir, ce tout premier souvenir de ma nouvelle vie, le souvenir d’un beau jour de mai, le souvenir de mon parcours, plein d’angoisses et de bonheur, vers la première « révisions » pour le bac, vers l’appart du garçon que j’aimais depuis le tout premier jour du lycée.

Je me souviens de cet après-midi ensoleillé. Le vent d’Autan soufflait très fort dans les rues de la ville Rose. Puissant, insistant, caressant ma peau, s’engouffrant dans mes oreilles, me racontant le réveil d’un printemps qui se manifestait partout, dans les arbres des allées au feuillage triomphant, dans les massifs fleuris de ce même Grand Rond.

J’ai le net souvenir de la sensation de ce vent dans le dos, accompagnant mes pas, encourageant ma démarche, comme pour tenter de faire taire mon hésitation.

Cette nuit encore, le vent d’Autan semble m’encourager à retrouver mon Jérém, dès demain.

C’est reposant de se dire qu’il y aura toujours un demain pour faire ce que nous n’avons pas eu le courage de faire aujourd’hui. La vérité c’est que nous ne savons rien de ce que demain nous réserve. Car, en une fraction de seconde, le temps d’un battement d’aile de papillon, la vie que nous connaissons peut se retourner, du tout au tout.

La vérité c’est que la vie est un cadeau. Un cadeau qu’il faut chérir à chaque instant. Un cadeau dont il faut savoir profiter, tant qu’il est possible.

La nuit va bientôt se terminer et le vent d’Autan n’a rien perdu de sa vigueur. Il souffle sur la peau de Nico, ébouriffe mes cheveux, essuie mes larmes, encourage mes bonnes résolutions d’aller une dernière fois vers mon Jérém, dès demain.

Et c’est le même vent qui souffle sur un balcon à l’autre bout de la ville, et qui s’engouffre dans les magnifiques reliefs du torse dénudé de Thibault.

JN01117 Quand on a tout faux.

Samedi 25 août 2001, 17 heures.

Le t-shirt noir dépassant du zip largement ouvert de son bleu de travail, la tête sous le capot d’une voiture de sport, comme toujours Thibault a l’air d’un gars bosseur, très appliqué à sa tâche.

Il est 17 heures et je sais qu’il ne va pas tarder à débaucher.

Je traîne sur le trottoir d’en face, tout en faisant mine de trifouiller mon téléphone, en attendant qu’il capte ma présence. Lorsqu’il lève enfin le nez, je lui adresse un signe de la main.

Un signe qu’il me retourne, certes. Cependant, quelque chose me frappe tout de suite. Le beau sourire chaleureux et bienveillant auquel il m’a habitué, ne semble pas de la partie aujourd’hui.

Un instant plus tard, il referme le capot de la voiture, raccroche les outils au tableau, se nettoie les mains dans un bout d’essuietout.

Les battements de mon cœur s’emballent lorsque je le vois marcher droit dans ma direction. Malgré l’essuietout, ses mains et les avant-bras portent des traces de cambouis, il en porte même sur le visage. Il est craquant.

Hélas, au fur et à mesure qu’il approche, force est de constater que non seulement son beau sourire semble être absent, mais qu’en plus, ses magnifiques yeux noisette tirant sur le vert ont l’air plutôt inquiets aujourd’hui.

« Salut Nico… » il me lance, sans tenter la bise.

« Salut Thibault… ».

« Tu vas bien ? ».

« Oui… oui… et toi ? ».

« Ça peut aller… » fait-il.

Avant d’enchaîner, sur un ton empressé, impatient, presque fiévreux :

« Dis-moi, Nico… tu as des nouvelles de Jéjé ? ».

Je sens les larmes monter à mes yeux en entendant le diminutif amical du prénom de ce garçon que je n’ai pas vy depuis deux semaines. Et, en même temps, je suis à mon tour inquiet de l’entendre me poser pile la même question que j’avais besoin de lui poser.

« Non… ça fait deux semaines que je n’en ai pas… ».

« Il fait chier ! » fait Thibault, à la fois agacé et soucieux.

« Mais il n’est pas chez toi ? » je m’inquiète à mon tour.

« Ça fait plus d’une semaine que je ne l’ai pas vu… ».

« Et tu n’as aucune nouvelle depuis… une semaine ??? » j’angoisse.

« Tu m’attends deux minutes, Nico ? Je vais me laver et on va prendre un truc ensemble ».

Thibault revient cinq minutes plus tard. Le bomécano s’est nettoyé à la va vite, et des petites traces de cambouis persistent sur ses avant-bras puissants et au-dessus de son arcade sourcilière. Avec son regard un peu triste, si inhabituel chez lui, il est terriblement touchant.

Nous nous installons en terrasse d’un bar à proximité du garage.

« Et tu n’as aucune nouvelle depuis… une semaine ??? » je le questionne.

« Si, j’ai su par des potes communs qu’il crèche chez une nana ».

« Une nana ?!?! ».

« Je crois bien, oui. Mais il ne répond même pas à mes appels » fait-il, tout en tripotant nerveusement sa canette de soda.

« Mais qu’est-ce qui s’est passé ? ».

D’habitude si calme, si posé, si maîtrisé, à cet instant précis, Thibault n’a l’air pas bien du tout dans ses baskets. Une sorte de frémissement de sa personne, tout un ensemble de petits gestes nerveux (son genou qui ne cesse de sautiller), maladroits (il a failli renverser sa canette), inaccoutumés (il sort un paquet de cigarettes de sa poche et il en allume une), semblent témoigner une anxiété certaine au lieu et la place de sa solidité naturelle.

Je ressens une violente envie de le prendre dans mes bras pour le rassurer. Si seulement je le pouvais, le rassurer.

Le bomécano expire la fumée de cigarette. Puis, il prend une grande inspiration, et il raconte.

« Il a commencé à découcher le week-end d’il y a 15 jours. Le vendredi soir, il est venu chercher quelques affaires pendant que j’étais au taf. Et il m’a envoyé un sms pour me dire qu’il partait à Paris pour le week-end pour rencontrer des gars du Racing. Il ne m’a pas donné plus d’explications. Sur le coup, je ne me suis pas inquiété, j’ai cru que c’était lié à ses sélections… ».

C’est le vendredi où nous nous sommes tapés sur la gueule. A coup sûr, Jérém a voulu cacher son cocard à son pote, et éviter ainsi de devoir donner trop d’explications.

« Mais tu l’as quand même revu depuis ? ».

« Il n’est revenu qu’en milieu de semaine dernière. Mais il n’avait pas été à Paris ».

« Ah bon ? ».

« Il m’a dit qu’il était resté à Toulouse et qu’il avait juste eu besoin de prendre l’air »

« Et il a dormi où, alors ? ».

« Ça, je ne sais pas, il n’a pas voulu me le dire non plus. Et en plus il avait un gros bleu sur la figure. Evidemment, il n’a pas voulu me dire ce qui lui était arrivé ».

« Mais il ne t’a pas parlé de ce qui s’est passé entre nous ? ».

« Non, il ne m’en a pas parlé. Qu’est-ce qui s’est passé ? ».

« C’est avec moi qu’il s’est battu… ».

« Avec toi ? Et c’est toi qui l’as cogné ? ».

« C’était le vendredi d’il y a deux semaines, justement, le premier soir qu’il a découché de chez toi. Cet après-midi-là, il est venu chez moi, on s’est disputés et il m’a fait sortir de mes gonds. Mais je le regrette, si tu savais comment je le regrette ! ».

« T’as pas à te justifier, Nico ».

« J’ai cru que tu savais ce qui s’était passé et que tu m’en voulais de l’avoir frappé ».

« Mais non, jamais de la vie, Nico. Je ne savais même pas que c’était avec toi qu’il s’était battu. Après, je sais aussi à quel point Jé peut être une tête de con quand il est en colère ».

« Je suis soulagé qu’il n’y a pas de malaise entre nous. J’ai cru que ton silence c’était à cause de ça ».

« Non, non, je t’assure ! Ça faisait un moment que je voulais t’appeler, mais les derniers jours ont été intenses. Le taf, la caserne, et tout le reste… ».

« Je comprends, t’en fais pas. J’aurais dû t’appeler. Mais dis-moi… du coup il est parti à Paris pour les sélections ou pas ? ».

« Si, si, il y a été lundi dernier et il est revenu jeudi, avant-hier ».

« Et il a été retenu ? ».

« Oui, ils l’ont pris ».

Un mélange de joie sincère pour sa réussite, mais également de tristesse pour la distance géographique et sociale que cela va installer entre nous. Voilà l’état d’esprit qui s’empare de moi à cet instant.

« Mais tu lui as parlé, alors ! ».

« Pas vraiment. Jeudi soir j’ai essayé de l’appeler plusieurs fois pour savoir comment s’était passé à Paris. Il m’a répondu par SMS à trois heures du mat, en disant juste que c’était signé et qu’il allait démarrer les entraînements lundi prochain ».

Lundi prochain ! C’est « demain » ! Lorsque les choses redoutées se précisent, on a l’impression de prendre une baffe en pleine figure.

« Dans deux jours il repart à Paris et je ne sais même pas si je vais le voir d’ici là… » il considère tristement.

« Mais pourquoi il se comporte de cette façon avec toi ? » je ne peux me retenir de lui demander.

Thibault écrase son mégot, marque une pause, prends une grande inspiration. Il semble hésiter, autant sur la direction à donner à sa réponse que sur le choix des mots à utiliser, comme s’il avait un poids très lourd sur le cœur. Puis, il finit par se lancer.

« La semaine dernière j’ai été contacté par le Stade Toulousain… ».

« Le Stade Toulousain ? Et alors ? ».

« Ils m’ont engagé ».

« C’est vrai ?? Félicitations ! ».

« Merci… ».

« Mais c’est génial ! ».

« Je sais. Mais je n’arrive pas à m’en féliciter autant que je l’aurais imaginé ».

« Et pourquoi ça ? ».

« Parce que mon recrutement a fichu un sacré coup au moral de Jé ».

« Comment ça ? ».

« La proposition du Racing est une belle opportunité pour lui. Mais son rêve de toujours était de jouer au Stade. C’était notre rêve à tous les deux. On rêvait d’y jouer ensemble, comme depuis toujours. Et maintenant que j’ai été recruté, et pas lui, ça lui a fichu un grand coup au moral. En plus, le ST c’est le Top14, le Racing, c’est la Pro D2. Nous n’allons même pas pouvoir jouer en tant qu’adversaires ».

« Mais pourquoi le Stade Toulousain n’a pas recruté Jérém, alors que c’est l’un des meilleurs joueurs de votre équipe ? ».

« Jé n’est pas l’un des meilleurs joueurs, Jé est de loin le meilleur ailier que je connaisse. Un gars comme ça, ça te change une équipe. Je pense que s’il a été laissé sur la touche, c’est plus à cause de son « petit » caractère ».

« Comment ça ? ».

« Jé est un gars qui s’emporte vite, surtout pendant le jeu. Il est sanguin, impulsif, râleur. Il s’est souvent pris la tête avec l’entraîneur, avec les arbitres, avec des co-équipiers et même avec l’équipe dirigeante. Jé n’est pas un champion de diplomatie, quand il a un truc à dire, il n’y va pas par les quatre chemins ».

« Mais il faut reconnaitre qu’il sait jouer et qu’il sait analyser le jeu dans son ensemble. Et quand il n’était pas d’accord sur certaines stratégies de jeu ou sur l’attitude de jeu de certains joueurs, il l’a bien fait savoir ».

« Il y a eu des accrochages ? ».

« Oui. Mais le fait est qu’il avait souvent raison. On a commencé à bien jouer à la mi saison, quand il y a eu des changements tactiques suite à plusieurs défaites. Au final, c’est pas seulement grâce à ses qualités de joueur que nous avons gagné le tournoi. Mais aussi grâce à ses coups de gueule. Des coups de gueule qui lui ont couté parfois des matches sur le banc de touche. Et qui lui ont vraisemblablement coûté son recrutement au ST. Si tu savais comment ça me fait chier pour lui ! ».

Thibault s’allume une nouvelle cigarette, son geste est machinal, nerveux.

« Quand le ST m’a contacté, j’ai de suite su que ça allait créer un gros malaise avec Jé ».

« Tu ne pouvais pas renoncer à cette opportunité ! Tu l’aurais regretté toute ta vie ! ».

« Non, bien sûr, je ne pouvais pas refuser cette opportunité. Mais je ne veux pas devoir choisir entre une carrière pro et mon meilleur pote ! ».

J’ai toujours vu mon pote Thibault bien dans ses bottes, plein de ressources, rassurant. J’ai toujours vu en lui le gars pour qui il n’y a jamais de problèmes, que des solutions. Alors, de le voir si déstabilisé, ça me fait mal.

« Jé ne va pas bien en ce moment » il ajoute « j’ai peur qu’il fasse des conneries. J’ai peur qu’il lui arrive quelque chose… ».

Je suis interloqué par ses derniers mots. Je me dis que si le bomécano est autant angoissé au sujet de son pote, c’est qu’il a des raisons de l’être. Et je me laisse gagner à mon tour par l’inquiétude.

Après un instant de silence, lourd comme du plomb, Thibault écrase sa nouvelle cigarette – fumée qu’à moitié – dans le cendrier, et il finit par lâcher :

« Nico… maintenant il n’y a plus que toi qui peut veiller sur lui ».

« Mais pourquoi tu dis ça ? Vous êtes toujours potes quand même… ».

« Je ne sais plus où nous en sommes avec Jé » m’annonce le bomécano, l’air de plus en plus affecté par toute cette affaire.

« Le rugby nous a rendu comme des frères, et maintenant, il nous éloigne. Je n’aurais jamais cru que ça arriverait. Et pourtant… Il va falloir du temps pour que les choses se tassent. C’est pour ça que, pour l’instant, il n’y a plus que toi qui peut garder un œil sur lui… ».

« Qu’est-ce que je vais pouvoir faire, moi ? Il m’a largué comme une merde ! ».

« Il t’a largué en tant que petit ami comme il m’a largué en tant que pote. Le départ de Toulouse l’affecte beaucoup. Et quand il ne va pas bien, tu connais Jé, il envoie tout balader ».

« Il me fait penser à un animal blessé qui réagit par la violence contre quiconque veut l’approcher ».

« Mais tu connais Jéré mieux que moi, et tu sais mieux que moi comment l’approcher, comment lui parler… ».

« Pas cette fois-ci. Il est tellement affecté par le fait que je vais jouer au Stade, et lui au Racing, que pour l’instant je ne suis pas la personne la plus à même de l’aider à aller mieux ».

« Il t’en veut d’avoir été recruté par le Stade ? ».

« Je ne crois pas qu’il m’en veuille vraiment. Mais il est très déçu, il est en colère. Je crois qu’il en veut à tout le monde. Je crois qu’il n’a pas envie de partir de Toulouse, mais pour l’instant sa seule opportunité est à Paris ».

« Et Paris, ça veut dire s’éloigner de toi… ».

« Après ce qu’il m’a balancé l’autre jour, s’éloigner de moi est le cadet de ses soucis ».

« Il faut lire entre les lignes, Nico. Si tu tiens vraiment à lui, ne t’arrête pas à ses coups de sang ».

« Si je l’appelle, je vais encore me faire jeter. Et, s’il le faut, il ne va même pas me répondre ».

Thibault a l’air de plus en plus abattu et désarçonné. Le silence entre nous devient très vite insupportable.

Son inquiétude et son désarroi me touchent au plus haut point. Et cette petite larme que sa main s’est empressée d’essuyer avant qu’elle ne glisse sur sa joue, m’en arrache des dizaines et me vrille les tripes. C’est bouleversant de voir un garçon comme Thibault si désemparé.

Je me surprends à prendre ses mains entre les miennes, comme il l’avait fait lors de notre premier apéro, lors de mon coming out. Elles sont grandes, chaudes, puissantes.

« Je te promets que je vais essayer de l’appeler » je prends sur moi.

Soudain, la sonnerie de son portable retentit bruyamment.

« C’était la caserne. Je dois partir en intervention » il m’annonce en raccrochant.

« Je vais essayer de l’appeler, je te le promets » je répète, comme pour m’en donner le courage.

« Et je te tiens au courant ».

« Merci, Nico » fait Thibault en se levant de table.

Nous nous prenons dans les bras ; et nous pleurons ensemble, en silence.

Je réalise à cet instant à quel point j’étais dans le faux dans l’interprétation de son attitude depuis deux semaines. J’ai cru qu’il m’en voulait d’avoir frappé son pote, alors qu’il était lui aussi inquiet et malheureux.

Oui, j’avais tout faux. Mais comment imaginer qu’un gars comme Thibault, sorte de pilier servant de repère à tous ceux qui ont la chance de le côtoyer, puisse ne pas aller bien ?

Thibault est un homme, si jeune et pourtant si solide. Mais là, face à cette inquiétude qui le travaille, je découvre une toute autre facette de lui. Je découvre qu’au-delà de ce physique gaillard, de ces bras dans lesquels on se sent à l’abri et en sécurité, au-delà de cette force, de cette virilité, de cette maturité qu’il dégage, se trouve un jeune mec avec ses moments de doutes, ses angoisses. Et une fragilité qui n’est en aucun cas une faiblesse, mais juste l’expression la plus touchante de sa profonde humanité.

C’est un Thibault dont j’avais parfois imaginé l’existence, mais qui se révèle là au grand jour. Et face à ça, je fonds.

Je quitte Thibault bien déterminé à tenir mon engagement. Prendre des nouvelles de Jérém, coûte qui coûte.

Je marche jusqu’au Grand Rond, je trouve un banc tranquille, je m’assois. Je tapote son numéro, j’appuie sur la touche verte de mon portable.

Dès la première sonnerie, mon cœur est sur le point d’exploser.

Deuxième sonnerie. Ma respiration est suspendue. Je sais qu’entendre sa voix va être une épreuve.

Troisième sonnerie. J’étouffe. Le simple fait de l’appeler ravive ma souffrance. Pourquoi je m’inflige ça ?

Parce que si je ne tente rien, je risque de le regretter, et de souffrir encore plus longtemps après. En prenant les choses en main, en forçant le destin, je pourrai au moins me dire « j’ai essayé ». Même si ça ne marche pas.

Et parce que je l’ai promis à mon pote Thibault.

Quatrième sonnerie. Le répondeur ne va pas tarder à prendre le relais. J’aurais dû m’en douter : le silence de sa part c’est tout ce que j’obtiendrais. Je me sens à la fois déçu et soulagé par ce silence. Je l’attendais, en vrai. Mais j’aurais au moins essayé.

Mais ça décroche.

« Allo, bonjour ? » fait une voix… de nana !

J’éloigne le téléphone de mon oreille, je regarde l’écran. Il n’y a pas d’erreur, c’est le bon numéro.

Tutt’al più, ti troverò/ Tout au plus, je te trouverais,

Assieme a quelle che, ha preso il posto moi/Avec celle qui a pris ma place…

 « Allo ? Allo ? AAAAllooooo ! » j’entends insister cette voix de crécelle à l’autre bout des ondes.

« C’est qui ? » j’entends demander en arrière-plan par une voix de jeune mâle. Illico, la vibration chaude et familière de SA voix vient remuer d’infinies cordes sensibles en moi.

« C’est marqué « MonNico »… mais ça ne parle pas… c’est qui « MonNico » ? ».

« C’est personne !!! » assène-t-il, en raccrochant précipitamment.

Tutt’al più, mi accoglierai/ Tout au plus, tu m’accueilleras

Con la freddezza che, non hai avuto mai/Avec la froideur que tu n’as jamais eue (…)

Je glisse mon téléphone dans la poche comme un automate. Je suis sonné.

« MonNico » !!!! Ces 7 lettres résonnent à tout rompre dans ma tête et dans mon cœur. Sept lettres qui semblent tout dire, tout révéler de ce qu’éprouve Jérém, tout ce qu’il n’a jamais voulu admettre. Sept lettres qui semblent contenir toutes les réponses que j’attends depuis toujours.

Est-ce qu’il a vraiment pensé que je pouvais être son « MonNico », un Nico spécial à ses yeux, à l’instant où il a rentré ces sept lettres dans son répertoire ? Comment j’ai pu passer à côté de ça ?

De toute façon, si tant est que ça ait pu être le cas à un moment, ça a cessé de l’être après son recrutement au Racing, après notre dispute. Et encore plus, après le choc du recrutement de Thibault au Stade Toulousain, ce qui a dû mettre un sacré bazar dans sa tête.

Visiblement, c’est d’une nana dont il a besoin, désormais. Une nana qui, dans ce moment de grands changements, de colère, de frustration, un moment où même son amitié avec Thibault est mise à mal, va le rassurer au moins en tant qu’hétéro. Une nana avec laquelle il venait peut-être de coucher pendant que je m’inquiétais pour lui.

Je savais que ce n’était pas une bonne idée de m’infliger le supplice d’aller vers lui.

Qualche volta, penso di tornare da te/Parfois, je pense revenir te voir

E se non l’ho ancora fatto/Et si je ne l’ai pas encore fait

Non è perché l’amore sia finito/Ce n’est pas parce que l’amour est terminé

Ioti amo ancore/Je t’aime encore

Non l’ho fatto solo perché/Je ne l’ai fait parce que

Perché ho paura/Parce que j’ai peur

Di trovarti cambiato/De te trouver changé

Ce coup de fil m’a doublement meurtri. D’abord parce qu’il m’a confirmé que j’ai perdu mon Jérém, car il ne souhaite plus avoir de contact avec moi. Mais aussi, parce qu’il m’a appris quelque chose que j’ignorais jusque-là, le fait d’avoir été un jour à ses yeux, sans m’en rendre compte, MonNico ».

Aujourd’hui, « MonNico », « C’est personne ». Personne.

J’envoie un SMS au bomécano :

« Je l’ai appelé, c’est sa nana qui a répondu, mais lui m’a raccroché au nez ».

Le vent d’Autan souffle, souffle, souffle. Il souffle et il emporte mes derniers espoirs. Il souffle et il disperse les cendres de mon amour.

Je vais tout faire pour t’oublier, mon Jérém. Toi qui, pour ne pas être quitté, tu quittes.

Commentaires

ZurilHoros

19/06/2020 13:29

Un épisode lourd, c’est pesant tout ça. Il aurait pu s’appeler « instinct de survie ». Jérém est devenu ingérable, égoïste, jaloux, méchant.

JN01116 Après le déluge (partie 2, Gruissan – Toulouse).

Vendredi 17 août 2001, au réveil.

Aussitôt réveillé, aussitôt une nouvelle douloureuse déception. A chaque fois que je regarde l’écran vide de mon portable, c’est une nouvelle, cuisante déception. Une nouvelle confirmation du fait qu’il est passé à autre chose, qu’il m’a oublié, qu’il ne reviendra jamais vers moi. Parce que sa vie est désormais ailleurs, sans moi. A chaque fois que je regarde l’écran vide, c’est comme si je me faisais quitter une nouvelle fois.

Oui, il s’est déjà écoulé une semaine depuis ce vendredi noir, depuis cette triste date du 10 août, cette date qui me hante. C’est dur d’affronter tous ces « anniversaires », si rapprochés, si douloureux, après une rupture.

Même à Gruissan, mon sommeil est irrégulier, insuffisant, je passe des longues heures nocturnes à ruminer des images, des mots, des souvenirs. Même à Gruissan, je traîne une fatigue dont je n’arrive pas à me débarrasser. Et la migraine me guette à chaque fin de journée.

Depuis une semaine, je suis tellement sonné que je n’ai même pas ressenti le besoin de me branler.

Ce matin, à l’issue de ce maudit rêve, je ne suis pas plus en forme. pourtant, malgré la tristesse et la désolation qui agissent en moi comme un poison, mon corps semble réclamer ces caresses et ces sensations qu’il a boudées depuis assez longtemps.

Alors, je me branle. Je me branle et je ressens instantanément l’envie violente, déchirante d’avoir sa queue entre mes lèvres, sur ma langue, de tenir son plaisir dans ma bouche. Je me branle et je pense à ses giclées puissantes, à son goût de petit mec, si doux et si fort à la fois. Je me branle et je frémis dans mon entrejambe, dans mon ventre. Je me branle en écartant mes cuisses, en appelant ses coups de reins de toutes mes forces. Je me branle en pensant à sa belle petite gueule déformée par l’orgasme.

Et je jouis. Je jouis en pensant à son plaisir, ce plaisir que je ne pourrai plus jamais lui offrir. Ce plaisir que je pourrai plus jamais m’offrir.

Lorsque je reviens à moi, je me demande aussitôt avec qui il couche désormais, qui a la chance de le faire jouir aujourd’hui. C’est une nana ? Des nanas ? Un autre mec ? Est-ce qu’il a joui, hier soir ? Combien de fois a-t-il joui depuis vendredi dernier ? Comment prend-il son plaisir ? Est-ce qu’il fait des choses qu’il faisait avec moi ? En découvre-t-il d’autres ? Est-ce qu’il couche toujours avec capote, ou bien il a déjà franchi le pas de s’en passer ? A-t-il finalement trouvé ailleurs un plaisir plus grand que celui que j’étais capable de lui offrir ? Est-ce qu’elle – ou lui – se rend compte de la chance d’avoir ce petit Dieu, ce bogoss absolu, cette machine à sexe, dans son lit, dans sa bouche, dans son ventre ?

Chacune de mes cellules pleure son absence. Une absence qui est partout en moi. La douceur, l’odeur, la chaleur de sa peau. L’harmonie et la puissance de ses muscles, l’étreinte de ses bras. Ses regards doux, ses sourires joueurs, sa façon de me faire l’amour pendant la semaine magique. Notre merveilleuse entente sensuelle, notre parfaite complémentarité sexuelle.

Je pleure en repensant à son kif, à mon kif, à notre plaisir enfin partagé, de plus en plus incroyables. A notre complicité, de plus en plus détonante, avec pour point d’orgue cette pipe fabuleuse dans l’arrière-boutique de la brasserie.

Tout ça, c’est fini.

Quand je pense au plaisir sexuel que j’ai connu pendant des mois, j’ai envie de pleurer et de crier. Je me dis que plus jamais je ne retrouverai quelqu’un capable de me faire autant vibrer. C’était trop bon avec lui, et ça l’était parce que c’était si libre, sans soucis.

J’ai pris un risque important avec lui, un risque que je n’aurais jamais dû prendre. Coucher avec lui sans capote ça n’a pas été très prudent. Non seulement je me suis laissé faire par ses envies, je me suis laissé porter par mes propres envies, par le désir déraisonnable que ce mec m’inspirait. Mais je lui faisais confiance, je croyais que tôt ou tard il ne serait qu’à moi.

Je lui ai offert mon corps comme il le voulait, parce que c’était lui. Je lui ai donné tout ce qu’il voulait, et plus encore. Je me sens trahi, humilié. Par moments, je regrette de m’être autant donné à lui. A d’autres, de ne pas m’être assez donné.

Et maintenant, l’idée que quelqu’un d’autre va en profiter à ma place me rend fou de jalousie. J’ai l’impression qu’on me déchire de l’intérieur.

Je donnerais cher, très cher, pour goûter une fois encore, une seule, à son corps, à sa queue, à son jus.

Pourtant, lorsque je repense aux trois mois qu’a duré notre relation, ce qui fait le plus mal, ce que je regrette le plus, c’est de ne pas avoir pu partager grand-chose d’autre avec lui que des bonnes parties de baise.

J’ai toujours cru que ses résistances et ses barrières finiraient par sauter un jour, et que ses envies profondes, son besoin d’affection, de tendresse, d’amour, se dévoileraient.

J’ai cru que ce jour je pourrais lui parler de mes sentiments sans me faire jeter.

J’ai cru que ce jour nos bonheurs finiraient par s’apprivoiser, sans réticences.

Et j’ai cru que je pourrais compter davantage à ses yeux que comme un simple jouet sexuel.

Je me suis trompé.

Thibault m’avait appris que, derrière la façade de mec assuré et un peu macho, Jérém était un garçon qui avait besoin d’être rassuré. Au fil du temps, j’avais compris à quel point il avait raison.

J’ai cru que je réussirais à le mettre en confiance. J’ai cru avoir les épaules pour lui montrer que je pouvais être là pour lui, qu’il pouvait compter sur moi.

Mais il aurait fallu pour cela être capable de le soutenir sans pour autant lui donner l’impression d’avoir besoin de moi. Sans lui donner l’impression d’être « faible ». J’aurais voulu être capable d’être là pour lui, tout en préservant sa fierté de mec.

Mais cela est un jeu d’équilibriste que seul Thibault sait maîtriser.

Je repense au maillot que j’ai ramène de Londres. J’avais fondé de grands espoirs sur ce maillot. J’avais voulu lui faire plaisir, j’avais imaginé son regard s’illuminer lorsqu’il le recevrait.

J’avais imaginé ce maillot comme un moyen de lui montrer qu’il était bien plus pour moi qu’un très bon amant. Je voulais lui montrer que j’aimais faire plaisir au garçon que j’aime. Et je voulais lui faire plaisir en lui offrant quelque chose lié à sa passion, le rugby. Ce maillot aurait dû être la première chose que nous aurions « partagée » en dehors du sexe.

Et même si pendant une fraction de seconde j’ai vu ce regard de gosse qui ouvre ses cadeaux à Noël, Jérém n’a pas voulu de mon présent. Il était sans doute impossible pour lui d’accepter ce cadeau – qui aurait créé un lien supplémentaire entre nous – au moment où justement il voulait couper tous les autres.

J’aurais peut-être dû lui donner le maillot plus tôt, pendant la semaine magique. Ça aurait été le moyen de créer ce lien à un moment où tout était peut-être possible entre nous.

J’ai sans doute été freiné par la peur. La peur que ce cadeau, en tant que démonstration trop tangible de mon amour, le fasse fuir, mettant un terme à la magnifique progression sur laquelle nous étions lancés.

J’avais un atout dans mon jeu, je l’ai gaspillé n’ayant pas su le jouer au bon moment.

Sur le coup, laisser le maillot à la brasserie m’avait paru une bonne idée. Maintenant, plus le temps passe, plus son silence radio s’allonge, plus j’ai l’impression d’avoir fait du forcing, de lui avoir mis un peu plus la pression en l’« obligeant » à accepter mon cadeau. Tout en rendant son patron « témoin » de tout cela.

Il est même probable que le fait de se voir remettre le paquet, « de la part de Nico », l’ait mis mal à l’aise, en rendant encore plus forte sa détermination à s’éloigner de moi.

Qu’est-ce que j’ai pu être idiot de m’imaginer qu’il enverrait un message pour me remercier de mon cadeau !

S’il le faut, il l’a foutu à la poubelle sans même le regarder.

Samedi 18 août 2001

Ce matin je me réveille une fois de plus avec le moral dans les chaussettes. Mon premier geste est, comme chaque matin, de regarder si j’ai reçu un message sur mon portable. Bien évidemment, il n’en est rien.

Et maintenant ? Est-ce qu’il n’y a que de la solitude dans mon horizon ? Comment reprendre goût à la vie, après le déluge qui a tout détruit sur son passage ?

Sortir, rencontrer d’autres gars, réapprendre à faire confiance, tenter de deviner et de comprendre les sentiments de l’autre, me protéger, éviter à tout prix de souffrir encore. Coucher à nouveau, me protéger, éviter les MST. Je n’arrive à envisager rien de tout ça. De toute façon, je ne sais même pas si je vais réussir à rencontrer des gars. Des baises d’un soir, peut-être. Mais qui voudra d’une relation avec moi ? Qu’est-ce que j’ai réellement à offrir à un mec ?

Et qu’est-ce que les mecs ont à m’offrir ? Qui sont les gays ? Que recherchent-ils ? Comment fonctionnent-ils ? Un autre Stéphane, est-ce que ça existe ?

Dimanche 19 août 2001.

C’est aujourd’hui que Philippe débarque enfin à l’appart. Elodie est heureuse, et ça me fait vraiment plaisir pour elle. Le revers de la médaille, c’est que, du coup, elle est moins présente pour moi. Et je me retrouve à tenir la chandelle sous un parasol soudainement devenu trop petit.

Alors, au bout d’un moment j’ai besoin d’air. Je marche seul sur la plage, je marche loin, longtemps.

Je marche avec mes souvenirs, mes regrets, mes remords, ma souffrance. Heureusement, j’ai mes lunettes pour cacher mes larmes, et le vent pour les essuyer.

Où est-il à cet instant précis ? Est-ce qu’il bosse toujours à la brasserie ? Est-ce qu’il est déjà à Paris ? Est-ce qu’il est en train de s’envoyer en l’air ? Avec qui ?

Par moments, je suis transpercé par une violente envie de l’appeler, ou de lui envoyer un SMS.

Depuis une semaine, j’ai été dix, cent, mille fois sur le point de tenter de reprendre contact avec lui. J’ai affiché son numéro, et j’ai fixé la touche verte de mon portable pendant de longues minutes, avant de renoncer. J’ai écrit, effacé, réécrit et ré-effacé un nombre incalculable de messages sur mon portable. Ils ne sont jamais partis.

A chaque fois, l’envie de prendre de ses nouvelles a été censurée par un sursaut d’auto-préservation. Un jour, sur un coup de colère, j’ai effacé l’intégralité de nos échanges d’SMS. J’ai parcouru l’historique des appels, et effacé chaque trace de son contact.

J’ai même fini par effacer son numéro de mon portable. Geste purement symbolique, car je connais son 06 par cœur.

Le fait de ne plus avoir son prénom dans mon téléphone, le fait d’effacer des traces, des souvenirs, et de faire en sorte qu’il n’y ait pas de retour en arrière possible, ça me soulage.

La présence constante de ma cousine me préservait de la tentation de faire des bêtises.

Mais aujourd’hui, alors que je me balade seul sur la plage, je me sens sur le point de craquer, de lui demander des nouvelles par SMS. Lui demander des nouvelles, et certainement m’exposer à souffrir un peu plus encore, quelle que ce soit sa réponse. La plus probable et la plus insoutenable de toutes étant son silence.

Je sais que le fait de chercher le contact avec lui équivaut à compromettre mon processus de guérison. et, aussi, à faire ressurgir des attentes absurdes, à recommencer à espérer un changement de sa part, à espérer son retour.

Je sais que je n’ai rien à espérer, car il m’a fait trop mal. Pourtant, au fond de moi, il y a toujours un petit espoir, tapi sous les gravats de ma souffrance, l’espoir qu’il revienne vers moi.

De toute façon, le problème ne se pose pas. J’ai laissé mon portable à l’appart. Alors, pas de SMS.

Je retrouve Elodie et Philippe en toute fin d’après-midi et nous rentrons à l’appart pour dîner.

Nous ressortons après, pour aller prendre un verre. On rigole bien, tous les trois. Enfin, surtout Elodie et Philippe. Moi, je me contente d’essayer de faire bonne mine. En réalité, je suis en train de rechuter. Tous les signes cliniques sont là. J’ai envie d’être seul. J’ai envie de ruminer ma peine. J’ai envie de chialer.

Alors, quand aux alentours de minuit ils annoncent leur envie de rentrer à l’appart, je prétexte une forme pétante et le besoin de me balader un peu, beaucoup, pour mieux préparer mon sommeil.

C’est ce que je vais faire, marcher. Marcher sur le port, dans le village, jusqu’à la plage, m’imprégner de la douceur du soir, du son apaisant de la mer, du chant insouciant des cigales, de la présence de quelques bogoss ici et là.

Je marche pour tenter d’échapper à mes démons. Tentative vaine, ils me collent de près. Je n’arrête de penser à Jérém. Ce soir, il me manque horriblement.

La nuit avance, la chaleur disparaît et une brise fraîche vient caresser ma peau.

Je repense à mon cocard qui disparaît de jour en jour. Bientôt, il n’en restera plus la moindre trace. Et ça me rend triste. Car j’y tiens à ce bleu. Ce qui est tout bonnement paradoxal. J’ai envie de tout oublier de cette histoire, jusqu’à même oublier d’avoir été amoureux. Et pourtant, je m’accroche à ce bleu, jusqu’à souhaiter qu’il ne disparaisse pas. Ce bleu est le dernier contact que j’ai eu avec Jérém.

Les images de nos étreintes se bousculent dans ma tête, son beau sourire pendant toute cette semaine merveilleuse, le bonheur le prendre dans mes bras et de lui faire des bisous. Je suis percuté par une déchirante envie de remonter le temps pour être avec lui encore, pour revenir à cette semaine magique ou tout était si beau, remonter le temps pour trouver le moyen de le retenir.

Vraiment, ce soir il me manque horriblement. Ce soir, j’ai envie d’entendre sa voix. Je sais que ça va me faire plus de mal que de bien, mais j’en ai trop envie. J’ai besoin d’entendre sa voix pour savoir s’il va bien. Et pour tenter de retrouver un espoir. Ce soir, j’ai besoin d’un espoir.

Heureusement, mon portable est resté à l’appart. Malheureusement, ma carte bleue est dans ma poche, son 06 gravé dans ma tête. Et je connais l’emplacement des cabines téléphoniques. Cabines qui ont en plus un avantage certain, celui de garantir l’anonymat de l’appelant.

J’hésite pendant de très longues minutes devant le petit clavier métallique.

Je finis par taper les dix chiffres, les doigts tremblants, le cœur dans ma gorge. Rien que le fait de les voir s’afficher sur le petit écran me donne le tournis.

Ça sonne. Je ne sens plus mes jambes, je suis obligé de m’appuyer contre la paroi vitrée. À chaque sonnerie, mon cœur a des ratés, et je sens mon élan s’enrayer. Finalement, je crois que je préférerais tomber sur son répondeur, entendre sa voix enregistrée, et raccrocher avant le bip.

Cinquième sonnerie, mon vœu semble en passe de se réaliser.

Pourtant, ça finit par décrocher.

« Oui ? ».

Et le timbre de sa voix de mec, son ton un brin sec, vient faire vibrer tant de cordes sensibles en moi.

Je ne veux pas lui parler. De toute façon, je ne peux pas, ma langue est nouée, mon cerveau paralysé.

Les secondes s’enchaînent, mon silence devient suspect.

« Allo ? » fait le bogoss, agacé.

Je sais que c’est le moment de raccrocher, avant de me faire envoyer chier. Pourtant, je n’arrive pas à m’y résoudre. Une partie de moi voudrait me faire connaître, lui dire que c’est moi à l’autre bout du fil, lui dire à quel point il me manque, à quel point je crève d’envie d’être avec lui.

« Alloooooo ? » il relance, déjà emporté.

Putain, qu’est-ce qu’il me manque ! Rien que d’entendre sa voix, tout remonte en moi. J’ai connu le bonheur, et je l’ai perdu. Je ressens au fond de moi une immense, douloureuse nostalgie pour ce Paradis Perdu. Je sens que je vais encore chialer. Je dois me retenir. Je dois mettre fin à cette « conversation ». Mais je n’en ai pas la force.

Mais lui, si. Une seconde plus tard, le contact est interrompu. Jérém vient de raccrocher.

Je marche, je pleure, je marche et je pleure pour tenter de me calmer. Je marche et je pleure jusqu’à l’épuisement. Je rentre à l’appart vers 3 heures, je suis en miettes. Et pourtant, je n’ai pas envie de dormir. J’ai trop les nerfs en pelote. J’ai besoin de m’étourdir jusqu’à tomber de sommeil.

J’allume la télé et je tombe sur une émission d’Arte. En général, les émissions de la nuit d’Arte c’est bien pour aider à trouver le sommeil.

Mais pas cette nuit. Car, une fois n’est pas coutume, l’émission de cette nuit arrive à capter mon attention toute entière.

Il s’agit de la rediffusion d’un documentaire consacré à une chanteuse vénitienne très populaire en Italie, mais pratiquement inconnue en France. Son nom est Patty Pravo.

Sur des images d’archive des années 70, la voix off la décrit comme une artiste atypique et inclassable dans le paysage de la variété musicale italienne. En raison d’un répertoire dont les thèmes récurrents sont la fin de l’amour, l’abandon, le manque, et la solitude, la star italienne est définie comme « la chanteuse du chagrin d’amour ». Une artiste qui est devenue, au fil des années, une icone gay.

L’émission alterne des interviews de l’artiste avec des extraits de ses chansons.

Ragazzo Triste/Garçon triste

Ragazzo triste come me (…)/Garçon triste comme moi (…)

che sogni sempre come me (…)/qui rêve toujours comme moi (…)

(…) Nessuno può star solo/Personne ne peut rester seul,

Non deve stare solo, quando si e’ giovani così/Ne devrait pas être seul quand on est si jeune

La Bambola/La Poupée

Tu mi fai girar, tu mi fai girar/Tu me fais tourner, tu me fais tourner

Come fossi una bambola/Comme si j’étais une poupée

Poi mi butti giu, poi mi butti giu/Puis tu me jettes, puis tu me jettes

Come fossi una bambola/Comme si j’étais une poupée

Non ti accorgi quando piango/Tu ne t’en rends pas compte quand je pleure

Quando sono triste e stanca/Quand je suis triste et fatiguée

Tu, pensi solo per te/Toi, tu ne penses qu’à toi

Se perdo te/Si je te perds

Se perdo te cosa farò/Si je te perds, qu’est-ce que je vais faire ?

Io non so più restare sola/Je ne sais plus rester seule

Ti cercherò e piangerò/Je te chercherai et je pleurerai

Come un bambino che ha paura/Comme un enfant qui a peur

(…) Se perdo te, se perdo te/Si je te perds, si je te perds

Cosa farò di questo amore/Qu’est-ce que je vais faire de cet amour

Ti resterà, e crescerà/Il restera, il grandira

Anche se tu non ci sarai/Même si tu n’es pas là

Tutt’al Più/Tout au plus

Parfois, je pense revenir te voir /Et si je ne l’ai pas encore fait 

Ce n’est pas parce que l’amour est terminée/Je t’aime encore

Je ne l’ai fait parce que/Parce que j’ai peur de te trouver changé 

Pazza idea/Idée folle

Se immagino che tu sei qui con me/J’imagine que tu es ici avec moi

sto male, lo sai!/Je me sens mal, tu sais!

Voglio illudermi di riaverti ancora/Je veux me donner l’illusion de t’avoir à nouveau

com’era un anno fa/comme c’était il y a un an.

Pazza idea di far l’amore con lui/Idée folle de faire l’amour avec lui

pensando di stare ancora insieme a te!/pensant que je suis encore avec toi!

Folle, folle, folle idea di averti qui/Folle, folle, folle idée de t’avoir ici

mentre chiudo gli occhi e sono tua/Pendant que je ferme les yeux, je suis à toi.

Et aussi :

Non andare via/Ne me quitte pas

Une reprise qui n’a pas besoin de présentations.

Cette nuit, je découvre une artiste, une femme dont les chansons me frappent droit au cœur. Cette nuit, je sais que moi et Patty, ce sera pour la vie. Cette nuit, je me dis que je veux apprendre l’italien.

Il est cinq heures du matin, je viens enfin de me coucher. Mon téléphone émet un petit son de réception de message. Réflexe pavlovien, mon cœur s’emballe au quart de tour. Au fond de moi, j’espère toujours que ce sera un message de Jérém.

Une fois de plus, ce n’est pas le cas.

« Hey, tu bronzes, le veinard ? Mate pas trop les mecs sur la plage ! ».

C’est un message de Julien, l’adorable jeune loup blond.

Jeudi 23 août 2001, la veille du départ.

C’est décidé, demain nous allons quitter Gruissan et rentrer à Toulouse.

Ça va faire deux semaines que nous sommes partis. Deux semaines depuis la dispute avec Jérém. Deux semaines que je ne l’ai pas vu. Deux semaines, rien que deux semaines. Et pourtant, j’ai l’impression que ça fait un siècle que j’ai quitté Toulouse.

Oui, ça fait deux semaines que j’attends un SMS qui n’est jamais venu. Il m’a déjà oublié. Il n’y a plus de place pour moi dans sa vie.

L’idée de rentrer au bercail me parait bizarre. Et angoissante.

Je réalise que je viens sans doute d’affronter la quinzaine la plus dure, la plus difficile, la plus éprouvante de ma vie. Et je suis conscient que si j’ai pu passer ce cap, c’est parce que j’ai eu la chance d’être très bien entouré. La chance d’avoir une maman adorable, une cousine fantastique, des potes formidables comme Stéphane ou Julien, ou encore Thibault. La chance d’être écouté, compris, accepté, aimé.

Combien de jeunes gays de 18 ans, ou plus jeunes encore, ont cette « chance » ? Combien de jeunes mettent fin à leurs jours, non pas parce qu’ils se sont faits larguer, mais parce non seulement ils sont harcelés dans leur quotidien, parfois agressés, mais aussi rejetés par leur famille ? Combien de jeunes gays choisissent de partir parce que leur vie n’est plus supportable, parce qu’ils ne peuvent compter sur personne ?

Soudain, un souvenir remonte à mon esprit, un souvenir qui revient du fin fond de mon enfance. J’avais genre 9-10 ans, lorsque j’ai vu une scène à la télé qui m’a marqué comme peu d’autres.

Les détails sont flous, il me semble que c’était un film d’animation réalisé dans un style naïf et épuré, en noir et blanc.

Dans la séquence, on voyait un bonhomme qui avait l’air complètement désespéré (sans que l’on connaisse les raisons de sa détresse) se jeter du toit d’un building.

L’immeuble est haut, et sa chute dure longtemps. D’autant plus que, par la magie de l’animation, sa vitesse de chute n’augmente pas de façon exponentielle, mais reste constante. Et, surtout, bien en déca des lois de la gravité terrestre.

Alors, pendant sa chute « artistiquement aménagée », le bonhomme voit défiler, étage après étage, des vies qui lui sont inconnues.

A travers une fenêtre, il voit une belle femme qu’il a soudainement le regret de ne plus pouvoir connaître.

Derrière une autre fenêtre, il voit des gens qui font la fête, et qui lui paraissent très sympathiques. Derrière une troisième, il voit un couple qui s’embrasse et qui a l’air heureux.

Fenêtre après fenêtre, le bonhomme se surprend à envier les vies de toutes ces gens. Et aussi la vie qu’il aurait pu avoir en osant aller à la rencontre de ces gens.

Le sol approche inexorablement et en cet instant ultime, le bonhomme n’a plus du tout envie de mourir.

Ainsi, sa dernière pensée avant de se fracasser au sol, c’est le regret de quitter cette vie qui lui semble à nouveau belle, le regret d’avoir commis un geste qu’il considère finalement stupide.

Au final, le bonhomme termine sa vie en se trouvant stupide.

Mettre fin à ses jours ce n’est jamais la bonne solution, même si ça peut le sembler dans un moment de désarroi. Rien ne vaut ce geste, et surtout pas les cons qui s’emploient à rendre insupportable la vie d’autrui. Même pas le chagrin le plus insupportable ne vaut pas tant qu’une vie.

La fin d’un amour c’est un gâchis épouvantable. Mais il n’est pas plus grand gâchis que celui de ne pas découvrir ce que l’avenir nous réserve.

Malgré tout, je redoute le retour sur Toulouse. Je sais que je ne suis pas encore complètement guéri, loin de là. Je redoute les souvenirs qui vont venir à moi à l’instant où je vais retrouver les lieux familiers, cette ville, ses rues, cette maison, la chambre qui ont servi de décor à mon premier amour, désormais fini.

Une seule chose est capable de rendre l’idée de ce retour moins insupportable. C’est la perspective de retrouver ma maman, cette maman que j’adore et qui est désormais au courant.

Pendant le séjour à Gruissan, je l’ai eue régulièrement au téléphone. Ça m’a fait du bien de sentir sa présence, cet amour, cette bienveillance qui chauffe et soigne les blessures.

Quand j’y pense, j’ai encore du mal à me dire que maman est désormais au courant. Et je regrette que mon coming out ne se soit pas du tout passé comme je l’avais imaginé.

J’avais imaginé lui annoncer que j’étais gay le jour où je serais heureux avec un garçon. Elle l’a découvert en assistant à une dispute, elle a été confrontée à l’image de la violence, des coups, du sang.

Elodie, maman, Jérém, of corse, Stéphane, Julien, et d’autres encore. La liste des personnes au courant se rallonge. C’est une bonne chose pouvoir être soi-même sans avoir besoin de se cacher. C’est le signe que je suis en train de m’affirmer et de m’approprier de ma propre vie.

Et pourtant, il m’arrive de me sentit nostalgique de ma vie d’avant, quand personne ne savait encore, ou du moins quand je pouvais penser encore que personne ne savait. C’était une vie qui me rendait malheureux, certes. Mais ce « jardin secret » faisait partie de ma spécificité. Il me définissait, d’une certaine manière.

Je me suis construit dans la dissimulation, dans la peur que les parents, les amis ou autres connaissances apprennent qui j’étais vraiment. Mon secret, et la crainte qu’il soit découvert, sont devenus au fil du temps presque des raisons d’être.

Être gay n’est pas la seule chose qui me définit, ni même la plus importante. Mais ça fait partie de moi.

Pendant longtemps, j’ai attendu le coming out comme une sorte de délivrance. Et maintenant que c’est fait, du moins en partie, j’ai l’impression que cette partie de moi m’échappe, comme si elle ne m’appartenait plus totalement.

Mais, au-delà de cette nostalgie pour le temps des secrets, mon plus grand regret est d’avoir attendu tant de temps pour sortir du placard.

Le fait que mes coming out successifs avec Elodie, Thibault, maman, se passent bien, me fait prendre conscience du fait que mon « secret » n’avait finalement pas tant d’importance que ça. Que j’aurai pu m’épargner tant d’angoisses, tant de questionnement, et la peur panique d’être démasqué. Si seulement j’avais pu réaliser plus tôt qu’être gay n’est pas si terrible, que je n’avais pas à me cacher.

Et aussi, le fait que maman soit au courant, me donne l’impression d’avoir franchi un cap au-delà duquel je ne pourrais plus faire marche arrière, comme si ma vie allait prendre une direction en quelque sorte inéluctable.

Est-ce que je suis vraiment être homo ? Est-ce que, avant de donner une direction définitive à ma vie ?  Est-ce qu’avant d’acter le fait que je n’aime que les garçons, je ne devrais pas d’abord essayer avec une fille ? Peut-être que je pourrais y arriver, être comme tout le monde. Ma vie serait tellement plus simple !

Mais aucune fille n’a encore provoqué en moi l’étincelle que savent provoquer certains garçons.

Vendredi 24 août 2001.

Comme prévu c’est ce vendredi en début d’après-midi que nous quittons Gruissan et nous reprenons la route vers Toulouse.

La cité de Carcassonne fait son apparition sur notre gauche, embrasée par la couleur vive du soleil de l’après-midi. Soudain, le poste diffuse un son intéressant, une rythmique qui me cueillit d’entrée.

Et puis, vient la voix. Reconnaissable entre mille. Et elle vient décliner des couplets qui me parlent, qui me touchent, qui m’émeuvent.

My life… will never be the same/Ma vie… ne sera plus jamais la même

‘Cause girl, you came and changed/Parce que chérie, tu es arrivée et tu as changé

The way I walk/Ma façon de marcher/The way I talk/Ma façon de parler

I cannot explain the things I feel for you/Je ne sais pas comment expliquer ce que je ressens pour toi

But girl, you know it’s true/Mais chérie, tu sais que c’est la vérité

Stay with me, fulfill my dreams/Reste avec moi, réalise mes rêves

And I’ll be all you’ll need/Et je serai tout ce dont tu as besoin

Oui, le King de la Pop est de retour. J’ai encore de croire que cet immense artiste qui a marqué mon enfance, mais qui est en perte de vitesse depuis quelques années, peut encore surprendre et revenir au top.

Nous ne sommes plus qu’à 100 bornes de Toulouse.

Jérém me manque horriblement. Est-il encore sur Toulouse ou est-il déjà parti à Paris ?

Soudain, je ressens en moi le besoin irrépressible d’aller le voir, coûte que coûte. A Toulouse, ou à Paris, n’importe où. Je sens poindre en moi l’espoir désespéré de trouver les mots qui pourraient le toucher, de trouver enfin le passage secret qui donne accès à son cœur.

Je me dis qu’il a eu le temps et l’occasion de réfléchir en deux semaines. Et, la distance aidant, de se rendre compte du gâchis qu’on est en train de commettre en nous interdisant de vivre notre histoire. Je me dis que, peut-être, il m’attend. Qu’il attend un message, un coup de fil, que j’aille le voir

Mais non, il ne m’attend pas. Et je ne peux pas aller à sa rencontre. Je me ferais jeter une nouvelle fois. Et ça c’est au-dessus de mes forces.

Il est en revanche une autre rencontre que je dois provoquer au plus vite. celle avec mon pote Thibault.

Car, plus j’y pense, plus je me dis que ce silence ne lui ressemble vraiment pas.

Demain je vais le voir, c’est décidé. S’il y a malaise, je tenterai de le dissiper. Et s’il y a autre chose derrière son silence, je serai fixé.

Nous venons de passer la sortie de Villefranche de Lauragais, la dernière avant le périf. Dans une demi-heure, je serai à la maison. En passant le péage, l’angoisse m’envahit.

Philippe, à la place du passager, roupille paisiblement. J’ai envie de dire à Elodie de s’arrêter, de me laisser un peu de temps pour me préparer à ce retour.

Mon regard croise le sien dans le rétroviseur. L’inquiétude doit se lire en lettres de feu sur mon visage.

« Ça va aller, mon cousin ? ».

« Oui, ça va aller… ».

Sauf que non, ça ne va pas aller du tout.

Le périph’ défile trop vite. Et de la même façon, trop vite, je retrouve les allées, les façades, le profil familier de la ville rose. Puis, la maison.

Malgré le grand sourire et les mots adorables avec lesquels maman vient m’accueillir, la vitesse à laquelle tout s’enchaîne m’est insupportable.

Commentaires

ZurilHoros

07/07/2020 19:24

Je ne compte plus, mais après 6 ou 7 jours consécutifs d’ébats sexuels à multiples éjaculations par séance, revoilà Jérém pour un 8ème round.  Comment fait-il?

poopy

04/12/2017 13:42

Salut Fabien, Je sais que c’est possible avec l’application Calibre. Il m’arrive de faire des béta lecture pour des amis et en général ils me donnent les fichier en .doc. Je glisse le fichier dans l’appli et je fais convertir au format E-pub. Tu peux même modifier l’epub pour faire la table des matière du livre ect… J’espère que ça t’aura aidé 😉 ! Bon courage ! Poopy PS : J’ai trouvé ce tutoriel sur la question : http://edutechwiki.unige.ch/fr/Cr%C3%A9er_des_e-book_avec_Calibre

poopy

04/12/2017 10:10

Je n’ai pas encore lu cet épisode mais il me tarde. Sinon je voulais te demander, n’envisages tu pas de faire un format epub pour lire sur reader/liseuse ? Car je serai prête à l’acheter sous ce format. Le format pdf c’est impossible de lire sur liseuse correctement. Merci de ta réponse et bonne continuation. PS : Merci pour toute ton énergie et ta créativité.

Yann

02/012/2017 14:37

J’ai beaucoup aimé ce très bel épisode ; l’harmonie de ces deux jeunes amants c’est si beau ! Hélas Jerem n’est toujours pas totalement débarrassé de ses barrières qui l’entravent. Comme Gripsou je redoute que nous soyons arrivés à l’apogée de cette belle histoire et que Nico, mais probablement aussi Jerem, aient à souffrir après avoir partagés tant de bonheur. Merci Fabien Yann 

Gripsou22

01/12/2017 18:55

Merci Fabien pour cet épisode plein de sensualité et d’érotisme. Jérémie se laisse de plus en plus aller à ses désirs ses envies il progresse dans la découverte de sa bisexualité et sa relation va de mieux en mieux avec Nico…Malheureusement il y a toujours son machisme, son besoin de virilité qui l’empêche d’aller plus loin. Tant que son rôle est 100% actif il peut toujours se dire « hétéro ». De plus  baiser un homme pour un macho peut être encore plus valorisant car c’est dominer un autre homme donc être encore plus un « mâle Alpha ». Mais maintenant que son envie de sucer un homme arrive, ça le coupe complètement. Ca y est après l’apogée ça commence à se gâter. Pour l’instant Jérémie n’a pas l’air de trop mal réagir mais on sent qu’on arrive sur la pente descendante. Pauvre Nico qui va souffrir après cet épisode de bonheur… P.S.: Quelle bonne nouvelle pour la version papier de l’histoire 🙂

JN01115 Après le déluge (partie 1, Toulouse – Gruissan)

Samedi 11 août 2001, une semaine plus tôt, dans ma chambre à Toulouse.

Ce matin, je me réveille de très bonne heure. Trop de bonne heure. Il est toujours trop tôt pour commencer une journée emplie de tristesse et de désespoir.

Il n’est que 5h15. La maison dort encore.

Cette nuit, je n’ai pas beaucoup dormi. Je m’y attendais. Mais pas à ce point. J’ai sommeillé plutôt que dormir. J’ai survolé les heures en jouant les équilibristes sur mes nerfs épuisés. J’ai cogité, pleuré, regretté. J’ai essayé d’imaginer une, cent, mille façons de rattraper les choses, je me suis posé un million de questions sans pouvoir me donner une seule réponse qui enlèverait ne serait-ce qu’un ton de noirceur au tableau.

Mais comment essayer de m’extirper du désespoir le plus total, alors que tout converge à un seul, unique et triste constat, la fin de cette histoire, la fin de mon amour ?

Quand on réalise que tout est perdu, la douleur est immense et le deuil impossible.

Je suis KO. J’ai les yeux enflés de larmes, le visage douloureux à cause du coup de poing de Jérém, la tête alourdie par une grande fatigue, assommé par une migraine terrible. C’est comme un rhume carabiné, sauf qu’il n’y a pas de remède contre le mal qui m’assomme.

Je n’ai presque pas dormi de la nuit, mais je sais que je ne vais pas retrouver le sommeil pour autant. Je comate. Je sais déjà que la migraine va m’assiéger tout au long de la journée.

Je ne dors plus, mais je n’ai pas du tout envie de me lever. Il faut avoir une raison pour se lever. Un but, une obligation, une envie, un rêve, l’espoir d’un bonheur. Il n’y a rien de tout ça dans mon horizon.

Je me sens tellement fatigué que j’ai l’impression que mon cerveau et mon corps sont comme paralysés. En fait, je ne ressens rien, comme si je n’avais plus de corps, ni de cerveau. Rien, à part cette intense sensation d’étouffement, de mort intérieure.

J’ai l’impression d’être tombé du dixième étage d’un immeuble et de m’être écrasé sur le bitume, d’être fracassé jusqu’au dernier os, et de demeurer pourtant conscient. Mon cerveau est tellement envahi et paralysé par la souffrance que je n’arrive à penser à me focaliser sur rien.

Le vent d’Autan, toujours aussi fort, toujours aussi insistant, tape contre les volets, les fait vibrer. Petit à petit, le soleil vient lui aussi tenter de donner l’assaut à ma chambre. Déterminé, insistant, il profite du moindre interstice pour venir me parler de cet été qui s’est définitivement envolé pour moi. Dans mon cœur, l’hiver est venu en plein mois d’août.

J’ai l’impression que le déluge s’est abattu sur ma vie, que tout est chamboulé, que rien ne sera plus comme avant. Ma vie, c’est le vide. J’ai tout perdu, mon plus grand bonheur.

Alors, je veux juste tout oublier, ne plus rien ressentir. Je ne veux plus jamais tomber amoureux. Ça fait trop mal quand ça s’arrête.

J’ai juste envie de couper les ponts avec ma vie d’avant. Si la rentrée était demain, ce serait un véritable soulagement pour moi. Il faut que je voie avec maman si je ne peux pas partir m’installer à Bordeaux avant la rentrée. Mais je ne connais personne à Bordeaux. Et l’idée de me retrouver seul dans un petit studio m’angoisse.

Je n’ai même pas envie de voir Elodie. Je n’ai pas envie de parler de ce qui s’est passé, même pas avec elle. J’ai juste oublier, le plus vite possible.

La seule chose dans laquelle j’arrive à trouver un semblant de soulagement, c’est la réaction de maman. Bien évidemment, j’avais imaginé mon coming out d’une façon complètement différente. J’aurais voulu attendre, pour le faire, d’être heureux avec un garçon, et j’ai toujours pensé que ce garçon ce serait Jérém. Je ressentais le besoin de mettre les petits plats dans les grands, j’avais besoin de rassurer maman quant à mon bonheur avec un garçon.

Loin de là, elle a assisté à mon grand malheur. Mais elle a été formidable, vraiment formidable. Ses mots et ses caresses m’ont fait un bien fou. Son amour m’a fait un bien fou.

Quand je pense qu’il y a des jeunes qui se font mettre à la porte par des parents qui n’acceptent pas leur homosexualité, je me dis que j’ai quand-même une chance inouïe. Et rien que le fait de savoir qu’elle sait et qu’elle me soutient, c’est en soi une aide morale précieuse. Je n’ai pas pour autant envie de reparler de tout ça, avec elle, dans l’immédiat.

La radio a tourné toute la nuit dans le noir, et elle tourne toujours ce matin, à volume tout bas. J’avais besoin d’une présence, besoin de me donner l’illusion de ne pas être seul sur Terre. J’avais besoin de sentir que la vie continue, du moins celle de la radio, alors que la mienne s’est arrêtée la veille, comme une horloge cassée.

Je me sens comme vidé de toute énergie. J’ai l’impression que je vais rester là, dans ce lit, pour le restant de mes jours. Après le fond musical de la nuit, ce matin je m’accroche aux infos, et même aux pubs, comme un moyen d’empêcher mon cerveau de s’éteindre, d’empêcher mon cœur de cesser de battre.

Je comate toujours, alors qu’une barre de fatigue et de douleur transperce mon crâne de tempe à tempe. Ma tête est aussi lourde qu’une pastèque. Mes membres, mes muscles, mes articulations, et même mes os rendus sont endoloris par la fatigue extrême. J’en ai mal au ventre, le cœur comme serré dans un étau impitoyable.

Peu à peu, j’entends la maison se réveiller. Papa se lève, prend sa douche, son petit déjeuner, il part travailler. J’écoute la ville se réveiller à son tour. La circulation reprend peu à peu dans la rue.

Il est 9 h, lorsque maman vient taper à la porte de ma chambre.

« Tu es réveillé, mon loulou ? ».

« Oui maman, bonjour… ».

« Ça va, Nico ? ».

« Oui… » je lâche, tout en me laissant submerger par un bâillement silencieux mais si profond que j’ai l’impression que mon thorax va s’ouvrir en deux.

« Tu te lèves, Nico ? ».

« Pas tout de suite, s’il te plaît… ».

« Ne tarde pas trop, tu vas être en retard ».

« En retard… pour… ? »

« T’as oublié, Nico ? Tu as ton dernier cours de conduite ce matin… ».

« Ah… merde ! ».

« Tu veux reporter ? ».

Oui, j’ai envie de reporter. Mon corps a envie de reporter. L’idée de m’arracher du lit, de sortir de la maison, d’affronter le monde, cette journée d’été, le soleil, le Vent d’Autan, de marcher jusqu’à l’autoécole et de devoir me concentrer sur la conduite me semble bien au-dessus de mes forces.

Pourtant, et c’est là que je me rends compte que je suis finalement peut-être toujours vivant, je vois enfin pointer au fond de moi une raison de me lever. Même si je n’ai aucune envie de parler de ce qui s’est passé hier, je me dis qu’un moment avec Julien le clown sexy ça me fera du bien, ça me changera les idées.

« Non, ne reporte pas. Je me lève, j’arrive ».

Je ramasse mes membres en vrac, je prends mon visage entre mes mains, comme pour aider mon buste à soulever ce fardeau qu’est mon crâne. Je me fais violence, j’ouvre les volets, je me laisse percuter par la lumière vive du jour, par la caresse musclée du vent d’Autan, par les bruits dissonants de la ville.

Je passe dans la salle de bain et je me retrouve face au miroir, nez à nez avec l’image de ma gueule de bois. De ma gueule en vrac. J’avais eu l’impression d’avoir reçu le coup en plein sur le nez, mais c’est plutôt sur le côté que j’ai chargé. Le bleu commence sous l’œil droit et descend le long du nez.

Je l’ai tapé, il m’a tapé, quel immense, horrible gâchis ! Et maintenant, tout est fini pour de bon. J’ai envie de pleurer, car ma vie n’a plus de sens.

Dégoûté, je m’arrache à cette image de malheur et j’ouvre le robinet de la douche. L’eau tombe de la pomme, comme les larmes sur mon visage.

L’eau qui glisse sur mon corps est comme une caresse apaisante que je fais durer longtemps. Je me demande comment je vais pouvoir justifier mon cocard auprès de Julien, pour éviter qu’il pose trop de questions.

Primo, je vais mettre des lunettes de soleil. Deuxio, je vais lui servir la même explication qu’à maman et papa : la porte de la salle de bain sur le nez. Il ne va jamais gober ça, mais il va devoir s’en contenter.

Lorsque je descends, un bol de café au lait fumant est posé sur la table à coté de quelques tranches de pain grillé. Ma confiture préférée, celle d’abricots, ainsi qu’un verre de jus de fruit à la poire complètent ce tableau matinal. L’odeur du pain grillé, ainsi que la présence de maman remplissent la pièce d’un bonheur simple qui m’émeut aux larmes. Caresse pour mes narines, l’une. Caresse pour mon cœur, l’autre.

« Merci maman, merci pour le petit dej ».

Elle sourit. Elle est belle.

« Ça va mon Nico ? T’as réussi à dormir un peu ? ».

« Pas trop… ».

« C’est le chagrin ? ».

« Je crois, oui… ».

« T’as pas un truc pour la migraine, maman ? J’ai la tête qui va exploser… ».

« Si, tiens, mon loulou » réagit elle du tac au tac en m’envoyant une boite d’aspirine.

« Merci maman ».

Je bois une gorgée de café au lait, la boisson chaude descend en moi comme une caresse apaisante. Soudain, je me sens prêt à lâcher ce que j’ai sur le cœur depuis la veille.

« Je suis désolé que t’aies appris ça comme ça, hier ».

« Je n’ai rien appris, hier, rien que je ne savais déjà. J’ai juste pu enfin mettre un visage sur un garçon dont je soupçonnais bien l’existence… ».

« Mais comment tu savais ? »

« Ce sont des choses qu’une maman ressent ».

« Ça se voit autant ? ».

« Mais pas du tout, mon Nico. Quand on te regarde, on ne voit qu’un beau garçon. Et on ne peut pas deviner ce qui fait battre ton cœur, pas du tout, je t’assure… ».

« N’empêche que tu savais… ».

« Bon d’accord » elle rigole « il n’y a pas que de l’intuition maternelle dans l’histoire, il y a eu aussi un peu de chance, si on peut dire ça comme ça. Il y a quelques temps, j’ai croisé la maman de Dimitri au centre commercial et au fil de la conversation elle m’a demandé de tes nouvelles, car ça faisait depuis l’été dernier qu’elle ne t’avait pas vu. Je n’ai pas eu besoin de lui poser la question, mais il m’a semblé évident que tu n’as jamais dormi chez Dimitri ces derniers mois… ».

« Et t’as pensé direct à un garçon… ».

« Je me suis dit que tu n’aurais pas fait tant de cachotteries si ça avait été une fille. Et aussi, depuis la semaine dernière, il y avait cette odeur de cigarette qui traînait dans la maison. Et aussi un parfum de garçon ».

« Désolé d’avoir menti ».

« Tu n’as pas à être désolé. Tu t’es protégé parce que tu redoutais notre réaction j’imagine ».

« Oui, j’avais peur de vous décevoir, papa et toi ».

« Mais tu n’as pas à avoir peur de me décevoir. Et je suis sûr que même papa va bien le prendre ».

« Tu crois ? ».

« Tu lui en parleras quand tu seras prêt, et ça va passer comme une lettre à la poste ».

« Elodie est au courant ».

« Je m’en doutais »

« Au fait, il s’appelle comment ? ».

« Jérémie, c’est un camarade du lycée ».

« Ça fait combien de temps que tu es avec… ».

« Je n’ai jamais été avec lui… » je la coupe.

« Comment ça ? ».

« Maman, s’il te plaît, je ne peux pas… » je me dérobe, au bord des larmes.

« D’accord mon Nico, d’accord… » fait elle en me caressant doucement les cheveux.

Comme je l’avais imaginé, je me sens agressé et malmené par le contact avec la ville bruyante, avec sa lumière aveuglante, avec les passants pressés, avec le vent violent et insistant.

Lorsqu’on est au fond du trou, il faut une énergie mentale insoupçonnée rien que pour exister. Car, dans ces moments-là, exister c’est être en opposition à un monde qui apparaît étranger et hostile.

Je tente de me cacher derrière mes lunettes de soleil, mais j’ai l’impression que tout le monde me regarde quand même, que mon cocard clignote sur mon visage comme un gyrophare violet.

Me voilà lancé dans cette journée, lesté de cette fatigue insupportable. Me voilà parti pour puiser dans mes dernières ressources pour accomplir chaque mouvement, chaque pas, mes pensées comme figées dans une douleur sans fin. Je me sens comme un portable dont l’icône de charge clignote en permanence, annonçant un arrêt imminent.

Cette belle et chaude journée d’été n’a pas de sens pour moi, car ce sera une journée sans lui. La première, d’une longue série, une série infinie. Je sais que je ne le reverrai plus jamais. A part, peut-être, à la télé ou sur un journal sportif, si sa carrière sportive décolle. Ainsi, je ne pourrai même pas essayer de l’oublier pour me reconstruire. Son absence me hantera à travers le rugby.

Il faut que je parte de cette ville au plus vite. A Bordeaux, je ne pourrai peut-être pas échapper au rugby. Mais je pourrai laisser derrière moi certains souvenirs. Ou, du moins, les décors et les objets qui me les rappellent sans cesse.

Ma souffrance plane au-dessus de moi comme une immense chape de plomb. Tous mes sens sont enlisés dans une sorte d’état comateux, mon cerveau marche au ralenti, tout me parvient comme avec un léger différé. Et, surtout, tout ne me parvient pas. Je réagis un coup sur deux, et mes mouvements sont empâtés. Je me prends les pieds dans la marche d’un trottoir, je trébuche, je manque de m’étaler à plat ventre.

Je me sens incapable d’accomplir quoi que ce soit de bon aujourd’hui. Je me demande si ça a vraiment été une bonne idée de ne pas annuler le cours de conduite. Finalement, je n’ai pas du tout envie de conduire, j’ai peur de faire des conneries. Et puis, je redoute le regard de Julien, je redoute ses questions.

Je suis peut-être à cinquante pas de l’autoécole, lorsque la voiture se gare sur le petit parking.

Deux filles en sortent. Et avec elles, le petit coq blond, toujours aussi taquin, toujours aussi charmeur, toujours aussi sexy. Ce matin, il arbore un immense sourire, un sourire tellement lumineux qu’il déborde et irradie même à travers de ses grandes lunettes noires.

Définitivement, ce mec respire la jeunesse insolente, la joie de vivre, la vie brûlée par les deux bouts. Rien qu’en le regardant, j’ai l’impression de mieux respirer, d’aller mieux. Définitivement, la beauté est un puissant analgésique.

J’approche et le bogoss me serre la main, puissante prise de mec.

« Hey, Nico ! » il m’accueille très chaleureusement.

« Salut ».

Je sens qu’il a capté direct mon cocard. Non, les lunettes de soleil ne cachent pas tout.

Je le vois plisser les yeux, amorcer le mouvement si sexy de mettre ses sourcils en chapeau, et me balancer direct, en singeant avec sa voix le ton avec lequel on s’adresserait à un enfant : 

« Qu’est-ce que t’as fait ? Tu t’es battu ?!?! ».

Nico, touché.

« Non, je me suis pris la porte de la salle de bain sur le nez ».

« A d’autres… ».

Nico, touché 2 fois.

« C’est vrai, je te jure ! ».

« Prends-moi pour un con ! ».

Nico, touché 3 fois.

« Je suis maladroit… ».

« Oui, et moi je suis une nonne ! ».

Je vois la fille de la dernière fois se pointer au loin, je la regarde approcher.

« Ne pose pas de questions, Julien, s’il te plaît ! ».

« C’est lui qui t’a fait ça ? ».

« Julien, s’il te plaît… ».

« Il a osé te frapper, ce con ? » fait-il en levant mes lunettes.

Nico, coulé.

« Je l’ai frappé en premier… ».

« Toi, tu as frappé ? » fait-il, l’air perplexe et surpris, presque impressionné.

« Ecoute, Julien, ne te mêle pas de ça ».

« Ça me fait mal au cœur de te voir dans cet état ».

Le jeune loup blond a l’air vraiment touché par ma détresse.

« Ecoutes, Julien. Contente-toi de faire ton pitre comme d’hab. Fais-moi rire, Julien, j’ai besoin de rire… ».

Je retiens mes larmes de justesse.

« Ça, c’est dans mes cordes ».

La fille arrive, Julien l’installe devant le volant. Pendant tout le cours, le beau moniteur s’illustre dans son rôle de charmeur impénitent, taquin, moqueur, drôle et beau parleur. Comme d’habitude, plus que d’habitude.

« Qu’est-ce qui t’arrive aujourd’hui ? T’as bouffé un clown ? » finit par relever la nana.

Mais rien n’arrête le jeune loup blond, il s’applique à mettre l’ambiance et il arrive même à m’arracher quelques sourires.

Aujourd’hui, je ne cherche pas forcement son regard dans le rétro, je n’en ai pas la force. En revanche, c’est son regard qui cherche le mien, et qui l’accroche, il lit dedans, même à travers nos deux lunettes de soleil.

Je redoute un peu le moment d’être seul avec lui, car je sais qu’il va tenter de me cuisiner.

Et ça ne rate pas.

« Ça va pas, Nico, hein ? » il me demande, dès que nous sommes que tous les deux.

« Si, ça va, allons-y ! » je tente de me dérober. Peine perdue.

« Raconte, qu’est-ce qui s’est passé ? » il me questionne sans même écouter ma réponse. 

« Laisse tomber, s’il te plaît. J’ai pas envie d’en parler ».

« Ça te ferait pourtant le plus grand bien ».

Je sais qu’il a raison. Je sais que le chemin pour aller mieux passe par les mots. Mais je sais aussi que si je commence à lui raconter ce qui s’est passé la veille, je vais pleurer direct.

Et même si j’ai le sentiment que la sienne n’est pas une curiosité mal placée, mais une véritable attention amicale, je n’ai pas la force de prononcer des mots, de revivre et de livrer ce qui s’est passé la veille, ce qui va rendre ma défaite encore un peu plus réelle, ma douleur encore plus vive.

Je n’ai plus envie de pleurer. J’ai les yeux qui font mal à force de pleurer, et les larmes ravivent à chaque fois ma migraine.

« S’il te plait, Julien, vraiment… ».

« Tu vas pouvoir conduire ? ».

« Je vais essayer… ».

Je m’engage dans la circulation. Très vite, je me rends compte que j’ai un mal fou à me concentrer. J’ai du mal à capter et à retenir ses mots, pourtant limités aux stricts besoins de la conduite. Je suis obligé de le faire répéter, souvent. Pour, au final, ne retenir que la moitié de ses instructions, n’en exécuter qu’un quart, et en réussir encore moins.

J’ai du mal avec les vitesses, je me mélange les pinceaux, je roule en deuxième jusqu’à faire bramer le moteur. En redémarrant d’un feu rouge, je démarre en quatrième, je cale, je me fais klaxonner, je stresse, je transpire. Mon mal de tête devient un supplice. Julien me dit « cligno à gauche », je mets cligno à droite. Je manque de frôler une voiture dans une file parallèle. Julien freine à ma place, il est même obligé de toucher le volant pour éviter l’accrochage.

« Nico, fais attention ! » je l’entends me lancer. Le ton de sa voix est raccord avec le regard que je sens sur moi depuis le début du cours : bienveillant et inquiet. Son attitude me rappelle soudainement celle de mon pote Thibault.

Assez vite, ses instructions me font sortir du centre-ville. Nous longeons la Garonne, en direction du périphérique. Je suis stressé, je suis en nage, le mal de crâne me tenaille. Je sais que j’ai foiré mon cours et que j’ai déçu Julien. Peut-être même qu’il va même annuler mon inscription pour l’examen de septembre. Tant pis, je m’en fous. Rien n’a d’importance. Je n’ai qu’une envie, c’est d’être seul, et de pleurer, pleurer, pleurer.

« Arrête toi, là, Nico » fait Julien, en m’indiquant l’embranchement conduisant au terrain vague au bord de la Garonne. Ce terrain où nous avons parfois fait des exercices de manœuvre.

Je n’ai pas la force de m’opposer à sa demande. Je crois que s’il me disait de me jeter dans la Garonne, je le ferais aussi. Je me laisse faire, en panne totale de volonté.

« Avance encore un peu ».

Et j’avance.

« Gare-toi là ».

Et je me gare.

« Coupe le moteur ».

Et je coupe le moteur.

« Parle-moi, Nico ! Qu’est ce qui se passé ? ».

Et là, la tension qui j’ai laissé s’accumuler en moi en voulant retenir ma souffrance et mes larmes, explose d’un coup. Et je pleure, je pleure, je pleure.

Julien décroche sa ceinture, puis la mienne et il me prend dans ses bras. Il me laisse pleurer, le visage enfoui dans le creux de son épaule, il me laisse pleurer sans poser des questions.

« Je suis désolé… ».

« Tu n’as pas à l’être… » fait-il, en passant sa main dans mes cheveux.

Le contact avec son corps chaud, les caresses de sa main, son parfum, sa présence et sa bienveillance ont le pouvoir de me réconforter. Vraiment, j’ai l’impression d’être avec Thibault. Je me sens en confiance.

« C’est fini ! Fini ! Je ne le reverrai plus… ».

« Qu’est-ce qu’il s’est passé ? ».

« Hier après-midi on s’est accrochés ».

« Pourquoi donc ? ».

« Parce qu’il n’assume toujours pas ce qui se passe entre nous ».

« Au pieu ? ».

« Au pieu et en dehors du pieu. Il préfère tout foutre en l’air plutôt qu’assumer. Il n’a jamais rien assumé, et encore moins maintenant ! ».

« Pourquoi maintenant ? ».

« Bientôt il va partir à Paris… ».

« A Paris ? ».

« Il a été repéré par une équipe de rugby pro… ».

« Naaaaan… »

« Si ».

« Et alors il a voulu te larguer avant de se tirer. Il a voulu s’arracher votre relation comme on arrache un sparadrap ».

« Je lui ai dit « je t’aime ». Et lui m’a dit que je ne suis rien pour lui, juste un mec pour s’amuser. Je te passe les détails, mais il a eu des mots qui m’ont fait très mal ».

« Et tu lui as mis ta main dans la tronche ».

« Je n’aurais pas dû… mais j’avais trop mal ».

« Et lui il t’a pas raté non plus. Montre ça… » fait-il, tout en enlevant à nouveau mes lunettes.

« Eh beh, comme quoi, vous les pédés pouvez être tout aussi con que les hétéros quand vous vous appliquez ! ».

« Si tu savais comment je m’en veux de l’avoir frappé ! ».

« Il l’a bien cherché, non ? ».

« Oui, mais… ».

« Tu l’aimes vraiment ce mec… ».

« Comme un fou… ».

« S’il ne sait pas apprécier ça, il n’en vaut pas la peine ! ».

« Peut-être qu’il a raison de me jeter. De toute façon, je n’ai rien à lui offrir ».

« Mais tu rigoles, Nico ? Tu as tant de choses à offrir à un mec ! Tu es un petit gars adorable. Et puis, tu es amoureux. Et ça, c’est pas rien ! ».

« A la rentrée, je vais partir à Bordeaux pour mes études », j’enchaîne sur ma lancée.

« Et lui, il va partir à Paris. Pendant des années, je vais être étudiant, je n’aurai pas de salaire. Lui, il va être connu, il va avoir du fric. Et il va évoluer dans un monde où il n’y a pas de place pour un pédé qui aime un joueur de rugby. Il va avoir son appart, il va avoir des nanas à plus en finir. Et s’il veut des mecs, il pourra toujours en trouver sur place, des vrais bomecs. Pourquoi s’emmerderait-il avec un type comme moi qui, en plus, lui met la pression ? ».

« Tu lui as mis la pression ? ».

« Je lui ai dit que je l’aimais ».

« Ah, carrément… ».

« Je n’aurais pas dû lui dire, pas maintenant ».

« Tu n’as pas à regretter de le lui avoir dit, tu avais besoin de lui dire, il fallait que ça sorte. Et lui, il l’a au moins entendu… même s’il n’a pas su quoi en faire, même s’il l’a piétiné ».

La sonnerie de son portable retentit soudainement. Le boblond décroche aussitôt. Une voix féminine grésille dans l’appareil :

« Tu reviens bientôt ? Tes prochains cours t’attendent ».

« Oh, putain » fait Julien en regardant la montre à son poignet « je n’avais pas vu l’heure ».

« T’es pas encore en train de t’envoyer en l’air, j’espère ? ».

« Non, pas du tout, tu me prends pour qui ? » il rigole.

« Pour un mec à qui, s’il était le mien, j’aurais déjà coupé tout ce qui dépasse ».

« Moi aussi je t’aime, Carine ».

« Grouille, abruti ! ».

Le bogoss raccroche en rigolant. Son sourire canaille est beau à pleurer.

Je tente de lui sourire à mon tour.

« Il faut qu’on y aille » il me lance.

Je ne me sens pas prêt à reprendre le volant. Ces dernières larmes m’ont vidé de toute énergie. Je suis HS.

« Tu veux que je conduise ? » fait le beau moniteur, en anticipant ma demande.

« Je veux bien ».

Je regarde le beau Julien au volant de sa voiture. Sa conduite est à la fois sportive et apaisante, ça me fait un bien fou de me sentir pris en charge. L’image d’un autre chauffeur, brun, la peau mate, à bord d’une 205 rouge, roulant vers l’appartement de la rue de la Colombette, promesse d’une nuit d’amour, surgit dans mon esprit comme un éclair aveuglant. J’ai encore envie de pleurer.

Je profite d’un blanc dans la conversation pour me secouer de ce souvenir avant de me laisser emporter par l’émotion. J’en profite pour m’excuser.

« Désole pour mes conneries de tout à l’heure. Peut-être que je ne suis pas prêt pour l’examen de septembre ».

« Mais tu plaisantes, Nico ? Je sais que tu sais conduire, et je sais aussi que tu n’es pas bien aujourd’hui. Alors, je ne vais pas tenir compte de ce dernier cours. Tu passeras ton examen à la première session de septembre, comme prévu. D’ici là, essaie de te reposer et de ne pas trop penser à tout ça. Essaie de penser à Bordeaux, à tes études, à ta nouvelle vie. Tu dois aller de l’avant. Je suis sûr que tu vas trouver un gars qui va se rendre compte à quel point tu es un mec génial. C’est avec ce gars-là que tu seras bien ».

« C’est gentil d’essayer de me remonter le moral ».

« C’est normal, t’es mon pote ».

« Je n’aurais jamais cru qu’on deviendrait potes ».

Le jeune loup blond me sourit. Et, ce coup-ci son sourire est à la fois charmant et touchant.

Nous arrivons au parking de l’autoécole. Julien coupe le moteur, se tourne vers moi. Il me regarde droit dans les yeux et il me lance :

« Tu devrais partir quelques temps pour te changer les idées ».

« C’est plus ou moins prévu avec ma cousine, mais je ne sais pas encore quand ».

« Le plus tôt sera le mieux ! Pars et amuse-toi, Nico, profite de tes 18 ans. Ne passe pas le reste de l’été à broyer du noir. C’est l’été, putain ! File à la mer, nage, balade-toi sur la plage, sors, rencontre des mecs, baise avec ! ».

« Merci pour tout, Julien » j’arrive à lui répondre, en lui tendant la main et en retenant de justesse de nouvelles larmes.

Et là, devant tout le monde qui attend devant l’autoécole, le boblond me prend une dernière fois dans ses bras et me serre très fort contre lui.

« Surtout, n’oublie jamais que tu es un gars génial ! ».

« Toi aussi tu es un gars génial, Julien ! ».

Je sors de la voiture et je m’éloigne sans tarder. Les larmes se pressent à mes yeux, et je veux être tout seul pour chialer à nouveau.

Je n’ai pas fait dix pas que j’entends la voix du beau moniteur m’appeler :

« Nico, attend ! ».

Je me retourne. Julien me fait signe de revenir, son portable à la main. Je reviens sur mes pas.

« C’est quoi ton numéro ? ».

Je lui donne machinalement sans vraiment savoir pourquoi il le demande et pourquoi je le lui donne, vu que les cours de conduite c’est fini pour moi.

Je le vois enregistrer le contact, puis tapoter un message. Le signal sonore du message envoyé retentit. le jeune loup blond relevé alors la tête et plante une dernière fois son regard transperçant et charmeur dans le mien.

« Je t’ai envoyé un SMS, comme ça tu vas avoir mon numéro ».

« Merci ».

« De rien. Si ça ne va pas, tu m’appelles, ok ? ».

« Promis ».

« Allez, vas-y maintenant, bonnes vacances, petit veinard ! ».

Je m’éloigne, le cœur envahi et saturé par un trop plein d’émotions plus que jamais prêt à déborder de mes yeux rougis.

Les mots, l’attitude chargée de bienveillance de Julien, me touchent profondément. L’amitié qu’il me témoigne a l’air d’être vraiment sincère. Qui aurait cru qu’on en arriverait là ! Notre complicité est partie d’un petit jeu du chat et de la souris, sur fond de mon attirance pour lui, cette attirance qui flattait son ego.

Au départ, j’ai été gêné qu’il capte mes regards, mon attirance. J’ai été aussi gêné qu’il découvre l’existence du « bobrun qui fait la gueule ». Mais tout ça nous a rapprochés, et ça m’a fait gagner un pote et un confident. Et aujourd’hui, je suis ému par ses témoignages d’empathie, d’estime, d’amitié.

C’est un bon gars ce Julien. Un charmeur et un coureur impénitent, mais un bon gars quand-même.

Le chemin pour rentrer à la maison se mue très vite en épreuve. La fatigue me gagne, la chaleur m’assomme, la barre qui transperce de tempe à tempe m’achève. J’ai du mal à mettre un pied devant l’autre.

J’ai besoin d’un lit, j’ai besoin de dormir pendant des jours et des semaines, dormir pour ne plus souffrir, dormir assez longtemps pour en oublier même les raisons de ma souffrance. Dormir jusqu’à oublier. Oublier jusqu’à son nom.

Soudain, la perspective de m’éloigner de Toulouse avec ma cousine semble dégager un peu mon horizon. Accalmie précaire, illusion d’un instant, fragile, chancelante.

La migraine ne me lâche pas d’une semelle, elle transforme ma tête en grosse caisse de résonnance pour ma tristesse infinie.

J’ai le sentiment qu’on m’a arraché le cœur, que plus jamais je ne tomberai amoureux, que je ne serai plus jamais heureux.

Je viens de rentrer à la maison, j’ouvre le message de Julien.

« N’abandonne jamais.. tu es un vrai bonhomme. Crois en toi. Ju ».

J’ai perdu mon amour, mais j’ai trouvé un pote.

Après le déjeuner, après le départ de maman, je vais à la sieste.

Je me réveille au bout d’une heure, pas plus. J’aurais voulu dormir davantage, mais il fait tellement chaud que je me réveille en nage.

Je n’ai pas envie de lire, ni de regarder la télé. Je vais courir sur le canal. Je vais courir pour me défouler, pour tenter d’évacuer cette souffrance qui m’étouffe. Je vais courir pour m’épuiser et pour ne plus avoir la force de penser.

Je cours, longtemps, je cours comme un fou, je cours loin de la ville. je cours en pleurant, je cours jusqu’à ce que la douleur de mes muscles soit si intense qu’elle me fasse oublier la douleur qui me ravage de l’intérieur.

Je cours en écoutant la BO de Moulin Rouge que j’ai acheté quelques jours plus tôt. Je pleure devant la douceur de la version orchestrale de « Your song ». Je m’effondre sur la beauté mélancolique de « One day I’ll fly away » et de « Come what may ». Je me calme un peu en écoutant la version loufoque et décalée de « Like a Virgin ». Mais je me suis à nouveau submergé par ma souffrance au contact de la vibrante version de « The show must go on ».

Comment le show de ma vie va bien pouvoir continuer, maintenant ?

La mélancolie profonde de « Nature boy » vient appuyer un peu plus sur ma tristesse. C’est une version instrumentale, mais les couplets résonnent dans ma tête :

There was a boy/Il y avait un garçon

A very strange/Un garçon très étrange

Enchanted boy/Et enchanté

They say he wandered/On dit qu’il errait

Very far, very far/Très loin, très loin

Over land and sea/Au-delà de la terre et de la mer

A little shy and sad of eye/Un peu timide et à l’oeil triste (…)

And then one day/Et puis un jour

One magic day/Un jour magique

He passed my way/Il a croisé mon chemin (…)

This he said to me/Voici ce qu’il me dit

The greatest thing/La plus grande chose

You’ll ever learn/Que tu apprendras jamais

Is just to love and/Est seulement d’aimer et

Be loved in return/D’être aimé en retour

Si seulement, si seulement c’était possible. Si seulement aimer suffisait à être aimé en retour.

Puis, vient le « Boléro ».

Ça démarre avec des notes de piano, elles perlent des écouteurs légères et lentes comme des larmes. Des notes qui viennent parler direct à ma tristesse, l’interpeller, la mettre à nu.

Mais ça ne dure qu’un temps. Les percussions déboulent avec la puissance et la violence d’une rivière en crue, avec la violence de la vie qui continue impitoyable malgré ma détresse. Le premier violon surgit avec un son lancinant et déchirant, comme le cri désespéré de ma souffrance qui veut juste qu’on la laisse tranquille, qui veut échapper au bruit, à la lumière, à la violence de l’existence. Tandis que les percussions, implacables, de plus en plus rapides, semblent marteler que l’univers se fiche royalement de cette souffrance, et qu’il n’y aura aucun répit, qu’il faudra juste vivre avec, ou mourir.

Scandé par ses percussions au rythme presque obsessionnel, mené par ses violons et ses claviers rutilants, le « Boléro » instille dans mon esprit une sorte de fatalité du temps qui passe et qui emporte le bonheur à tout jamais, une impression qui fait écho au sentiment de désolation qui m’habite depuis bientôt 24 heures.

Mais il y a, à mon sens, autre chose qui se dégage du « Boléro », quelque chose qui va au-delà de cette impression de fatalité. Il s’agit d’une énergie positive qui semble suggérer la nécessité de l’effort, pourtant inhumain, d’aller de l’avant.

Le rythme s’accélère encore, s’envole. Il semble vouloir me dire que non, le monde ne va pas s’arrêter de tourner parce que je suis au plus mal. Que je n’ai pas le choix, qu’il va falloir me remettre debout, aller de l’avant avec mes propres forces, même si je n’en ai pas du tout envie. Qu’il va falloir que j’accepte le fait que c’est fini et qu’il ne reviendra pas. Qu’il faut que je recommence à vivre, sans lui.

Mais comment ? Où trouver assez d’énergie pour aller de l’avant, alors que toutes les fibres de mon cœur voudraient remonter le temps au dernier moment heureux avec lui ?

Je serre les dents pour écouter le « Boléro » jusqu’au bout, je le passe une deuxième fois, une troisième, comme un mantra. Je monte le son à fond, je me défonce les tympans sur le rythme percutant, j’essaie de me charger de l’énergie qui se dégage de ce pur morceau de virtuosité.

Le « Boléro » devient ainsi la BO de ma rupture.

Hélas, c’est encore bien trop tôt pour pouvoir espérer surmonter la blessure récente, vive et brûlante. Je ne peux me débarrasser si facilement du sentiment d’injustice, de gâchis, de désolation qui me déchire. Le sentiment d’avoir trop fait confiance à ce mec, de m’être donné à lui avec trop d’imprudence, corps et âme. Le sentiment de ne pas avoir su voir l’humiliation qui me pendait au nez lorsque j’ai choisi de mettre à nu mes sentiments devant lui. J’ai vraiment été d’une naïveté ridicule. J’ai envie de crier à men déchirer les poumons tellement j’ai mal.

Je rentre à la maison en fin d’après-midi. Je suis épuisé, fiévreux et je n’ai même pas envie de diner.

« T’es sûr mon Nico ? Tu ne veux vraiment rien manger ? ».

« T’en fais pas, maman, je vais dormir, demain ça ira mieux ».

« Tu es pâle comme un linge ».

« Je suis fatigué ».

Seul dans ma chambre, je m’effondre.

24 heures déjà. Les « anniversaires » comptent parmi ce qu’il y a de plus dur à encaisser dans une rupture.

Tout comme les exhortations à ne pas s’apitoyer sur soi-même, à aller de l’avant, à ne pas se faire pourrir la vie par « celui qui n’en vaut pas la peine ».

Les mots de Julien, le « Boléro », un seul message bombardé dans ma tête : accepter l’inéluctable et passer à autre chose.

Mais je ne peux pas accepter, je ne veux pas accepter ! Comment accepter qu'on vous arrache le cœur ?

Seul dans ma chambre, dans mon lit, dans le noir, je revois son visage, le nez en sang. Je revois son regard juste avant de quitter la maison, ce regard perdu dans lequel je suis sûr d’avoir vu du regret, un déchirement, une profonde tristesse. Comme s’il se faisait violence pour être aussi mauvais. Et ce, dans le seul but de laisser cette histoire impossible derrière lui, avant de s’envoler pour Paris. Dans le but de me dégoûter de lui, de me priver de tout faux espoirs.

Mais si ça lui coûte autant de piétiner notre belle histoire, pourquoi il s’inflige ça, pourquoi il nous inflige ça, pourquoi ?

Je me dis qu’il ne peut pas aller au bout de sa bêtise, je me dis qu’à un moment ou à un autre il va bien se rendre compte qu’il est en train de détruire quelque chose de beau et d’unique – cet amour, cette complicité, cette tendresse qu’il y a entre nous – quelque chose qui apporte du bonheur dans sa vie.

Je me dis qu’il va avoir un sursaut de lucidité et réaliser à quel point il a été horrible et injuste, ce n’est pas possible autrement. Il ne peut pas être aussi aveugle et cruel.

Je me dis qu’avant de partir pour Paris, il va assurément m’envoyer un SMS. Je me dis qu’il va revenir vers moi, me demander de nous revoir une dernière fois, me serrer dans ses bras, me dire qu’il regrette, qu’il s’est rendu compte à quel point je vais lui manquer. Je me dis qu’il va me demander de tout lui pardonner. Et je lui pardonnerais. Cent fois, je lui pardonnerais.

Stupide et vaine attente, dont la déception d’heure en heure n’a de résultat que d’exacerber encore un peu plus ma souffrance.

Soudain je ressens le besoin de me séparer de ses affaires. C’est un besoin violent, auquel je tente de m’accrocher en espérant au plus vite me débarrasser de cette souffrance.

En repensant au dédain avec lequel il a refusé le maillot que je lui ai offert, je me sens insulté et offensé. Je me suis fait une telle joie de lui acheter, j’ai mille fois imaginé le moment de le lui offrir, le bonheur de lui faire plaisir. Jamais je ne me serai imaginé que ça se passerait de cette façon, qu’il refuserait mon cadeau.

Quoi faire désormais de ce maillot ? Je ne peux pas le garder. Le jeter ? C’est dommage. Je vais le filer à Emmaüs. Il reste sa chemise, son t-shirt, son boxer, les trois photos dont Thibault m’a fait cadeau. Je mets tout dans une poche. Demain, je vais les jeter. Il faut juste que je trouve le cran de le faire. Je vais le trouver. Je ne veux rien garder de lui. Rien qui me rappelle nos moments ensemble. Il y a assez de souvenirs dans cette maison, dans ma tête, pour laisser des objets m’en rappeler davantage.

La migraine m’assiège, me persécute, implacable tortionnaire. Mes nerfs sont en boule. Paradoxalement, j’ai l’impression que mon épuisement extrême m’empêche de trouver le sommeil. Oui, j’ai l’impression que mon cerveau, mes hormones, sont complètement détraqués, que plus rien ne marche dans mon corps.

Vivement la rentrée, que je me tire à Bordeaux, loin de cette chambre, de cette maison, de cette ville, de cette souffrance insupportable.

Samedi 12 août 2001.

La nuit a été longue, aussi interminable qu’une nuit lorsque le sommeil est trop court. Je me réveille encore plus fatigué et mal en point que la veille. J’ai tout juste le courage de me traîner jusqu’à la salle de bain pour faire pipi, jusqu’au frigo pour boire un verre de jus de fruits et de m’éclipser avant que la maison ne se réveille. Je monte les marches de l’escalier avec une allure de zombie, ces mêmes marches qu’il y a quelques jours encore je grimpais quatre à quatre pour faire l’amour avec mon Jéré.

Je me recouche. Je ne sais pas si je vais pouvoir retrouver le sommeil. Pourtant, c’est décidé, ce matin je ne vais pas me lever. Je n’ai aucune raison de me lever. Je me recroqueville dans ma tanière, la radio toujours en bruit de fond.

Contre toute attente, je me rendors. Et pendant très très très très très longtemps.

Mon réveil, en milieu de l’après-midi, est un brin brutal. C’est la voix d’Elodie qui me tire de ma léthargie.

« Allez, cousin, t’as assez dormi. Secoue-toi, prends une douche, ça sent le fennec dans cette chambre ! Allez, dépêche-toi, on se tire ! ».

« De quoi ??? » je m’insurge, émergeant en sursaut.

Mais déjà ma cousine ouvre grand la fenêtre et les volets.

La lumière vive et la caresse musclée du vent d’Autan ajoutent de la violence à ce réveil sauvage.

« Laisse-moi dormir ! » je fais, mauvais, en enfouissant ma tête sous la couette.

« Allez, cousin, ne fais pas l’autruche. File te doucher, on part à Gruissan ! ».

« Quand ? ».

« Tout de suite ! Ce soir je veux manger un plateau de fruits de mer ! ».

L’idée de bouger de mon lit me parait inconcevable.

« Non, pas moi ! Vas-y toute seule ! ».

« Bouge ton cul ! » fait-elle en m’arrachant la couette.

« Allez, on y va ! » fait elle en attrapant l’une de mes chevilles et en tirant vers le fond du lit.

« Tu me casses les… ».

« Je sais, et t’as encore rien vu. Je te laisse un quart d’heure, le temps de prendre un café avec tata. Après je remonte avec un seau d’eau et de glaçons ! ».

Je l’écoute redescendre les escaliers. Ses pas dans les escaliers sont si différents de ceux de mon Jérém ! J’entends tata et nièce discuter dans la cuisine. Je n’arrive pas à capter leur conversation, mais quelque chose me dit que maman n’est pas étrangère à la venue d’Elodie.

N’empêche que, passé le premier choc de ce réveil un peu brutal, la présence de ma cousine commence déjà à me faire du bien. L’idée de partir loin de Toulouse, de me retrouver seul avec elle, de déconner comme des fous, commence à me plaire.

Je me lève, je passe à la douche. L’eau tiède aussi me fait du bien. Je m’habille, je jette quelques affaires dans ma valise et je descends.

« T’es prêt, cousin ? ».

« Pas tout à fait. J’ai un truc à faire, avant de partir. Tu peux me laisser une petite demi-heure de plus ? ».

« Tu dois faire quoi ? ».

« Juste me débarrasser d’un truc… ».

« Et ça ne peut pas attendre ? ».

« Non, je dois le faire maintenant, c’est important ».

« Une demi-heure et pas une minute de plus ! ».

« Merci ! ».

Pendant ma douche, j’ai repensé au maillot. Je ne peux pas le garder, mais je ne peux pas le jeter non plus, ni même le donner à Emmaüs. Ce maillot est un cadeau et il appartient désormais à son destinataire. s’il n’en veut pas, il le jettera à la poubelle par lui-même. Je ne sais pas combien de temps nous allons rester à Gruissan. Et il y a de fortes chances que quand je reviendrai sur Toulouse, il sera déjà parti à Paris. Alors, si veux le lui donner, c’est maintenant ou jamais.

Certes, je pourrais le filer à Thibault. Mais, d’une part, le temps me manque. Et d’autre part, je n’ai pas envie de voir le bomécano. Il est peut-être au courant de ce qui s’est passé entre son pote et moi, et je n’ai pas du tout envie d’en parler. J’ai besoin de faire le vide, de me couper de Toulouse et ses habitants, tous ses habitants.

J’ai pensé que le milieu de l’après-midi c’est l’heure idéale pour aller à la brasserie sans craindre de le croiser. A cette heure-ci, il va être en pause. J’ai remis le maillot dans son sac, j’ai marqué son nom dessus. Et je me suis dit que je vais laisser le petit colis à son patron ou à un collègue.

Oui, ce maillot a un seul destinataire possible. Et le lui faire parvenir, malgré la difficulté que cela représente, c’est un geste qui a une grande signification pour moi, un geste cathartique, la tentative de me délester de ce symbole d’un passé désormais si lourd à porter.

Pourtant, il y a dans mon geste une autre envie, de signe totalement opposé. Comme une tentative désespérée de le retenir, ce passé. Ce geste est comme une bouteille jetée à la mer, il nourrit l’infime espoir d’arriver à toucher son cœur. Je repense à ce regard de gosse qu’il a eu lorsqu’il l’a déplié. Et je me dis que ce maillot est vraiment ma toute dernière carte à jouer. J’espère qu’il gardera ce cadeau en souvenir de ce printemps, de nos révisions.

Je pars de la maison on ne peut plus déterminé. Mais je sens ma volonté flancher un peu plus à chaque pas. Je redoute quand-même de croiser Jérém, et même le voir de loin me parait un effort insoutenable.

Le cœur tape si fort dans la poitrine qu’il semble devoir l’exploser à chaque battement.

Je me fais violence pour avancer. Les percussions implacables du « Boléro » résonnent dans ma tête. Je presse le pas, droit devant moi, j’avance comme un train lancé à toute allure vers son terminus, ignorant tout sur son passage.

Lorsque j’arrive à Esquirol je suis hors d’haleine, j’ai les jambes en coton et une crampe à la main à force de serrer le sachet.

Une silhouette noire et blanche déboule en terrasse avec un plateau à la main et je suis au bord du back out.

Fausse alerte, ce n’est pas lui. C’est son patron.

Comme je m’y attendais, il n’y a pas grand monde en terrasse à cette heure.

J’attends que le type soit revenu dans la salle pour rentrer à mon tour. Une fois à l’intérieur, mon regard est instantanément happé par l’entrée du couloir qui mène aux toilettes, et bien au-delà des toilettes. Et mon cœur est aspiré par le souvenir désormais nostalgique et douloureux de cette gâterie dans la remise, même pas une semaine plus tôt.

Comment ma vie a changé depuis ! Il y a six jours, j’étais le mec le plus heureux de la terre. Et aujourd’hui, je suis aussi malheureux que les pierres.

« Bonjour, c’est pour une commande ? » me lance le type.

« Euh… non, je voudrais laisser ça… ».

« Il n’est pas là ! » fait le patron en lisant le nom du destinataire.

« Je peux vous le laisser quand même ? ».

« C’est quoi ? ».

« Un maillot de rugby… ».

« C’est de la part de qui ? ».

« Un pote… euh… Nico… ».

« T’es son pote, toi ? » il m’interroge, l’air intrigué.

« Ouaiss… ».

« Mais dis-moi, ce ne serait pas avec toi qu’il s’est battu ? » fait il en regardant fixement le bleu sous mon œil. Je viens de me rendre compte que j’ai oublié de passer les lunettes de soleil.

« On a eu un petit différend ».

« C’est encore à cause d’une nana, c’est ça ? ».

« On va dire ça comme ça… » je coupe court « vous lui donnerez ? ».

« Oui, je lui donnerai tout à l’heure… ».

En repartant après avoir déposé le maillot, je ressens un mélange de détachement, de soulagement et de tristesse. Sans vraiment lequel des trois sentiments est le plus fort.

La cité de Carcassonne fait son apparition sur notre gauche, embrasée par la couleur orange du soleil couchant. Je regarde ma cousine en train de conduire et je repense à Julien en train de conduire. Je repense à mon état de la veille et à celui de cet instant. Tant d’heures de sommeil m’ont un peu remis sur pattes. Le fait d’avoir livré le maillot m’a fait du bien aussi. Même si je n’ai aucun retour. Et que je sais que je n’en aurais pas. Tout en espérant, au fond de moi, que peut-être…

La bonne humeur de ma cousine a un effet positif sur mon moral. Depuis que nous avons quitté St Michel, nous n’avons cessé de rigoler. Elle ne m’a pas posé une seule question sur ma gueule en vrac. Maman a pourtant dû lui dire. Mais je connais ma cousine. elle va attendre un peu que je fasse le premier pas. Mais très vite, elle va me lancer des perches tellement immenses que je vais être obligé de le saisir.

Je sais que tout viendra en son temps, quand je serai prêt.

Ou bien quand elle en aura marre d’attendre.

« Ah, bah, dis-donc, tu t’es fait bien refaire le portrait ! » elle finit par me lancer de but en blanc dès que nous nous retrouvons dans l’appart.

« Conasse ! » je rigole.

« Oui, c’est moi ! Et maintenant, tu vas tout me raconter depuis le début ».

« Ca alors ! » fait Elodie à la fin de mon récit « jamais je ne t’aurai cru capable de frapper qui que ce soit ! ».

« Parce que je suis pédé ? » je la cherche.

« Non, parce que tu es un mec bien, espèce d’idiot ! ».

« Oui, je n’arrive pas à le croire moi-même. ».

« Blagues à part, je pense que j’aurais réagi de la même façon devant un mec qui m’a traité comme il t’a traité ».

« J’avais tellement mal à ce moment-là ! ».

« J’imagine bien, mon cousin. Je pense que tu as accumulé trop de souffrance et de frustration en toi au fil de cette histoire ».

« Et du coup, elles sont ressorties d’un seul coup… en un seul coup, du coup !!! » elle s’amuse avec les mots.

« Mais je n’aurais pas dû le frapper pour autant. En le frappant, c’est moi qui ai mis le mot fin à notre relation ».

« Qui sait, Nico ? Peut-être que dans sa tête de petit con, ce coup dans la gueule lui a fait découvrir une nouvelle facette de Nico. Un Nico qui en a marre de tout accepter sans broncher. Va savoir, peut-être que ton coup de poing dans la gueule, ça l’a impressionné. Un poing dans la gueule, rien de tel pour faire avancer les petits machos comme lui ! ».

« Je ne pense pas pouvoir impressionner un gars comme lui, ni qui que ce soit, d’ailleurs. Je n’ai pas assez de caractère pour ça ».

« Tu as un caractère bien plus trempé que tu ne l’imagines ! Tu sais qui tu es et tu l’assumes. Alors que lui, il se montre fort à l’extérieur, physiquement, verbalement. Mais il n’est fort qu’en apparence, mais il est fragile à l’intérieur. Parce qu’il ne sait toujours pas qui il est. Et sa virulence, ses changements d’humeur et d’attitude vis-à-vis de toi, ce sont autant d’aveux de faiblesse. Il se comporte comme un gosse ! ».

« C’est pas étonnant qu’il se comporte de cette façon pile au moment où la possibilité de partir à Paris s’offre à lui » elle enchaîne « je crois que cette nouvelle lui a fait soudainement réaliser qu’il tenait véritablement à toi et qu’il risquait de souffrir en partant. Alors, il choisit la solution radicale, chercher à t’oublier en se persuadant qu’il te méprise, chercher à se montrer impitoyable et froid avec toi pour que tu l’oublies aussi ».

« A mon avis, il doit être partagé entre deux sentiments. La joie de voir son rêve se réaliser, et la frustration, la tristesse de se rendre compte que ce rêve est a priori incompatible avec ce qu’il était sur le point d’accepter, le fait d’être amoureux de toi. Tout cela l’empêche probablement de vivre pleinement ce moment qui aurait dû être une joie parfaite pour lui. Alors, te rejeter est peut-être une façon de se protéger ».

Ma cousine, ou l’art de résumer en peu de mots l’essence profonde de mes pensées, et de les afficher en lettres clignotantes dans ma conscience.

Aller à la plage, me baigner, rester des heures sous le parasol à discuter avec Elodie. Et passer d’autres heures en silence, côté à côté, à lire de bons bouquins. Puis, vers le soir, marcher longuement sur la plage, et refaire le monde. S’acheter une pizza et rester tard face à la mer, regarder le coucher de soleil jusqu’à la dernière image, comme le générique de fin d’un film qui nous a émus et scotchés à notre fauteuil.

Puis, la nuit tombée, écouter la mer calme, la peau caressée par la brise du soir, les pieds dans le sable.

Tenter de réapprendre à vivre.

Voilà la chronique de mes vacances à Gruissan avec ma cousine.

Commentaires

ZurilHoros

07/07/2020 19:22

Episode en plein jour, avec pas mal d’éléments nouveaux. <br />  <br /> Tout d’abord on découvre l’ambiance dominicale chez Nico, traditionnelle, chaleureuse et on a la confirmation de sa proximité avec sa mère. Son père n’est toujours pas intégré au récit. Ensuite, Nico retrouve la charmante Elodie, qui lui raconte une anecdote savoureuse sur bobrun. Pour parler comme les psy, il se passe des choses dans l’intrapsychique de Jérémie. Nico tente de rester les pieds sur terre, mais il se retrouve poussé par on ne sait quelle force, du coté de chez Jérém. LOL Après plus de 50 épisodes, je ne pense pas avoir beaucoup vu de moment ou Jérém ne tient pas son rôle social. Role que Nico résume par : « Oui, Jérém semblait vouloir garder de la distance : une distance qu’il semblait imposer à fortiori à ceux qui n’étaient pas admis dans son périmètre de potes et de groupies. » Et même avec les groupies, il est dans le rôle du leader. On ne sait pas vraiment qui il est en dehors des rôles qu’il joue. <br /> Une seule fois, précédemment, on l’avait vu dans sa brasserie avec Thibault et Nico, détendu et « normal ». <br /> C’est donc la deuxième fois qu’il accueille Nico avec le sourire, et on peut supposé qu’il est contant de le voir. Du coup, Nico est sur un nuage. Au hasard de cet après-midi, on découvre le petit frère de Jérém avec lequel il se comporte, comme Nico aimerait qu’il se comporte avec lui. Il suffit donc, d’une scène pour savoir que Jérém, peut être tendre, qu’il peut admirer et pourquoi pas plus. Au moins son frère et Thibault. Bien entendu, cela n’échappe pas à la sagacité de Nico, qui entrevoit la lumière au bout du long couloir sombre qu’ont été les derniers mois. Mais Nico, galvanisé par une semaine de sexualité épanouie, va t-il se laissé déborder par son impatience d’avoir enfin ce qu’il veut?   

badreddine

06/10/2017 15:20

Ou est Thibault il me manque fiat le entrer une autre foi dans cette histoire

Yann

04/10/2017 11:47

Cet épisode c’est du pur bonheur pour Nico,  dans toute sa plénitude. Enfin presque car il aimerait bien pouvoir montrer son bonheur au grand jour. Quant à Jerem, avoir annoncé aux nanas qu’il avait un copain et aimait les mecs c’est peut être un essai pour s’assumer et voir quelles réactions que cela provoque.

JN01114 La dernière fois que Jérém est venu chez moi

Vendredi 10 août 2001.

Le vendredi matin de cette triste semaine sans Jérém, je me réveille avec le moral dans les chaussettes, sous les semelles même. Je n’ai pas bien dormi, je suis claqué.

Le beau temps persiste, le soleil tout-puissant semble vouloir défoncer les volets pour annoncer une autre belle journée d’été. Mais il ne fait qu’alimenter ma tristesse.

Je n’ai pas du tout envie de me lever ce matin. Je ne me sens pas capable d’affronter une nouvelle, interminable attente de la venue de la seule personne qui pourrait me rendre heureux, qui m’a si intensément rendu heureux pendant une semaine merveilleuse, mais qui ne semble plus du tout motivé à le faire.

Mais en même temps, je me sens tellement mal dans ma peau, dans mes draps, que je ne tiens pas en place. J’ai envie de sortir, partir loin de cette chambre où tout me rappelle la présence du Grand Absent. J’ai envie de prendre l’air, même si je sais d’avance que tout ce que j’entreprendrai me sera pénible.

Il n’est que 6h45 mais il fait déjà chaud dans ma chambre. J’étouffe, j’ai besoin d’air.

J’ouvre les volets, je laisse rentrer le soleil matinal. Je respire profondément, je remplis mes poumons, comme si l’air frais du matin pouvait me nettoyer de l’intérieur, chasser cette fatigue, ce mal-être, cette tristesse qui m’assomment.

Hélas, ce n’est pas du tout le cas. Car, en plus de ce soleil qui parle de vacances, de cette insouciance et de ce bonheur qui me sont interdits, le vent d’Autan vient mettre son grain de sel dans l’épais faisceau de mes inquiétudes.

Le vent s’emmêle dans mes cheveux, joue avec les poils fins de mes bras, me donne des frissons.

Le vent d’Autan, cet élément puissant, omniprésent, indissociable des façades en briques de la Ville Rose. C’est un vent qui est comme une métaphore du temps qui passe et qui, lui aussi, balaie tout sur son passage, les jours heureux, les espoirs, le bonheur.

Je pense que Jérém va venir aujourd’hui, pour récupérer sa chaînette. Ça devrait me rendre heureux. En réalité, je redoute sa venue. J’ai peur du Jérém que je vais voir débarquer. J’ai peur de ne pas savoir trouver les bons mots, peur de ne pas arriver à toucher son cœur. En vrai, je ne sais même pas quoi lui raconter.

« Si je viens, ce sera juste pour récupérer ma chaînette, et je me casse ! ». Ses mots de la veille résonnent douloureusement dans ma tête, s’enfoncent comme des lames dans mon cœur.

Est-ce que je mérite cet éloignement soudain, cette froideur, ce mépris ?

J’ai à la fois terriblement envie qu’il vienne et j’appréhende son attitude, notre conversation, ses mots qui peuvent être blessants comme des coups de canif. J’ai besoin de lui demander comment il envisage, si seulement il l’envisage, l’avenir histoire. Et j’ai une trouille folle vis-à-vis de sa réponse.

La matinée commence dans une morosité déprimante. Je décide d’aller courir sur le canal. J’ai besoin de prendre l’air, de changer de décor, j’ai besoin de m’épuiser jusqu’à ce que la douleur physique soit si intense qu’elle me fasse oublier ma douleur intérieure.

Lorsque je rentre à midi, je suis défait, en nage, je n’ai plus de jambes. Je prends une douche et je déjeune avec maman.

« Ça va, Nico ? Tu as l’air fatigué aujourd’hui… ».

« Ça va, maman, j’ai eu chaud cette nuit, et j’ai mal dormi… ».

« Tu vas pouvoir faire la sieste tout à l’heure… ».

Maman, si tu savais à quel point ça me touche que tu t’inquiètes pour moi. Si tu savais à quel point, à plusieurs reprises, pendant ce déjeuner, j’ai failli fondre en larmes et te dire ce qui me fait si mal au point de m’empêcher de dormir. Oui, maman, j’ai horriblement envie de pleurer dans tes bras !

Si je ne le fais pas, c’est parce que je ne veux pas que tu t’inquiètes pour moi. Je sais qu’un jour tu sauras qui je suis vraiment. Tu dois même déjà un peu t’en douter. Mais avant de te parler, maman, j’ai besoin de pouvoir m’appuyer sur un bonheur stable, un amour en CDI, et non pas en Intérim. Chose que, je pense, ce ne sera pas pour tout de suite.

Alors, maman, avant de laisser couler les larmes qui se pressent à mes yeux depuis ce matin, j’attendrai que tu sois partie, j’attendrai de me retrouver seul dans cette maison vide, entre ces quatre murs où, à un moment, j’ai vraiment commencé à croire que le bonheur avec mon Jérém était à portée de main.

Maman vient tout juste de partir, et je fonds en larmes sur le canapé du séjour. Je me laisse aller, je relâche la tension. Très vite, l’épuisement moral s’ajoute à l’épuisement physique. Je me sens vidé de toute énergie.

Je me demande s’il va vraiment venir aujourd’hui. Et je me demande dans quelles dispositions il va venir. « Si je viens, ce sera juste pour récupérer ma chaînette, et je me casse ! ». Ca ne promet rien de bon.

Soudain, une idée traverse mon esprit. Je me dis qu’un cadeau pourrait le mettre dans de bonnes dispositions. J’ai un cadeau pour lui depuis mon voyage à Londres. Je me dis que c’est enfin le bon moment pour le lui offrir, d’autant plus que c’est peut-être la dernière occasion que j’aurai de le faire.

J’espère qu’il sera touché par cette petite attention, et qu’il comprendra que je pense à lui tout le temps, même quand je suis loin de lui. J’espère qu’il comprendra à quel point je tiens à lui.

Alors, sans réfléchir davantage, je fonce dans ma chambre, j’attrape le maillot de rugby blanc et rouge que j’ai acheté à Londres quelques semaines plus tôt. Je ne sais pas si on va monter dans ma chambre aujourd’hui, ni même combien de temps je vais pouvoir le retenir. Alors, je dévale les escaliers et je le pose sur le meuble de l’entrée, à portée de main, prêt à être offert.

Je m’allonge sur le canapé, j’écoute ma respiration se mélanger au bruit de fond de la ville qui grouille derrière la porte d’entrée. Et je me laisse gagner par le sommeil qui m’envahit.

Petit intense bonheur que la sieste, pont merveilleux au-dessus des heures et de la souffrance, raccourci indolore vers le milieu de l’après-midi.

Lorsque j’émerge, il est 15h10. Je me réveille en sursaut, plombé par l’insistante angoisse d’avoir raté la venue de Jérém. Il me faut un petit instant pour me dire que ce n’est pas possible. Que s’il était venu, j’aurais bien entendu cette sonnette particulièrement retentissante !

Je regarde le portable. Aucun message. L’attente recommence, insupportable parce qu’indéfinie.

Heureusement, aujourd’hui encore, j’ai un bon allié pour essayer de tromper le temps, un bouquin vraiment captivant capable de me distraire de mon immense angoisse.

« Tribunal d’honneur », le livre de Dominique Fernandez sur la vie de Tchaïkovski, est le compagnon qu’il me faut pour laisser avancer l’après-midi sans accrocher mon désespoir à chaque minute.

Page après page, on suit le grand musicien dans cette partie de sa vie qui se déroule dans l’ombre, à l’abri des regards d’une société rigide et répressive qu’est l’époque tzariste du 19^ème siècle. En se basant sur des « bruits de l’Histoire », l’auteur nous fait découvrir le penchant du grand musicien pour les garçons, penchant qui l’aurait porté à sa perte.

La ville de Saint-Pétersbourg sert de décor à cette histoire qui ressemble à un polar historique. Ses monuments, ses perspectives, ses ponts, ses canaux jouent un rôle de premier plan dans cette atmosphère pesante qui donne de la puissance à l’intrigue. Sa présence est tellement forte que, page après page, elle devient presque un personnage à part entière.

Très vite, le récit m’a donné envie d’accompagner la lecture par l’écoute de la musique du Grand Compositeur. Je monte dans ma chambre et j’attrape un cd que j’avais acheté à mes 12 ans, pendant ma période « musique classique ». C’était une période où, au gré de sorties chez le marchand de journaux, j’ai découvert bon nombre des grands classiques.

C’est sur les toutes dernières échappées des cordes de la « Valse des Fleurs », qu’un nouvel instrument, jouant une seule et unique note dissonante, s’invite dans l’orchestre.

La sonnerie de la porte d’entrée vient de retentir dans la maison.

Je me fige, j’arrête même de respirer pour être sûr que je n’ai pas rêvé. Mon cœur ne délivre plus de simples battements, il envoie carrément des coups de massue contre ma cage thoracique. J’ai l’impression que mon cœur va exploser, ou cesser de battre, que ma poitrine va s’ouvrir en deux.

À cet instant précis, les cordes déchainées de la « Valse » glissent sur moi comme l’eau bénéfique d’une source, elles me procurent un intense bonheur. J’hésite à bouger, à casser cet instant de perfection, pour aller à l’encontre d’une rencontre qui s’annonce difficile.

Une deuxième sonnerie retentit dans la maison. Je prends une grande inspiration, je rassemble mes forces, je bondis littéralement sur mes pattes.

Dans ma précipitation, je manque de commettre l’irréparable : couper la « Valse » à quelques secondes de la fin. Je me ravise tout juste à temps, avant que mon doigt n’appuie sur le bouton et ne me fasse rater ce feu d’artifice musical.

En attendant, je traverse le couloir comme enveloppé, porté, encouragé, soutenu par les toutes dernières mesures retentissant dans la maison. Je pose ma main sur la poignée, je la tourne, je tire le battant vers moi, alors que les cinq toutes dernières notes se bousculent, s’entrechoquent, et que le silence tombe aussitôt derrière moi. Le CD vient de s’arrêter.

Le bonheur provoqué par la musique résonne encore dans ma tête que déjà un nouveau bonheur s’empare de tout mon être. L’image du bobrun transperce ma rétine, mon cerveau, mon cœur, vrille mes entrailles. Et je ressens, tout à la fois, un nœud dans la gorge, une brûlure dans le ventre, un choc dans la tête comme si on m’avait assené un coup en pleine figure. J’ai envie de hurler, de pleurer, de me jeter sur lui direct.

Jérém est là, devant moi, ses cheveux bruns tenus dans un brushing totalement inédit, raie bien nette sur le côté gauche, fixés au gel dans une sorte de vague compacte et penchée vers la droite. Un brushing de garçon sage, mais porté avec une insolence certaine. C’est le genre de brushing qui me fait m’exclamer à coup sûr : « Putain de bogoss ! ».

« T’as changé de coupe, tu es beau » je ne peux ne pas constater à haute voix.

« Je suis toujours beau ».

Réponse de parfait petit con.

Sa tenue du jour comporte une chemisette couleur bleu pétrole. Les deux boutons du haut défaits, je constate que les adorables poils bruns qui avaient commencé à coloniser sa peau ont récemment subi le supplice du rasage.

« Tu as rasé… » je ne peux m’empêcher de constater, là aussi, à haute voix.

« Oui, et donc ? », il réagit froidement.

Je suis à la fois déçu et inquiet face à ce changement. Non seulement parce que ces petits poils siégeaient si bien à son torse, mais aussi parce qu’ils étaient devenus à mes yeux comme le symbole de notre complicité. Je lui avais dit à quel point je les adorais et il les avait gardés. Je m’étais imaginé que, sous le prétexte d’avoir la flemme de les raser, il les avait gardés pour me faire plaisir, sans en avoir l’air.

Depuis lundi, nous nous sommes à nouveau éloignés. Notre complicité a été rompue, et les petits poils bruns en ont été les victimes collatérales. Putain, mais quel dommage !

« Tu me files ma chaînette ? ».

Le ton de sa voix est distant, le regard fuyant.

« Tu veux pas rentrer un moment ? »

« Non, donne la chaînette, je dois y aller… ».

« Et s’il te plaît ? » je cherche à gagner du temps.

« S’il te plait ! » fait-il sur un ton agacé.

« Rentre, Jérém… ».

« Je suis pressé… ».

« Allez, juste 5 minutes… ».

« Je te dis que je dois y aller, je suis juste passé récupérer ma chaînette ! ».

« Viens, rentre… » je lui répète, tout en attrapant son avant-bras, simple contact qui a l’effet d’une décharge électrique « rentre juste un moment… je vais te la donner ta chaînette… ».

Jérém oppose une résistance.

« S’il te plaît… » j’insiste.

Le bogoss finit par se laisser faire. Il avance, il franchit le seuil de la maison. Sur son passage, mes narines sont percutées par les effluves d’une fragrance fraîche et boisée inconnue jusque-là.

Je me retiens de lui sauter dessus sur le champ et je referme la porte derrière nous.

« Bon, tu me la donnes, maintenant ? ».

J’attrape la chaînette dans le col de mon t-shirt et je tente de défaire la fermeture. J’ai les doigts qui tremblent, j’ai du mal à y parvenir. Je capte le regard de mon bobrun. Il a l’air étonné que je la porte. Peut-être touché aussi.

J’arrive enfin à ouvrir le faux maillon, je tire par un bout et je sens les mailles glisser une dernière fois sur ma peau. Je rassemble la chaînette dans ma main et la lui tends.

Je ressens un frisson intense rien qu’au contact du bout de ses doigts venant chercher l’objet dans le creux de ma main.

Le bogoss la passe aussitôt autour de son cou. Lorsqu’il relève la tête, les mailles reprennent leur place autour de son cou puissant, retombant sur le deuxième bouton de la chemisette. Définitivement, cette chaînette de mec fait bien plus d’effet sur lui que sur moi.

Le bogoss fait déjà demi-tour pour repartir.

« Tu veux pas rester un peu plus ? » je tente de le retenir.

« Non ! ».

Sa réponse est sèche.

Jérém attrape la poignée de la porte, il se prépare à l’ouvrir. Je m’appuie dessus avec mon dos pour l’en empêcher.

« Qu’est-ce que tu fais ? » il me lance, toujours sans me regarder.

« J’ai quelque chose pour toi » je décide de griller mes dernières cartouches.

Je tends le bras pour attraper son cadeau et je le lui tends.

« Tiens, ça c’est pour toi… ».

« C’est quoi, ça ? ».

« Regarde… ».

Jérém plonge sa main dans le sac en plastique et en ressort le maillot. Je le regarde en train de le déplier, de le découvrir. Ses gestes sont lents, son regard traduit d’abord la surprise et la curiosité. Mais lorsque le logo ailé des « Newcastle Falcons », le numéro 10, le nom imprimé sur le dos et le code couleur du maillot font bingo dans sa tête, Jérém est comme cueilli par un frémissement. Et ce sont carrément des étoiles de bonheur de gosse qui se bousculent dans son regard.

Pendant une seconde, j’ai le sentiment qu’il est remué, ému, et qu’il est sur le point de craquer, de se jeter sur moi, de m’embrasser, de me dire à quel point ce cadeau lui fait plaisir, à quel point il est touché par mon geste. De me dire qu’il a enfin compris à quel point je l’aime, à quel point il est désolé pour son silence de la semaine, et à quel point nous pouvons peut-être heureux tous les deux ensemble.

« Ça te plaît ? ».

« J’en veux pas de ça ! » assène-t-il, sèchement, tout en balançant le maillot sur le meuble d’entrée sans égard.

« Mais il est pour toi, Jérém ! ».

« Je n’en veux pas, je te dis ! ».

« Et pourquoi ? ».

« Parce que tu me gonfles ! » fait-il, de plus en plus énervé.

« Qu’est ce qui ne va pas, Jérém ? ».

« Tout va très bien ! ».

« Je te trouve bizarre… ».

« Ne me casse pas les couilles, Nico ! ».

« Mais regarde-moi, putain ! » je finis par lui lancer.

Je n’en peux plus de son regard qui me fuit.

« Sors-toi de là, laisse-moi partir ! » il me somme, en forçant sur la poignée.

« Attends un peu, Jérém ! ».

« Pour quoi faire ? ».

« Pourquoi tu ne passes plus à la pause ? ».

« Je n’ai pas le temps ».

« C’est des conneries, t’avais toujours le temps la semaine dernière ! ».

« Alors je n’ai plus le temps ».

« Tu ne te souviens pas comment c’est bon… » je lui chuchote, tout en approchant le nez du creux de son cou.

Jérém tente de me repousser. Je reviens à la charge, passe ma main sur sa chemisette à hauteur de ses pecs. Je le sens frissonner. Je prends confiance, j’envoie mes doigts à l’assaut du deuxième bouton de la chemisette, impatient de les défaire.

Je ne vais pas en avoir le loisir. Ses mains repoussent les miennes, avant de me repousser tout court.

« Mais qu’est-ce qu’il t’arrive depuis quelques jours ? », j’insiste.

« Il ne m’arrive rien du tout ! ».

« Je ne vais pas me contenter de ça, Jérém ! La semaine dernière on a passé des moments de fou, c’était magique. Tu étais souriant, détendu, on était si complices ! Pourquoi du jour au lendemain tu ne viens plus, tu ne réponds même pas à mes messages, tu m’évites, tu es froid et distant ? ».

« Ne me casse pas les couilles, Nico… ».

« Tu me manques, Jérém… ».

Le bogoss se tait, immobile, la respiration haletante. Plus je le regarde, plus j’ai l’impression qu’il n’est pas dans son assiette. C’est comme s’il voulait me dire quelque chose, et qu’il n’arrivait pas à trouver le courage de le faire. Comme si quelque chose le tracassait vraiment, comme s’il étouffait d’être dans cette pièce.

C’est dur de savoir, à priori, ce qui le tracasse. De savoir et de le voir garder ça pour lui, de voir qu’il n’a pas l’intention de m’en parler, alors que je suis aussi concerné que lui. C’est dur de savoir et de ne pas pouvoir lui en parler, parce que j’ai promis de ne pas le faire.

Je regarde ce garçon que j’ai envie de couvrir de bisous et de câlins, sans pouvoir le faire.

« Est-ce que j’ai fait ou j’ai dit quelque chose qu’il ne fallait pas ? ».

« Laisse-moi partir ! » il m’aboie dessus.

« Mais putain, parle-moi, Jérém ! ».

« Puisque tu veux savoir… j’ai… une copine… » fait-il, le regard toujours loin de moi.

« De quoi ? ».

« T’as bien entendu… ».

Même si ses mots sont prononcés sur un ton à l’apparence détaché, j’ai l’impression qu’il est plutôt mal dans ses baskets.

« Tu te fiches de moi ?!?! ».

« Pas du tout ! ».

J’ai une soudaine envie de le frapper, mais je suis tellement assommé que mes membres ne répondent même pas à ma colère.

« Depuis quand ? ».

« Ça ne te regarde pas… ».

« Pourquoi tu me fais ça ? ».

« Parce que j’ai envie de baiser des nanas… c’est aussi simple que ça… ».

« Sérieux, tu as une copine ? ».

« Oui, parfaitement ! ».

« Et tu l’as rencontrée où ? ».

« Au taf… ».

« Au taf ? ».

Je me sens blessé, meurtri, humilié, je bouillonne de l’intérieur.

« Je ne suis pas pédé, fiche-toi ça dans la tête ! » il me lance, comme une claque.

« Ne gâche pas tout, Jérém, s’il te plaît ! ».

« Je fais ce que je veux ! ».

« Ca ne peut pas se terminer de cette façon entre nous… ».

« Et pourquoi donc ? ».

« Parce que… ».

« Parce que… quoi ? ».

« Parce que… je t’aime… ».

Juste trois petits mots qui s’envolent de mes lèvres. Trois mots, un monde entier.

C’est un cri du cœur qui me laisse vidé de toute énergie, la poitrine défoncée par les coups de massue de mon cœur, la respiration coupée. Un cri qui n’a d’écho que dans silence assourdissant de son destinataire, et son regard comme assommé, ébahi, figé.

« Ecoute, tu sais quoi ? » fait Jérém après une pause insupportable « on va en rester là tous les deux ».

« On aurait dû arrêter tout ça il y a longtemps, il enchaîne, d’ailleurs, on n’aurait même jamais dû commencer ! ».

J’ai l’impression que ciel me tombe sur la tête, je n’arrive plus à respirer, ma vue se brouille, mes oreilles bourdonnent. Je ne sais même pas comment je trouve de continuer cet échange malheureux.

« Tu penses vraiment ce que tu dis ? ».

« Oui, complètement ».

Ses mots sont sans appel. Je suis sonné, j’ai l’impression de venir de recevoir un grand coup de massue sur la tête.

« J’ai pas envie d’arrêter, moi ! ».

« Moi si ! ».

Je sens mes larmes monter à grands pas.

« Ça ne peut pas finir comme ça entre nous ! » je pleure.

Jérém se tait, le regard posé sur la poignée de la porte. Ses traits sont figés, ses lèvres sont serrées, parcourues par un frémissement incontrôlable. Sa pomme d’Adam bondit sous l’effet d’une déglutition fiévreuse. Le regard est toujours dans le vide.

J’ai l’impression de me retrouver devant un garçon qui n’est pas mon Jérém. un garçon qui se fait violence pour être aussi méchant. C’est horrible cette barrière en verre qu’il a érigé pour m’interdire l’accès à son cœur. Et ces barbelés qu’il est en train de tirer partout autour pour me blesser et m’éloigner de lui.

« Laisse-moi partir maintenant ! » il me lance, tout bas.

Jérém me regarde fixement dans les yeux, son regard noir est plein d’éclairs mauvais. Je sais que si je provoque encore, sa méchanceté peut être sans limites. Mais je veux en avoir le cœur net, au risque de me faire terrasser.

« Tu ne me fera pas croire qu’il n’y a pas un truc spécial entre nous… ».

« Mais quel truc ? Quand est-ce que tu as vu qu’il y avait ce truc ? ».

« On n’aurait jamais dû commencer toutes ces conneries ! ».

« Ce ne sont pas des conneries ! Tu ne vas pas me faire croire que tu n’as pas aimé tout ce qui s’est passé entre nous ! ».

« Tais-toi… tout ça c’est de ta faute ! ».

« Ma faute ? » je chauffe.

« T’aurais pas dû me proposer de réviser… tu voulais juste baiser avec moi… ».

« Je te rappelle que c’est toi qui a voulu que je te suce ce jour-là ! ».

« Tu m’as allumé… t’arrêtais pas de me mater en cours ! ».

« Bien sûr que je te kiffais, je te kiffais à mort, je te kiffais comme un fou depuis le premier jour du lycée… mais moi je n’aurais jamais osé te proposer quoi que ce soit… ».

« Arrête, t’en crevais d’envie ! ».

« Alors, si tu savais que j’avais envie de coucher avec toi, pourquoi t’as répondu « oui » quand je t’ai proposé de réviser ? ».

« Parce que je voulais me payer ton cul… ».

« Donc t’es aussi pédé que moi ! ».

« Arrête de me chercher ou ça va mal se finir ! » fait-il, les yeux exorbités, les veines apparentes dans le cou, l’air menaçant.

 « Jérém… » je tente de le raisonner « nous ne faisons rien de mal, nous sommes juste deux mecs qui se font du bien… ».

« Ferme-la, putain… je ne suis pas pédé et je ne veux pas devenir pédé comme toi ! Tu entends ? ».

Ses mots sont blessants, injustes, violents, gratuits.

« Tu m’emmerdes, Jérém ! Tu n’es qu’un petit macho qui n’a pas les couilles pour assumer ce qu’il est… ».

Je sais que je suis en train de le chercher dangereusement, mais je ne peux plus m’arrêter. Je réagis comme un animal blessé.

« Et toi t’es une petite salope qui coucherait avec n’importe quel mec ! ».

« Ça t’arrange bien de penser ça ! ».

Son regard est traversé par un éclair de rage.

« Je ne comprends pas pourquoi on doit se faire autant de mal l’un l’autre… ».

« Maintenant tu me laisses partir… ».

« Sinon quoi, tu vas me cogner ? ».

« Ne me cherche pas Nico, sinon, je te jure… ».

« Vas-y, tape-moi si ça te fait du bien ! ».

Je me trouve devant un mur, haut, épais, infranchissable. j’ai besoin d’ouvrir une brèche à tout prix, tout de suite. J’ai besoin d’une « arme » puissante pour y parvenir. Soudainement, je me rappelle que je suis en possession d’un « atout » qui pourrait bien faire l’affaire. Hélas, il s’agit d’une « arme non conventionnelle », que je me suis engagé à ne pas utiliser.

Mais tant pis. je ne peux plus tergiverser. Dans une minute, il sera parti. Alors, c’est maintenant ou jamais.

« T’attendais quoi pour me dire que tu vas partir à Paris ? ».

« Comment tu sais ? ».

« C’est pas important… ».

« Tu peux pas t’en empêcher, hein ? T’es encore allé emmerder Thib ! ».

Je sens sa colère redémarrer à grand pas.

« Thibault, c’est mon pote aussi ! ».

« Ouaisss… mais ça t’a plu un max de lui vider les couilles à lui aussi, l’autre soir ! ».

« Mais putain ! C’est toi qui as voulu que je le suce ! ».

« T’as pas dit non, non plus ! ».

« C’est vrai… mais tu m’as pas demandé mon avis ! Comme tu ne me l’as pas demandé la fois que tu m’as fait venir pour baiser avec ton cousin, ou la fois que t’as voulu baiser avec le mec du On Off ! Tu m’as mis dans des situations où je ne pouvais pas dire non ! ».

« T’as bien aimé te faire baiser par Thibault ! ».

« J’ai bien aimé parce qu’il ne m’a pas baisé, justement… ».

« Ah bon, il t’a pas baisé… » il fait sur un ton méprisant.

« Non, il m’a fait l’amour ».
« Ecoutes, t’as qu’à te faire sauter par Thibault, alors ! ».

« Tiens, peut-être que ce serait une bonne idée ! ».

« T’es vraiment qu’une pute ! ».

« Ok, je suis une pute… mais tu sais quoi ? Je suis une pute qui pourrait même tomber amoureuse d’un gars comme Thibault ! ».

« Toi vraiment, putain… ».

Et là, Jérém se projette violemment contre moi. Ses mains percutent mes pecs avec la puissance et la violence d’une semi-remorque. Je me retrouve projeté contre le mur, immobilisé par sa musculature puissante, crispée par la rage, son avant-bras en travers de ma gorge, l’autre bras brandissant un poing prêt à frapper avec toute la violence de son biceps tendu.

« Je te jure que si tu n’arrêtes pas, tu vas te manger ma main dans la gueule ! ».

Son attitude a le don de me faire sortir complètement de mes gonds.

« Mais bon sang ! » je m’emporte « ça pourrait être si génial entre nous deux si seulement tu donnais une chance à notre histoire ! Les chanceux c’est nous, Jérém ! ».

« Chanceux de quoi ? ».

« Chanceux parce qu’il y a un truc spécial entre nous… ».

« Spécial de quoi ? Il n’y avait que ton cul qui m’intéressait… ».

« Je ne peux pas croire ça… ».

« Il va bien falloir ! Tu n’as jamais été pour moi qu’un cul à baiser ! ».

C’est à cet instant précis que le point de non-retour, celui que j’ai vu approcher de seconde en seconde, est atteint. Ce coup-ci, Jérém a vraiment dépassé les bornes. Sa méchanceté est telle, que quelque chose vient de casser en moi. Je sens mon sang bouillir, je sens une violente envie de lui faire mal au moins autant qu’il vient de m’en faire. Je vois rouge. Et je perds les pédales.

Tout se passe en une fraction de seconde. Je le charge et je le frappe au visage.

Jérém n’a rien vu venir. Attaqué par surprise, il reçoit ma droite de plein fouet, en pleine figure.

Un filet de sang rouge vif commence à couler presque instantanément de son nez.

Je suis abasourdi. Je viens de frapper le garçon à qui j’ai envie de faire tous les câlins du monde. Moi qui ne me suis jamais battu de ma vie, il faut que je commence par Jérém. Si c’est pas malheureux, ça !

Alors que je regrette déjà mon geste, je le vois porter deux doigts sous son nez, et les retirer ensanglantés. Son regard est désormais rempli de haine.

J’ai peur de la violence de sa réaction. et c’est moins la douleur physique que je redoute, bien moins que le chagrin de voir notre histoire se terminer à coups de poings dans la figure.

« Je suis désolé, Jérém, je ne voulais pas… » je tente de le calmer.

Hélas, mes excuses n’ont aucun effet. Jérém voit rouge, aussi rouge que moi un peu plus tôt, aussi rouge que le sang qui coule de son nez, qui éclabousse son torse et laisse des traces sur son jeans et sur le carrelage.

Je le vois charger comme un taureau, et je sais que ça va faire mal. Je suis tellement dégouté par la tournure que sont en train de prendre les choses, dégouté que ce soit par ma faute, d’avoir frappé en premier, que je n’ai même pas le réflexe de tenter de me protéger le visage. Lorsque son poing me percute, je ressens une douleur aigue se propager depuis le milieu de mon visage jusqu’à l’intérieur de ma tête.

C’est le goût bizarre du sang sur mes lèvres qui me fait pleinement réaliser que je viens de me faire frapper par le garçon que j’aime. C’est triste à en pleurer.

« Qu’est-ce qui se passe ici ? » j’entends une voix familière s’écrier.

Je lève les yeux. Maman vient de débarquer.

« C’est quoi tout ce sang ? » elle s’inquiète, en voyant le carrelage tâché.

« C’est rien, un petit accident, rien de grave, madame… » fait Jérém.

Maman le regarde, puis me regarde fixement, les yeux écarquillés, le regard anxieux.

Jérém tamponne une dernière fois son nez avec la main et se précipite vers la porte d’entrée. Dans mes tripes, je ressens malgré tout l’instinct d’essayer de le rattraper, une fois encore. Je sais que si je lui laisse passer cette porte, ce sera vraiment fini entre nous. Mais mon corps ne suit plus. je suis à bout de forces, physiquement, moralement.

Jérém saisit la poignée, la fait tourner, il tire le battant. Et là, contre toute attente, il marque une pause.

Il tourne la tête vers moi. Son regard noir a soudainement disparu, pour laisser la place à un regard perdu, rempli de désolation, de détresse, et de chagrin.

Ce que je vois à cet instant, ce n’est plus le connard qui vient de me balancer son mépris et son poing dans la figure, mais un garçon très malheureux. Pendant un instant, je me prends à rêver qu’il soit sur le point de me lancer un « Je suis désolé », capable de soigner toutes mes blessures. 

Il n’en est rien. Jérém finit pas détourner le regard et disparaît dans l’entrebâillement de la porte.

La serrure vient tout juste de claquer un dernière fois derrière le garçon que j’aime. Et je sens le désespoir m’envahir. Je ne peux plus me retenir, je fonds en larmes.

« Nico ! ».

C’est à cet instant précis que j’ai vu dans le regard de maman qu’elle avait tout compris, sans besoin d’un mot d’explication. Dans mes larmes, maman a su à quel point j’étais amoureux d’un putain de beau gosse qui me rendait terriblement malheureux.

Je vais dans le cellier chercher un seau et une serpillère. Je reviens nettoyer les traces de sang, les dernières traces du passage de Jérém chez moi. A chaque tâche effacée, je me demande pourquoi on en est arrivés là et, surtout, comment j’en suis arrivé à frapper le garçon que j’ai envie d’aimer plus que tout au monde.

Je sais que je ne le reverrai plus jamais. Je nettoie et je pleure, en pensant à la solitude terrifiante de ma vie sans lui.

Mon nez ne saigne plus, mais il me fait mal. Je suis toujours sonné, et je sens une fatigue immense me gagner. J’ai envie de monter dans ma chambre et de ne plus y ressortir avant des jours, des mois. Mais il faut que je me dépêche d’aller voir maman. Il est 19h20 et papa va rentrer d’un moment à l’autre.

Lorsque je la rejoins dans la cuisine, elle est en train de préparer une grande salade.

« Ça va, mon Nico ? ».

« Oui, ça va… mieux… » je tente de la rassurer, en prenant sur moi pour contenir mon émotion et ne pas laisser mes larmes jaillir à nouveau.

J’attrape un bocal et je commence à mélanger huile, vinaigre, sel et moutarde.

« C’est qui ce garçon ? ».

« C’est un camarade du lycée… ».

« Pourquoi vous vous êtes disputés ? ».

« C’était juste pour une bêtise… ».

« Vous vous êtes battus, quand-même ! ».

« C’est rien je te dis… ».

« T’avais l’air vachement remué, mon Nico… et ton camarade aussi… ».

Une partie de moi a envie de tout raconter à maman, de lui dire que j’aime les garçons depuis toujours, que j’aime CE garçon plus que tous les autres garçons de la Terre. Oui, une partie de moi n’a qu’une envie, celle de me laisser aller à pleurer dans ses bras, et de la laisser me réconforter.

Mais la blessure est si profonde, si vive, si brûlante, que je ne me sens pas la force de la remuer, même pas pour tenter de la soigner.

« Maman… » je me lance, pour gagner du temps, sans aucune idée de comment je vais continuer ma phrase.

Heureusement, maman vient à mon secours.

« Ne te force pas » elle me glisse, tout en attrapant ma main.

Elle la serre avec force et douceur, en posant sur moi ce regard plein d’affection et de tendresse que seule une maman sait composer.

« Si tu n’as pas envie d’en parler, c’est pas grave. Tu m’en parleras plus tard, quand tu t’en sentiras capable. Je serai toujours là pour toi, mon Nico, tu le sais… ».

Je sanglote. Je sens maman très émue aussi.

« Mais il y a une chose qu’il faut que tu saches, elle continue, je t’aimerai toujours, et rien ne pourra jamais changer cela. Tu sais, Nico, tout ce qui m’intéresse, c’est que tu sois heureux, quel qu’il soit le bonheur que tu recherches ».

Puis, elle pose sa main sur ma nuque et me caresse les cheveux, comme quand j’étais enfant, pour me réconforter. Je pleure à chaudes larmes.

« Désolé, maman… ».

« Pleure, si ça te fait du bien ».

« Ce garçon… ce garçon… » je tente de lui parler de mon chagrin, de cet amour fou né sur les bancs du lycée. Mais les mots restent bloqués au fond de ma gorge.

« Ce garçon est vraiment un très beau garçon… » résume maman « mais j’ai l’impression que ce n’est pas lui qui va te rendre heureux… ».

« Maman… promets-moi… ».

« Te promettre quoi, Nico ? ».

« Ne dis rien à papa, s’il te plaît… ».

« Je ne lui dirai rien t’inquiète. Tu lui diras toi-même quand tu seras prêt à le faire ».

« Merci, maman… ».

« Dis donc, il ne t’a pas raté ce petit con… » elle s’exclame, en se penchant pour regarder les dégâts de plus prés.

« A côté du nez, sous l’œil, tu vas avoir un joli cocard, mon Nico… ça fait mal ? » elle continue.

« Oui… ».

« Dans le placard de la salle de bain, il doit y avoir une pommade pour soigner les hématomes… ».

Dommage qu’il en existe pas une pour soigner les cœurs brisés.

« Merci maman… ».

« C’est lui qui t’a frappé en premier ? ».

« Non, c’est moi… ».

« Nico ! ».

« Et je le regrette vraiment… même s’il l’a bien cherché ! ».

« En tout cas, toi non plus, tu ne l’as pas raté ! ».

La porte d’entrée vient de s’ouvrir et de se refermer. Papa est rentré. Je m’essuie les yeux et maman aussi.

« Bonsoir ! » fait papa « qu’est-ce que t’as fait au nez, Nico ? ».

« Bonsoir ! » mens maman « ton fils s’est pris la porte de la salle de bain en sortant de la douche ».

« Toujours aussi maladroit ! » fait papa distraitement.

Le soir dans mon lit, j’étouffe. J’ai mal au nez, mal au visage. Et mal au cœur, surtout. Allongé dans le noir, sur le dos, je me sens incapable de faire le moindre mouvement. Je n’ai même plus la force de pleurer. Je me sens comme vidé de toute énergie. Je n’ai envie de rien, ni de lire, di d’écouter la musique. J’ai mis la radio en fond sonore, à volume très bas, juste pour me tenir compagnie. Vers minuit, en allant se coucher, maman toque à ma porte.

« Ça va, Nico ? »

« Ça va, maman… ».

« Passe une bonne nuit, mon loulou. Essaie de dormir un peu ».

« Je vais essayer, ne t’inquiètes pas. Bonne nuit, maman ».

J’essaie de fermer les yeux, mais je les rouvre aussitôt. A force d’avoir pleuré, ils piquent. Le sommeil ne vient pas.

Allongé dans le noir, je repasse les souvenirs heureux de la semaine dernière, de ces après-midis de fou. Et je ressasse les souvenirs horribles de cette semaine, de cet après-midi. Je rumine ses mots blessants comme des lames. J’entends le bruit de mon coup de poing dans sa figure. J’entends le bruit de son poing sur la mienne. J’entends deux fois le bruit de la chair qui morfle. Je sens l’odeur du sang, et la sensation malaisante de violence injustifiée. Je me sens horriblement mal. J’ai l’impression d’avoir commis quelque chose d’irréparable, d’impardonnable.

Définitivement, ce n’était pas une bonne idée de laisser Jérém venir chez moi, de le laisser accrocher son souvenir dans cette chambre, à ce couinement que fait mon lit quand on appuie à un certain endroit, ce bruit qui me ramène à ses coups de reins. Je le revois sur moi, je le sens en moi, je ressens la brûlure qu’il a laissée entre mes jambes, dans mon ventre, dans mon cœur.

Pourtant, je savais que ça se terminerait de cette façon. Je le savais qu’un jour on se prendrait la tête et que ce serait fini pour de bon. Je savais que le faire venir chez moi allait être une façon de reculer pour mieux sauter. Ce que je ne savais pas, c’est que ça se terminerait en baston. Et que je le cognerai en premier. Je n’arrive pas encore à croire que je l’ai cogné.

Et maintenant que c’est fini entre nous, Jérém hante cette chambre, ce lit, ma vie toute entière.

4h18, je ne dors toujours pas. J’essaie de ne pas penser à demain, au nouveau jour qui viendra, un jour inutile, odieux, car il ne portera pas avec lui l’espoir de revoir Jérém.

J’ai connu le Paradis avec mon bobrun. Mais désormais, imaginer ma vie sans lui me parait un aperçu de l’enfer.

La nuit avance et la radio débite des chansons que je n’écoute pas.

Puis, soudainement, un texte accroche mon attention, parle à ma tristesse, à ma solitude, à mon désespoir.

Tant de fois j’ai tenté/D’aller toucher les étoiles
Que souvent en tombant/Je m’y suis fait mal
Tant de fois j’ai grimpé/Jusqu’au plus haut des cimes
Que je m’suis retrouvé/Seul au fond de l’abîme
(…) Il y a toujours un soir
Où l’on se retrouve seul/Seul au point de départ
Celui qui n’a jamais été seul/Au moins une fois dans sa vie
Seul au fond de son lit/Seul au bout de la nuit
Celui qui n’a jamais été seul/Au moins une fois dans sa vie
Peut-il seulement aimer/Peut-il aimer jamais

Commentaires

ZurilHoros

06/07/2020 20:21

L’évolution de leur rapport continue. L’interaction entre Jérémie et Nicolas est tellement bien observée, que l’on visualise tout. Les hésitations, les excitations, les réticences, les emballements.  

Perock

18/09/2017 20:52

J’adore le nouveau jerem, il commence enfin à accepter nico. Sa aurait été parfait si il avait accepté de se faire porter malade, ou qu’il lui propose de se voir le dimanche. Mais avec jerem je redoute que le lundi arrive mais sans lui

Gripsou22

16/09/2017 15:06

J’ai énormément pris de plaisir à lire cet épisode et j’ai même beaucoup bandé tout du long !  C’était tout simplement génial ! Enormément d’érotisme de sensualité et de tendresse, j’étais complètement transporté ! Un Jérémie à la fois viril dominant doux et tendre, des caresses de nombreuses jouissances, difficile d’imaginer à quel point Nico peut être heureux après cet épisode… C’est très touchant de voir Jérémie qui s’occupe à ce point du plaisir de Nico. Il est difficile pour moi d’exprimer ce que je ressens après cet épisode : tout est parfait mais tout va s’effondrer bientôt…

Yann

14/09/2017 15:51

Oh que oui j’ai beaucoup apprécié ! Jerem est définitivement plus le même depuis qu’il s’accepte tel qu’il est dans sa relation avec Nico. C’en est d’autant plus troublant et touchant de voir comment, ce garçon perturbé qui réagissait par la violence à ce qu’il vivait, est devenu si adorable, attentionné et tellement complice de Nico. Cette fusion de leur corps et de leur esprit c’est ce que je trouve le plus beau quand en plus il y a tes mots Fabien pour la faire partager. Ce que je redoute comme probablement d’autres lecteur c’est le drame après l’apothéose.  Yann

JN01113 Un petit con à casquette (lundi suivant) partie 2

Des grains de sable et des pas de crabe.

Lundi 06 août 2001, après le départ de mon bobrun.

Jérém vient de partir, et je me sens comme abasourdi par la façon dont on s’est quittés. Je me demande pourquoi ma relation avec Jérém doit toujours être aussi compliquée, aussi incertaine, aussi imprévisible. Mille questions et inquiétudes se bousculent dans ma tête.

Mais quelque chose va capter toute mon attention. Je découvre sa chainette nichée dans un pli de la couette, toute proche des oreillers. Elle a dû se décrocher pendant qu’il était allongé sur le lit. Etonnant qu’il ne se soit pas rendu compte de l’avoir perdue. A moins que cela se soit passé à un moment où il était tellement happé par son plaisir que rien d’autre n’existait pour lui.

Etonnant aussi de ma part de ne pas avoir relevé son absence autour de son cou.

Je ressens une immense émotion dans le fait de la retrouver là, sur mon lit. Je la saisis, et je réalise qu’elle est plus lourde que je l’avais imaginé, c’est une véritable chaînette de mec. C’est la première fois que je la tiens entre mes doigts, que je peux la contempler si calmement. Je caresse les mailles serrées, je les rassemble dans le creux de ma main. Je la porte tout proche de mes narines. Comme je le soupçonnais, elle porte l’odeur de sa peau.

Je ferme les yeux, je l’embrasse, tout en inspirant avidement les bonnes petites odeurs cachées entre ses mailles. Soudain, c’est comme si mon Jérém était là avec moi. J’ai l’impression que lorsque je vais rouvrir les yeux, mon bobrun sera là devant moi, en train de me regarder avec son regard de b(r)aise, le bouton du pantalon ouvert, l’attitude du bogoss qui semble intimer, sans besoin des mots. « Tu attends quoi pour venir me sucer ? ». Et qu’une fois que je l’aurai fait jouir, il acceptera mes caresses et mes bisous.

Le geste vient tout naturellement, comme une évidence. J’attrape un bout, puis l’autre, je passe la chaînette autour de mon cou. Et là, c’est un intense bouquet de sensations magiques qui s’offre à moi.  Son poids, la fraîcheur du métal derrière mon cou, sur mes clavicules. Et le délicieux petit massage offert par les mailles, source de mille frissons, lorsqu’elles se dérobent sur ma peau au gré de mes mouvements.

Très vite, je décide que je ne l’enlèverai pas, du moins tant que je n’aurai pas l’occasion de la lui rendre. Cette chaînette, c’est comme un avatar de mon bobrun. Elle est aussi le pont de secours vers nos prochaines retrouvailles.

Maman m’appelle pour le dîner. Ce qui me fait penser que je dois faire gaffe à ce que mes parents ne la voient pas. Je n’ai vraiment pas le courage de réponde à des questions impromptues. Je passe un t-shirt col rond assez serré et je la glisse dedans.

En descendant les escaliers, je sens les mailles glisser entre mon t-shirt et ma peau, comme une caresse, douce et virile à la fois, une sensation qui me donne des frissons de la tête aux pieds. Je ferme les yeux et, une fois de plus, pendant un court instant, j’ai l’impression que mon Jérém est là, avec moi.

Hélas, ce n’est qu’une illusion. Sa chaînette est là, mais mon Jérém me manque horriblement. L’inquiétude s’ajoute au manque, et me voilà parti pour des cogitations infinies, m’entraînant tour à tour par tous les extrêmes émotionnels.

L’optimisme, d’abord. Lorsque je me dis que ce que nous avons vécu depuis dix jours est si beau et si fort que ça ne peut être balayé par ce qui s’est passé cet après-midi. D’autant plus que, dans l’absolu, il ne s’est rien passé de grave. Alors, je me dis que demain Jérém va revenir sonner à ma porte, comme d’habitude. Et il sera une nouvelle fois sexy en diable, chaud comme la braise.

Le pessimisme, ensuite. Lorsque je me dis que ce petit « accident », ce début de pipe avorté, est le genre de truc capable de remettre en cause son seulement les fragiles avancées des derniers jours, mais notre relation toute entière.

Après le dîner, et jusqu’à très tard dans la soirée, je ressens l’envie de lui envoyer un message. Mais quoi lui dire ? Quoi, pour que ça n’empire pas un peu plus les choses ?

C’est vers minuit que je finis par trouver la bonne accroche, comme une évidence.

« Salut. J’ai retrouvé ta chaînette ! ».

Le message envoyé, je me sens mieux. Je me dis que mon SMS est comme une sorte d’invitation, une sorte de garantie que mon bobrun reviendra demain après-midi, du moins pour la récupérer.

Je suis sûr que demain matin j’aurai un message de sa part. Un message que j’essaierai d’interpréter en long, en large et en travers pour comprendre dans quelles dispositions il est à mon égard.

J’essaie de dormir. Je n’y réussis pas vraiment. Je passe une partie de la nuit à tenter de me rassurer, en me disant que ce n’est pas possible que ça se finisse de cette façon entre Jérém et moi.

Hélas, il est de petits grains de sable capables, sans qu’on y prenne gare, d’enrayer la mécanique la plus parfaite. Certes, la mécanique de notre complicité était encore loin d’être irréprochable, mais elle semblait tourner de plus en plus rond. Malheureusement, en ce lundi, de nombreux grains de sable étaient venu mettre à dure épreuve ses rythmes, ses oscillations.

Mardi 07 août 2001.

J’ai passé une nuit agitée, perturbée, parsemée par une succession de micro-sommeils au fil desquels j’ai compté chaque heure, et même plusieurs fois par heure. Je me réveille abattu, les membres endoloris. Certes, une partie de mes courbatures sont la conséquence directe des galipettes de la veille, de la puissance des assauts de mon bobrun.

Pourtant, la cause principale de mon insomnie et de mon épuisement ce sont bien les soucis.

Oui, les soucis. Ils nous minent en s’attaquant d’abord à notre sommeil. Vicieux, ils continuent à nous accabler le lendemain, se combinant avec l’épuisement qu’ils ont eux-mêmes provoqué, cette fatigue qui nous prend au corps et à l’esprit. Implacables, ils nous font perdre rapidement nos moyens, jusqu’à nous faire tomber dans un état de prostration totale.

Il est 7 heures. Ma chambre est encore plongée dans la pénombre, mais les rayons intenses du soleil matinal arrivent à se frayer un chemin dans le petit espace entre les volets fermés et l’embrasure de la fenêtre. Et ils me parlent d’une météo revenue au grand beau.

Hélas, dans mon cœur, ce n’est pas du tout la même histoire. Dans mon cœur, c’est plutôt maussade. Lorsque je suis heureux, il pourrait faire n’importe quelle météo, j’emporte le soleil dans mon cœur. mais lorsque je suis triste, soucieux, le beau soleil est presque une insulte à ma détresse. Comme j’aime, lorsqu’il pleut dans mon cœur, qu’il pleuve aussi sur la ville !

Oui, après cette nuit affreuse, je me sens triste, désemparé. J’ai plus que jamais la conviction qu’aujourd’hui, Jérém ne reviendra pas. Et que la magnifique lancée de nos après-midis magiques s’est brutalement arrêtée.

Preuve en est qu’il n’a pas même pas répondu à mon SMS. Car il a forcément vu mon message. Mais il n’a pas pris le temps de répondre.

Mais que s’est-il passé dans sa tête hier après-midi ? Que cherchait-il à prouver ? Est-ce qu’il voulait juste « tester », voir ce que ça fait de toucher une queue avec ses lèvres ? Quel rôle ont joué la position propice de nos corps, ainsi que le tarpé ? Pourquoi ce tarpé aujourd’hui, alors qu’il n’en avait jamais fumé depuis qu’il venait chez moi ? A-t-il cherché à se détendre ? A oublier ses envies ? Ou bien, à se laisser aller, à se donner du courage pour les affronter, à oublier cette lutte intérieure, à se laisser porter par les évènements ?

Au fond de moi, je me dis que le tarpé n’a pu que libérer des envies bien existantes, et en aucun cas créer ces envies. Mais que regrette exactement Jérém ? D’avoir été surpris par mon regard ébahi, ou bien de succomber à une envie qu’il n’arrive pas à assumer ?

Tant que son rôle était 100% actif, il pouvait toujours se voir « hétéro », malgré le fait de baiser un gars. De plus, pour un macho, baiser un autre mec c’est voir sa propre virilité dominer celle de quelqu’un qui est lui-même censé « dominer ». Baiser un mec, fait ainsi de lui un vrai « mâle Alpha ». Mais dès lors que son envie de sucer s’est manifestée, ça a posé problème.

Pourtant, si mon Jérém s’est lancé là-dedans, c’est qu’il en avait envie. Vraiment envie. Tarpé ou pas tarpé. C’était peut-être pour me faire plaisir, bien qu’à aucun moment je ne lui avais rien demandé de tel. Mais je suis persuadé qu’il ne l’aurait pas fait s’il n’en avait pas eu envie.

Que ce serait-il passé si je n’avais pas arrêté de sucer et si je ne l’avais pas regardé comme on regarde un enfant pris la main dans le sac ? Que ce serait-il passé si je m’étais « laissé faire » ? Serait-il allé au bout de son envie ? Que ce serait-il passé ensuite ?

Je ne le saurai jamais.

J’ai passé le matin à cogiter, à imaginer ce que j’allais faire si mon bobrun ne venait pas aujourd’hui. J’ai décidé que s’il ne vient pas, je vais le laisser tranquille. Du moins pendant un temps. Au fond, il a peut-être juste besoin de temps. Un jour de distance et de réflexion ne peut pas lui faire du mal.

Peut-être même que ça va nous aider à mieux nous retrouver demain.

Oui, j’ai passé la matinée à me dire que s’il ne vient pas aujourd’hui, ce ne sera pas la fin du monde. Que je n’ai pas à paniquer, que ce n’est pas la fin de notre relation, juste une petite pause. que je dois simplement être patient et que tout va bien se passer.

Vers midi, je me suis senti apaisé. Pendant que je déjeunais avec maman, j’avais l’impression d’avoir retrouvé un semblant de sérénité.

Pourtant, à bien regarder, c’était une sérénité plutôt du genre « stressé ». Elle ne tenait qu’au fait que, au fond de moi, j’étais sûr qu’il viendrait quand même.

Dès que maman est partie travailler, mes angoisses ont immédiatement repris le dessus.

13 heures, ce n’est plus le matin, c’est déjà l’après-midi. La ligne de partage de la journée franchie, tout semble s’accélérer. Le moment où il devrait débarquer approche. Et au fur et à mesure que le temps passe, je suis de plus en plus certain qu’il ne viendra pas.

Désormais, Jérém a dû voir mon message. Ce matin il s’est levé, il est parti travailler, il a bien dû regarder son portable. Pourquoi ne prend-il pas le temps de répondre ?

Les minutes passent, les quarts d’heure glissent, les demi-heures s’enchaînent. Le temps passe si lentement, pour ceux qui attendent.

Oui, les heures passent à la fois si lentement, et pourtant si vite, lorsqu’on attend l’être cher, sans avoir la certitude qu’il viendra.

J’essaie de tromper le temps en me plongeant dans la lecture. Hier soir, j’ai bien avancé dans « L’Empire des Anges ». Venus… Igor… Jacques… Venus… Igor… Jacques… et désormais… Venus 17 ans… Igor 17 ans… Jacques 17 ans.

Me voilà très impatient d’atteindre le dénouement, tout en redoutant d’arriver à la fin de la magie du roman. Mais le récit est addictif, il prend le lecteur par la main et ne le lâche plus, l’entraîne de page en page, de chapitre en chapitre. Alors, je me laisse transporter.

Non seulement j’ai le bon bouquin, mais j’ai aussi une technique imparable pour essayer de tromper le temps. Je m’oblige à rester plongé dans le récit jusqu’à la fin d’un chapitre, sans regarder mon téléphone et guetter les messages, sans même regarder l’heure. Parfois, je me laisse porter par ma curiosité et j’en lis un autre. Ainsi, le rythme de la lecture limite la perception de l’attente.

14 h 07, il ne va pas tarder.

14 h 39, oui, il peut encore venir.

14 h 58, ça va sonner d’un instant à l’autre.

15 h 17, ou pas…

15 h 31, garde espoir, Nico, il est déjà venu après 16 heures.

15 h 49, mais pourquoi ce petit con n’est toujours pas là ? Pourquoi faut-il que ce soit toujours si compliqué avec lui, pourquoi faut-il toujours qu’il gâche tout avec son incapacité à assumer ce qu’il est ?

16 h 07, je désespère, tout en continuant à espérer.

Il ne me reste plus qu’une cinquantaine de pages à lire. Je me plonge dedans, et j’y reste, comme en apnée, m’imposant de ne jamais plus regarder l’heure. Porté par le final spectaculaire, je n’ai pas trop de mal à m’y tenir. Même si je sens mon cœur devenir un peu plus lourd à chaque minute, à chaque ligne.

Me voilà en train de lire la toute dernière page. Comme à son habitude, l’auteur nous fait part de la musique qu’il écoutait, ainsi que des évènements marquants survenus durant l’écriture du roman.

La quatrième de couverture tournée, je regarde enfin l’heure.

17h14, l’heure où je peux me dire pour sûr que Jérém ne viendra plus. Instantanément, je me sens plongé dans un abyme infini de tristesse et d’angoisse. Il fait peut-être 30 degrés dans la maison, pourtant je ressens des frissons, j’ai froid, je tremble, j’ai envie de pleurer.

Je me sens soudainement très fatigué. je m’allonge sur le canapé, et je m’assoupis.

18h40, lorsque je me réveille, maman n’est toujours pas rentrée. Je me sens horriblement seul dans cette maison vide. J’allume la télé, je mets la 2. J’ai besoin de rigoler. Ça fait du bien de retrouver cette bande de perchés installés autour d’une table. Car leur déconnade sans répit, leur bonne humeur sont contagieuses. J’adore cette émission. Elle est tellement déjantée qu’elle a le pouvoir d’anesthésier ma détresse. Même ce soir, elle m’aide à ne pas trop penser à Jérém, à ne pas pleurer, en attendant que maman rentre. J’ai toujours aimé « On a tout essayé ». Et ce, même avant que Myriam et Dominique Pipeau y fassent leurs débuts fracassants, en rendant cette émission mythique.

Maman rentre pile au moment où le générique de fin résonne dans le poste. Je l’écoute me parler de sa journée et je me sens un peu mieux. Bien qu’au fond de moi, j’ai toujours envie de pleurer.

J’ai attendu mon bobrun tout l’après-midi, et il n’est pas venu. Il a forcément eu sa pause, et il n’est pas venu. Et il ne m’a pas prévenu. Il n’a toujours pas pris le temps de répondre à mon sms. Comme s’il s’en foutait. Comme s’il m’évitait.

C’est lorsque le soir tombe que le mal d’amour et les angoisses sont le plus durs à supporter. Un nouveau jour s’éteint, emportant avec lui les espoirs déçus. La nuit avance, présageant un nouveau jour sans lui.

Seul dans mon lit, je commence à penser d’avoir sous-estimé l’ampleur des dégâts. J’ai peur que Jérém ne revienne plus, jamais. Je tente de lire, je n’y arrive plus. Je n’ai pas envie d’écouter de la musique, même pas Madonna. Vraiment, je ne suis pas bien.

Avant d’éteindre la lumière, je me surprends à parcourir ma chambre du regard. Aussitôt, ma mémoire se met à projeter des images de mon bobrun dans ce décor. Je le revois, debout, à côté du lit, pendant que je le suce. Ou assis sur le lit, dans mes bras, pendant que je le rends fou avec mon kif. Je le revois en train de fumer à la fenêtre, caché par les rideaux. Je le revois rigoler parce que je lui fais des bisous dans le cou. Je le revois assis sur ma chaise de bureau, je revois ma casquette cachant difficilement sa virilité tendue.

Images de complicité sensuelle, images de sourires, images de bonheurs. Souvenirs de contacts de nos corps, de petites odeurs magiques, de sensations infinies et délicieuses, de frissons, de petits moments d’éternité.

Je réalise à cet instant que j’ai pris un gros risque en le faisant venir à la maison, en laissant sa présence faire de chaque pièce de la maison où nous avons partagé du plaisir – l’entrée, le couloir, le séjour, ma chambre – autant de boîtes à souvenirs où tout me ramènera désormais à lui.

Il ne faudrait pas que sa présence d’un instant, que le bonheur d’un instant, prépare la souffrance de son absence de toujours.

Oui, j’ai commis une grave imprudence en lui ouvrant la porte de cette chambre, en laissant notre bonheur passager installer des souvenirs dans chaque coin, sur chaque objet, dans ce lit où nous nous sommes donnés tant de plaisir, et dont les draps portent désormais sa présence olfactive. Des souvenirs qui hantent ma solitude et nourrissent mon angoisse.

Jérém va revenir dès demain, ce n’est pas possible autrement.

Ce n’est pas possible qu’il ne revienne pas.

Mercredi 8 août 2001.

Contrairement à mes rêves, que j’ai voulu prendre pour des réalités, le mercredi après-midi s’écoule exactement de la même façon que le mardi après-midi. Jérém ne se manifeste pas. J’ai envie de lui envoyer un autre SMS, mais je redoute de le harceler. Je redoute surtout qu’il y apporte la même réponse qu’au précèdent…

De toute façon, il sait que ma porte est ouverte. Que je détiens sa chaînette. Et moi je sais que s’il a décidé de ne pas venir, je ne peux rien pour le faire changer d’avis.

Pourtant, chaque minute qui passe, l’angoisse enserre un peu plus mon cœur, la souffrance envahit un peu plus mon cerveau.

Je tourne en rond dans la maison comme un animal en cage. C’est fou de se mettre dans un tel état pour un mec. C’est fou de lui laisser à ce point voler les clefs de son cœur, de son bonheur. Quel drôle de machinerie, que la mécanique du cœur.

J’étouffe dans la maison vide. J’ai envie de sortir, de courir, de crier. Je ne peux pas, pas avant l’heure où je me dirai, dépité, qu’il ne viendra plus.

J’attends. Deux heures, l’espoir est permis. Trois heures, l’espoir est en souffrance. Quatre heures, l’espoir devient désespoir. Cinq heures, en pleine détresse, il ne viendra pas.

J’ai envie d’aller le voir à la brasserie, de lui demander pourquoi il ne vient plus me voir, pourquoi il me fait la tête. Je n’ose pas.

Cinq heures 10, j’ai une meilleure idée. Je vais aller voir Thibault à la sortie de son taf. Ça fait un petit moment que j’ai envie de savoir comment se passe la coloc avec son pote. Et aujourd’hui, j’ai en plus envie de ressentir sa bienveillance, et pourquoi pas avoir son conseil avisé.

Lorsque j’arrive devant le garage, dans le quartier de la gare Matabiau, je me trouve immédiatement confronté à l’un des plus grands mystères de l’Univers. A savoir, comment un bogoss peut parvenir à être encore plus bogoss à chaque fois qu’on le voit.

Un mystère qui va de pair avec une autre énigme insoluble, celui de savoir comment un bogoss peut s’habiller dans n’importe quelle tenue sans que sa sexytude en soit un tant soit peu affectée.

Ainsi, dans sa cotte de travail rouge et grise, une taille trop grande, parsemée de traces de cambouis, Thibault demeure incroyablement sexy.

D’autant plus que, à la faveur de la chaleur revenue sur la ville Rose, un côté du double zip est ouvert sur plusieurs centimètres, laissant apercevoir l’arrondi du col de son t-shirt. Un t-shirt gris qui a dû connaître pas mal de passages en machine, et dont l’arrondi baille légèrement, laissant dépasser quelques petits poils bruns et doux, tout simplement craquants. Quand je pense que j’ai la chance de connaître la magnifique anatomie qui se cache sous cette cotte. Et ce, pour la simple et bonne raison que pendant une nuit pas si lointaine, j’ai eu la chance de faire l’amour avec cet adorable garçon. Je me demande toujours si ça a été une bonne chose. Mais putain, qu’est-ce que ça a été bon !

Le bomécano est en train de traficoter dans le capot d’une voiture. J’ai le temps de le mater pendant un petit instant, avant que son sourire ne m’atteigne comme une caresse vraiment bienvenue.

Je lui fais un signe de la main. Il me fait signe d’approcher. Il s’essuie les mains dans un grand bout de papier et il sort sur le trottoir. Son sourire est comme une caresse.

 « Hey, Nico, ça fait un bail ! » fait le bomécano sur un ton enjoué, tout en me claquant la bise. Toujours aussi adorable.

Thibault est rasé de prés. Et même rasée de près, la peau colonisée par sa barbe dégage un contraste sombre et plutôt viril avec la couleur plus claire de celle du reste de son visage.

« Ça fait un moment que j’ai envie de passer te voir ».

« T’as bien fait ! En plus, tu tombes bien, je débauche, là. Comment tu vas, Nico ? ».

« Ça va… » je lâche machinalement.

Mais on ne la fait pas au charmant Thibault. Dès que son regard s’est posé sur moi, il a su que ça n’allait pas. Et Thibault ce n’est pas le genre de mec à laisser tomber un pote qui n’est pas bien.

« On dirait que ça va pas fort… ».

J’essaie de sourire.

« C’est Jé, c’est ça ? Il s’est encore conduit comme un goret ? ».

« C’est un peu compliqué ».

« Ecoute Nico, je vais me laver et je reviens. Tu viens boire un coup chez moi ? ».

« Avec plaisir… ».

Le bomécano revient quelques minutes plus tard, simplement habillé de ce t-shirt gris que j’avais aperçu sous sa cotte, accompagné d’un short en jeans et d’une paire de vieilles baskets. Sa peau dégage cette odeur caractéristique du cambouis nettoyé par le savon industriel, tandis que ses vêtements respirent la fraîcheur d’une lessive récente.

Dans ces habits qui ont un peu vécu, émanant ce délicieux bouquet olfactif de jeune mec bosseur, mais très clean, Thibault est tout simplement et tout naturellement beau. Eblouissant de charme et de droiture. Au final, sa beauté est comme sublimée par la simplicité de sa tenue. Vraiment, jamais l’habit ne fera le bogoss.

Le bomécano me file un ticket, nous prenons le bus. Les platanes du Canal du Midi défilent sous mes yeux.

L’appart de Thibault est un peu plus en vrac que la dernière fois, mais toujours aussi accueillant.

« Désolé pour le bazar ».

Un peu partout, sur le canapé et sur les chaises, il y a des vêtements. Des vêtements qui à priori n’appartiennent pas à Thibault. Oui, dans le bazar, je reconnais bien la même « technique de rangement » que j’avais connu dans l’appart de la rue de la Colombette.

« Ça c’est la touche Jérém… » je plaisante.

« Oui, c’est ça ! Le séjour c’est sa chambre, le canapé c’est son lit, et le dossier du canapé c’est sa penderie ».

Je reconnais la chemise blanche qui m’avait fait tant d’effet négligemment abandonnée sur un accoudoir du canapé. Envie de plonger mon nez dedans.

« Une bière ? » enchaîne le bomécano.

« Oui, avec plaisir… ».

Thibault fait un aller-retour à son frigo et revient avec deux petites bouteilles à la main.

« Vas-y, pousse le bordel, trouve-toi une place sur le canapé… » il me lance.

Nous voilà assis côte à côte. Je regarde le jeune pompier avaler une bonne rasade, comme le ferait un mec assoiffé.

« Ça fait du bien ! » je l’entends souffler.

« Vas-y, raconte, qu’est-ce qui se passe ? ».

« Depuis la semaine dernière, il est venu tous les jours à la maison ».

« Mais c’est génial, ça ! ».

« Oui, mais… cette semaine ça s’est gâté. Et je n’ai plus de ses nouvelles depuis lundi… ».

« En ce moment, Jéjé est un peu secoué. C’est depuis le coup de fil de lundi soir… ».

« Quel coup de fil ? ».

« Il t’en a pas parlé ? ».

« Non, je ne l’ai pas vu depuis. Quel coup de fil ?!?! ».

« Ecoute, Nico. Je préférerais que ce soit lui qu’il t’en parle ».

« Mais il ne me parle plus ! ».

« Il est chiant ! Ecoute, je veux bien t’en parler… » fait le bomécano touché par ma détresse « mais quand il t’en parlera, parce qu’il faut bien qu’il t’en parle à un moment ou à un autre, tu feras mine de l’apprendre de sa bouche, ok ? ».

« Ok, mais dis-moi, s’il te plaît… ».

« Les responsables du Racing veulent le rencontrer dans quelque jours… ils envisagent de l’engager dès la rentrée… »

« Et c’est où le Racing ? » je m’exclame par réflexe, moi qui ne connais rien au monde du rugby.

« C’est le nouveau club de… Paris… il est né cette année de la fusion de deux équipes… ».

Les mots de Thibault tombent sur ma tête comme un coup de massue. Je suis assommé.

« Dans quelques jours ! » je m’entends exclamer, sans même réfléchir.

« Quelques jours ! » je répète, abasourdi. J’ai la tête qui tourne, les idées qui se brouillent. J’ai l’impression que le ciel va me tomber sur la tête.

« Je vais le perdre, je le savais que ça se finirait comme ça… ».

« Ne dis pas ça, Nico ! » fait Thibault en passant un bras autour de mon cou.

« Si, je vais le perdre… ».

« Moi aussi ça me fait de la peine qu’il parte, mais Paris ce n’est pas au bout du monde, c’est à une heure d’avion… ».

« On va plus jamais se voir, c’est fini… ».

« Nico, je sais que c’est dur pour toi, je sais à quel point tu tiens à lui. Mais c’est une immense chance pour lui, tu le comprends aussi. C’est son rêve qui devient réalité ».

« Je sais bien. Et je suis content pour lui. Mais je sais aussi qu’il m’oubliera super vite quand il sera là-bas ».

« Je suis sûr que c’est aussi dur pour lui que pour toi. Il ne l’avouera jamais, mais je suis sûr que lui aussi a peur de te perdre ».

Quand je pense que depuis une semaine ça se passait si bien entre nous !

Ainsi, son malaise d’avoir été surpris en flagrant « délit » de fellation, ce n’est pas la seule cause de son silence des derniers jours. Le coup de fil du club parisien n’y est pas pour rien. Est-ce que mon Jérém est vraiment perturbé à l’idée de partir loin de moi ?

« Ne te laisse pas décourager, Nico… » me glisse le charmant Thibault, tout en me caressant l’épaule avec sa main à la fois douce et rassurante.

« Et s’il ne vient pas te voir, vas lui parler. N’aie pas peur… ».

Si seulement c’était facile, mon Thibault. Aller lui parler, quand et comment ? Pour lui dire quoi ?

Lui dire à quel point ça me fait mal de savoir qu’il va partir ? Pour quoi faire ? Pour essayer de le retenir ? Le retenir à quoi, le retenir où, alors que moi aussi je vais partir de Toulouse pour mes études ?

Dans ma tête, j’avais imaginé que Jérém continuerait à la brasserie, ou qu’il trouverait un autre boulot, mais qu’il resterait sur Toulouse, avec ses potes du rugby, avec son pote Thib. J’avais imaginé des aller-retours Bordeaux Toulouse tous les week-ends pour retrouver le garçon que j’aime. J’avais imaginé que je trouverais le moyen de prendre une place dans sa vie.

Mais quand je l’imagine à Paris, en joueur de rugby, avec une pression terrible de rentrer dans le moule hétérosexuel, ça me parait beaucoup plus compliqué de trouver une place dans sa vie.

Toulouse, je connais, je sais me bouger dans Toulouse. Paris, c’est un monde abstrait pour moi. J’ai l’impression que jamais je ne saurais retrouver Jérém dans cette immense ville.

Non, je n’ai pas le droit de l’empêcher de vivre son rêve. Je n’ai pas le droit de lui parler de mes sentiments maintenant. J’ai peur de sa réaction, quelle que ce soit. Soit, il n’en a rien à faire de moi, et dans sa tête il est déjà à Paris, et il va me rire au nez. Soit, s’il a vraiment des sentiments pour moi, comme je l’ai senti pendant toute cette semaine magique, ça va lui faire encore plus de la peine. Les deux éventualités me sont insupportables.

Faut-il parfois renoncer à son amour, par amour ?

Son silence est sans doute sa façon de me quitter. Pour se débarrasser de moi, ou pour se protéger, lui. Il essaie peut-être de m’oublier. Et il veut peut-être que je l’oublie.

Mais notre histoire ne peut pas se terminer de cette façon ! Je ne peux me résigner à accepter son silence, et son départ sans un mot. Pas après tout ce que nous avons vécu, pas après le bonheur des derniers jours. J’ai besoin de le revoir ne serait-ce qu’une fois, ne serait-ce qu’un instant. Ne serait-ce que pour lui rendre sa chaînette, pour lui donner le maillot que j’ai ramené de Londres.

Ne serait-ce que pour lui dire au revoir.

Et que vais-je faire de mes sentiments ? Est-ce que je vais oser lui dire à quel point je suis fou de lui ? Est-ce que j’ai le droit de lui dire dans ces circonstances ? Est-ce que j’ai le droit de ne pas lui dire, au risque de passer, et de le faire passer, à côté de quelque chose de beau et d’important ?

Ce mercredi soir, je me sens très triste. Je ne sais pas quoi faire. Alors, je plonge dans les souvenirs, comme s’ils pouvaient m’aider à changer les choses.

Je plonge mon nez dans ce t-shirt dérobé un matin, au petit matin, dans sa salle bain. Je plonge mon nez dans ce tissu qui porte toujours son empreinte olfactive. Je me glisse sous les draps en amenant avec moi ce trésor inestimable, les trois photos dont l’adorable Thibault m’a fait cadeau il y a quelques temps.

Je pose les trois images sur le drap, devant moi, et je me sens comme happé par les histoires qu’elles racontent. Jérém assis sur la pelouse de la prairie des Filtres, Jérém en maillot de rugby, et Jérém à la plage, torse nu, le bronzage ajoutant des couleurs à sa peau mate, la lumière du soleil mettant en valeur et en relief la musculature parfaite de son corps.

Non, je ne me lasse pas de regarder ces images qui, prise à distance de quelques mois l’un de l’autre, matérialisent sous mes yeux le chemin parcouru par la virilité de mon bobrun. C’est beau de voir un jeune gars devenir un vrai petit mec.

Je range les photos dans un tiroir de ma table de nuit, j’éteins la lumière et je me glisse sous les draps. Dans le noir, la vue laisse la place aux autres sens. Allongé dans mon lit, je sens le poids des mailles de sa chaînette sur ma peau. J’ai l’impression de sentir son corps contre le mien, ses mains dans mes cheveux, ses lèvres sur mes lèvres, sa langue sur ma peau. Et je pleure à chaudes larmes.

Je n’arrive pas à trouver le sommeil. Je n’ai même pas envie de me branler. Vers 1 heure du mat, je craque et je lui envoie un nouvel SMS.

« Hey, tu viens chercher ta chaînette ? ».

Le SMS envoyé, je me sens apaisé. Je m’endors peu de temps après, confiant que le lendemain matin j’aurai sa réponse.

Jeudi 09 août 2001.

Ce matin, je ne suis pas bien. Je n’ai pas trop mal dormi, pourtant je n’ai pas envie de me lever. La journée commence mal. Toujours aucun SMS sur mon portable.

Je n’ai pas envie d’affronter une nouvelle journée sans Jérém, une nouvelle journée à me poser des questions, à attendre, à me sentir impuissant.

Il fait très beau et très chaud. Mais la matinée s’écoule morose. Quant à l’après-midi, ce n’est qu’une succession d’espoirs sans cesse déçus.

17h25, je sais qu’il ne viendra plus.

J’étouffe chez moi. Je sors et je me mets à marcher. Je marche, je marche, je marche. J’ai envie d’aller voir mon Jérém, mais je ne sais toujours pas si c’est une bonne idée. Aussi, je crains sa réaction, son hostilité qui trancherait brutalement avec l’accueil si chaleureux de dimanche dernier.

Dimanche, il y a tout juste 4 jours. Et pourtant, ce dimanche me parait si lointain.

J’ai beau m’imposer des détours, tenter l’évitement. Mes jambes finissent toujours par me diriger là où le cœur les amène. Je n’ai pas marché une demi-heure que je me retrouve dans la rue de Metz en direction d’Esquirol.

Les dés sont lancés, autant y aller franco. Je vais me pointer à la brasserie, et m’installer en terrasse pour prendre un verre. Je m’attends, je me prépare, à me faire fulminer du regard. Pourvu juste qu’il ne m’ignore pas, et que ce soit bien lui qui vient me servir.

Je sens sa chaînette se dérober entre ma peau et mon t-shirt au gré de mes pas. Oui, je vais y aller avec le prétexte de la chaînette, mais je ne vais pas la lui donner pour autant. Je vais juste lui demander de venir la chercher chez moi. Si je dois le revoir, j’ai besoin de le voir au calme. Assurément pas ici, entre deux portes.

Je suis à quelques pas de la brasserie, je retire la chaînette de mon cou, je la glisse dans ma poche. Je me fais violence pour continuer à avancer vers la terrasse désormais en vue, alors que le cœur s’emballe mètre après mètre.

Ça y est, je suis devant l’entrée de la terrasse. Mon bobrun est là, il porte un jeans marron et un beau t-shirt noir, craquant à souhait. Il est en train de servir des clients. Lorsqu’il finit de vider son plateau, il débarrasse une table voisine. C’est là que son regard capte ma présence. Le bogoss semble surpris, mais il disparaît à l’intérieur avec son plateau.

Ça commence « bien ». Je redoute de plus en plus sa réaction. Mais désormais je suis là, alors il faut y aller.

Je repère une table un peu isolée et je m’y installe. Jérém revient avec un plateau chargé. Lorsqu’il repère ma position, je découvre que le sourire incendiaire de dimanche a été remplacé par un regard noir, orageux.

Il n’y a pas encore grand monde en terrasse, et visiblement le bobrun est seul au service pour l’instant. Il ne pourra pas m’ignorer, il sera obligé de venir me voir. Le bogoss disparaît de nouveau à l’intérieur. Mon cœur continue à s’emballer de seconde en seconde pendant son absence de mon champ de vision.

Lorsqu’il réapparait, il fonce directement sur moi. On dirait un jeune taureau en train de charger.

« Qu’est-ce que tu fiches là ? » il me lance sèchement, sans préliminaires.